Hirdetés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- One mobilszolgáltatások
- Nothing Phone (3a) és (3a) Pro - az ügyes meg sasszemű
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- A kameraszenzor és az aksi is nőtt a Nubia Z70S Ultrában
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- TCL 50 NxtPaper 5G - átgombolom magam monokrómiába
Aktív témák
-
#2700
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. A kollégái kérdezgetik, hogy mi történt:
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Tamara aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és én kihúztam. Erre lekevert egy nagy pofont.
Pár hét múlva, ha lehet Szergej még nagyobb monoklival jelenik meg és rögtön kérdezik mi történt vele:
- Tegnap ismét szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki megint előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor a mellettem ülő Nyikoláj észrevette, hogy Tamarának be van csípődve a szoknya fenekébe és ő ki is húzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam. -
-
sasa311
veterán
válasz
neduddki
#2692
üzenetére
Akkor lefordítom:
HI!
A matematikai ( pontszerű a súly! ) inga legnésideje:
T= 2*Pí*gyök (l/g) ahol
T - lengésidő
pí = 3,142592653
l = az említett kötél (madzag) hossza
g - Nehézségi (gravitációs) gyorsulás 9.81 (földi átlag 9,80665) ==> tengerszinten nem?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Ez pedig középiskolás fizika anyag... (szabad fordítás következik) Ezt nem tudod??? Ejnye bejnye :- )))
üdv,
neduddki
Ez még az érthetőbb fajta volt
[Szerkesztve]
én is elfelejtettem írni
[Szerkesztve] -
#2696
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Monica Lewinsky vallomása:
''Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most, hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkáb nyelek, de bizony bánt a merevség, amivel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van, ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembe nézek azzal, ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csúnyább dolgot fognak rám, annál ádázabbul nyelvelek vissza. Remélem előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyelőre rajtam szárad.'' -
neduddki
nagyúr
válasz
sharpapa
#2690
üzenetére
HI!
A matematikai /pontszeru a sujjj/ inga lengesideje:
T=2*pi*gyok(l/g) ahol
T - lengesido
pi=3.141592653....
l - mazzag hossza
g - nehezsegi gyorsulas: 9.81 /foldi atlag=9.80665/
pedig ez egy kozep iskolas fizikai anyag... eszt enm beszelni??? ejnye bejjnye...:- )))
udv
neduddki -
#2682
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Sanyiii
-> [link] -
sharpapa
senior tag
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott: ''írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!''
Az egyik hallgató válasza:
''Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.''
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
''Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'.''
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
[Szerkesztve] -
#2677
God Vazzeg
veterán
-
#2676
[Anduriel]
aktív tag
[Anduriel]
aktív tag
Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet. (Woody Allen)
-
#2673
sharpapa
senior tag
zoley[HUN]
#2672
sharpapa
senior tag
válasz
zoley[HUN]
#2672
üzenetére
''2006, magyarorszag, europai unio''
Minap a német tanárom volt kiakadva, hogy ment a buli hogy mennyünk a zunijóba és ezt a szöveget nyomták mindenhol hogy Mennyünk eggyüt Európába!''. Azt mondta: ''Há nézzél már arra a kurva tértképre! Ott vagyunk a tetves Európa közepén b@zdmeg! Ki a franc akar menni európába, ott ülünk az egész szarnak a közepén!'' -
#2672
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
ma (penteken) kb delutan egykor jovok haza (bp, fehervari ut), latom utmunkalatok vannak a haz elott, ket palyabol egy lezarva, munkasok iranyitjak a maradek egy savban a forgalmat. am eljott a delutan 3 ora - ?munkaido vege? - es a munkasok leleceltek, a kezi forgalomiranyitas megszunt, lampat meg b@sztak kirakni. embereinknek ez utan nem kellett tul sok hogy talalkozzanak egy szembejovo autoval a meglevo egy savban, es megalljanak egymast bamulva. kb 5 perc alatt mar kesz is volt egy gyonyoru szep dugo, es vagy 20 percen keresztul probaltak egymast meggyozni, hogy melyik sor tolasson vissza.
gondoltam jobb hijan ide irom mert azert eleg funny volt ennyi toketlent nezni, de eleg szomoru is a munkamoral tekinteteben.... 2006, magyarorszag, europai unio -
feise
aktív tag
- Papaaa! Nem értem a negatív számokat!
- Na, idefigyelj! Mondok egy egyszerű példát. Hat ejtőernyős van a repülőgépen, és tíz kiugrik, kkor négynek vissza kell másznia, hogy ne legyen ejtőernyős a gépen...
''Mindenkinek joga vna hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel!''
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik?
- Igen, egy új autót ígértek érte.
-
KrAt
veterán
Remélem nem volt még. Nekem nagyon tetszett
2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat.
Kiérnek egy tisztásra.
A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe. -
#64791808
törölt tag
Üdv!
förszt of oll egy link a Fefo Kft-től, ahol Intel Chipsetes AMD Opteron szervert árulnak.
Kettőt kérek! [link]
Továbbá menedzseriskola:
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
''Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa.''
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön
szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A
hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná azélvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta. -
gyomlosi
tag
Helyszin: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két
szurkoló beszélget:
- Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
- A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt...
- Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
- Mert mindegyik a temetésen van... -
-conrad-
addikt
Ez nekem nem jön be, akkor lenne értelme, ha lenne olyan, hogy:
''első indítás: apuka kőbányái -> set priority: high''
''O.V. közszereplés - decrease volume''
de ez már inkább PH!olitika....
egy kis ON:
- Hibabejelentés?
- Igen. Miben segithetek?
- Hát az a baj, hogy letörött a számítógépről a csészetartó.
- Csészetartó...? Biztos, hogy nálunk vásárolta a számítógépet?
- Igen, a nevem XY, a vásárlás dátuma...
- Mi van a csészetartóra írva?
- 50X max. -
#2649
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Most kaptam mailen, kiszedtem belőle a számomra ismerősöket:
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!
-Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze
itt egy másik.
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens
és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit
találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt'
hadd menjen! -
priusz
aktív tag
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
------------------------------
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a
bizonyítványát az
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még
kicsi
vagy
és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell
földművelésből,
elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy
Eredményes
legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert
még kicsi
vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY
TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT
KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN! -
V.ki
aktív tag
''Kis magyar külkereskedelem e-mail-ben...
---Ursprüngliche Nachricht---
From: ''M. Zoltán'' [zoltan-m@xxxxx.hu]
To: [paul.h@xxxxxx.de]
Subject: Wein aus Ungarn
Weingrosshandel Paul H.
E... strasse 19
D-70374 Stuttgart
Tel: 00-49-711-XXX-XXXX
Fax: 00-49-711-XXX-XXXX
Email: holtzer@xxxxxx.de, info@xxxxxx.de
Dear Madam, Sir,
I got your availabilities from the Hungarian commercial local office in Bonn.
We have a very fine Hungarian white wine (dry, demi sweet) brand which got
an award in Hungary 2 years ago. It is ''Cserszegi Fûszeres'' (approx. ''Spicy
from Cserszeg) I can send you a price list.
I am in connection to 14 other Hungarian wine-growers: I have cheaper and
more expensive kinds of wine. I have a price list of ''Tokaji wine'' also.
Best regards,
Zoltán M.
----- Original Message -----
From: ''Paul Bela H.'' [holtzer@xxxxxx.de]
To: ''Molnár Zoltán'' [zoltan-m@xxxxxx.hu]
Sent: Thursday, September 16, 2004 2:33 PM
Subject: Re: Wein aus Ungarn
A neved utan itelve magyar vagy. Ha igen akkor irjal nekem magyarul, ne
angoloul. Ha annyira nem akarsz magyarul irni ( talan szegyeled az
anyanyelvedet ) akkor irjal a Nemetorszagban hivatalos nyelven NEMETÜL.
Paul H.
---Ursprüngliche Nachricht---
From: ''M. Zoltán'' [zoltan-m@xxxxxx.hu]
To: ''Paul Bela H.'' [paul.h@t-online.de]
Subject: Re: Wein aus Ungarn
A jó kurv@ anyádat!Megfelel??????''
___
''Beb@szástörténeti érdekesség következik. Egy ma hallott történet fõhõse kifejlesztette a berúgás létezõ legolcsóbb módszerét. E technológia pedig a Droidzónába kívánkozik, már csak azért is, hogy minél többen röhöghessenek rajta.
Nos, a leleményes feltaláló, egy fiatal egyetemista mindössze 7 forintból megoldotta a pocsolyarészeggé válás problémáját. Ennyibe kerül ugyanis egy dianás cukorka, amirõl leszopogatta a csokoládét, majd a burkától fosztott édesipari terméket análisan felhelyezte magának, kvázi végbélkúp gyanánt. Tíz percen belül olyan s3ggrészeg volt, hogy menni sem tudott.
A módszer szépsége, hogy az alkoholszonda nem mutatja ki, csak a vérvizsgálat. Hátránya, hogy a beleknek nem tesz valami jót. De hát egyszer élünk!''
VÁÁÁÁÁ!!!Ezek aztán droidok!
forrás:
Tomcat droidzónája:
[link]
[Szerkesztve] -
Bencom ™
őstag
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az elsõ nap után, megkérdi tõle:
Na hány vevõje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
igen, www.gumicsizma.hu, de nagyon
bocs a husszú hsz-ért, de sztem ezek a legjobbak
-
bandiras2
senior tag
Chuck Norris nem játszik istent. A játék a gyerekeknek való.
Naszóval először vala a Nagy Büdös Semmi.
Majd Chuck Norris kipattant. Körülnézett, unatkozott.
Majd Chuck Norris megteremté a Pörgőpofánrúgást, és azzal pofánrúgá a Nagy Büdös Semmit, majd azt morogta:
- Csinálj már valamit.
És mivel a Nagy Büdös Semmi szerette volna elkerülni hogy ismét pofánrúgják, gyorsan létrehozta a világegyetemet, ezzel felszámolva önmagát.
Létezik mégegy élőlény, ami ideiglenesen túlélte azt hogy pofán lett rúgva Chuck Norris által.
A Lóról van szó, ami nem sokkal teremtése után túl közelről volt kiváncsi Chuck Norrisra, mikor az eddzett.Mikor Chuck észrevette a lovat, akkor visszafogta magát, de a ló akkor már pofán lett rúgva. Mindenesetre a paci bár túlélte a lovat újból meg kellett teremteni. Habár mára szegény ősló öregségben elpusztult, önnálló fajjá vált, amit ma úgy ismerünk, hogy Zsiráf. -
#2634
[Anduriel]
aktív tag
[Anduriel]
aktív tag
Két férfi ül egymással szemben a vonaton.
Az egyik panaszkodni kezd a másiknak hogy ő rosszul van ha háttal ül
a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet.
Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem. -
gyomlosi
tag
Jeno bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és
fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minekörülsz annyira?
- Képzeld Jenokém reggel takarítom a csónakomat é s odajö nhozzá m
egy szoke no, hatalmas csö csö k, Jenoké m hatalmas csö csö k. Azt
mondja, bevinné m-e a tó ra csó nakázni? Hatalmas csöcsök Jenokém,
érted!
Bementü nk a tó kö zepé re é s mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé ?! És nem tudott úszni Jenokém nem
tudott úszni! É rted?
Másnap megint bemegy Jeno a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint elozo nap. Odalép hozzá
és kérdezi mi történt már megint, miért örülannyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenokém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tole:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé ? És nem tudott úszni Jenokém nem
tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jeno odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenodve?
- Jenokém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete no. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó
közepére érünk kérdezem tole hogy szex vagy úszás. Mire levetette
a ruháját és akkora farka volt mint az evezolapá t! Én meg nem tudok úszni!
Jenokém, nem tudok úszni! Érted?! -
gyomlosi
tag
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul
fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjá nak, aki
azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak
a mú ltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílá sába egy kis
vizeletmintát, bedobsz 10 dollá rt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint aká rmelyik orvos.
Peter ú gy gondolja, semmit sem veszí thet, í gy má snap visz
egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollá rt. A gép elkezd
villogni, mindenfé le furcsa hangokat hallatni, majd kis idö mú lva
kinyomtat egy kis cédulát a következö diagnózissal:
''Ö nnek teniszkö nyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehé z
munkát, két héten belül rendbe jön. ''
Pé ter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
becsapá s-e az egész. Készít egy keveréket csapvízböl,
kutyapisiböl, majd hozzá keveri a lánya é s a felesége vizeletmintáit, a tetejébe
pedig meg egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az
üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat
kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
'' A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
gy '' ur '' usfé reggel fertözött - adjon neki féregtelenítö gyógyszert. A lánya
kokainélvezö - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes (iker
lányok), a gyerekek nem az Öné i - keressen együgyvédet. És
Peter, ha nem
hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke! '' -
SzalaiG
addikt
Sms gyöngyszemek:
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.
Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?...
Durex -
#2625
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi, vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
bocs, ha volt már, sztem nagyon jó -
-
#2621
amargo
addikt
Viktor0610
#2605
amargo
addikt
válasz
Viktor0610
#2605
üzenetére
-Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
Ezt ki számolta ki?
De, hogy értelmes is legyek:
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ''A ku..!''
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert ''egy ilyen sebre ez túl kicsi''
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: ''Semmiség, nem kell törődni vele'' -
#2620
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ilyen matrica van a gépemen a melóhelyen:
Y2000 NOT COMLIANT
-
#2619
Maverick14
tag
Maverick14
tag
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap
távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj
stop. Földgáz stop. -
#2618
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.
Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget -
SzalaiG
addikt
Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke, mindig húzni akarlak!!!
A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban.
Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el? -
#2613
Viktor0610
MODERÁTOR
Digital
#2611
-
#2605
Viktor0610
MODERÁTOR
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.
Így szóltam a feleségemhez: ''Tudod, mit hallottam a kocsmában? Hogy a tejesembernek ebben az utcában minden asszonnyal volt már viszonya, egyet kivéve.''
Erre ő: ''Fogadjunk az a beképzelt Phyllis az a 23-asból.''
Max Kauffmann
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
legkozelebb az ulloi ut lesz egyiranyu talan 
![[kép]](http://www.pokerhirek.com/valasztas/new3_elemei/image001.gif "[kép]")
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/060304/Rosszabbul_mint_Chuck_Norris_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- ÁÁÁ NE NÉZD MEG! A szórakozás, és a multitasking csúcsa, Lenovo Yoga 9i //3 OLED Modell Ajánló//
- UF Lenovo Yoga 9i x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 14" -60% i7-1360P 16/1TB Iris Xe 2,8K OLED 90Hz
- Xbox Series X 1TB - 2 kontroller + 3 játék szabadon választható
- RYZEN 7 5700X / 32GB RAM / 1TB SSD / RX 6700 XT 12GB / 750W Gold Full Modular - AMD GAMER PC
- Gamer pc konfig
- GYÁRI TÖLTŐK DELL LENOVO HP FUJITSU TOSHIBA Macbook---------- Budapest,/MPL/Foxpost
- BESZÁMÍTÁS! MSI B550 R7 3700X 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3060Ti 8GB Rampage SHIVA Seasonic 650W
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i7 14700KF 32/64GB RAM RX 9070 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- ÚJ Dell Latitude 14 5450 - 14" FullHD IPS - Intel Ultra 5 135U - 16GB - 512GB - Win11 - 2.5+ év gari
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ryzen 5 5600X 16/32/64GB RAM RX 7600 8GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest