- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Milyen okostelefont vegyek?
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Yettel topik
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
Hirdetés
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Rövid előzetesen a S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
gp Továbbra is szeptemberi premierrel számolnak a fejlesztők, reméljük több halasztásra már nem kell számítanunk.
Aktív témák
-
#64791808
törölt tag
...és ugyanezen közlekedésmérnök banda körében merült fel az a meglehetősen ravasz és fogós kérdés, hogy mi nehezebb: a troli, vagy a villamos?
Elkezdtek gondolkodni - márhogy így sörözés közben -, hogy hogyann lehetne lemérni ezen járművek tömegét. Hát aztán itt szóba került minden, a pascal-törvényen alapuló hidraulikus tömegmérőtől kezdve az anyagsűrűség-számításokkal bezárólag. A teljes tanácstalanság közepette az egyik kolléga megfejtette a kérdést: hát nyílván a troli, az két kampóval lóg a madzagon, a villamosnak meg elég egy. Hát ebben maradtak. -
amargo
addikt
Ne is mond, a szilveszteremet jogászok közt töltöttem, azt hiszem most már mindent tudok az életről.
sex = bllaaa, blaaa, lalésag,knfaglkjfdg.. gyereknemzésbe manifesztálódik.
Az értelmező szótárukban.
Még szerencse, hogy voltunk 5en nem jogászok (1programozó, 1tanárnövendék, 1vegyészmérnök, a többi 3omra már nem emlékszem)
Jól kifiguráztuk és érdekes módon ép érveket nem tudtak felhozni, hogy miért ilyen hülék.. vagy csak az alkohol nem engedte?
szerk: hogy vicc is legyen
Embertípusok:
Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az ''altis'' vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska ''ART'', vagy ''Cannabis'' felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a ''Művészben'' Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a ''Ciánkáli'' ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: ''Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé'' -ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a ''sajtbi'' esetleg a ''hambi'' árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altípus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
[Szerkesztve]“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
amargo
addikt
Nem ez volt, most már meg kérdem L. biztos emlékszik rá nekem csak a csattanó jött be
A vidámság kedvéért: Hungária Biztosító (*) Néhány jól sikerült válasz
a baleseti kárbejelentôkrôl, a ''Baleset oka'' rublikában:
>
> 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.
>
> 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre
jelezte volna.
>
> 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
>
> 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
>
> 5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
>
> 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
>
> 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem
mielôtt elütöttem.
>
> 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és
nekimentem a vasúti töltesnek.
>
> 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem
egy telefonpóznának.
>
> 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor
egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a
látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
>
> 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.
>
> 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm
kificamodása balesetet okozott.
>
> 13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az
úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan
fékezni és így elkerülni a balesetet.
>
> 14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
>
> 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.
>
> 16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek,
majd eltunt.
>
> 17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor
levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést
szenvedtem.
> 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart
átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
>
> 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
>
> 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint
lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
>
> 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,
nagy szájjal.
>
> 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb
talált
meg néhány kóbor macska.
>
> 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni
az
útjából, amikor nekem ütközött.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
amargo
addikt
bár kitudja, néha elővesz valami fényes cuccot.. de nem emlékszem pontosan rá..
L. mint a barátnőm
Ennyi viccet nem ismerek már.. de azért
Három bagoly ül a fán
az első:
- hhuuu
a második:
- huuuuhuuuu
a harmadik:
- huuuhuuuhuuuuuuu
Az első lelöki a 3.at, erre a második megkérni:
- miért lökted le?
- mert túl sokat tudott...
hogy legyen még
Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal:
- huuuuuuuuuuu
- az anyádat ilyezgessssssssssssssd!!!“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
Arnold2
őstag
Igyekszik az ember...
nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?
Apróhírdetés
Egy férfi felad egy hirdetést:
''Feleséget keresek!''
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
''Mit szólna az enyémhez?''
Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz
Félrelépés
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle.
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről,
kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba
és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi
az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy ''spagetti'' és én
gondoskodni
fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán
nem
értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt,
hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
''Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal,
kettő pedig anélkül.
Zöldségesnél
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni,
hogy ''Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében.''
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
''Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha
Plasztikai műtét
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb,
csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! -
amargo
addikt
''Ég a nap melegtől kopár szik sarja, a következő váltónál befordulunk balra''
by 18 veleztője, kb 2004 nyara.
Nem Petőfi, hanem Arany, közben már ez is meg van, hogy tudom a teljes hátterét/előterét.
Szerintem nagyon elmés volt“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
opr
veterán
belefér ;)
az élet és tudomány angol megfelelőjében nagy sikert aratna publikálod?
(grat, nem gondoltam, h ilyen hamar megfejti v.ki )"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
-
sharpapa
aktív tag
Nővérem egyszer hasonló felálásban játszotta a lakatolás témáját.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
V.ki
aktív tag
Legyen pár kép is:
Saját: (ez valóban az én gépem.!)
Bővebben: link
Nem sajátok:
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
sharpapa
aktív tag
Mennyi idő lehetett ezt megcsinálni...Te ezt a sok baromságot honnan szeded?
Egyébként"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
LOOOOOOL!! Zsidós (persze nem rasszista) vicc jöhet, azt szeretem.
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. -Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
''Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!''
Fölötte ülőén pedig:
''Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!''
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
''Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék...''
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
''Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!''
Kohn és Grün libakareskedők Oroszország egyik falujában. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
- Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
(kissé gyenge de fejből nem tok jobbat)
[Szerkesztve]"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Kööööör közepén állok.....Max-on egyszerüen lehetetlen betalálni...
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
MyKonzerv
senior tag
Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával, fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát.
Döbbent csönd. valaki a nézőtérről megszólal:
-Ja, bazzeg, így könnyű!
A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy ''Velünk'' fehér ember?
Sziszuphosz taszítja felfelé a sziklát, húzza, vonja, és erölködését siker koronázza. De a szikla - bumm! - visszaesik a mélybe. Sziszuphosz ismét nekigyűrkőzik, izzad mint két ló,
s a szikla fent van, de megint visszagurul. Az antik macho dühösen baktat utána, s lent találkozik Odipusszal, aki megkérdi:
- Mondd, te Sziszuphosz, minek taszigálod azt a sziklát?
Mire Sziszuphosz irtó dühösen:
-Tudod mit, Odipusz, b@--d meg anyád!
És így születtek a mítoszok...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
ngabor2
nagyúr
Igen, valószínűleg ez az, csak sajnos nem win alatt vagyok...
Valószínűleg flash-ben van meg az animáció és az énkelés. ki tudnád nekem szedni belőle?
A másik 2 ajánlat sajnos nálam nem jön be, a Bagoly által linkelten csak a 3 hörcsögöt találtam, de csendben vannak (talán nálam van a hiba...), a másik swf meg egy teljesen más oldalra visz.
Igazából csak a zene kellene valami hallgatható formában, mert a flash-playerem is összetette magát, a hangot feldarabolva és gyorsítva játssza egy ideje... -
Joco
aktív tag
Azért mert kiveszik mészkőhegybű és utánna szegényedik ásványi anyagokból, azé
''Ugyanakkor még mindig jobb, ha ilyennel foglalkozik a gyerek, mintha a szabad levegőn rohangászik, vagy gyümölcsöt eszik.'' - a kétezer forintos Cyber laptopról ''PokolGéP-es vagy? koncijukon voltál?''
-
sasa311
veterán
Pont ezt néztem én is, überlol
ON:
Hány mozdulattal tudsz betenni egy zsiráfot a mélyhűtőbe?
3, kinyitom az ajtaját - beteszem a sziráfot - becsukom az ajtaját.
És egy vizilovat?
4. Kinyitom az ajtaját, kiveszem a zsiráfot, beteszem a vizililovat, becsukom az ajtaját.
Ha a zsiráf is és a viziló is 1500m-re van a folyótól melyik ér oda előbb, hogy igyon?
A zsiráf!
És miért nem a viziló?
Hülye vagy, az a mélyhűtőben vanEs mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
Aktív témák
- Autós topik
- Gaming notebook topik
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Óra topik
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Milyen autót vegyek?
- Robotporszívók
- Milyen okostelefont vegyek?
- További aktív témák...