Hirdetés
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Samsung Galaxy S24+ - a személyi asszisztens
- iPhone topik
- Poco F6 5G - Turbó Rudi
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy S21 és S21+ - húszra akartak lapot húzni
- Milyen okostelefont vegyek?
- One UI zápor esett a hétvégén
- FErgeteges frissítés: két rajongói mobil kapott One UI 7-et
Aktív témák
-
akaido
addikt
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tole:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövore nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
Parasztbácsi a logopédusnál:
Pb: Doktorr Úr, a munkámban na-na-nagyon za-za-zavar, hogy da-da-dadogok.
Dr: Miért, parasztbácsi?
Pb: Amikor be-be-behajtom a tikokat az ólba, kettő min-min-mindig künnmarad.
Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipi_sába! Erre meg az öszes kijön...
Magyarázza a tanitónéni a gyerekeknek, hogy a gólya hozta őket.
Jelentkezik 1 kiscsávó:
-Tan'tó néni, az a hosszú, piros csőrű madár ??
-Az, kisfiam, az !
-És amelyiknek olyan hosszú, vékony lába van ?
-Igan, az !
Csóválja a fejét a kölyök.
-Meg nem du_na az öregem ilyesmit...
[Szerkesztve] -
akaido
addikt
TESZT
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor
57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya,
mint Teofil.
Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.
Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is
hót dinka.
Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ...
számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belöle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi
erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak
kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
[Szerkesztve] -
akaido
addikt
A kislány bemegy a szexboltba:
- Azt a pirosat kérném!
- Nono kislány, a termosz nem eladó!
- Mi a különbség a macska és a teknõs között?
- A macska felpüffed a víz alatt.
Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra elõránt egy géppisztolyt
és lekaszabol mindenkit.
- Ezt Malackáért!
A madárinfulenza miatt az állatorvos járja a falut és beoltja a csibéket.
Az egyik házhoz bekiabáll:
-Mama van baromfia?
-Igen Pesten rendőr.
Tornatanár utolsó mondata:
- Gerelyeket ide!
Hentes utolsó mondata:
- Fiam! Dobd ide a nagykést!
Autóversenyző utolsó mondata:
- Éles jobb kanyar, azaz...
2 vasutas beszélget:
- Te! Képzeld! Tegnap egy olyan jó nőt d__am meg a sínek között, hogy csak na!
- De jó már neked! És meg is sz__ttad?
- Ja azt nem. A fejét nem találtam....
Mit mond a kamikaze oktató a tanítványainak?
- Nagyon figyeljenek,mert csak egyszer mutatom meg! -
SzalaiG
addikt
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: ''Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!'' Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni... -
-
SzalaiG
addikt
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
-
#1876
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
A férj faggatja a feleségét:
>> - Drágám! Hol van a tea?
>> - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres
>> fiókban van egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Ez nagyon így van!! -
Digital
addikt
Kémia!
>
>
>
>
> ''A világ legveszélyesebb anyaga''
>
> Egy amerikai középiskolában diákpályázatot írtak ki környezetvédelmi
> témában. Az elsõ díjat az a diák nyerte el, akinek pályamûve arról
> szólt, hogy megpróbált aláírásokat gyûjteni, tiltakozást szervezni a
> dihidrogén-monoxid (DHMO) használata ellen. Elkészített egy petíciót,
> amely követelte a DHMO használatának betiltását, mert az említett
> anyagnak nagyszámú káros hatása van. A petícióban szereplõ
> megállapítások közül néhányat felidézek:
> - a DHMO gõzei égési sebeket okoznak, folyékony állapotban az emberi
> szervezetbe jutva fokozott izzadást eredményezhet;
> - sok mérgezõ anyag a jelenlétében válik oldhatóvá és az ember
> számára veszélyessé;
> - rák! os daganatokból kivont szövetmintákban jelentõs százalékban
> kimutatható;
> - színtelen, szagtalan és íztelen, évente emberek ezreit öli meg
> nagyobb mennyiségének balesetszerûen bekövetkezõ elnyelése;
> - nagy szerepe van a talajeróziós folyamatokban;
> - télen az utakra kerülve síkossá teszi azokat, az autók
> megcsúszását, közlekedési baleseteket eredményez;
> - nagy mennyiségû jelenléte természeti katasztrófákhoz
> (földcsuszamláshoz, árvízhez) vezet, a DHMO dollármilliókban
> kifejezhetõ károkat, vagyoni értékek pusztulását okozta az elmúlt
> években az USA középnyugati részén;
> - korróziós folyamatokban lényeges szerepet játszik.Ehhez az
> érveléshez a pályamû szerzõje még hozzátette, hogy a DHMO által
> okozott környezeti károkozás globális jellegû, a szennyezés még a
> sarki jégvidéken is megtalálható. A helyzet súlyosságát jellemzi,
> hogy a fogyasztásához hozzászokott emberek DHMO-függõvé váltak, és ha
> elvonták tõlük ezt az anyagot, vagyis megakadályozták újabb DHMO-
> mennyiségek rendszeres fogyasztását, ez minden esetben halálhoz
> vezetett.
>
>
> Vajon melyik anyag lehet ez???
>
>
> (annyit segítek: H2O)
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja,
>>> hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel
>>> lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
>>> - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik
>>> a válasz.
>>> - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
>>> - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
>>> - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi
>>> meg a doktor.
>>> - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
>>>
>>> Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy
>>> benzinkúthoz.
>>> - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
>>> - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
>>> - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris
>>> szerelni kell!
>>>
>>> A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra
>>> kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
>>> - Na, hány halat fogott eddig?
>>> A bolond rámered:
>>> - Maga őrült, a vízvezetékben!?
>>>
>>> Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot
>>> pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül
>>> belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
>>> Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és
>>> kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát
>>> ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
>>> - Na, vazze, hát te csengettél?
>>>
>>> Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
>>> Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek
>>> leszáll és azt mondja a sofőrnek:
>>> - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
>>> Erre a sofőr:
>>> - HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
>>> A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni.
>>> A hülyegyerek megint megszólítja:
>>> - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
>>> Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
>>> - HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
>>> A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a
>>> hülyegyerek megint odamegy:
>>> - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
>>> - NA MI, B***D MEG?
>>> - HÁT A BUSZ!
Ajándék
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
A férj faggatja a feleségét:
>> - Drágám! Hol van a tea?
>> - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres
>> fiókban van egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy not és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi
megköszöni és játszik tovább, de egy ido után megint eltéved. Meglátja
ugyanazt a not, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a
tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a
klubházban megint összefut a novel. Meg akarja hívni egy italra amiért
kisegítette. A no elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedo vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig könyörög, míg
a no rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstol. A no nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedo vagyok. Még mindig
egy lyukkal maga mögött.
[Szerkesztve] -
#32577792
törölt tag
egy kis Stirlic válogatás féle
Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt. Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics! -
SzalaiG
addikt
Miért aggódsz?
Az életben csak két dolog miatt kell aggódni:
Egészséges vagy? Megbetegedtél?
Ha egészséges vagy,
nincs okod aggódni.
Ha beteg vagy,
csak két dolog miatt aggódj:
Meggyógyulsz-e vajon?
Vagy netán meghalsz?
Ha meggyógyulsz,
nincs okod aggódni.
De ha meghalsz,
csak két dolog miatt aggódj:
A mennybe jutsz, vagy a pokolba.
Ha a mennyországba jutsz,
nincs okod aggódni.
de ha a pokolba kerülsz,
annyira elfoglalt leszel a barátaid üdvözlésével,
hogy nem marad majd időd az aggodalomra.
Tehát, miért aggódni?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
priusz
aktív tag
Remélem nem volt még:
Diak fizika vizsgara megy be.
> Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton is nagyon melege van. Mit tesz?
> Diak : Lehuzom az ablakot.
> Tanar : Nagyon jo. A vonat 110 km/h sebesseggel halad E-EK iranyban.
> Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj.
> A lehuzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es res van, ezen aramlik be
> a levego.
> A fulke terfogata 5.5 kobmeter. Mennyi ido alatt cserelodik ki a
> fulkeben teljesen a levego?
> Diak : oooo...
> Kivagjak.
> Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bent. Bemegy a kovetkezo
> delikvens.
> Tanar : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van.. Mit
> tesz?
> Diak2 : Leveszem a puloverem.
> Tanar : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
> Diak2 : Leveszem az ingem is.
> Tanar : Ne orjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
> Diak2 : Akkor leveszem a gatyamat is.
> Tanar : De hat nem latja, hogy a fulke teljesen tele van buzikkal ?!
> Diak2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KUR IS, AKKOR SEM NYITOM KI
> AZ ABLAKOT ! -
SzalaiG
addikt
Tárgy: Pasi levele a barátnojének, és válasz
KEDVES BARÁTNOMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy
alkalom. Íme a
lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késo volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a
mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy
megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy
éreztem,
megmozdultál.
> > > > > CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az
okok, amiért
nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát
próbáltad
megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben
egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó
könyvet
olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt,
stb.-t néztél a tévében.
-
#1856
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Engedtessék meg egy idézet rögtön az első hozzászólásból!
''Az alapelvekben foglaltak szerint amit tiltunk:
a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások''
Ennek fényében (, ha már emberi méltóságát nem mindenkinek sikerül megőriznie) kellene intézni a hozzászólásokat.
Oda volt írva, hogy erős idegzetűeknek, ha többet ír, lelövi a poént. Talán az ilyen típusú poénoknak lehetne egy kategóriát létrehozni felhívva a figyelmet az esetlegesen zavaró tényezőkre.
És mégegy dolog, az AvP-vel pontosan a játék hangulata miatt nem játszom: tetszik, de nem bírja a gyomrom.
Szerencsére erre se vagyok rákényszerítve. 
Hogy ne csak a demoralizáció ellen emeljek szót, feltennék két érdekes kérdést:
Miért kaptak a kamikaze-pilóták védősisakot?
Mi a teendő, ha egy védett állatot azon kapunk, hogy egy védett növényt eszik?
Két részeg fekszik az árok partján:
- Te hány holdat látsz?
- Melyik sorban?
Egyik haverommal tegnap betértünk a könyvtárba, egy kicsit meg van fázva a srác, a beléptető emberkénél elköhögte magát, mire a tag rákérdezett:
- Van igazolása arról, hogy ezzel a köhögéssel közösségbe mehet?
- Á, sembhi ez, csak a mbhadarakkal játszothambh a térenh...
Nekünk poén, de a törökök nem nevetnének rajta.
-
-
Arnold2
őstag
Pár szösszenet! Pár már volt,de van amit még nem láttam itt.
A pénz jobb, mint a szegénység. Már csak anyagi szempontból is.
Minőség és mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Tévedni emberi dolog, de igazán összekutyulni valamit csak PC-vel lehet.
A tanár egy olyan ember, aki fokozatosan feleslegessé teszi magát.
Igazsága mindig annak van, akinek telik rá.
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
Ha ezt a két vezetéket összezárom, vajon meghal a gé...
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Kicsi koromban a szüleim sokat költöztek. Én mindig megtaláltam őket.
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
Honnan lehet megismerni az indián motorost? Először szépen bemutatkozol...
Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre? - Lakatot.
Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
Mi az? Fán ül és 100 tonnás? -2db 50tonnás veréb
Ízi rájder öcsém, ízi rájder!
Rum a tejbe! Mert csak ez az, ami lever!
Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbol eszik!
Az elso ütést még védtem az arcommal...
Mit mond a hívo, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
Az UFO-k valóságosak. A légiero nem létezik!
Mi az a mojza? Apjó kenyéj dajabka!
Kitéptem a bioszt a matekfüzetből, hogy legyen helye a törinek
A Windows sok mindenre ösztönöz,de meg is akadályoz ezekeben.
Nem a fejem lapos, hanem a hajam széles!
Te is skizofrén vagy?-Igen.-De jó akkor má négyen vagyunk
Mindannyian a Mátrixban vagyunk. A Forradalmak végén lecsatolnak minket...
Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing !!!
Olyan hülye, hogy lefagy tőle a Mátrix!
-Miért nem nyávog a macskakő? -Mert a nyávogáshoz macska kő!
-Milyen a hallása, néni? -Római katolikus!
A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e?
Mit lehet enni a menzán? Koszt!
Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt!
Ezernyi szúnyogot láttam, de volt az száz is!
-Maga rendőr? -Nem, csak elbambultam.
Nostradamus itt járt a jövô héten.
Mi szünteti meg a a fatal errort? A kék halál.
A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...
Termőtalaj, három betű. -???- Főd.
-Mi fut át a légy agyán, mikor a szélvédőnek csapódik? -A segge...
Mi az 4 méter magas, nyáladzik, földig érnek a fogai? Nem tom, de futni kéne.
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel. R_Sub
Mi az 4 méter magas, nyáladzik, földig érnek a fogai? Nem tom, de futni kéne.
a Winows lefagyott fagyás közben
Az ember 2 évig tanul járni+beszélni utána azt mondják: Ülj le és kussolj!
Megfigyelés alatt tartunk. Most éppen a Gamestar.hu-t nézed.
Icob, icob akrat, es elüf es akraf, ado knügyem inkal loha tejet inpak!
Mi az Gvel kezdődik, és amestarral folytatódik? Csokis palacsinta.
Miért van a mókusnak hátul a farka? Mert a mókus elől van
Megy az egér a sivatagban és amikor majdnem éhen hal, SZOMJAN hal
Arany János 1817-tôl 1882-ig született.
Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyító!
''Ha külföldön néztek rádióműsorokat...'' (Sz.Gy.)
''Mert ez borzasztóan, mivelhogy...'' (Sz.Gy.)
''Felelj az egyesedért'' (Sz.Gy.)
''Mittudomén, tehát satöbbi...'' (Sz.Gy.)
A semmiben ott van a semmi! Tehát a semmiben a semmi már nem semmi!
Haladó programozó billentyűzete: 0; 1; ENTER
Hol teremnek a CD-k? - Diszkréten!
''Nem csak Magyarországon vagyok híres, hanem a Dunántúlon is''
''...nagyon sokan ezt a márkát micsináltak vele?'' (Sz.Gy.)
''A pandamaci azt ábrázolja, hogy a veszélyeztetett élővilágot jelenti''
Hogyan hívják a mexikói rigót??Rodrigó.
Részeg a palacsintásnál:-Kérek palacsintát!-Hányat?-Igaza van,kell a fenének!
Cigánybemegy a bíróhoze bíró úr,nem sok az az 5 év?-Mondom KÖTÉL!
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A szellemesség művelt pimaszság.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Az igazság odaát van? Tudja valaki az URL-jét?
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a masodik emeletnél.
Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak? Utat...
A gép csak akkor fagy le ha nyerésreálsz!!!
Olyan büdös van, hogy magnóra lehetne venni.
Az optimista a zsákutcában sem fékez!
- Hogy kezdődik minden roma vicc? -Körülnézéssel.
Bicikli=lábtekerészeti tovalöködönc
Sál=nyaktekerészeti mellfekvenc
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Bundád elsô tulajdonosa meghalt benne.
Gondoltál már rá, hogy ha Edison nincs, akkor gyertyafénynél néznénk a TV-t?
Minden nő szép, vagy érdekes arcú (esetleg szőke).
Mi a 8 hobbit?-??? -1 Hobbyte
Mi a vakondok többes száma?
Szia Anya!Most Windows alatt próbálok írni,ha megszakadna a szöveg,akkor lefa
D.e. j.ó. e.z. a. B.u.l.l.e.t.t. T.i.m.e.
''Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végződik!''
E öjő, e bódóttá, e gémsztá!!!!
Környezetvédelmi kapcsoló: freon, freoff.
Code és Decode fia vagyok én!
Minek a helyet átadni a buszon a néninek? Hogy utána ne tudjon felállni?
Na ki szívott nagyobbat, én vagy Bill Gates?
''Every breath makes me closer to my last!''
''Megemelkedik a vízszint, aztán miafene alá kerülnek a micsodák''
Splinter Cell:Mona today,Pandora tomorrow -
SzalaiG
addikt
A barátnőmmel már több mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,
hogy összeházasodunk.
A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm
maga volt az álom!
Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a
barátnőm kisebbik húga.
A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat
viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor
megcsodálhattam az alsóneműit.
Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői
meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva
mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak
velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akar
visszatartani. Közölte velem, hogy szeretne velem szeretkezni, csak
egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének.
Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt:
''Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor
felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam.
Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé
indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem..
Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
''Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb
embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban.''
...
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban.)))))) -
Arnold2
őstag
válasz
sasa311
#1849
üzenetére
Na azért! Reméltem is!!!!
Orvosok mondták:
''Amikor felvettük az osztályra gyors szívverése megállt, és azóta sokkal jobban érzi magát.''
''A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül.''
''A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt.''
''A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár.''
''Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-et, hogy intézkedjen.''
''Egészségesnek tűnő rokkant 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes.''
''A páciens visszautasította a boncolást.''
''A páciens csendesen kimúlt a padlón.''
''A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta.''
''A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen az elmúlt 3 nap alatt csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála.''
''Elcsúszott a jégen, és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején.''
''A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit.'' -
SzalaiG
addikt
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Szuzuki Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: ''Szabadság vagy halál!''?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:
''Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg''?
Szuzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-
ben, a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás sz...r!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, Budapest, 2005. -
sasa311
veterán
Arnold: Hiszed nem hiszed csuklok
SzalaiG: ne félj ott lesz
ON:
Arab tevegel a sivatagban, egyszercsak megáll a teve és az úristennek nem megy tovább. Hát nincs mit tenni, felkapja a hátára és viszi. Meglát egy táblát, hogy ''teveszervíz 1000m''. Na viszi is be a tevét.
- Jónapot, mi a gondja?
- Hát nem akar menni a teve...
- 1es akna...
Az arab felvezeti a tevét az 1es aknára, szerelő lemegy, fog 2 féltéglát és összecsapja a teve heréit, mire az veszettül elkezd futni.
- Na jó jóember, mostmár megy a teve, de hogy érem utól?!
- Kettes akna!
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
Már sejtettem mi lesz,ezért kikapcsoltam a 7.1es hangfalrendszert!!
Ha nem tettem volna,akkor most az egész családod csuklana! De így csak elégedj meg azzal,hogy csak te csuklasz! b+
Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak két szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? -
akaido
addikt
válasz
ngabor2
#1830
üzenetére
Durvaaa! A vicc is!
Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba akkor biztos lehetsz hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- A sör mindig nedves.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A hideg sör is jó sör....
Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and
says:
''Darling, this is the pig I have sex with when you have a
headache.''
His girlfriend is lying in bed and replies:
''I think you'll find that's a sheep, you idiot.''
The man says: '' I think you'll find I wasn't talking to you.''
Good Girl Vs Bad Girl
# Good girls loosen a few buttons when it's hot. Bad girls make it hot by loosening a few buttons.
# Good girls only own one credit card and rarely use it. Bad girls only own one bra and rarely use it.
# Good girls wax their floors. Bad girls wax their bikini lines.
# Good girls blush during love scenes in a movie. Bad girls know they could do it better.
# Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.
# Good girls wear high heels to work. Bad girls wear high heels to bed.
# Good girls say, ''Don't... Stop...'' Bad girls say, ''Don't Stop...'' -
SzalaiG
addikt
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompássan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy ''Sosem felejtünk el''. -
ngabor2
nagyúr
régi, de jó:
a viziló sétál a nílus partján, át akar menni a túloldalra. de a folyóban ott van a krokodil, aki miatt nem mer átmenni. odaszól neki a kroki.
- te viziló, gyere nyugodtan, nem bántalak.
- nem merek, mert leharapod a lábam.
- dehogy harapom, gyere nyugodtan.
- biztos?
- biztos.
a viziló bemegy a vízbe, a krokodil azonnal HAMM, leharapja a lábát. a sértett rásandít a krokira:
- te krokodil, jó bunkónak lenni?
(no egy ideje a bunkókat én is csak krokodilnak nevezem. ők meg nem értik) -
SzalaiG
addikt
Kenőcs
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már igen-igen vágyott nőre, hát elment, hogy felkutasson egy prostit. Talált is, elvitte egy motelbe a nőt, de már útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve, tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Bal alsó madárfogás, kukacmaszír,...semmi. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt a tükör alatt egy ottfelejtett kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz, harcrakészen, mint a cövek. Lefeküdt vele, és egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Extra Tyúkszem Kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik...'' -
válasz
Arnold2
#1820
üzenetére
''Te medve, ez szar.''
(Annak, aki nem ismerné a viccet, meg hogy on is legyek:
A róka és a holló first classon repül. A medve a stewardess, hozza a konyakokat. Az utasok belekóstolnak, a holló ráönti a medvére: ''Te medve, ez szar.'' A rókának nagyon megtetszik, ő is utána csinálja. A medve szivart oszt, a holló párat pöfékel, majd elnyomja a medve bundáján: ''Te medve, ez szar.'' Róka szintén. Stb. stb., a legutolsó ilyennél a medve kivágja őket a repülőről. Zuhannak egymás mellett, mire a holló megkérdi: ''Róka, tudsz repülni?'' ''Nem.'' ''Te róka, ez szar.'') -
KrAt
veterán
Ezt most hallottam havertől:
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy
csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán
lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
#1819
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek. (8 éves )
Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek
is belőle. (8 éves )
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.(7 éves )
Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves )
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
(9 éves )
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló (7 éves )
Mit jelent az, hogy ''modern''?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves )
Miből készül a parfüm ? Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves )
13. Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni,
egyfolytában repülve, éjjel-nappal ? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.. (7 éves )
14. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak
beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy ''miau''. (10 éves )
16. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről . A cetlit az anyukája írta neki . (6 éves )
17. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt .(6 éves )
22. Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk , hogy tudjuk, mi lesz a
jövőben . Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a
románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves )
23. Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élőlény . (7 éves )
24. Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy . (10 éves )
29. Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves )
30. Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a
tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az
egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így
ismétlődik. -
mynames
senior tag
''Bréking nyúz
Britney Spears teje elapadt.
Van ez így év végén, amikor gombamód nőnek ki a földből az obskúrus Zámbó Jimmy-testvérek, Kiszel Donatella-apukák, és hiába töltette föl a fején elhelyezkedő ajkait Viva, a hamburgerszájú expornós, tilos nemzetiszínű alsónadrágot viselni Indiában.
Erre szépségversenyt nyert Győzikéék kislánya, Farkasházi Réka elhagyta a férjét, Kovács László meg az alsógatyáját, amelyet a Blikk címlapján lobogtatott meg a volt szerető. Colin Farrell jól érzi magát az elvonón.
Dopeman kurvázni és kokszolni jár Stohl Bucival, Kóbor Jánosba meg szerelmes egy nő, teaivással megelőzhető a petefészekrák és a magyarok szedik a legtöbb Viagrát, naná, amikor Kiszel Tünde megint levetkőzött.
Cseh Annamária előzetes szóváltást követően ütlegelni kezdte, majd fojtogatta Kovács Lajost, ezek után széjjelment az álompár, Britney Spears pszichiáterhez jár, és a 24 éves Szvetlana Iszambajeva lett Miss Pozitív, a világ legszebb HIV-fertőzött nője.
(Bálint Antóniának hirtelen megnőttek a mellei, maguktól, műtétről szó se nincsen, mondja a művésznő, ahogy Szűcs Judithnak is ötvenéves korára nőttek és keményedtek meg a mellei, sőt egy darabig azt hitte, hogy miatta lett öngyilkos Szécsi Pál.)
Fölavatták Mostarban a Bruce Lee-szobrot, és még aznap éjjel ellopták a kezéből a nuncsakut, miközben Ronaldo a Garfield 2-ben kapott szerepet, Anettka meg az önnönmaga totális megsemmisítésére törő MDF-ben lett szakértő, pedig a szakértelem régi komcsi trükk, ugye.
Megdöglött a világ legrandább kutyája.
Madonna fél a cellulitistől, Réz András szereti a babot, Görög Zita csak Seres Attiláért él, nem pornóztak az R-Go-gidák, Marsi Anikó lecsót főz férjének, Palik Lászlónak.
Geszler Dorottya szerint gyertyafénynél jó a szex, Eva Longoria borotváltan sokkal jobban élvezi, Medveczky Ilona elütött egy kerekes székes nőt.
Viva Kristóf vállalja, hogy meleg.
Angelina Jolie söralátétet gyűjt, Marlene Dietrich utálta a szexet, VV Ágicának lapos a melle, elkelt Ábel Anita.
Egy bangladesi férfi tevéjével szeretkezett, mert állítása szerint szerelmes volt belé. Öt évre lecsukták, szerelmét kivégezték.''
(idézet: www.nol.hu )
Ne kezdjen el senki sem politizálni a forrás megjelölése miatt!!! Nem azért írtam be!!! -
#1815
brownus
veterán
T. Almeida
#1812
brownus
veterán
válasz
T. Almeida
#1812
üzenetére
nem értem
szerk: az megvan.... de még mindig nem vágom
[Szerkesztve] -
#1814
padee
tag
T. Almeida
#1812
padee
tag
válasz
T. Almeida
#1812
üzenetére
ááááá. alig esett le.
-
#1813
Drizzt
nagyúr
T. Almeida
#1812
Drizzt
nagyúr
válasz
T. Almeida
#1812
üzenetére
neee!
-
#1812
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Képrejtvény:
[link] -
#1811
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egy tisztes kort megért úr elmegy az orvoshoz a következő panasszal:
- Doktor úr! Nekem minden reggel úgy hat órakkor megjön a székletem.''
- Ez igen kiváltságos adottság főként az Ön korában, - válaszolja a doki - mit megadnának sokan, ha rendszeres lenne a székletük!
- A kellemetlen, doktor úr, csak az, hogy én rendszerint fél hétkor kelek... -
SzalaiG
addikt
Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM. -
SzalaiG
addikt
válasz
MyKonzerv
#1806
üzenetére
Bocs. Szemed, mint a sasé...
Nem olyan éles, hanem olyan csipás...
Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevrolet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll… -
-
SzalaiG
addikt
Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll…
de hogy a meteor pont kavicsot üti agyon?! 
Üvegtigris RULEZ
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://img35.imageshack.us/img35/9167/ffff2zq.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Milyen légkondit a lakásba?
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Szeged és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Facebook és Messenger
- Milyen autót vegyek?
- Samsung Galaxy S24+ - a személyi asszisztens
- iPhone topik
- NVIDIA® driverek topikja
- Poco F6 5G - Turbó Rudi
- További aktív témák...
- B W PS PX8 jó áron eladó
- ÁÁÁ NE NÉZD MEG! A szórakozás, és a multitasking csúcsa, Lenovo Yoga 9i //3 OLED Modell Ajánló//
- UF Lenovo Yoga 9i x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 14" -60% i7-1360P 16/1TB Iris Xe 2,8K OLED 90Hz
- Xbox Series X 1TB - 2 kontroller + 3 játék szabadon választható
- RYZEN 7 5700X / 32GB RAM / 1TB SSD / RX 6700 XT 12GB / 750W Gold Full Modular - AMD GAMER PC
- Csere-Beszámítás! RTX Számítógép játékra! I5 9400/ RTX 2060 / 32GB DDR4 / 500GB SSD
- BESZÁMÍTÁS! MSI B450M R5 5600X 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3060Ti 8GB Rampage SHIVA Seasonic 650W
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 13400F 16/32/64GB RAM RX 7700 XT 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Lenovo Legion Slim 5 83DH002EHV Notebook AMD RYZEN 7 8845HS , 32 GB , 1TB , RTX 4060 , 16 WQXGA
- MSI CreatorPro Z16P RTX A5500 TOUCH! - A világ legerősebb RTX A-s tervezőgépe (vapor chamberrel)
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest