- Duotts F26 - megoldjuk erőből
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Egy kabaré volt az Edge 50 család belgrádi bemutatója
- Samsung Galaxy Fit 3 - keveset, de jól
- Motorola Edge 50 Pro - több Moto-erő kéne bele
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Indiában startolt a Poco X6 és X6 Pro
- Sony Xperia bemutató lesz május 17-én
Hirdetés
-
Furcsa processzorrészt kap a Lunar Lake
ph Az Intel látványosan az AI-ra fókuszál, ami nem feltétlenül baj.
-
Premier előzetest kapott a Sker Ritual teljes kiadása
gp Véget ért az early access időszak, a végső kiadás konzolokra is befutott.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint ''rálő'':
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...
Uniós húsvét 2004-től
Dr. Bernát W. Aurél európai uniós szakértő szerint jövőre gyökeresen megváltozik a húsvét.
Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt közcélú fürdésnek minősül a tevékenység.
A locsoláshoz kötelező lesz lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetéséről és tisztításáról is gondoskodni kötelesek a legények.
A víz hőfokát 35 fokban minimalizálták, amit az ÁNTSZ szúrópróbaszerűen ellenőriz. A diszkriminációmentes locsolás érdekében mind a férfiakat, mind a nőket meg kell locsolni.
A nem hagyományos locsolóknál fontos garanciális szabály, hogy az embernek elidegeníthetetlen joga van hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért kizárólag olyan parfümmel lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban jóváhagy. Nem hagyhat jóvá azonban ő sem olyan parfümöt, amely freon hajtógázas vagy pedig nem engedélyezett
állatkísérletek igénybevételével készült.
A sonka és a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek birtokában lesz fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és egyéb hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon kötelező lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a sonkát leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet majd csak forgalomba hozni.
A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása előtt javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy olvassák el az EU elsődleges vagy másodlagos joganyagának
irányadó részét.
Akit le akarnak szopni, azt Trabantban is leszopják.
Egy 7-es BMW-ben azt is leszopják, aki nem akarja...
A romagyerek levelet ír Karácsonykor Jézuskának:
- Jézuska! Egész évben jó gyerek voltam, szüleimnek szót fogadtam,a
tanórákra készültem jól viselkedtem, kérek szépen egy biciklit. ''Á ezt
úgysem hiszi el, írok egy másikat.'' (Levelet összegyűri, majd kidobja.)
- Jézuska! Egész évben elég jó voltam, szüleimnek szót fogadtam,
néha lógtam suliból, de jól viselkedtem. Kérek szépen egy biciklit. ''Á
ezt sem hiszi el'' (Fogja, kidobja.)
- Jézuska! Igaz kicsit rossz voltam, szüleimnek vissza beszéltem,
sokat lógtam suliból, néha-néha loptam is, de azért kérlek hozz
karácsonyra egy biciklit. ''Á erre biztos nem fog hozni, maximum egy pumpát'' A cigógyerek elrohan a templomba, odamegy Szűz Mária szobrához,letöri és
hazarohan vele.
Elkezdi új levelét:
- Jézuska! Anyád túsz! Hozz biciklit!
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Házi feladat
Feladat: tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt
Weöres Sándor: Szórakozottság
Utcasarkon
várok rám,
félórája
is van tán.
Á értelmem
fölragyog:
nem jövök, mert
itt vagyok..
- Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország
legközepén laknak.
- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.
- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez
hozzászokott.
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!! -
SzalaiG
addikt
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied! -
SzalaiG
addikt
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik,
rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP -
SzalaiG
addikt
válasz
brownus
#1742
üzenetére
A jó vicc relatív. Kinek mi a jó.
Mert tudod. Mindegy, h miből meg mennyi csak sok legyen és jó.
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy magabiztos fiatalember, Armani öltönyben, Cerutti cipővel, Ray Ban napszemüveggel és Kevin Klein nyakkendővel. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, válaszolja a pásztor, válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember azt mondja:
- Rendben, miért ne?
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz, feleli a pásztor. Először is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. És most akkor adja szépen vissza a pulit. -
SzalaiG
addikt
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani.
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres.
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a három nő sose találkozzon egymással. -
SzalaiG
addikt
A RENDSZERGAZDA NAPLÓJA
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik!
Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz.Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát! -
SzalaiG
addikt
Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?
Halló doktor úr! Bocsánat hogy éjjel zavarom, de azt hiszem vakbélgyulladása van a feleségemnek.
- Nyugodtan feküdjön vissza uram. Már két évvel ezelőtt kivettem a felesége vakbelét, és olyat még nem hallottam hogy valakinek újranőtt volna.
- És olyat már hallott doktor úr, hogy valaki újra megnősült? -
SzalaiG
addikt
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!
-
SzalaiG
addikt
Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll… -
SzalaiG
addikt
válasz
MyKonzerv
#1806
üzenetére
Bocs. Szemed, mint a sasé...
Nem olyan éles, hanem olyan csipás...
Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevrolet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll… -
SzalaiG
addikt
Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM.
-
SzalaiG
addikt
Kenőcs
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már igen-igen vágyott nőre, hát elment, hogy felkutasson egy prostit. Talált is, elvitte egy motelbe a nőt, de már útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve, tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Bal alsó madárfogás, kukacmaszír,...semmi. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt a tükör alatt egy ottfelejtett kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz, harcrakészen, mint a cövek. Lefeküdt vele, és egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Extra Tyúkszem Kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik...'' -
SzalaiG
addikt
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompássan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy ''Sosem felejtünk el''. -
SzalaiG
addikt
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Szuzuki Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: ''Szabadság vagy halál!''?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:
''Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg''?
Szuzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-
ben, a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás sz...r!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, Budapest, 2005. -
SzalaiG
addikt
A barátnőmmel már több mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,
hogy összeházasodunk.
A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm
maga volt az álom!
Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a
barátnőm kisebbik húga.
A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat
viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor
megcsodálhattam az alsóneműit.
Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői
meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva
mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak
velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akar
visszatartani. Közölte velem, hogy szeretne velem szeretkezni, csak
egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének.
Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt:
''Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor
felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam.
Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé
indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem..
Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
''Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb
embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban.''
...
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban.)))))) -
SzalaiG
addikt
Tárgy: Pasi levele a barátnojének, és válasz
KEDVES BARÁTNOMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbol 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy
alkalom. Íme a
lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemu mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késo volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késo esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégíto az eredmény
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a
mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl
legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy
megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy
éreztem,
megmozdultál.
> > > > > CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az
okok, amiért
nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát
próbáltad
megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben
egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó
könyvet
olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt,
stb.-t néztél a tévében. -
SzalaiG
addikt
Miért aggódsz?
Az életben csak két dolog miatt kell aggódni:
Egészséges vagy? Megbetegedtél?
Ha egészséges vagy,
nincs okod aggódni.
Ha beteg vagy,
csak két dolog miatt aggódj:
Meggyógyulsz-e vajon?
Vagy netán meghalsz?
Ha meggyógyulsz,
nincs okod aggódni.
De ha meghalsz,
csak két dolog miatt aggódj:
A mennybe jutsz, vagy a pokolba.
Ha a mennyországba jutsz,
nincs okod aggódni.
de ha a pokolba kerülsz,
annyira elfoglalt leszel a barátaid üdvözlésével,
hogy nem marad majd időd az aggodalomra.
Tehát, miért aggódni?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
SzalaiG
addikt
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok. -
SzalaiG
addikt
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: ''Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!'' Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni... -
SzalaiG
addikt
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani.
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres.
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a három nő sose találkozzon egymással.
-
SzalaiG
addikt
válasz
VladimirR
#1921
üzenetére
Ez is volt már...
Férfimondásértelmezőszótár
''Horgászni megyek'' - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak
ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
''Ez férfidolog'' - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a
dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
''Segíthetek vacsorát készíteni?'' - Kefélünk a konyhaasztalon?
''Aha'', ''Persze, drágám'' és ''Igen, szívem'' - Nem jelentenek semmit,
betanult szövegek.
''Túl bonyolult lenne elmagyarázni'' - Fogalmam sincs róla, hogy a
francba működik.
''Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol'' - Nem hallom a meccset a
tévében a porszívótól.
''Ez érdekes, drágám'' - Mi? Még mindig beszélsz?
''Tudod, milyen rossz a memóriám'' - Emlékszem az első barátnőm
címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a
születésnapodról.
''Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat''
- Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
''Hallottam'' - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég
hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
''Tudod, hogy csak téged szeretlek'' - Már kiabáltál velem párszor,
és nem szeretném még egyszer hallani.
''Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!'' - Senki sem fog
élve látni minket többé. -
SzalaiG
addikt
Györgő Pál eljegyezte magát
---------------------------
A fiú nem tartozott a legszellemesebbek közé. Egy ízben elhatározta, hogy meglepi menyasszonyát valami praktikus és olcsó dologgal. Megbízta húgát, hogy vegyen egy pár glasszé kesztyűt a menyasszonya részére. Húga a megbízást elintézte, de ugyanakkor vásárolt a saját részére egy csipkés bugyit is. Györgő Pál menyasszonya részére a kesztyűt szép kisérőlevéllel elküldte, azonban a levélhez nem a kesztyűt, hanem tévedésből a bugyit csomagolta. A menyasszony örömmel vegyes kíváncsisággal bontotta ki a csomagot és a bugyi mellé a következő levél volt mellékelve:
Aranyos Katókám!
Mellékelve küldök neked szerelmem jeléül egy csekély ajándékot és takarja ez azt a drága részt, ami nemsokára az enyém lesz, amit most még csak forró csókjaimmal áraszthatok el, kábultan annak illatától. Szeretném, ha kezeimen kívül más kezek soha nem érintenék, de tudom, hogy dőreség ilyesmit kívánni, mert százan és százan fogják érinteni. Azt hiszem, a nagyság meg fog felelni, mindenesetre a legkisebbet választottam. Húzd fel kérlek, valahányszor találkozunk, hogy mindig láthassam, gombold be jól, hogy szépen simuljon, de egy gombot mégis hagyj nyitva számomra, hogyha társaságban vagyunk, néha titokban lopva egy-egy forró csókot nyomhassak a szabadon maradt helyre. Ha piszkos lesz, benzinnel kimoshatod, én is mindig benzinnel mosom ki az enyémet. Havonta azonban egyszer kimoshatod mégis, mert a húgom mondja, hogy sok férfinak piszkos a keze. Vigyázz magadra és arra is, nehogy valahol ottfelejtsd! Mielőtt felveszed, jól fújjál bele! Ha pedig lehúzod magadról utána valami illatos szappannal mosakodj meg! Szeretném, ha mindig én húzhatnám fel neked, de a te gyengéd kacsóid jobban értenek ehhez, mert ha esetleg elrepesztem, akkor már nem lehet segíteni rajta... -
SzalaiG
addikt
Szép igaz történet:
Történt egyszer a POTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a prof. Az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen
segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergodo, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a prof csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
''Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.'' -
-
#1940
SzalaiG
addikt
Moddingfan
#1931
SzalaiG
addikt
válasz
Moddingfan
#1931
üzenetére
Misszionárius
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Elég részegen érkezik haza a férj. Próbálja kinyitni az ajtót, de nem megy, becsönget. Leszól a felesége:
- Nincs nálad a kulcsod, drágám?
- A kulcs megvan, de nem dobnál le egy kulcslyukat!?
A favágó hónapokig vágja a fát, majd leúsztatja a folyón. Bemegy a kocsmába, levágja a pénzt a pultra, és mondja a kocsmárosnak:
- Kaja, pia, nő!
- Hát kaja, pia van, de nő az nincs... Talán a Béla...
- Én nem vagyok olyan! - mondja a favágó, és visszamegy a hegyekbe.
Pár hónap múlva megint megjelenik.
- Kaja, pia, nő!
- Hát nő az nincs... Talán a Béla...
- Én nem vagyok olyan! - mondja a favágó, és visszamegy fát vágni.
Újabb hónapok múlva megint megjelenik.
- Kaja, pia, nő!
- Hát nő az most sincs... Talán a Béla...
- Na jó, de ne tudjon róla senki!
- Rendben, senki csak mi, meg az a négy ember aki lefogja, mert a Béla sem olyan...
Fiú a lányhoz szeretkezés után:
- Ha tudtam volna hogy szűz vagy, több időt fordítottam volna rád.
- Ha tudtam volna hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágom... -
SzalaiG
addikt
Medika vizsgázik:
- Meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körulményeket is!
- De professzor úr, nem helyes ilyen kérdéseket feltennie, különben is, az altestről még nem tanultunk.
A professzor a következő vizsgázónak is felteszi a kérdést. A válasz:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes! - és visszafordult az első vizsgázóhoz. - Először is, nem tanulta meg az anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyot fog csalódni.
Két szőke autózik.
- Te, beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogost.
- Akkor lassíts!
- Hát nem te vezetsz?
Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsőségére űrhajót lőnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő űrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentősebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedődik:
- Na, mennyiért vállalja?
- 3000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hős partizán árváké.
Kérdik a jenkit.
- Maga mennyiért vállalja?
- 6000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba.
Kérdik a zsidót.
- Hát maga mennyiért vállalja?
- 9000 dollárért.
- Mit tenne a pénzzel?
- 3000-et odaadok magának, h enyém legyen az üzlet, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!
Fiú meg a lány este a parkban:
- Csókold mega kezem, mert fáj - mondja a ány. A fiú megcsókolja.
- Most már nem fáj?
- Nem. De most a vállam fáj, azt is csókold meg! - megcsókolja.
- Már nem fáj?
- Nem. De a szám is fáj, azt is csókold meg! - megcsókolja.
- Már nem fáj?
- Nem...
Ekkor megszólal egy borízű hang a sötétből.
- Mondja, fiatalember, aranyeret nem gyógyít?
Egy szőke nőnek 2 hormon van az agyában: a serkentő és a gátló, a gátló gátolja a serkentőt, a serkentő serkenti a gátlót. -
SzalaiG
addikt
- Mi a különbség a nő és a tyúk között?
- A tyúk 100 tojáson is megül, a nő kettőn is ugrál.
- Mi a különbség a víziló és a nő között?
- Az egyiknek nagy segge és nagy pofája van, a másik vízben el.
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja?
- Ott van, ott van, de benne van az anyósom és csak állig ér neki a víz.
- Mi történne, ha a Föld 30x gyorsabban forogna?
- A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők meg elvéreznének. -
SzalaiG
addikt
A kommunizmusban volt egy párt vezér akinek a papagája mindig szidta a
rendszert.'' Mocskos kommunisták, rohadt komcsik stb.''
Egyszer bulira jöttek össze a párt vezérek. A házigazda nem tudott mit
csinálni a papagájával bevágta a hűtőbe.
Amikor vége lett a bulinak kinyitotta a hűtőt, megszólalt a papagáj:
- ''Éljen Lenin, éljenek a kommunisták, csak nem akarok többet Szibériába menni.'' -
SzalaiG
addikt
A rendőrt és a cigányt egyszerre viszik kivégezni. Először a cigányra kerül
sor, és felajánlanak neki 3 verziót a kivégzési formákból: golyó, kötél, villamosszék.
A cigány morfondírozik magában:
- A golyó szétviszi a fejemet, csupa agyvelő, meg vér lesz minden, a kötélen meg sokat szenvednék, úgyhogy marad a villamosszék.
Bele is ül, meghúznak egy kart, nagy csattanás, de a cigánynak nem történik
semmi baja. Hívják a villanyszerelőt, megcsinálja, újra meghúzzák a kart,
de nem történik semmi. Újra villanyszerelő, karhúzás, semmi.
- Na cigány 3-szor nem sikerült a kivégzés, úgyhogy szabadon kell, hogy
engedjünk.
A cigány boldogan távozik, de mert nem szemét, odasúgja a rendőrnek, hogy
rossz a villamosszék.
Szólítják a rendőrt, neki is felajánlják a 3 verziót, és ő is elkezd
''gondolkodni'':
- A golyó szétviszi a fejemet, csupa agyvelő(???) meg vér lesz minden, a
villamosszék rossz, úgyhogy marad a kötél! -
SzalaiG
addikt
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Szuzuki Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: ''Szabadság vagy halál!''?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:
''Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg''?
Szuzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-
ben, a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás sz...r!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, Budapest, 2005.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- iPad Air 4 64GB, Cellular eladó
- Samsung s21 5G 128gb 8gb
- Beszámítás! Asrock H310M i5 8600K 16GB DDR4 250GB SSD 1TB HDD RTX 3060 12GB ZALMAN S4 FSP 600W
- Beszámítás! MSI B450M R5 2600X 16GB DDR4 240GB SSD 1TB HDD GTX 1070 8GB ZALMAN Z1 Neo Corsair 520W
- Beszámítás! ASUS B450M R7 5700X 16GB DDR4 500GB SSD RTX 3070 8GB ZALMAN S2 TG Chieftec 750W