Hirdetés
- FErgeteges frissítés: két rajongói mobil kapott One UI 7-et
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- One mobilszolgáltatások
- Nothing Phone (3a) és (3a) Pro - az ügyes meg sasszemű
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- A kameraszenzor és az aksi is nőtt a Nubia Z70S Ultrában
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
Aktív témák
-
amargo
addikt
Az
Ez meg egy nem jó, de:
Egy szöszi naplója..
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ''HÚZNI''. Én mondtam is, hogy ''húúú'', de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:''Fordíts!'' Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi -
amargo
addikt
A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele,
konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje
a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is
bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is
iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a
kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre -
amargo
addikt
Kamera?
Hmm, ha egy haveromról tudnám, hogy ilyeneket csinálnál én is felmásznák azon a bizonyos hátsó létrán (amerika) a szobájába és eldugnék egy kamerát. Fel már nem biztos, hogy tölteném, de amerikában. Én is tudok megrendezettségre gondolni, mert nem minden nap ver szét az ember billt, meg az egeret is ritkán mozgatta, ha jól tudom az ilyen lövöldözősnél egér is van.
Na, de akkor is, akár meg, akár nem rendezett idióta! Mert, ki égetné le magát ennyire, hogy ''népszerű'' legyen? Ez nem népszerűség, ez kreténség..
De tudok még egy storyt!
Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket/fórumot úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő.............................. ;) -
amargo
addikt
Nézőpont kérdése, ez a szép a számtechben, hogy bármikor írhatok egy olyan programot, ami a sajátgép és a lomtár közelségét figyeli az asztalon, majd aktivál egy eljárát.
MyExitWindows(EWX_POWEROFF or EWX_FORCE);
Igaz ez nem összeomlás, de innnentől csak a fantázia szab határt
Bár kétlem, hogy a tanárod komolyan gondolta, amit mondott
szerk:
és vicc is legyen
Repülési panaszlap:
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot,
melyben
közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák
léptek fel a
repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik
javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen
javításokat
végeztek.. A pilóta a következő repülés előtt ezeket
elolvassa. Azt nem
lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a
mérnököknek
nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és
probléma
és
a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság
pilótai és
mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a
légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt
megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülőgép
M=figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a
viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70
méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő
berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség
felismerő
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
[Szerkesztve] -
#2621
amargo
addikt
Viktor0610
#2605
amargo
addikt
válasz
Viktor0610
#2605
üzenetére
-Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
Ezt ki számolta ki?
De, hogy értelmes is legyek:
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi:
1.) felordít: ''A ku..!''
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert ''egy ilyen sebre ez túl kicsi''
8.) titokban ellenőrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) ferfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezert következő nap fáradt és ideges
20.) megkeri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: ''Semmiség, nem kell törődni vele'' -
amargo
addikt
Nem akarom megcáfolni a dolgokat, de..
Sousse-ban a homokot igen is lehet formálni, amikor kint voltunk nap mint nap egy-egy nevezetességet épített fel pár elszánt turista, elég durva homokvárakat és piramisokat építettek. Megdöbbentőek voltak, többek közöt jópár hírességet is felismerünk az épitményekben.. az mér csak az én tudatlanségom, hogy már nem emlékszem rájuk.
''Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk
azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.''
''Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős,
hanem tőkeerős
befektetőt kerestem.''
''Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze
csak egy
darab emeletes ágy van?!''
''2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam,
és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor
is!''
''Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es
villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!''
''Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az
illemhely... Erre jött
a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!''
''Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a
huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...''
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
- Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
- Megtalálta már Amelia Earhartot?
- Még hall engem?
- Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
- Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
- Talált taposóaknát, Főnök?
- Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
- Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
- Nem volt APEH ellenőr korábban?
- Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
agyam?
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a
kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó
ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell
vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt
haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett
haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a
motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz
percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
amargo
addikt
Egy rabló fegyverrel rontott be egy kis vegyesboltba, és követelte a kasszából a pénzt. Miután a boltos odaadta az összes bevételt, a rablónak ez még nem volt elég, a pult mögötti polcról is kért egy üveg skót whiskie-t. A boltos ezt már megtagadta, mondván, hogy a férfi talán még nics 21 éves. Ezen elvitatkozgattak egy darabig, végül a rabló előhúzta a személyi igazolványát, hogy bebizonyítsa, elmúlt 21.
Miután távozott a zsákmánnyal, a boltos felhívta a rendőrséget, megadta a rabló pontos nevét, címét, és a bűnözőt két perc alatt elkapták. -
amargo
addikt
Idézet jön! Lehet csak szerintem vicces.
Csak 1 blog
Van ez így!
Tehát, ha a lakótelepi kuka teteje nem annyira akar visszacsukódni, akkor ne annyira erőltessük. Előfordulhat ugyanis hogy a tető épp derékba kapta a benne tornászó csövest, vagy épp bokán. Néha annyira kevés a szemét hogy fejre kell állniuk, hogy leérjenek az aljára.
Ez komoly! Velem már megtörtént.
Még jó, hogy nem erőltettem, csak 1x-2x lazán odacsuktam… -
amargo
addikt
bár kitudja, néha elővesz valami fényes cuccot.. de nem emlékszem pontosan rá..
L. mint a barátnőm
Ennyi viccet nem ismerek már.. de azért
Három bagoly ül a fán
az első:
- hhuuu
a második:
- huuuuhuuuu
a harmadik:
- huuuhuuuhuuuuuuu
Az első lelöki a 3.at, erre a második megkérni:
- miért lökted le?
- mert túl sokat tudott...
hogy legyen még
Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal:
- huuuuuuuuuuu
- az anyádat ilyezgessssssssssssssd!!! -
amargo
addikt
Nem ez volt, most már meg kérdem L. biztos emlékszik rá nekem csak a csattanó jött be
A vidámság kedvéért: Hungária Biztosító (*) Néhány jól sikerült válasz
a baleseti kárbejelentôkrôl, a ''Baleset oka'' rublikában:
>
> 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.
>
> 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre
jelezte volna.
>
> 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
>
> 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
>
> 5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
>
> 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
>
> 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem
mielôtt elütöttem.
>
> 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és
nekimentem a vasúti töltesnek.
>
> 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem
egy telefonpóznának.
>
> 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor
egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a
látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
>
> 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.
>
> 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm
kificamodása balesetet okozott.
>
> 13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az
úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan
fékezni és így elkerülni a balesetet.
>
> 14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
>
> 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.
>
> 16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek,
majd eltunt.
>
> 17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor
levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést
szenvedtem.
> 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart
átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
>
> 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
>
> 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint
lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
>
> 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,
nagy szájjal.
>
> 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb
talált
meg néhány kóbor macska.
>
> 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni
az
útjából, amikor nekem ütközött. -
amargo
addikt
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból... -
amargo
addikt
Ne is mond, a szilveszteremet jogászok közt töltöttem, azt hiszem most már mindent tudok az életről.
sex = bllaaa, blaaa, lalésag,knfaglkjfdg.. gyereknemzésbe manifesztálódik.
Az értelmező szótárukban.
Még szerencse, hogy voltunk 5en nem jogászok (1programozó, 1tanárnövendék, 1vegyészmérnök, a többi 3omra már nem emlékszem)
Jól kifiguráztuk és érdekes módon ép érveket nem tudtak felhozni, hogy miért ilyen hülék.. vagy csak az alkohol nem engedte?
szerk: hogy vicc is legyen
Embertípusok:
Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az ''altis'' vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska ''ART'', vagy ''Cannabis'' felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a ''Művészben'' Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a ''Ciánkáli'' ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: ''Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé'' -ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a ''sajtbi'' esetleg a ''hambi'' árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altípus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
[Szerkesztve] -
amargo
addikt
válasz
neduddki
#125
üzenetére
Még tavaly a 18 es villamoson, miközben forultunk be a Móriczon a sofőr mondott egy fersikét, Petőfi volt, ha jól emlékszem sajnos idézni nem tudom már a szövegét, de a vége az volt, ''és most befordulunk balra'' annyira jó napot csinált ezzel a kis mondókával!
A villamoson mindenki mosolygot.
(Kedveset megkérdezem hátha Ő még emlékszik rá, melyik verse volt..)
Aktív témák
Hirdetés
- Külpolitika
- FErgeteges frissítés: két rajongói mobil kapott One UI 7-et
- Ez lenne a népkártya? Teszten a GeForce RTX 5060 Ti 16 GB
- Kalandor: Elhunyt I. Ferenc pápa
- Milyen légkondit a lakásba?
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Disney+
- Windows 11
- Viccrovat
- Vezeték nélküli fülhallgatók
- További aktív témák...
- ÁÁÁ NE NÉZD MEG! A szórakozás, és a multitasking csúcsa, Lenovo Yoga 9i //3 OLED Modell Ajánló//
- UF Lenovo Yoga 9i x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 14" -60% i7-1360P 16/1TB Iris Xe 2,8K OLED 90Hz
- Xbox Series X 1TB - 2 kontroller + 3 játék szabadon választható
- RYZEN 7 5700X / 32GB RAM / 1TB SSD / RX 6700 XT 12GB / 750W Gold Full Modular - AMD GAMER PC
- Gamer pc konfig
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest