Hirdetés
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Xiaomi Mi 11 Lite - 4G-vel vagy 5G-vel kéred?
- MIUI / HyperOS topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Android szakmai topik
- Mobil flották
Aktív témák
-
NoLF
veterán
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az
evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a
táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők
kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép
a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr
erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...
Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp
hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy
mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros
Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A
hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen
megjegyezte, hogy:
- Vajon hány fa..t kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt,
akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt
az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a
galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s
két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös
bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg
is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első
postagalambok), hanem ''Dezsőke'' az egyik madár csak nem jött. Másnap se.
Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le
is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy
az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen
össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.
Két tréfás kedvű rádiós műsorvezető azzal szórakozott show-jában, hogy
különböző embereket hívtak fel élő adásban, és kitalált dolgokat
állítottak rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült. Egy
asszony volt az áldozat, akit férje főnökének nevében tárcsáztak. A
meglepett nőnek felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp most
rúgták ki, mert lopott az irodából, ráadásul félreérthetetlen helyzetben
kapták egyik kolleganőjével. Az asszony először hangosan kiabálva átkokat
szórt ura fejére, majd kijelentette: legalább most már neki sem kell
lelkiismeret furdalást éreznie, mert néhány hónapja megcsalta őt a
bátyjával. A rádióriporter kínjában alig merte bevallani neki, hogy egy
nyilvános adásban elhangzott beugratás áldozata. -
NoLF
veterán
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:
>>
>> Hogyan keletkeznek a barlangok?
>> A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és
>> lepetyeg
>> és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
>> ***
>> Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy,
> gólya.
>> ***
>> Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
>> ***
>> Az oroszlán jellemzése.
>> - hangja: vastag, kitörő
>> - látása: gonosz
>> ***
>> A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk
> elé.
>> ***
>> A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
>> ***
>> A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
>> ***
>> A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és
> nem
>> hasonlít rá.
>> ***
>> Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak
>> álruhában tudott menekülni.
>> ***
>> Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
>> ***
>> Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
>> ***
>> A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
>> ***
>> A kőolajat kövekből sajtolták.
>> ***
>> Eötvös József többek között Budán született.
>> ***
>> A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
>> szökőkutakkal.
>> ***
>> Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
>> ***
>> A Bibliát Guttenberg találta fel.
>> ***
>> A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
>> ***
>> A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet
>> kétszer megölni.
>> ***
>> Egyiptom őslakói a múmiák.
>> ***
>> Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
>> ***
>> És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.
>> ***
>> Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
>> ***
>> Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
>> ***
>> A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
>> ***
>> A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
>> elestek.
>> ***
>> Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
>> ***
>> Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
>> ***
>> Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
>> ***
>> A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
>> ***
>> Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
>> ***
>> Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
> azzal a
>> szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa -
NoLF
veterán
válasz
erdey_a
#4835
üzenetére
hála a jó égnek én ezt a viccet csak és kizárólag a senkiházi haverjaimnak fogom elmesélni akik ugyanolyan igénytelen semmirekellő fattyúk mint jómagam, ebből következőleg még tvben sem láttak golfot, nem hogy a valóságban..
ennek folyományaként le se fogják hugyozni hogy milyen számot mondok amikor a golflyukakról beszélek, hanem a vicc csattanóját fogják figyelni.
mindenesetre köszönöm önfeláldozásod, hogy gyarló mivoltomat megpróbálod semmissé tenni és némelyest, az erősen korlátozott lehetőségekhez mérten golf-ismereteimet elfogadható szintre hozni, hogy ezáltal mindenkinek a helyes számokkal mesélhessem el ezt az ósdi, ám annál nevettetőbb kis anekdotát. -
NoLF
veterán
A katolikus, a baptista és a mormon beszélgetnek.
A katolikus: - Négy fiam van. Ha feleségem szül még egyet, egész kosárlabda csapatom lesz.
A baptista: - Tíz fiam van, ha a feleségem szül még egyet, egész focicsapatom lesz.
A mormon: - Hét feleségem van. Ha elveszek még egy nőt, egész golfpályám lesz.
-
NoLF
veterán
Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó
lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy
az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem
tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy
miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtöket.
Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a
törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja
boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat
rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...
-
NoLF
veterán
A rendőrkutya belelép a rókacsapdába.
Arra jár a róka és kérdi tőle a kutya:
- Te róka, te olyan ravasz állat vagy...mit szoktatok ilyenkor csináni?
- Hát, rendőrkutya...ilyenkor nincs mit tenni, le kell rágni a lábadat.
Eltelik pár nap. A róka megint arra jár, és látja, hogy a rendőrkutya még mindig ott vergődik a csapdában. Kérdi:
- Mi történt, rendőrkutya, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Ne is mondd, rókakoma... már a harmadik lábamat rágtam le, de ez a fránya csapda még mindig nem enged el.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet. -
NoLF
veterán
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg -
így a férfj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...
A férfi utazik a repülőn. Egy nő ül mellette. Hirtelen a nő tüsszentet egyet, elővesz egy zsepit, és megtörli magát odalenn. A férfi nem hisz a szemének. A jelenet még egyszer megismétlödik: tüsszentés és törlés. A férfi a negyedik tüsszentés után nem bírja ki, hogy ne kérdezze:
- Hölgyem, szeretném megkérdezni, miután tüsszent mért törli meg magát odalenn?
- Mert amikor tüsszentek orgazmusom van - feleli a nő.
- Gondolom, ez egy betegség. Szed rá valami gyógyszert?
- Igen, uram, borsot. -
NoLF
veterán
Népdalok tartalmi elemzése
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. -
NoLF
veterán
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.
Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után. Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg
leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes! -
NoLF
veterán
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
Az apa bosszúsan szidja a fiát:
- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
- De apa, ez nem egészen így van!
- Csönd legyen! Ki itt az apa, te vagy én?
- Mindketten!
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.
Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton. Megszólal az egyik a kereszteződésnél:
- Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak. Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.
Pistike késve érkezik az iskolába.
Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
. . . -
NoLF
veterán
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!? -
NoLF
veterán
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsepkendőjét,
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott. -
NoLF
veterán
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ''a kurva életbe'', aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat. -
NoLF
veterán
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
> ''Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem
> hagyja ott és remek az ágyban''.
> A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az
> egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót:
> az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
> - Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
> - A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem, én vagyok az ideális. Mint
> látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
> otthagyni sem.
> - De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
> - Becsöngettem, nem?
[Szerkesztve] -
NoLF
veterán
Magyar sportriporterek best of
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) -
NoLF
veterán
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam. -
NoLF
veterán
Punk meghal. Hát ő a pokolba megy. Kérdezi a mellette áldogáló manust:
- Figyu, haver! Mi itt a pálya, me' nagyon új arc vagyok.
- Szereted a szőke playboy cicákat dugni?
- Aha! Nagyon!
- Akkor a hétfőket szeretni fogod! Ahány csaj csak van hétfőn megdughatod. Egyébként cigizel?
- Naná! Mint állat!
- Akkor nagyon bírni fogod a keddeket. Annyi bagót szívhatsz míg belezöldülsz. És inni szeretsz?
- Hát hogyne má'!
- Akkor a szerdával sem lesz gondod. A sárga földig meg sem állunk. És hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon bejön, haver!
- Akkor a csütörtökkel is meg leszel elégedve! Kérdeztem már, hogy szadista vagy?
- Aha!
- Tudd meg minden pénteken szétverjük a gyengébbeket! És káromkodni szoktál?
- Egész nap! Aha!
- Minden szombaton oltjuk egymást, míg el nem bőgöd magad.
- Király!
- Apropó, buzi vagy?
- Na hagyjál már!
- Hát fiam... A vasárnapot utálni fogod.
Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az elso alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni. -
NoLF
veterán
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoroskerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a
férjük ne értse.
Az első lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé, az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll:
Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja rohan a
boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén?
Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét
múlva jön egy lap, elég reszkető írással:
Dél Afrika Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten
olvassa:
Naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba. -
NoLF
veterán
Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szoke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis ido múltán megszólal az apáca: - Gyönyoru ez az autó... - Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!! Apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó ido múlva megint megszólal: - Szép ez bunda. Nerc? - Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak azon jár az esze, másra sem kellek neki. Az apáca többet meg se mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez készülodik, kopognak az ajtón. - Ki az? - Antal atya vagyok. - Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!
-
NoLF
veterán
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! -
NoLF
veterán
ajj jajjj jaj.
Bővebben: link -
NoLF
veterán
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnosülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu??
- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
Német házaspár utazik haza az esoben. Ahogy mennek egyszer
csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a
kocsiból,
hogy
átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött,
nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül
az elso ülésen. Kinyitják az elso ajtót, a béka gondolkodik, majd
megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer? -
NoLF
veterán
Két férfi pecázik a folyóparton. Mögöttük egyszer csak elhalad egy
gyászmenet. Erre az egyik pecás feláll, megfordul, lehajtja fejét, leveszi
halászsapkáját és a szíve elé teszi a kezét. Miután elhaladt a gyászmenet, a
férfi visszateszi sapkáját, és visszaül a barátja mellé.
- Ez szép gesztus volt tőled. - mondja elismerően a barátja, mire a másik:
- Mégis csak 25 évig voltunk házasok!
Ez nagyon kész! Ősbaromság.
Veszünk 30 zacskó ropit.
Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át
forraljuk.
Ekkor a ropit leszûrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már
nem lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot.Ezt másfél órán át lassú tûzön fõzzük,
majd tésztaszûrõvel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat...
és kész is a polip-ropilén.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -
NoLF
veterán
Egy multi cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi
bónuszukkal.
Első mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és a
maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a
medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert
veszek.
A többiek meglepődve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim. -
NoLF
veterán
> Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
> - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te
> horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva
> vakarja a fejét:
> - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az
> biztos.
>
>
>
>
> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
> professzor kedvesen:
> - Segíthetek egy kisegít''o kérdéssel?
> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> - Nos?
>
>
>
>
> Két öregember találkozik:
> - Régen láttam.
> - Régen én is.
>
>
>
>
> Hentesnél:
> - Ökörfeje van?
> - Á dehogy, csak így fésülködöm...
>
>
>
>
> Orvos az alkoholistának:
> - Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
> - Miért?
> - Elpárolog, miel''ott kielemezhetném.
>
>
>
>
> Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik
> odafordul a másikhoz:
> - Tegnap megdugtam anyádat!
> A kocsmában síri csend lesz, majd a másik, pár másodperces szünet után
> megszólal:
> - Menj haza, apa! Részeg vagy.
>
>
>
>
> Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen
> zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
> - Bácsi, mi a gond?
> - Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
> - Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
> - És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána
> megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
> - Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
> - NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!! -
NoLF
veterán
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal
és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha
szobor lennél
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak
meg semmivel.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a
Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin
egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz
megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az
éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo
játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit
szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat
akar!
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta
mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A
nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy
speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy,
de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti,
hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában,
hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a
csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a
vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom
akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló
falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam
megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a
gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal
kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az
övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a
nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet
megmagyarázni..
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a
másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával
van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess,
és látja,hogy egy bácsika maga elé hányt.
-Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy
megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy
rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megb@xhatja a
feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez
lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy
puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az
oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megb@xhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Bemegy az ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-
kártyát:
- Persze,hogy elfogadunk-mondja a nővér-mi a panasza?
- Kattog a tököm!
- Igen?
- Persze kezdje csak el húzagatni rajta a bőrt!
A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember.A nővér
felháborodva igy szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Voltam már náluk,de nem fogadták el a TB-kártyát...
Az anyós meghívja a vejét ebédre.
Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós maga
a
bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós.
Vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b*zdmeg kit szeressek?!
Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik,
elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel
járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Miből gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.
- Mire jó a villanyírógép?
- ???
- Semmire. Ki látott már szőrös villát??
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél
beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge
időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő
gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos,
rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt
enni?
Nyuszikának aranyere van, így hát elmegy az orvoshoz. Jól van,
végzett, megy haza az erdőbe. Kérdezik az állatok:
- Milyen volt?
- Hát, először le kellett tolnom a gatyámat.
- Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a
seggemben.
- Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a
seggemben.
- Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam...
- ...húú a szemét!!!
- Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel?
- ?
- Bundáskenyér.
Ha megfázol...
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják
a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a
bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A
városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és
egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak
is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád...
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager
tipusú
fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot pont a
fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire
az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára...
Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé.
Szemügyre veszi a nőt, majd az orájára néz. Megnint a nőre, megint az
órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miét nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra,
és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy,- rajtam igenis van
bugyi.
Mire a férfi: - Akkor úgy látszik, siet egy órát.
Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszercsak fölül. A két lógós
közül megszólal az egyik:
- Nézd, a Béla már megint elájult!
Az utolsó elötti viccet (Magnum) a viták elkerülése végett töröltem. Légyszi legközelebb mellőzd az ilyeneket. Viktor77 -
#275
NoLF
veterán
nofreenick
#274
NoLF
veterán
válasz
nofreenick
#274
üzenetére
ez jó
ez se rossz:
Színházban elsötétedik minden, mert kezdodik az eloadás. A férj rájön,
> hogy elobb el kellett volna mennie vizelni. Gyorsan még kiszalad, de a
> sötétben nem találja a WC-t. Végül rábukkan egy virágcserépbe állított
> pálmafára, amibe belevizel, aztán gyorsan vissza...
> Kérdi az asszonyt:
> - Lemaradtam valamirol?
> - Egyenlore csak Te szaladtál be a színpadra, vizeltél bele a
> virágcserépbe... Egyéb még nem történt...
meg ez:
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
> - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
> unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
> az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
> - És megbántad ezt a bunt, fiam?
> - Miféle bunt?
> - Hát milyen katolikus vagy te?
> - Zsidó vagyok.
> - Akkor miért mondod ezt el nekem?
> - Mindenkinek elmondom!
bár lehet hogy már voltak... -
NoLF
veterán
A tömeg megkövezni készül egy asszonyt. Jézus a tömeg elé áll és azt mondja: - Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek!
Hátulról repül egy kő, eltalálja az asszonyt. Jézus kíváncsian lábujjhegyre áll, hogy megnézze, ki volt az, majd szomorúan leereszkedik, és fejcsóválva csak ennyit mond: - Anyám, az idegeimre mész néha ...
![[kép]](http://samugliestdog.typepad.com/photos/sam_ugly_dog_winner/dsc01510.JPG "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Asus VivoBook x1403ZA /i5-12500H/16/512ssd/14/3K/OLED/HU
- Logitech g29
- Asus VivoBook s14 Flip /i3-1315u/16/512ssd/14/FHD/IPS/Touch/HUv
- PowerColor AMD RX5700XT 8GB / Újszerű állapotban / 6 hónap jótállással / számlával
- 27% Számla! HP Transcend 2,8K OLED laptop! Ultra 155H / RTX 4060 8GB / 16GB DDR5 / 1TB! BeszámítOK
- Telefon felváráslás!! iPhone 15/iPhone 15 Plus/iPhone 15 Pro/iPhone 15 Pro Max
- Akció! Windows 10 pro OEM licenc kulcs 64/32 bit activation key licensz, liszensz,kulcs
- Apple iPhone 13 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BLUESUMMERS NVMe SSD adapter
- 118 - Lenovo Legion Pro 5 (16ARX8) - AMD Ryzen 9 7945HX, RTX 4070 - UK billentyűzet
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest