Hirdetés
- Yettel topik
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- Redmi Note 11 és 11S - biztos alapra jobb építeni
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Honor Magic8 Pro - bevált recept kölcsönvett hozzávalókkal
- Amazfit Active 2 NFC - jó kör
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- iPhone topik
- Mi nincs, grafén akku van: itt a Xiaomi 11T és 11T Pro
- Távozik az Apple vezérigazgatója
Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Magyar sportriporterek best of
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1552-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) -
#3690
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
na egy utolsó:
[link] -
rii
nagyúr
válasz
BLiNk3r
#3685
üzenetére
------------ top of magyarázkodás ------------
a kommenteket csak most néztem ... a loituma -ra rákeresve jött ez is fel, és csak azért linkletem be, mert a végén vettem észre, hogy magyar ....
a kommenteket elolvasva (én bele sem gondoltam a károkozásokba) nagyon gáz amit csinálnak ...
------------ bottom of magyarázkodás ------------ -
#3688
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
barney a dinoszaurusz X 2pac
[link] -
#3687
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
brownus
veterán
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom -válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átbasznak! -
Drizzt
nagyúr
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
''Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót.''
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. R*banc... -
#3682
misu
senior tag
macilaci78
#3681
misu
senior tag
válasz
macilaci78
#3681
üzenetére
Meg humor is:[link]
alul lehet váltani..
Bye! -
#3681
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ez itt jó helyen lesz:
''Pl amikor kiskamasz voltam még hittem abban, hogy Claudia Schiffer lesz a menyasszonyom, mert hát nekem mindenem megvan hozzá, csakhát az ára...'' - Bumper
[link] - 26# -
misu
senior tag
Hy!
Sznob bemegy a könyvesbóóótba..
- Kérnék egy ''Edáy'' kötetet...
- Egy micsodát???
- Egy ''Edáy'' kötetet....
- Elnézést......ez nem inkább Ady kötet?
- Jaaa, magyar, akkor nem is kell...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
más...
A pösze és a sánta elmegy a mágushoz hogy
gyógyítsa meg őket. A mágus mondá:
- sánta dobd el a botod és járj!
A sánta eldobja a botot és jár!
Mágus mondá:
- Pösze mondj egy kerek mondatot!
- Mágusz eleszett a szánta!
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?
Riporter kérdezi az elmegyógyintézet vezetőjét:
- Hogyan állapítják meg, hogy valaki meggyógyult?
- Nagyon egyszerű kísérleteknek vetjük alá. Például bevisszük egy fürdőszobába, és a kádat teleengedjük vízzel, majd adunk neki egy evőkanalat, egy poharat, és egy vödröt, és megkérjük, hogy ürítse ki a kádat. Ez után figyeljük, hogy mit tesz.
- Ez nagyon egyszerű - mondja a riporter - minden normális ember a vödröt használná!
- Nem, a normális ember kihúzná a dugót!
Bye! -
Xantomas
őstag
Japánok...
[link]
[link]
[link]
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Jóéjt! -
#3675
Viktor0610
MODERÁTOR
Skica
#3668
-
TÉCSÉ
csendes tag
Sörfogyasztók hibakereső táblázata
Jelenség:
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik.
Hiba:
Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
Teendő:
Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert.
Jelenség:
Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.
Hiba:
Üres a korsód.
Teendő:
Vegyél még egy korsóval.
Jelenség:
A lábad hideg és nedves.
Hiba:
Rossz szögben tartod a korsót.
Teendő:
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé.
Jelenség:
A lábad meleg és nedves.
Hiba:
A hólyagod önállósította magát.
Teendő:
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört.
Jelenség:
A bárpult homályos.
Hiba:
Üres korsó fenekén nézel keresztül.
Teendő:
Vegyél még egy korsóval.
Jelenség:
A bárpult elindult.
Hiba:
Kidobtak.
Teendő:
Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e.Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg.
Jelenség:
Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves.
Hiba:
A csatornában töltötted az éjszakát.
Teendő:
Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza.
Jelenség:
A szemben lévő fal plafonra emlékeztet.
Hiba:
Hanyattestél.
Teendő:
Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit, aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz.
Jelenség:
Minden elhomályosul.
Hiba:
Hasra estél.
Teendő:
Lásd, mint fent.
Jelenség:
A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú.
Hiba:
Egy régiségboltban vagy.
Teendő:
Menj vissza a kocsmába.
Jelenség:
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből.
Hiba:
A kezed a melletted ülő zsebében van.
Teendő:
Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti.
Jelenség:
Minden elsötétedik.
Hiba:
Záróra van.
Teendő:
Pánik. -
Skica
őstag
válasz
Vérboci
#3667
üzenetére
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte??? -
#3665
Szten Márs
nagyúr
Szten Márs
nagyúr
Lehet ilyenen is flesselni mint pl az utsó link, csak nem túl szép/etikus/intelligens emberre valló dolog....
-
Skica
őstag
válasz
Lord Zero
#3653
üzenetére
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak.
Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl.
Nincs mese kihívják a burkolót.
A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit.
Mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
-Asszem, megfulladhatott...
- Rendôrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendôr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja.
Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam! -
Skica
őstag
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat röhögtünk...! -
Skica
őstag
Hogy hívják azt a bumerángot, ami nem jön vissza? - Bot.
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! - Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! - Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap. - Te meg ha befejezted a sz*rást, szolgáld ki a vendégeket! -
Newl
tag
honnan tudod, hogy a xxi. században élsz:
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz..
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod,azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az ''irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a ''kinti'' vonalra
8. Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz,de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod,hogy megtudd,otthon vannak-e, miközben a garázsba hajtasz be.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első
10,20,30,40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész a konyhába kávéért.
15. Oldalra hajtod a fejed,amikor mosolyogsz
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, hogy nincs kilences a listán.
19. Tényleg megnézted,hogy nincs kilences a listán.
20. ...és most mosolyogsz magadon.
-=NEWL=- -
-
SzalaiG
addikt
rasszista vicc törölve. NG
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat,hogy melyik
disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,és belép a
házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja.Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt
nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következo:
- Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és
500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy
az 500000 dollárt évente.
- Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb@szod mégegyszer!!!
[Szerkesztve] -
#3631
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Csinos csaj kiesik a felhőkarcoló 100. emeletéről.
A 80-on elkapja egy csávó:
-Szopsz?
-Mégis mit képzel?
A csávó elengedi és a csaj esik tovább. Majd az 50. emeletnél elkapja egy másik csávó:
-Dugunk?
-Hogy merészeli?!-válaszol sértődötten a csaj.
Erre a csávó elengedi és a csaj zuhan tovább.
A 10. emeletnél ismét elkapja egy hapsi, mire a csaj:
-Szopok, dugok csak ne.....
-Büdös ribanc!-kállt a csávó és hagyja lezuhanni a lányt. -
SzalaiG
addikt
- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!
Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja gyöngéden a leány:
- Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam.
Mire az ősember gyöngéden:
- Internet.
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
Egy nő eltéved hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lent a földön meglát egy férfit, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, és eltévedtem, most azt sem tudom,hogy hol vagyok.
A férfi a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga ,biztosan mérnök mondja a holégballonos nő.
- Az vagyok.- feleli a férfi - honnan tudta?
A hőlégballonos nőci így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A férfi erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos nő egyetértően - de ezt honnan tudta?
A férfi azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiról fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla...! -
SzalaiG
addikt
A Szőke nő bemegy tankolni a kutra.
-mondja a kutasnak tele kérem
-kutas 95 v. 98-sa?
-Mire a szőszi IDEI NINCS?
Töröltem. Don
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt meg volna.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett! -
#3627
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
csini hölgy esete a rákokkal:
[link] -
#3626
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#3625
norbiphu
őstag
Drótszamár
#3623
norbiphu
őstag
válasz
Drótszamár
#3623
üzenetére
-
#3623
Drótszamár
őstag
Drótszamár
őstag
[link]
szar, de loituma
[Szerkesztve] -
#3614
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha vót akkor bocsi:
Józsi bácsi megette a kutyáját.
Miután az utolsó csontot leszopogatta és rátette a többi csontra,
megszólalt:
-Bodri, Bodri, de örülnél te ennek......
-
-
akaido
addikt
A szexológus válaszol...
A fiúm azt szeretné, ha megváltoznék: máshogy öltözködnék, sminkelném magam,
beszélnék, járnék. Hol kezdjem?
A fiúnál.
Mennyire fontos a pénisz hosszúsága a jó szexhez?
Amennyire a paprikás elkészítéséhez a paprika hosszúsága.
A fiúm spermájának nagyon rossz íze van. Mit csináljak?
Adj hozzá egy kis citromlevet.
A fiúmnak az egyik heréje kisebb, mint a másik. Ez normális?
Nem. Az a normális, ha az egyik nagyobb, mint a másik.
Lehetséges-e műtéti úton meghosszabbítani a péniszt? A fiúm nagyon jó technikás, de plusz 3 centivel ő lenne számomra a király!!
Lehetséges. Ha sikerül a műtét, akkor valóban ő lesz a király. Ha nem,
akkor a királynő.
A kedvesem azt szeretné, hogy szeretkezés közben kapcsoljuk fel a villanyt.
Teljesítse a kívánságát, de előtte kérje meg, hogy csukja be a szemét.
A fiúm azt mondta, hogy egydimenziós vagyok. Melyikre gondolt?
Valószínűleg a szélességre.
A műtéten kívül létezik-e olyan (fájdalommentes!!!!!!) beavatkozás,
amellyel meg lehet nagyobbítani a nemi szervet?
Igen. Nagyítóval.
A barátom a kádban szeretne velem szeretkezni, de én félek. Azt olvastam
ugyanis, hogy a vízben könnyebben lehet fertőzést kapni.
Próbálkozzanak üres kádban. -
akaido
addikt
Brad Pitt az Orczy téren sétálgat.
Odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccad itt az agyad, lehet hogy a Hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...
- Maguk miért nem csinálnak semmit?
- Mert senki nem mondta, mit csinájunk.
- Akkor lássanak neki rendbetenni az udvart!
- Maga csak ne akarja nekünk megszabni, mit csináljunk.
-Hogy hívják a Notre Dame-i rendszergazdát?
-SCSImodo.
[link] -
#3609
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
ezt most hallottam:
Egérmama és a kisfiával sétál, amikor hirtelen egy bokorból előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, ettől a macska megijed és elfut. A mama odafordul a gyerekéhez:
- Látod kisfiam, mennyire fontos a nyelvtudás! -
Ráczkölke
tag
> - Hogy ugat a fényképész kutyája?
> - Vaku, vaku!!
>
> - Hogy szolmizálnak a részegek???
> - MI-TI-SZO?!
>
> - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
> - A pizzafutár...
>
> - Hogy szól a kannibál leánykérés???
> - Légy az eleségem...
>
> - Milyen zaj van a konditeremben?
> - Fitt nesz
>
> - Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
> - A mák nem visít amikor darálják.
>
> - Hogy kártyáznak az afgánok?
> - Osszá mán Binláden.
>
> - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
> - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye
üt meg hat az tizenegy.
>
> - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
> - Frigó.
>
> - Mit eszik a kannibál étkezés után?
> - Cukormentes nOrbit!
>
> - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
> - Szárnyasfej-vadász.
>
> - Miért buta a fa?
> - Mert esze ágában sincs!
>
> - Hogy hívják a múmia taknyát?
> - Mumifika.
>
> - Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
> - A Family Frostnak csak egy sz@r száma van!
>
> - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
> - Jó napot Ivánok!
>
> - Mit szed a Vámpír?
> - Véres cseppet!
>
> - Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
> - Gyök-ér
>
> - Milyen ország Irak?
> - Bushkomor.
>
> - Mit eszik a jósnő reggelire?
> - Babonapelyhet.
>
> - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
> - A mitévő legyek.
>
> - Miért piros a gólya csőre?
> - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
>
> - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
> - Body Endre.
>
> - Melyik a legrosszabb gyógyszer?
> - A kilenc, mert fordítva hat!
>
> - Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
> - Egyél fiam anyád már fal.
>
> - Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
> - Szarok rája!
>
> - Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja
a feleségét?
> - Rossz helyen van a tizedesvessző!
>
> - Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
> - Gyönyörű szemednek párja nincs.
>
> - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
> - Szemrehányás!
>
> - Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
> - Egy kevés belőle, három meg már sok.
>
> - Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy
hatalmas ollóval???
> - Légy, a hajad szobrásza.
És szerintem kis gyakorlással tudom ''tartani a színvonalat''
![[kép]](http://dl2.davesdaily.com/pictures12/thumbs/628-action-kitty.jpg "[kép]")
- 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.morbid.hu/modules/Upload/uploads/kepek/talany09.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.morbid.hu/modules/Upload/uploads/kepek/talany14.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.morbid.hu/modules/Upload/uploads/kepek/talany15.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.morbid.hu/modules/Upload/uploads/kepek/autosmacika.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- TOP Pure White PC /Ryzen 7 9850X3D, 32GB DDR5 RAM, 1TB M.2 PCIe SSD/ akciós áron eladó! BeszámítOK!
- Apple watch Series Se 2 gen 44mm,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- AKCIÓ! Acer Predator Helios Neo 16 PHN16 notebook-i9 13900HX 16GB DDR5 1TB SSD RTX 4060 8GB W11
- Dell Latitude 5300 13,3" FHD IPS touch, i5 - i7 8665U, 8-16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- Xiaomi Redmi Note 12S 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest