Hirdetés
- Yettel topik
- Iskolakezdésre készül a második elit Snapdragon
- Samsung Galaxy S24 FE - később
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- A kameraszenzor és az aksi is nőtt a Nubia Z70S Ultrában
- Google Pixel 9a - a lapos munka
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
Aktív témák
-
#2400
ByB
addikt
macilaci78
#2399
ByB
addikt
válasz
macilaci78
#2399
üzenetére
Micsoda aljas szemétség!
Hol is a leggyakoribb ennek a lehetősége? ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#2399
macilaci78
nagyúr
_az
#2397
macilaci78
nagyúr
Neeem, ez vagy 8 éve volt, de most már negyedéves villamosmérnök és elektroműszerész hallgató a BME-n.
De hogy ON is legyek, íme, itt egy FELHÍVÁS, melyet kedves barátom küldött a minap e-mailen. Gondoltam, szólok, nehogy Ti is pórul járjatok!
''Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a ''trükkös'' tolvajok:
Két feltűnően csinos, fiatal nő odajön az autódhoz, amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd’ kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz.
Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre, és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni!
Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz?
Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel.....A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!
Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem!!!
Ma is oda megyek.'' -
#2397
_az
senior tag
macilaci78
#2391
_az
senior tag
válasz
macilaci78
#2391
üzenetére
hehe, unatkozó villamosmérnök?
-
brownus
veterán
nagyon ari
Ket testvér beszélget.
Az egyik 4 éves, a másik 6.
A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami ''büdös franccal'' kezdõdik, én meg kitalálok valamit, amibe lesz egy ''bazdmeg''.
A kicsi beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készíti.
A 6 éves lép be elõször és így szól:
-A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jol eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még jól a fenekére húz egypárat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
-Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát bazdmeg anyu, müzlit biztos nem ! -
brownus
veterán
Tudtátok, hogy ha a ''mama'' szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: ''sör''? csodálatos, nem?
Things that are difficult to say when you're drunk:
a) Innovative
b) Preliminary
c) Proliferation
d) Cinnamon
Things that are VERY difficult to say when you're drunk:
a) Specificity
b) British Constitution
c) Passive-aggressive disorder
d) Transubstantiate
Things that are ABSOLUTELY IMPOSSIBLE to say when you're drunk:
a) Thanks, but I don't want to sleep with you.
b) Nope, no more booze for me.
c) Sorry, but you're not really my type.
d) No sex for me, thank you.
e) Good evening officer, isn't it lovely out tonight?
f) I'm not interested in fighting you.
g) Oh, I just couldn't – no one wants to hear me sing.
h) Thank you, but! I won't make any attempt to dance, I have no
co-ordination. I'd hate to look like a fool.
i) Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.
j) I must be going home now as I have work in the morning
-
SzalaiG
addikt
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten
kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Orvos kérdezi a beteg rendőrtől:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele! A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska:
- Hol voltál farkas?
- Táncolni. - mondja a farkas.
- Táncolni??? Kivel táncoltál te? - kérdi Piroska.
Mire a farkas:
- Kevin Costnerral!!!
- Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszű ribanc! -
ByB
addikt
GeForce 7800 GT/GTX topic-ban olvastam - ''Sziasztok! Vettem egy ilyen karit, és nagyon jó volt meg minden...csak egyik délután, amikoris támadt egy ötletem, hogy bövitem a hordozható médialejátszóm kapacitását!Le is szedtem késsel a memóriákat a kártyáról, felfeszitettem a lejátszó házát és belepotyogtattam a memóriadarabkákat a lejátszó házába...kapcsolom be...de a kapacitás nem lett nagyobb...mérges lettem...ezért visszaraktam a kártyára a memóriadarabkákat, hogy akkor a kártyán használom, de most már a kártya se akar müködni!! Mi a teendö?Lehet rossz sorrendbe tettem vissza őket? Előre is köszi!''
-
#2389
Viktor0610
MODERÁTOR
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- ???
- Lila-zöldre verik egymást.
Legújabb ügynöklista...
Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.
Vackor
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.
Róbert Gida
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a ''gida'' szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.
Grabovsky
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.
Tévémaci
Ő bizony rendszeresen ''köpött''. -
SzalaiG
addikt
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy
jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg
száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor sz*arhoz sem értesz?!
-
#2387
Viktor0610
MODERÁTOR
Bizalomgerjesztő: [link] .
- Miért a fejétől bűzlik a hal?
- ???
- Mert agyilag zokni.
- Hogy hívják a rühes macskát?
- ???
- Visz-cat.
Két béka beszélget:
- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?
- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...
Staffan egy komoly színdarabhoz keresett megfelelő lányokat.
A közvetítő egyik gyönyörű lányt hívja be a másik után,
de Staffan csak a fejét rázza, dünnyög. Néha kitör, hogy
''A büdös francba!'' vagy ''Ez nem lehet igaz!''
A közvetítő megsokallja:
- Ez megiscsak elképesztő! Ezek itt a legszebb lányok akik
szerződni szeretnének, maga meg csak annyit tud mondani,
hogy ''A büdös francba''. Mondja, mi baja van önnek ezekkel
a lanyokkal?
- Ó, ezer bocsánat! A lányok elbűvölőek! Csak időnként
eszembe jut a feleségem... -
#2385
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Airton Senna meghalt, Isten nyugosztalja!
Ott áll Szent Péter előtt, aki ezt mondja:
- Senna, nálunk vannak a legjobb minőségű utak, de senkinek sincs joga, hogy vezessen rajta. De mivel Te voltál a Földön a legjobb pilóta, Te hatalmas kiváltságban részesülsz: Te vezethesz!De semmiképp sem hajthatsz gyorsabban 15 km/óránál!
Senna az elhangzottak alapján úgy gondolja, hogy a szoros megkötések ellenére így is kegyesek hozzá az égiek és elfogadja az ajánlatot. Egyik szép napos délelőtt dönget is 15 km/óráva, mikor valami piros eszeveszett tempóval elhúz mellett. Rá is kérdez Szent Péternél, hogy mi is történt:
- Te Péter! (Merthogy bizalmas viszonyban vannak...) Azt mondtad, én voltam a Földön a legjobb vilóta, és hogy csak én részesültem abban a kegyben, hogy a Mennyben is vezethessek.
- Igen, ez így van.
- Akkor hogy lehet az, hogy a minap egy tűzpiros Maseratti repesztett el mellettem bő 250-es tempóval?
- Először is az nem Maseratti, hanem názáreti, másodszor pedig a főnök fia! -
#2384
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Sikerült 2× elküldeni, így ezt kibannoltam.
[Szerkesztve] -
#2381
Viktor0610
MODERÁTOR
Ez nagyon tetszik...
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápoló:
- Mi ez a lárma itt?
- Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Kovács úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
- És az ötödik miért ordít az ágy alatt?
- Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve. -
SzalaiG
addikt
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét
bámulva.
-Te még hányszor tudsz? -Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült. -
Csimoka
tag
sziasztok!
ma olvastam az ujságban vicceket(most picit unatkozok....
), de nekem igazán csak egy teccet...de még ez sem az igazi....
nah azért..:
Egy pasas a József utcában nézegeti a sétáló lányokat, majd odalép az egyikhez:
-Mennyi?
-50 000-mondja a lány-de nagyon tudok...
-Mennyi?-kiált fel a pasas és összeseik.
Egy szomszédos lány odasiet:
-Te jó ég, Gizi, mi történt a pasasoddal?
-Nem tudom, biztos megrázta az áram.
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
- Vadászni megyünk, Jean! - Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.
- Jean, ma a zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
- Jean hozzon tűt és cérnát!
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
- Jean hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét. -
SzalaiG
addikt
Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t... -
Remington
őstag
Az idei matek-felvételi feladatsora:
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A
lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy
menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt,
akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen
egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm ''uncut''-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Rashidnak. Mi a maradék cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő
Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A boripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69
db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott.
A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten
eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft
veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a
következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft
értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk
fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy
hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül? -
#2366
Viktor0610
MODERÁTOR
Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül, kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
- Miért nem veszel valamit magadra? - kérdi a felesége.
- Minek? -válaszol Kohn - Úgyse jön hozzánk senki.
- Akkor minek a kalap a fejeden?
- Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!
Csokiszelet tejbevonattal: [link] .
Videó: [link] (2056 kB)
Hűtő házhozszállítással: [link]
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
Két barát beszélget:
- Te Zsiga! Jól esne egy sör.
- Benne vagyok!
- Te Zsiga! Tudod mi lenne még jó? Egy kis szex...
- Jó, de akkor a sört te fizeted!
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!
Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy nyakkendőárussal, megkérdezi:
- Van egy kis vize?
- Nincs csak piros pöttyös nyakkendőm.
Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendőárussal, tőle is megkérdezi:
- Van egy kis vize?
- Nincs, csak piros pöttyös nyakkendőm - feleli az.
- Azt nem kérek.
Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták:
INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az őr megszólítja:
- Állj! Belépés csak piros pöttyös nyakkendővel! -
#2365
[Anduriel]
aktív tag
[Anduriel]
aktív tag
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb**zom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p**ád, hol a p**ád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! -
kypre
tag
Kinek nem inge, hordjon polót, de ez akkor is nagyon jóóó
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről
sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése
után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik
mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt
(több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni
(több mint 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor
elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van,
ne kelljen vissza kérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában
HÁZI DOLGOZATI TÉMÁK
A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell
beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől,
ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen -
#2357
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
illuziok tomege:
[link]
[Szerkesztve] -
akaido
addikt
Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy
ismerős
csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden
úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az
egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én
mindig
szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik
lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza
[Szerkesztve] -
Clarke
csendes tag
válasz
bmx powa
#2252
üzenetére
Ne haragudj, de ez nagyon ostoba hozzászólás volt.Először is a gyerek max 8-10 éves, másodszor meg miért gondolod, hogy ha felvesz egy olyan pólót akkor keménynek érzi magát?Ez nevetséges.Harmadszor meg ilyentől mindenki megijed függetlenül attól, hogy kemény csávó-e az illető, vagy csak megjátssza magát.Egy ilyen fiatal gyerek teljesen természetes, ha elsírja magát.A szánalmas inkább az idióta faterja, aki a saját gyerekét kiteszi ilyen sokknak, leszarva, hogy ezzel milyen lelki sérülést okoz a gyerekének.Az ilyen szülőt kéne egy kicsit összerugdosni, hogy észhez térjen.
-
priusz
aktív tag
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével.
A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el
magával a férjét.
Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt,
hogy
vetközzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megdugja az asszonyt. A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Megértette?!
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm? -
-
erdey_a
addikt
Legjobb viccek :
Megy a nyuszika az erdőben,fejére esik 1 lila bicikli.Felnéz,de senki nincs ott...
Megy tovább,megint a fejére esik egy lila bicikli felnéz,senki...
Megy tovább,ismét bumm telibetalálja egy bicikli.Felnéz ott a bagoly.
Nyuszika megkérdezi :
-Bagoly te dobálsz engem biciglivel?
-IGEN
A fenti viccet ''legjobbnak'' nevezni, sértés a topik olvasóira nézve.
Bár azon kétségtelenül jól szórakoztam, hogy miután leírtad 3x jól a bikili szót, negyedszerre csak elb@sztad
Pala: A mod gomb használatába még senki nem halt bele...
(na nem kötekszem tovább, megyek aludni)
[Szerkesztve] -
Pala
veterán
válasz
#64791808
#2327
üzenetére
aki életében először találkozik ilyennel, annál szerintem teljesen normális reakció, ha a fejéhez kap ijedtségében. Viszont mostanában elszaporodtak az ilyen ijesztegetős flashek, én már minden olyan játéknál, videonál gyanakszom, aminél közelről, odafigyelve kell szemügyre venni a képernyőt
-
sasa311
veterán
válasz
#64791808
#2322
üzenetére
MIt?Hol?Ki? Miért jövök én a képbe?
A férfiak olyanok mint a...
-banán: minnél öregebb, annál fonnyattabb,
-szabadság: sosem elég hosszú,
-időjárás: semmit nem tudsz tenni, hogy megváltozzon,
-turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod minek,
-csoki: édes és mindjárt a csípődre megy,
-kávé: a legjobb belőle erős és forró, és nem hagy éjszaka aludni,
-reklám: egy szavát se hidd el,
-pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre,
-hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el, és hány centit sikerül összehoznia,
-lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét,
-parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg nyomorékoknak van fenntartva!!! -
Remington
őstag
Ezt a töritanáromtól hallottam:
Billy és a felesége mennek haza szekérrel. Megbotlik a ló Billy mondja: Egy. Mennek tovább megint megbotlik a ló: Kettő. Mennek tovább harmadszor is megbotlik a ló Billy leszáll és lelövi a lovat: Felesége: Na de Billykém ezt miért csináltad? EGY! -
#2315
bahama bug
csendes tag
bahama bug
csendes tag
ezt most találtam, rem. még nem volt:
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is! -
#2314
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Ez nagyon jó: [link]
-
#2313
bahama bug
csendes tag
bahama bug
csendes tag
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe! -
misu
senior tag
Vammég..
Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egyből felhívja Bill Clintont:
- Bill, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?
George W. Bush hirtelen elhalálozik. Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal. Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
Először Picasso megy be Szent Péterhez:
- Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot? - kérdezi a kapuőr.
- Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked! - mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
- Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk! - mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
Másodszor Lennon lép be. A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
- Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
Végül az ifjabb Bushon a sor.
- Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod. Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
- Picasso? Lennon? Azok meg kicsodák??!! - kérdi Bush.
Szent Péter arca felderül:
- Elnök úr! Hát tényleg maga az?!
- Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
- Mert aki evezni tud, az már Floridában van.
Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízet?
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.
Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?
- A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.
- Nem is képzelik, a lányuk mire képes az ágyban!
-Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív.
- A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.
- Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
- Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?
Bárban búslakodik egy férfi. Megkérdi a pincér:
- Valami baj történt?
- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal. Adtam neki egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
- Gondolom, a barátját is jól helybenhagyta.
- Dehogy!!! Megrángattam a fülét, és azt mondtam neki, hogy rossz kutya!
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy ''Öt emelet'' nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a ''kizárólag hölgyek részére'' feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé.
Az első emeleten ez van kiírva: ''Az itteni férfiaké rövid és vékony.'' - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: ''Az itteni férfiaké hosszú és vékony.''- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: ''az itteni férfiaké rövid és vastag''. - Természetesen továbbmennek.
A negyedik emeleten ez van kiírva: ''az itteni férfiaké hosszú és vastag.''
Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: ''Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég.''
- Zörög a sárhányó.
- Mit mondtál?
- Zörög a sárhányó!!!
- Nem hallom, mert zörög a sárhányó.
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Manökenekkel: - Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék.
Festőművészekkel: - A csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?
Ügyvédekkel: - Az ügyvédi pálya nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira.
Könyvelőkkel: - Egyszer nekem is volt könyvelőm, aztán vettem egy zsebszámológépet.
Politikusokkal: - És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?
Vízvezeték-szerelőkkel: - Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét.
Tanárokkal: - Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben.
Énekessel: - És a dohányzást nem akarja abbahagyni?
Rendőrrel: - Már maguknál is kötelező az érettségi?
A műfordítóval: - Saját munkával nem próbálkozik?
Újságíróval: - És olvasni is tud?
Tanár kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik.
Főiskolás albérletet keres:
- Asszonyom, van kiadó szobája?
- Magam sem tudom, eddig is kiadtam a szobát, de a bérlők nem fizettek!
- Ez nagyszerű, nekem is ilyen felelne meg!
A jó előadásnak három komponense van.
1. Legyen 50% érthetetlen, hogy azt higgyék, hogy az előadó okos.
2. Legyen 40% érthető, hogy azt higgyék, hogy ők is értik.
3. Legyen 10% humor, hogy az alvók felébredjenek.
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
- Hogy élvez a filmrendező?
- Ahh… Ahh…. ENNYI !!!
Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és minden percben felsóhajt:
- Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
Egyszer a kocsmáros megkérdezi:
- Komám! Miért mondogatod ezt állandóan?
- Hej, komám!!! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dől a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. Tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva. Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
- Hogy hívják a pedofil nőket?
- Nagymamáknak.
- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt.
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egyszer elszállt a labdám. Találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől:
- A magáé nem ilyen véletlenül? A többire nem emlékszem....
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: ''Ma este ne. Fáj a fülem''.
A szadista és a mazochista megy a sivatagban. Egyszer csak megszólal a mazochista sóvárogva:
- Üss meg!!!
Mire a szadista mosolyogva:
- Nem!!!!
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
egy kis félreértős:
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem, hogy….
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult..
A horgász késő ér haza, felesége nagyon dühös rá; megkérdi:
- Hol a francba voltál ilyen sokáig?
- Hát kifogtam 3 keszeget. Kifogtam 5 törpét. Kifogtam 4 pontyot...
- A kifogásaid nem érdekelnek!
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra: ''Gyí, te!'' Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj... János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bammeg, hogy megijedtem amikor megszólalt a ló! -
misu
senior tag
Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az
egyikhez és kérdi: - Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire a sorkatona:
- Uram, nem emlékszem rá!
Őrmester:
- Hogy-hogy?
Sorkatona:
- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!
Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a
kórus: - A konyhás néni!
Hogyan mondod másképpen, hogy:
Amerika fővárosában mindenki táncol?
''Denszel'' Washington
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű
fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami
ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi
ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem
beszélhetnék most inkább Györggyel?
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda
mellett
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó
káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ö is a
munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a
munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök
Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az
építkezés
másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé bammeg! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Azé bammeg, mer' itt a felesége az ebéddel!
- Honnan lehet megismerni a meleg hóembert?
- ???
- A répa a s*ggében van.
Egy példa, hogy a férfiakat is érik hátrányok a nemük miatt. Felirat egy angol étteremben:
''Fiúk! Nincs ing, nincs kiszolgálás.
Lányok! Nincs ing, nincs fizetés!''
- A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Egy jó nőt megkapni, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú.
- Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.
Az angol, a francia és a magyar beszélget:
- Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy ''Cholmondeley'' és úgy ejtjük: ''csomli''.
- Nálunk sem könnyű a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk ''Bordeaux'', és úgy ejtjük: ''bordó''.
- Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk ''Mit tetszik mondani?'', és úgy ejtjük, hogy ''he''?
Minden reggel, amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.''
''Az üzlet olyan, mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.''
''Amikor visszajövök, szeretném, ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.''
''Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.''
''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.''
''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.''
''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?''
''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.''
''A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.''
A pesszimista azt hiszi, minden nő könnyelmű, az optimista reméli.
A pesszimistát soha nem érheti kellemetlen meglepetés.
A biztonságos szex: először leparkolsz az autóval.
Szerelem: kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban.
Ha nem tehetjük, amit akarunk, azt kell akarnunk, amit tehetünk.
Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének.
A második házasság, az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Nem mondtam, hogy bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége meg ne tudja.
A hímek nőznek, a nők hímeznek.
az örök kedvenc:
Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és
felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás
hallatszik a konyha felol.
- A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!
Bu, Chu és Fu a három kínai jó barát kivándorol Amerikába.
- Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.
- Én pedig Chuck leszek. - így Chu.
Fu meg inkább hazautazott.
Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!
Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnője csomagol.
- Te meg hová mész? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy ped*fil vagy!
- Ejnye, de nagy szavak egy tízéves szájából...
''Ha meg akarsz tréfálni valakit, aki állandóan vitatkozik veled, érts egyet vele!'' Ed Howe
''A nevetés félelmetesebb fegyver, mint a kard.'' Lina Wertmüller
''A tudatlant lehetetlen érvekkel meggyőzni.'' William Gibbs McAdoo
''A siker titka az, hogy képesek legyünk megváltoztatni emberek
véleményét. Ettől lesz valaki jó ügyvéd, jó politikus, jó fűszeres.'' Frank Crane
''A zsenialitás alig több, mint képesség arra, hogy ne a
megszokott módon nézzük dolgokra.'' William James
'' Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát.
Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz. '' Ralph Waldo Emerson
''Ne félj a tökéletességtől! Úgysem éred el sohasem.'' Salvadore Dali
''Azok az emberek, akik tökéletesen hisznek önmagukban,
mind az elmegyógyintézetben vannak.'' G. K. Chesterton
''A boldogság, a gazdagság és a siker mind különböző célok
melléktermékei - közvetlenül maguk nem lehetnek célok.'' Denis Waitley
''Ahhoz, hogy elindulhass a gazdagság felé vezető úton, elég,
ha a termékeid és a szolgáltatásaid csak 10%-al jobbak,
mint a versenytársaidé.'' Brian Tracy
''Akinek nyerő kártyái vannak mindig tisztességesen játszik.'' Oscar Wilde
''Ahhoz, hogy felfedezzünk egy új kontinenst, késznek kell lennünk arra,
hogy elveszítsük a part biztonságát!'' Brian Tracy
''Minden megoldás új problémát szül.'' Arthur Bloch
A moziban a film felénél a fiú megkérdezi a lányt:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Dehát most sz*ptalak le.
- Engem?
- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok, hogy Horváth Lajos?
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek! -
kgb87
tag
Ma hallottam, sztem zseniális:
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi, megtörténik, aminek meg kell történnie. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.
Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Kemény és véres ütközetekben vesz részt, de végül hazatér. A királylány hazatérése estéjén megint odamegy a királyfi szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi azonban váratlanul kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok.... -
misu
senior tag
Hy!
Jó pár évig őriztem ezeket a szánalmas vicczeket, de most megkapjátok!
részben saját termesztés...
-Hogy hívták Pier Curie és Marie Curie közös gyerekét?
-FreddyMer Curie
-Miért jobb a Trabant, mint a Mercedes?
-Mert a Merciben a csúcsmodell a 600-as, Trabinál a 601-es...
-És végül miért jó Baltazárral üzletelni?
-''Mert Baltazár inkább meghal, de nem alkuszik...'' (ez a Linda c. sorozatban volt.. )
Na, most kéretik nevetni..
Bye!
Hol is a leggyakoribb ennek a lehetősége? ![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://img68.imageshack.us/img68/3900/big00012647701ud.jpg "[kép]")
), de nekem igazán csak egy teccet...de még ez sem az igazi....
![[kép]](http://img208.imageshack.us/img208/4889/monikashow3bu.gif "[kép]")
![[kép]](http://img207.imageshack.us/img207/108/ikaeabaseball7dd.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img207.imageshack.us/img207/9946/csokiszelet7vf.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- IPhone 15 Pro max 256GB gyári független 2026.11.09. Apple jótállás
- FÓLIÁS! LG UltraFine 32UN88A-W Ergo IPS Monitor! 3840x2160
- FÓLIÁS! LG UltraGear 27GS85Q-B Gamer IPS Monitor! 2560x1440 / 200Hz / 1ms / FreeSync
- Thinkpad T14 Gen4 14" FHD+ IPS i7-1355U 16GB DDR5 512GB NVMe ujjlolv IR kam gar
- Spirit of Gamer ELITE K70 Gaming Billentyűzet
- 31,5" HP OMEN 32q IPS Gamer monitor 2560 1440 1ms 165 Hz Gamer monitor
- (HV320WHB-N80) SENCOR SLE 3214M4 Led Tv Alaplap és Ledek Eladóak
- Dell Poweredge T310 Processzor hűtő, LGA 1156 (Socket H)
- Phillips EP5363 automata kávéfőző - tisztítás-karbantartás után eladó
- Samsung A20e Dual Sim-es készülék új gyári aksival eladó!
- Dell és HP szerver HDD caddy keretek, adapterek. Több száz darab készleten, szállítás akár másnapra
- Apple iPhone 14 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Intel i5 13400F 32/64GB RAM RTX 4060Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 5600X 16/32/64GB RAM RTX 4060 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- Így lehet neked Teljes Magyar Logitech Craft Billentyűzet
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest