- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- Eredeti dizájnnal tér vissza idén a Nokia 225 4G
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Telekom mobilszolgáltatások
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Premier előzetesen a Gray Zone Warfare
gp A mai naptól hivatalosan is elrajtol a játék korai kiadása PC-n.
Aktív témák
-
#64791808
törölt tag
Kicsiny hazánkban rengetegen veszik igénybe a vasúti közlekedést. Vidáman (vagy nem vidáman) utaznak többszáz kilométereket, vidékre a szülőkhöz, egyetemre, munkába, stb. Sokan szeretnek vonatozni, még többen kevésbé, de abban mindenki egyetérthet, hogy a vonatozás rendkívüli hangélményekkel jár, ugyanis a vonatkocsi az bizony kéremszépen zörög.
Ezen felfedezés nagyon régóta ismeretes, de sokáig senki nem tudta, miért. A BME Közlekedésmérnöki karán is évről évre előkerült a probléma Vasúti Járművek tanszéken, míg nem 1983-ban harmadéves közlekedésmérnök hallgatók egy kis ivászat után megfejtették a problémát.
Jó mérnökemberhez méltóan puszta logikával álltak a kérdéshez, ami - mint utólag kiderült - igen-igen egyszerű volt. Hát ime:
Ugyebár a vonatkocsi az zörög. Miből áll egy vonatkocsi? Hát alvázszerkezetből és felépítményből. A felépítmény különféle polimerek, fa, fémek és üveg összerakásából születik. Nyokorog, susog a bőr esetenként, szorul az üveg. De nem zörög! Tehát csak az alvázszerzkezet zöröghet. Hát ugye miből áll az alvázszerzeket? Áll egyszer egy tartó vaskeretből, és a két guruló forgózsámolyból, amely lényegében a futómű. Kéremszépen zörög egy vaskeret? Hát az egy öntöttvas darab, esetleg hegesztik, de nyílván nem zörög. Hát akkor a futómű lesz a ludas! Miből áll? Hát két zsámolyból, amin alul egy rögzítőkeret, és benne a tengely, kerekek, rugóval függesztve. Kettő van, de a kettő ekvivalens, tehát lehet csak egyet nézni. Egy zsámoly. Hát zörög egy zsámoly?! Maximum nehezen csúszik, de nincs olyan alkatrész benne, ami zöröghetne. Tehát nem a zsámoly zörög. Maradt még a keréktartó rögzítőkeret. Ez olyan, mint a felépítményt tartó vaskeret, hiszen egy önöttvas elem, nincs ami zörögjön. Van még rugó is! Hát zörög egy rúgó, kéremszépen?! Hát hogy zörögne, kvázi semmilyen hallható hangot nem ad ki! Nem hiszem, hogy bárki hallott volna zörgő rugót. Marad a két tengely, és a tengelyenként két kerék. Ugye két tengely, de a kettő ekvivalens, tehát egy tengelyt és két kereket nézünk. A tengely ugye nyílvánvalóan nem zörög, az egy vasdarab, nincs ami zörögne. Viszont ha nem a tengely zörög, akkor csak a kerék lehet! Két kerék van, de ezek egymással ekvivalensek, ezért egyet figyelhetünk. Egy kerék. Miből is áll a kerék? Van futófeülete és területe. Hát kérdem én: zörög egy futófelület? Hát már hogy zörögne? Az biztosan nem zörög, tehát csak a terület lehet. A kerék kör alakú. Mi a kör területe? Hát r^2*pi, vagyis ''sugár négyzet szorozva pi-vel''. Hát ugye a sugár, az r az mindig ugyanaz, kvázi kezelhető konstansként. A pi-ről tudjuk is, hogy konstans. Hát mondja meg valaki: zörög egy konstans? Már hogyan zörögne? Már a feltételezés is sértő a világ konstansaira nézve. Marad a négyzet. Nna kérem, ahogy a négyzet gurul a sínen... NA AAAAAAZ ZÖRÖG!! -
#64791808
törölt tag
...és ugyanezen közlekedésmérnök banda körében merült fel az a meglehetősen ravasz és fogós kérdés, hogy mi nehezebb: a troli, vagy a villamos?
Elkezdtek gondolkodni - márhogy így sörözés közben -, hogy hogyann lehetne lemérni ezen járművek tömegét. Hát aztán itt szóba került minden, a pascal-törvényen alapuló hidraulikus tömegmérőtől kezdve az anyagsűrűség-számításokkal bezárólag. A teljes tanácstalanság közepette az egyik kolléga megfejtette a kérdést: hát nyílván a troli, az két kampóval lóg a madzagon, a villamosnak meg elég egy. Hát ebben maradtak. -
#64791808
törölt tag
válasz bmx powa #2252 üzenetére
bocs az offért.
amit írsz, annak a második felével egyet értek, a tipikus tonna feletti hamburgerzabáló, ostoba, elkényeztetet... na nem mondom tovább, mert megsértem az alapelveket.
Az elsővel viszont nem, maga a srác ugyan szánalmas, és sok szempontból nagoyn gáz, ami a felvételen van, de én tizennyolcszor néztem meg a videót, és negyed órán keresztül nevető görcsben voltam, ez teljesen komoly, már fájt, és nem bírtam abbahagyni
ODASZEKSZUÁL
[Szerkesztve] -
#64791808
törölt tag
jah: az előttem szólóknak: abszolút igazatok van, nagy marha volt az, aki ezt megnézette a kissráccal, ha vízfejű, ha nem. Pirosbetűs paraszt, hogy még le is filmezte, ilyet nem lehet csinálni.
De azért én hozzáfúznék valamit: van egy hugom. Képzeljétek, lány 9 volt, amikor egy hasonló flash animációt megnézett, fülessel a fülén, rajta hanggal. Az a flash volt, hogy keress különbséget a két kép között, vagy vmi ilyesmi. Nem én nézettem meg vele, egy marha osztálytársnője, csak én is a szobájában voltam. Hallottam az üvöltést, megtörtént az ijesztés. Hugom 9 évesen nézett egyet, még a fülest sem vette le, hátranézett rám, és ennyit mondott: dehülyeség, nincs is különbség köztük...
Szóval nem vagyunk egyformák, valakinek van epileptikus hajlama, valakinek nincs, de egy biztos: genetikailag ép, egészséges lelkületű, ésszel nevelt gyerek nem szarja össze magát egy ilyentől... -
#64791808
törölt tag
[link]
elnézést, de vinnyogás
[Szerkesztve] -
#64791808
törölt tag
Üdv!
förszt of oll egy link a Fefo Kft-től, ahol Intel Chipsetes AMD Opteron szervert árulnak.
Kettőt kérek! [link]
Továbbá menedzseriskola:
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
''Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa.''
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön
szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A
hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná azélvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta. -
#64791808
törölt tag
válasz bagyulajuve #2700 üzenetére
aláírásod: vazzeg tényleg, én sem, nem nevezi be arra. miért???