Hirdetés
- FErgeteges frissítés: két rajongói mobil kapott One UI 7-et
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- One mobilszolgáltatások
- Nothing Phone (3a) és (3a) Pro - az ügyes meg sasszemű
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- A kameraszenzor és az aksi is nőtt a Nubia Z70S Ultrában
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
Aktív témák
-
misu
senior tag
Ma reggel ezt kaptam....
> Ha van szived, nem torlod ki ezt az e-mailt!!!!!
>
> Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke
> tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes ''ano-rák''-ban
> szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemojnen egyezséget kötött a
> Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt
> és nem törli ki, hanem kinyomtatja es zöld szövegkiemelö filccel
> megjelöli a szövegben szereplö összes olyan határozatlan nevelőt,
> amely jambikus pentameterben iródott főnévi igenév előtt áll, es ezen
> kinyomtatott peldány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab
> vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árat a Világkereskedelmi
> Kamara arra fogja forditani, hogy minden - tavaszi napejegyenlőségtől
> számitott első holdtölte utan született - vörös harántcsikos kiscica
> fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány
> megnyerhesse az iskolai papirgyűjtőversenyt.
>
> HA VAN SZIVED, NEM TöRLöD KI EZT AZ E-MAILT!!!! >
Bye! -
marcee
addikt
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? -
kgb87
tag
Egy kis nyelvtörő...
When you write copy, you have the right to copyright
the copy you write, if the copy is right. If however,
your copy falls over, you must right your copy. If you
write religious services you write rite, and have the
right to copyright the rite you write.
Very conservative people write right copy, and have
the right to copyright the right copy they write. A
right wing cleric would write right rite, and has the
right to copyright the right rite he has the right to write.
His editor has the job of making the right rite copyright before the
copyright can be right.
Should Tom Wright decide to write right rite, then
Wright would write right rite, which Wright has the
right to copyright. Duplicating that rite would copy
Wright right rite, and violate copyright, which Wright
would have the right to right.
''Azt már tudjuk, hogy Jézus egyetemista volt... mert neki is
hosszú haja volt meg szakálla, 32 éves koráig a szüleivel élt
és ha néha csinált valamit az is csoda volt... ''
'Még nincs kész, de már majdnem elkezdtük.' -
V.ki
aktív tag
Linux-ima
Mi atyánk Linux, ki ott vagy minden komoly cégnél, reklámoztassék a te neved, legyen meg a te összes eszközmeghajtód, jöjjön el végre hozzám egy mazsolák által is kezelhető disztribúció, miképpen angol nyelven, úgy hasonlóképp végre magyarul is! A legújabb verziódat add meg nekünk ma, és bocsásd meg tudatlanságból fakadó sok hülye kérdésünket, amiképpen mi is megbocsátjuk hogy az alád készülő programok eltérően kezelik az ékezetes betűket tartalmazó könyvtár- és állományneveinket, és ne kényszeríts minket sok-sok tanulásra, de szabadíts meg a Windows-tól és egyéb jogdíjas szemetektől, mert tied a Szabadság, a Stabilitás és az Ingyenesség... -
Ráczkölke
tag
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és
viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam.
>
>
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk
van.
Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a
gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
a sor, Jack kigombolja a sliccét, eloveszi a virslit és Joe letérdelve
szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja oket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A
hetedik
után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
>
>
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérnemuben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
''Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!''
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
>
>
Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.
>
>
Hogy hívják a lúzer indiánt?
Szopacs
>
>
Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
Királyfika.
>
>
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
>
>
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dolni. Az ápolóno rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy ido múlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dolni. Az ápolóno megint felegyenesíti, és egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid ido múlva Sanyi bácsi eloredol.
Az ápolóno gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
>
>
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnot cserélnek egy
idore. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a
titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és
ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!
>
>
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert
forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
>
>
Berohan egy vadnyugati kocsmába a ''kiéhezett''
cowboy:
- Not akarok! - ordítja.
- No az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértodötten a cowboy és
elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
- Van már no?
- No az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlosen érdeklodik:
- És ha én ráállok ''arra'', ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná
Joe bácsit, mert o sem olyan ember!!! -
TéKrys
senior tag
- Miért önti le a rendőr a betörőt egy pohár vizzel?
- Hogy ne ússza meg szárazon.
- Mama, az ott egy nyuszi?
- Nem, kislányom az egy elefánt.
- Jó nagy nyuszi.
- Mit mond a földönkívüli indián?
- Uffó!
- Doktor úr, a férjem erősen köhög és láza is van.
- Magas?
- Nálam egy fejjel magasabb.
- Mi van akkor, amikor a 85 éves néger nő a bal lábát a hóba teszi?
- Tél. -
Rez_Grof
őstag
Van ennek egy bővebb változata is!
-Hányszor szégyelli el magát egy nő az életében?
-???
-Ötször:
1, Mikor elveszti a szüzességet,
2, a nászéjszakán
3, mikor először csalja meg a férjét
4, mikor először kap érte pénzt
5, mikor először fizet érte
-És egy férfi?
-???
- Kétszer:
1, mikor másodjára nem áll föl
2, mikor már többé nem áll föl
-
kgb87
tag
Rokonság
''Sokáig özvegyember voltam. Nálam élt az édesapám, egy 65 éves, magas termetű, ősz hajú ember, az arca még fiatal.
A második feleségem 40 éves, barna hajú, szürke szemű, kedves jó asszony. Szerettem őt. A feleségem leánya, azaz az én mostohalányom, 20 éves, nagyon szép nő, a haja szőke, a szeme világoskék... ezt a lányt az apám feleségül vette. Így most az apám - a mostohaleányom férje - az én vőm lett és a mostohaleányom - az apám felesége - az én mostohaanyám.
Egy évvel ezelőtt a második feleségem egy szép kis piros arcú, piszeorrú fiút szült nekem. A fiam és az apám felesége testvérek és a fiam az apám sógora, de másrészt, mint a mostohaanyám testvére, az én nagybácsim.
Most a mostohalányomnak született fia. Ez a gyerek, mint az apám fia, az én testvérem, de ugyanakkor, mint a mostohalányom fia, az én unokám is.
De ez még semmi! Most jön a legszebb! A feleségem, aki a mostohaanyám anyja, az én nagyanyám. Tehát én egyidejűleg a feleségem férje és unokája vagyok, de ha a feleségem az én nagyanyám, akkor én - a nagyanyám férje - a saját nagyapám vagyok.
Jaj, nem bírom ezt tovább! Minden jót, én öngyilkos leszek.'' -
#984
Viktor0610
MODERÁTOR
Zolika egyedül marad új barátnőjével.
- Gyere játszunk gőzgépest!
- Azt hogyan kell?
- Te vagy a henger, én meg a dugattyú...
- Mit csinál a haldokló focista?
- Az utolsókat rúgja. -
Kain
senior tag
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja, felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. Az semmi, mondja a katolikus, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt. - Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett! -
Balli
őstag
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
Doktor úr, meddig lesz így az uram?
Az elsö áramszünetig...
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
Nem, bazmeg, én vagyok itt a seriff...
Két roma beszélget:
Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
Kajakra?!
Nem, kocsira
-
#972
Dilikutya
félisten
Foglalt név
#971
Dilikutya
félisten
válasz
Foglalt név
#971
üzenetére
Ez nem üt, ellenben szar
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
De nyugi, az eredeti is az volt
-
#970
Foglalt név
addikt
Foglalt név
addikt
öreg székely meséli a mentőknek:
-....megyek haza..benyitok az ólba, és látom h a lovai teheneim szét vannak kaszabolva,véres még a plafon
is..beballagok a házba..a nappaliban meglátom a feleségem derékban kettéharapva, belei lógnak, kedves arcát
eltorzítja egy óriási harapás nyoma..bemegyek a gyerekszobába, ahol látom hogy a 6éves kisfiamnak le van tépve a
két karja meg a feje, kislánykámat pedig felismerhetetlenségig összekaszabolta valami állat..megfordulok..hát ott
ágaskodik egy hatalmas medve..előkapom a késem és szíven bököm..megdöglött, de még utoljára eltörte három
bordám....
-és nem fáj??
-áá..csak ha nevetek.. -
#966
Viktor0610
MODERÁTOR
- Mi a vonalkód?
- Etióp csoportkép.
- És a számok mellette?
- Az, hogy hányan vannak a képen.
- Egy halott ember fekszik a mezőn.A hátá van egy táska. Ha a táskát kinyitotta volna megmenekült volna.
Mi volt a táskában?
- ???
- Ejtőernyő.
- Mi az abszolút biztos?
- Hogy a tehénlepény lapjára esik.
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
- Mi történik, ha egy szőke nő leesik lovaglás közben?
- Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.
[Szerkesztve] -
Ráczkölke
tag
-Mi a különbség egy autógumi és háromszázhatvanöt db óvszer között?
-???
-Az autógumi Good Year, de a háromszázhatvanöt db óvszer pedig very good year!
--------------------------------------------------------------
-Miért vagy ilyen szomorú, Jenő?
-A feleségem.
-Csak nem halt meg?
-Á, akkor legalább tudnám, h hol felszik.
--------------------------------------------------------------
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot.
-Te, Jim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony.
-Igen drágám. És képzeld, hogy fog kinézni, ha majd elkészül!
--------------------------------------------------------------
McLoud egy rövid, görbe botra támaszkodva, teljesen kétrét hajolva megy az utcán. szembejön vele McDonald és baráti részvéttel kérdezi:
-Reuma?
-Nem - legyint McLoud. - Eltört a botom.
--------------------------------------------------------------
Két rendszergazda beszélget:
-Te, hogy lehetsz olyan hülye, h a kutyád nevét adod jelszónak?
-Miért, mi bajod azzal, hogy R9b43Qaw...
--------------------------------------------------------------
Apróhirdetés:
''Afganisztánban főállású öngyilkos merénylőket keresnek!
Jelige: Meló életed végéig!''
--------------------------------------------------------------
Banki ügyfélszolgálat:
-Jó napot, meg tudná mondani, durván mennyi van a számlámon?
-Tízezer, b@zd meg! -
#954
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete
legnagyobb kudarca.
* Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó
nő.
Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé.
Én utána rohantam, de jött a busz, és az orrom előtt becsukta az ajtót...
* Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai - egyszer csak
leült
mellém jobbról is és balról is egy-egy bombázó no. Nem tudtam eldönteni
melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két no felállt, és elindult a
buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom
elott bezáródtak az ajtók...
* Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a
parkban.
Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz... -
#953
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
A következő kérdés a ''University of Washington'' kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
''A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyítsa is.''
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul, illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy annak valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt.
Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint ''hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled'', továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetőseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az ''A'' minősítést.ß -
#952
Paqito
senior tag
T. Almeida
#951
Paqito
senior tag
válasz
T. Almeida
#951
üzenetére
Naagyyon beteg!!!
Na de egy kis móka
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot! -
#951
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Perverz Kelemen fejedelem - szellemes szexmese meleg gyerekeknek (meg Nektek)
Perverz Kelemen, egy kegyetlen fejedelem 1001-ben Pesten. Szegeden elletett meg, Egerben nevelkedett, s mert egyetlen gyerek, fejedelem csemete, fegyelmezve nem lehetett, s neveletlen lett. Keszthelyen lett megkeresztelve, de nem lett szent, mert lelke perverz s fekete.
Meglett ember lett Kelemen s szexre epekedett, de feszes mell, kerek segg be nem gerjesztette egy se. Szemet vetett Ferencre, egy leszerelt fegyencre, de Ferencnek kedvese Emese, s ezek ketten szerfelett szerelmesek. De Kelemen nem engedett. Egy kedden Ferencet felkerestette s felvezettette Pestre:
- Engedjetek! - ellenkezett Ferenc
- Nem lehet! Kelemennek kellesz. Menned kell Pestre s henteregned vele. - nevetett Kelemen kegyence (ez kereste fel Ferencet s szervezte be Kelemennek)
- Nem megyek! Nem leszek meleg, mert engem Emese megvetne. Kelemenre nem gerjedek.
- Ne feleselj! Emberek! Ferencre menjetek! Fel vele Pestre Kelemenhez!
- Ez kelepce! - merengett Ferenc, de egy ember fejbe verte, egy lepelbe betekerte s ment vele Pestre Kelemen elejbe.
Egyszerre felrezzent Ferenc. Egy kereveten hevert levetkeztetve. Mellette ezer selyem meg kelme. Kedvenc bekecse semerre. E termet egy nesz remegtette meg. Kelemen jelent meg s kezdte:
- Kedves Ferencem! Ezer esztendeje erre epekedem. Szemem nedves lesz menten, nem senyvedtem feleslegesen. Levetkezem s mehet.
- He? Becses fejedelem! Kegyelmednek esze ment? Ezt nem engedem! Engedjen el! - menne Ferenc, de keze kerevethez leszegezve.
- Ne berzenkedj tetves fegyenc! Ezt megtehetem. Ellenben mehetsz fegyenctelepre. Emese kedvesed meg le lesz fejeztetve!
- Seggfejedelem!
- Ezerszer szeretkezned kell velem, ellenben nejed rendesen megfegyelmeztetem s feje egy emelettel lejjebb lesz.
- Egye fene! Megteszem neked, mert nejem szeretem, s ezt nem engedhetem.
- Sejtettem. Megyek, s ezennel rendesen seggbeszeretkezlek. Merev fegyveremmel fenekedbe menetet reszelek. Ez kell neked! Ezt hesszeld! - s Ferenc feje mellett meglengette.
- Ne! - rettent meg Ferenc
- Ellenkezned nem lehet, mert nejed feje leeshet!
- Rendben! Esetleg lefejhetlek, de nem nyelem le. - rebegte megszeppenve Ferenc.
- Rendben! - felelte Kelemen - Kezdd el menten!
S Ferenc elkezdte.
- Jeee! Ez kellemes! - lelkendezett Kelemen - El ne menjek!
Ferenc hegyezte rendesen.
- Kedveled ezt Kelemenem?
- Persze, de ezennel seggedbe lesz beverve. Nesze! Fel-le, fel-le! - eszeveszetten hegesztette.
- Ne, ne, ne ... de, de, de - hebegte Ferenc
- Elmegyek! - recsegte Kelemen - melledre permetezem nedvemet! Eh-eh!
Egyszerre emelkedtek fellegekbe.
- Esetleg feltegyek egy lemezt? Kellemes nyenyere-zene. - Kelemen Ferenchez.
- Ne, de egy kendert betekerhetsz nekem, kedves! - jegyezte meg Ferenc
Henteregtek keveset s Ferenc elmehetett.
- Kedden gyere megen, szerelmem! - leggyentett Kelemen
Ferenc egy helyre ment, melyben emberek szeszt vedelnek. Letelepedett s rendelt. E hely feje Vendel, kedvelte Ferencet.
- Vendel! Egy feles kevert rendel!
- Nesze! Cseszd meg, Kelemen beverte neked! ?
- Be, cseszd meg! Megfenyegetett. Ezerszer szeretkeznem kell vele, ellenben Emese megnyekken.
- Hmmm! Kellemetlen helyzet.
- Nekem ecseteled?
- Verd meg egyetlen kezeddel s mennybe megy!
- Nem lehet. Emberek feszengnek mellette s engem hesszelnek.
- Szerezned kell egy szert melyet bevesz s reggelre lelket lehel! Nesze, egy Mengyelejev-rendszer, melyben elemekre lelhetsz, melyekkel megfektetheted.
- Tenksz, Vendel!
S este Ferenc ellenszer mentes elegyet kevert, melyet kedden Kelemen benyelt. Szervezete e szert nem szerette. Egy perc sem telt el, meleg Kelemen fejedelem megreccsent, lelket lehelt.
Ferencnek szeme se rebbent, hevesen elszelelt.
ENDE -
TéKrys
senior tag
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
---
- Mi az se keze se lába mégis énekel??
- ???
- Csonka András
---
- Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
- Fél órán át könyörög. -
#949
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csõdõr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak? -
boszizsu
tag
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is.
Pilótafülke, nehéz leszállás közben. Gombnyomkodás, karhuzigálás, egyszóval heroikus küzdelem folyik a gép sikeres földet éréséért. A pilóta és a másodpilóta vállvetve küzdenek, hogy elkerüljék a tragédiát. A gép kereke aszfaltot fog, füstöl, csikorog, a pilótafülkében a gép megállításáért vívott küzdelem a tetőfokára ér. A gép orra már le is szaladt a kifutópályáról, már az első kerekek is legurultak az aszfaltcsíkról, a fékek vörösen izzottak mire megáll a gép. A pilóta leveszi a sapkáját, kezével megtörli izzadt homlokát és odaszól a másodpilótának:
- Hát az sem volt normális, aki 80 méter hosszú leszállópályát épített!
- Bizony bazzeg, viszont 2 km széles! -
Szabesz
őstag
James Bond új fegyvere: [link]
----------------------------------------------------
Nyuszika feljelenti a medvét, hogy megerőszakolta. A rendőr megkéri a nyuszikát mutassa meg a helyszínt a bizonyítékok miatt. Nyuszika elviszi az erdőbe a rendőrt. Elérnek az erdő széléhez és ott látnak egy kis csapást.
Erre a rendőr:
- Itt mi történt nyuszi?
- Itt kezdett el molesztálni. - válaszol a nyuszi
Mennek tovább, beljebb egy nagyobb letaposotabb helyre érnek.
- Na itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Itt kezdett el fogdosni és puszilgatni - feleli a nyuszi
Mennek beljebb olyan helyre érnek ahol bokrok vannak letaposva, ledöntve és egy 5 méteres körzetbe teljesen le van taposva a fű.
- Hát itt mi történt? - kérdi a rendőr
- Itt történt meg a dolog - feleli a nyuszi
Még beljebb mennek ki van írtva a fél erdő, fák kidöntve fű leteposva.
- Hát itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Hát itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok! -
#946
Viktor0610
MODERÁTOR
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
Extrém sport:
[link] -
#943
Viktor0610
MODERÁTOR
- A feleségem ma sok ember életét mentette meg.
- Na és hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
- Anyúúú! A ribizlinek van lába?
- Nincsen kisfiam.
-Anyúúú! Akkor én katicabogarat ettem?! -
Digital
addikt
válasz
petyus11
#940
üzenetére
Ha már szex:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna,
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. -
#938
Thrawn
félisten
tothjozsef
#926
Thrawn
félisten
válasz
tothjozsef
#926
üzenetére
A krumplit ültetni szokás nem vetni, mivel a gumó nem mag(!) hanem vegetatív szaporítórész.
-
Balli
őstag
> >> Az Irakban szolgalo amerikai katona levelet kap kedvesétol:
> >>
> >> ''Kedves Joe!
> >> Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság
> >> egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt
> >> két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék
> >> neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit
> >> korábban küldtem neked.
> >> Szeretettel:
> >> Nicole''
> >>
> >> Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait,
> >> hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok
> >> szerepelnek. A barátai
> >> egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol,
> >> norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a
> >> következo levelet küldte hozzá:
> >>
> >> ''Kedves Nicole!
> >> Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves,
> >> keresd ki a
> >> képed és a többit küldd vissza nekem.
> >> Köszönöm:
> >> Joe''
[Szerkesztve] -
gabranek
senior tag
ezt ma kaptam mailban:
Kedves barátok
>
> Olvassátok el ezt a levelet, és cselekedjetek gyorsan
>
> Ezt a levelet egy olyan információval küldöm amit egy profi , jó
> barátomtól kaptam.
>
> A Microsoft, és az AOL, a legnagyobb világhálón lévõ vállalatok
> jelenleg, a leggyakrabban használt program Internet Explorer
> biztonságáért, tesztelték ennek a programnak a beta változatát.
>
> Amikor tovább külditek ezt a levelet az ismerõseiteknek, a Microsoft
> leellenõrzi,(mindig h az a fél Microsoft Windowst használ) 2 héten
> keresztül.
>
> A Microsoft 245.- EUR fizet minden egyes személy után akinek tovább
> külditek ezt a hírt. A Microsoft 243.- EUR fizet minden tovább
küldött
> hírért, és a Microsoft
> 241.- EUR fizet minden harmadik személynek aki megkapja ezt a hírt.
>
> 2 hét múlva a Microsoft cég e-mailen felveszi veletek a kapcsolatot,
> és átutalja az összeget.
>
> Eleinte nekem is kétségeim voltak, amíg 2 hét múlva fel nem vették
> velem mailen a kapcsolatot, és rá pár napra át nem utaltak számomra
> 24800 EUR t miután tovább küldtem a hírt.
>
> MIndenképpen küldjétek tovább ezt a hírt, mielõtt befejezõdik az
> Internet Explorer beta verziójának a tesztelése.
>
> Aki mind ezt megteheti nem más mint Bill Gates úr.
>
> A marketing összes költsége õt terheli. -
Loretto
veterán
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek,mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! Csak nincs valami
kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi! -
#922
Viktor0610
MODERÁTOR
Egy férfi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohant az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt álltak. Megkérdezte tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
Kovács hazamegy, megvacsorázik, azután magához húzza a feleségét:
- Mi az, már egy csókot sem kapok?
- Hagyjál most - mondja morcosan az asszony -, ma nem vagyok ráhangolódva!
- Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát! -
TéKrys
senior tag
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű. -
Digital
addikt
- Miért nem látni Palit az erdőben?
> - Mert Pálmafa.
>
>
>
> Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
> - Elnézést uram, maga milyen indián?
> - Inka.
> - És a barátja?
> - Ő méginkább.
>
>
>
> Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.
>
>
>
> A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
> - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek
az
> arcából is? Erre az apa:
> - Na de kisfiam... hátra arc?
>
>
>
> Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
Bodri, a
> bal a Lajka.
>
> - Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
> - Hozzávágnak egy hajót!
>
>
>
> - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
> - Mert a szokás hat alma...
>
> - Mi a különbség a fa és a motor között?
> - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
>
>
>
> - Miért van az ózonlyuk?
> - Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
>
>
>
> - Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
> - Mert az ágynemütartó.
>
>
>
> Melyik a kakukktojás?
> a) Arany
> b) Petőfi
> c) Ezüst
>
>
>
> - Milyen buli van az intenzív osztályon?
> - Eszméletlen!
>
>
>
> Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
> - Te, ez nem a Vágó István háza?
> - De.
> - Megjelöljük?
>
>
>
> Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi.
Másnap újra
> megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben,
most
> tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón
nem
> fér be. Egyszer csak megszólal:
> - Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
>
>
>
>
>
>
>
> - Ottó, etté?
> - Nem. Kettő!
>
>
>
> Áll egy hapsi a tükör előtt:
> - Apám Mel Gibson.
> - Anyám Cindy Crawwford.
> - De akkor Kim Basinger
>
>
>Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja
a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye
Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre a bahar med a Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Egy Jéghideg micsodát akar?
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva,
a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
válasz
sharpapa
#915
üzenetére
Azért mert nem nevet (egy szerintem is) gyenge poénon,nem azt jelenti,hogy nincs humorérzéke hanem,hogy nagyon is van és meg tudja különböztetni a szart a jótól.
Már bocsánat...
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt
szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem
tudnék megölni!
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder... -
Ráczkölke
tag
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Az első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségen dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek.
Harmadik:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom, és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim. ~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
A bolondokháza ajtajában fetreng egy bolond, az egyik orvos megkérdezi a másikat:
- Te, miért fetreng az a bolond az ajtóban?
- Azt hiszi, h ő egy újság.
Másnap ugyanazt a bolondot kergetik a többiek. Megkérdezi az orvos a másiktól:
- Te, miért kergetik azt a bolondot a többiek?
- Elfogyott a WC-papír. -
MyKonzerv
senior tag
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy
nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte
az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
- Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
- Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ''dolgot''. Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
- Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. -
Paqito
senior tag
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: ''MADE IN GERMANY Size: SMALL''.
Jó-jó tudom! Naggyon szar... -
Paqito
senior tag
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: ''Sok pénzről van szó!'' Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
Szabesz
őstag
Szőke nő (egy másik) a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[link]
[Szerkesztve] -
#903
Viktor0610
MODERÁTOR
Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit!
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napoleont az oroszokkal!!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.angelfire.com/ma2/HomeOfDavidBKing/Cartoons/toon25.gif "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Külpolitika
- FErgeteges frissítés: két rajongói mobil kapott One UI 7-et
- Ez lenne a népkártya? Teszten a GeForce RTX 5060 Ti 16 GB
- Kalandor: Elhunyt I. Ferenc pápa
- Milyen légkondit a lakásba?
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Disney+
- Windows 11
- Viccrovat
- Vezeték nélküli fülhallgatók
- További aktív témák...
- ÁÁÁ NE NÉZD MEG! A szórakozás, és a multitasking csúcsa, Lenovo Yoga 9i //3 OLED Modell Ajánló//
- UF Lenovo Yoga 9i x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 14" -60% i7-1360P 16/1TB Iris Xe 2,8K OLED 90Hz
- Xbox Series X 1TB - 2 kontroller + 3 játék szabadon választható
- RYZEN 7 5700X / 32GB RAM / 1TB SSD / RX 6700 XT 12GB / 750W Gold Full Modular - AMD GAMER PC
- Gamer pc konfig
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 9800X3D 32/64GB RAM RX 9070 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- MacBook, Apple M1 / M2 kompatibilis dokkolók, DisplayLink 4K, USB-C, Type-C
- BESZÁMÍTÁS! ÚJ RX 9070 300e/9070XT 340e/4070Ti S 405e/5060Ti 210e/5070 280e/5070Ti 400e/5080 540e
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T15 G1 - i5-10GEN I 16GB I 256GB SSD I 15,6" FHD Touch I Cam I W11 I Gari!
- Xiaomi Redmi 9AT 32GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest