- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- iPhone topik
Hirdetés
-
Agyi chipes gyártóba fektetett a kriptocég
it A Tether 200 millió dollárt fektet a Blackrock Neurotech agyi chipes vállalatba.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
Aktív témák
-
sasa311
veterán
Sírva röhögős
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
''Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.''
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán remek.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz.rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz.rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
#634
sasa311
veterán
steve@prhw
#631
sasa311
veterán
válasz
steve@prhw
#631
üzenetére
kő ám (fog)paszta a jó hűtéshez
Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Dzsó elmegy a bordélyba, de csak 100 dollárja van per pillanat. Mondja is a madamnak, hogy kéne neki egy lány 100$-ért.
- 2 emelet, 2es ajtó! - Dzsó felmegy, van fenn egy viszonylag tűrhető hölgy, megtörténik, aminek meg kell.
Következő héten Dzsó ismét megy a bordélyba, de már csak 50$-ja van. Megint beszél a madammal:
- 1 emelet, 3as ajtó! - Dzsó felmegy, ott van egy elég randácska csaj, dehát ez van, megtörténik, aminek meg kell.
Egy héttel később Dzsó ismét a bordélyba téved, de már csak 10$-ja van. Vázolja a madamnak a helyzetet.
- Földszint, 4-es ajtó! - Dzsó el is megy a szobához, de bent csak egy kecskét talál... Gondolta, hogyha már fizetett, ez is jó lesz![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Egy hét múlva megint nagyon kanos lesz Dzsó, és megy a bordélyba, de csak 1$ van nála:
- Földszint, 5ös ajtó! - Dzsó oda is talál, bennt sok férfi áll a fal mellett, mint egy-egy lyukon lesnek át. Dzsó is odaáll az egyik lyukhoz, és látja, hogy egy manus egy csirkét hág veszettül.
- Hát ez kurv@ jó! - Kiállt fel Dzsó!
Mire a mellette álló:
- Ááá, ez semmi, látta volna múlt héten a faszit a kecskévelEs mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Munkahely
Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
--------------------------------------------------------------------------------
medve részegen fekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy nagyon elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi, hogy ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Ezek után megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig, majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert, annak valami karok vagy csápok voltak a fején. A nyuszi erre teli torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga! Szorul a hurok!Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
máskor a modik meg az őstagok leb@sszák szerencsétlen újonc fejét, hogy 1 hsz-be több viccet is lehet tenni, és ne itt tessék hsz-t gyűjteni meg rangot hajhászni (közbe szvsz fingja sincs erről).
De mostmár kezdek kíváncsi lenni, te mint őstag miért is itt gyűjtesz hsz-t? Tán rá vagy szorulva? 200 nap még nekem sem volt elég, hogy ezt megértsem 
ON: megyek az utcán, csámcsogást hallok. Hátranézek, semmi. Megyek tovább, még mindig csámcsogást hallok. Hátranézek, még mindig semmi. Aztán rájöttem, hogy az aszfalt.
később trappolást hallok. hátranézek, semmi. Megint trappolást hallok, hátranézek, megint semmi. Aztán rájöttem, hogy a cement.
by ismeretlen PH!-s kolléga
[Szerkesztve]Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Hupikék törpikék (avagy törpök másként): Ami a törpök életéből kimaradt…
Aprajafarka sűrűsötét erdejében, az ózdi nukleáris hulladéktároló tövében éltek aprajafarka legferdébb, abberált törpéi. Ebben a meghitt közösségben, a radioaktív gomba-felhőházak között, élték szürke hétköznapjaikat.
„A törpök élete nemcsak játék és mese. Hallottál már a Gonoszról, a csúf kopasz Hókuszpókról?” Akit mellesleg Csongrád, Borsod és Vas megyében köröznek:
- pedofília
- nemierőszak
- súlyos testi sértés,
- és exhibionista hajlamai miatt.
Ő a törpök legfőbb ellensége, bár szombatonként az ellenségeskedés hatalmas orgiapartyba torkollik az ózdi fűtőelem-tároló csarnokban. A sátánista szertartások sem idegenek tőlük, melyeken gyakran törpáldozatokat mutatnak be Nekrotörp legnagyobb örömére.
Egy szürke napon, mikor legerősebb volt a radioaktív sugárzás és az égből savas eső hullott, Hókuszpók arra ébredt, hogy Homotörp szájában nemiszerve olvadozott. Két orgazmus között kéjes tekintete a múltba tévedt.
Réges-régen, amikor még az oroszok uralták az agglomerációt, és a gyerekkereskedelem virágzott, Hókuszpókon megérkezett vonaton a fagyos Szibériából, hogy átvegye a helyi kábítószerhálózat irányítását, és KGB ügynökként beépüljön a rendszer ellenségeinek kikiáltott törpök közé, akiket az akkor még 20-as éveit taposó Pszichopapa nevű gerillavezér irányított. Könnyen be tudott rendezkedni, mivel éppen sor került a helyi atomerőmű bezárására. Így lehetősége nyílt arra, hogy a kiürült fűtőelem tárolására használt hangárban elszállásolja magát. Az itt élő 25 kilós bolhák közül került ki hűséges társa, Szívjad-miau, aki hihetetlen orális teljesítményre volt képes, szívószájszervének köszönhetően.
Ez időtájt Aprajafarka lakói víg nemi életüket élték és a sugárzás sem haladta meg az 5 millió curiet. Egyébként a dolgok szokásos hétköznapi medrükben folytak.
Ku-klux-törp éppen keresztet égetett a kisebbségi törpház előtt.
Nekrotörp a szomszédban érdeklődött, kedvenc hullájának eltűnt végtagja felől.
Hami, a kannibáltörp elégedetten csámcsogott az eltűnt végtagon és riadtan tekingetett Nekrotörp irányába.
A kommuna egyetlen nőtagja, Törppina, aki azon ügyeskedett, hogy a tér közepén álló fallikus szimbólumot Homotörp popsijába tuszkolja.
Pirotörp éppen a környező hallucinogén gombaházak felgyújtásával serénykedett.
Pedotörp, Törppicur nevelését tűzte ki célul, saját tankkönyve alapján, mivel a Káma-Szútra nem tartalmazta a lehetőségek teljes arzenálját, gondolok itt például fűnyíróra és egyéb kerti eszközökre.
Pszichopapa, a klánfőnök az egyik sötét sikátorban kínozta halálra szeretteit, akiknek ez okozott némi kellemetlenséget (lásd: kapa kontra lapocka), ez Szadotörpöt rendkívül felizgatta, s Nekrotörp is a közelben ólálkodott, kivárva a megfelelő pillanatot.
Szimpitörp, a törpök sátánista vezetője elégedetten pillantott körbe faluján, kinek lakhelye, a falu közepén lévő fallikus szimbólum nagyított mása volt a falu szélén. Ezt csak Törpcsont palotának hívták.
De lépjünk tovább és lássuk, mit is tervez Hókuszpók. A gonosz vegyész éppen 13g-os reggeli heroinadagját hevítette merőkanálban, s közben megpróbálta rávenni Szívjál-miaut, hogy orálisan elégítse ki, legalább 20-szor egymás után. A szomszéd környezetszennyező (mellesleg szintén KGB-s) Big-Makk-csók műholdas kapcsolatot létesített új szomszédjával, hogy közölje velük a törpök tartózkodási helyét, s hogy instrukciókkal lássa el.
A reggeli heroin kúra után beült P-52-es harcijárművébe (mely egyúttal hímtagjának méretét is jelezte), s elindult Aprajafarka felé hűséges társával Szívjad-miauval, akinek arca a reggeli fehérjeadagtól alaposan bepunnyadt. Élőlényt nem kímélve haladt az ózdi rengetegben, s hogy az út ne teljen unalmasan, Szívjad-miau kitinpáncélját betörve nekilátott, hogy kipakolja belső szerveit. Az út még így is unalmas volt, így kénytelen volt nekilátni egy újabb kézi NHL-kupa lebonyolításához.
Eközben az izgalmak a tetőfokára hágtak Aprajafarkában.
Nekrotörp egy oszladozó, legyektől hemzsegő vaddisznó tetemébe próbálta meg begyömöszölni löttyedt farkát, hogy ezzel is imponáljon Törppinának.
Pszichopapa eközben a főtéren rohangált, véres láncfűrészét a feje fölött lóbálva.
Drogoska nem talált sem a lábán, sem a karján megfelelő üres helyet 36 cm hosszú injekciós tűjének behelyezéséhez, ezért hirtelen felindulásból Törppicur szűzi vénáját vette célba, ám a benne munkálkodó drogok hatására célt tévesztett, és nekifutásból bal herén szúrta Pedotörpöt.
Ebbe az idilli képbe robbant be tankjával az éppen orgazmusát élő álnok Hókuszpók, és művészi pontossággal hajtott keresztül az éppen keresztet égető Ku-kluxos törpökön, maga alá temetve ezáltal a szektát.
Ebben a pillanatban felcsapódott a tank fedele, és a spermával és vérrel álcázott járműből kiugrott a gonosz varázsló, vegyész, pedofil, szadista, homo-szexuális, kábítószer-kereskedő, KGB ügynök. Hirtelen mozdulattal Törppinát a tankra rántotta és merő jóindulatból az ágyúcsőre is ráhúzta kétszer. Mindezek után az ismeretlen tettes a helyszínről távozott.
Néhány perc múlva a tetthely felé közelítő, láncfűrészét lóbáló Pszichopapa eképpen összegezte a történteket:
- Bázzeg!!!
- Most? – kérdezték az értetlenkedő törpök ésa tragédia óriási orgiapartyba csapott át.
- BA*MEG!!! – hallatszott az agg gerillavezér kiáltása a távolból…Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Arnold: Hiszed nem hiszed csuklok
SzalaiG: ne félj ott lesz
ON:
Arab tevegel a sivatagban, egyszercsak megáll a teve és az úristennek nem megy tovább. Hát nincs mit tenni, felkapja a hátára és viszi. Meglát egy táblát, hogy ''teveszervíz 1000m''. Na viszi is be a tevét.
- Jónapot, mi a gondja?
- Hát nem akar menni a teve...
- 1es akna...
Az arab felvezeti a tevét az 1es aknára, szerelő lemegy, fog 2 féltéglát és összecsapja a teve heréit, mire az veszettül elkezd futni.
- Na jó jóember, mostmár megy a teve, de hogy érem utól?!
- Kettes akna!
[Szerkesztve]Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
válasz
SzalaiG
#1941
üzenetére
Egy szőke nőnek 2 hormon van az agyában: a serkentő és a gátló, a gátló gátolja a serkentőt, a serkentő serkenti a gátlót.
Ez helyesen:
A szőke nő agyában 2 hormon van, a serkentő és a gátló. A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő serkenti a gátlótEs mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
De furcsa, hogy én 2 hete egy ugyan ilyenért olyan szidalmazást kaptam, hogy az egész család csuklott, pedig az ennél sokkal lájtosabb volt, most meg semmi.... Hát egye fene
Példamutatás
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguldottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda repül és két centire a lyuktól megáll.
- És most mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Pszichiátrián:
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚEs mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Parasztbácsi felutazik a nagyvárosba, és sétál a bevásárlóutcában, nézegeti a kirakatokat.
Egy optikus előtt meg is áll, nem tudja mit lát ígyhát el is dönti, hogy bemegy a boltba. Meg is kérdezi az eladót, hogy mi az a furcsaság a kirakatban.
- Hát bátyám, az ott egy szemüveg!
- Micsoda?!
- Egy szemüveg, vagy másnéven pápaszem, de tudja mit, vegye fel és rögtön meglátja!
Bácsi fel is veszi a szemüveget és örömében felkiállt!
- Hát ez fantasztikus! Úgy látok, mint 20 éves koromban! Mond fiam pápaf@szt nem árultok?
[Szerkesztve]Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
válasz
#64791808
#2322
üzenetére
MIt?Hol?Ki? Miért jövök én a képbe?
A férfiak olyanok mint a...
-banán: minnél öregebb, annál fonnyattabb,
-szabadság: sosem elég hosszú,
-időjárás: semmit nem tudsz tenni, hogy megváltozzon,
-turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod minek,
-csoki: édes és mindjárt a csípődre megy,
-kávé: a legjobb belőle erős és forró, és nem hagy éjszaka aludni,
-reklám: egy szavát se hidd el,
-pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre,
-hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el, és hány centit sikerül összehoznia,
-lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét,
-parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg nyomorékoknak van fenntartva!!!Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
válasz
neduddki
#2692
üzenetére
Akkor lefordítom:
HI!
A matematikai ( pontszerű a súly! ) inga legnésideje:
T= 2*Pí*gyök (l/g) ahol
T - lengésidő
pí = 3,142592653
l = az említett kötél (madzag) hossza
g - Nehézségi (gravitációs) gyorsulás 9.81 (földi átlag 9,80665) ==> tengerszinten nem?
Ez pedig középiskolás fizika anyag... (szabad fordítás következik) Ezt nem tudod??? Ejnye bejnye :- )))
üdv,
neduddki
Ez még az érthetőbb fajta volt
[Szerkesztve]
én is elfelejtettem írni
[Szerkesztve]Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Pont ezt néztem én is, überlol
ON:
Hány mozdulattal tudsz betenni egy zsiráfot a mélyhűtőbe?
3, kinyitom az ajtaját - beteszem a sziráfot - becsukom az ajtaját.
És egy vizilovat?
4. Kinyitom az ajtaját, kiveszem a zsiráfot, beteszem a vizililovat, becsukom az ajtaját.
Ha a zsiráf is és a viziló is 1500m-re van a folyótól melyik ér oda előbb, hogy igyon?
A zsiráf!
És miért nem a viziló?
Hülye vagy, az a mélyhűtőben van
Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sasa311
veterán
Most leszek annyira egoista, hogy beírom egy mai párbeszédemet 2 barátnőmmel
Szóval a 2 lány beszélget:
(1) - Olyan rég nem voltál messengeren, mi van?
(2) - Jah, nem kapcsoltam már be a gépet vagy 2 hete...
(1) - Miért?
(2) - Mert valami trójai van rajta
(én) - És most, hogy nem adsz neki áramot azt várod, hogy éhenhaljon?Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://legalja.hu/_media.php?media=final/20051114_fuss.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.cs.utexas.edu/~metal/repos/lol.jpg "[kép]")
