Aktív témák

• #1635 macilaci78 nagyúr macilaci78 #1634

  2006-01-07 09:49:00 #1635

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #1634 üzenetére

  És ha már autós vicc....:
  Autós oktató a tanoncokhoz:
  
  Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
  balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
  kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
  
  Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
  emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
  használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
  
  Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem
  busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...!
  Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
  
  Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
  szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
  látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
  egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő
  csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
  
  Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
  nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
  kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
  tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
  gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
  
  Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
  a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a
  forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a
  járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a
  villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
  hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
  Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
  
  Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két
  oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak,
  vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem
  érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-
  1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az
  infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott
  területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
  végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá,
  ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a
  bontó.
  
  Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
  bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott
  a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj,
  már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
  
  Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem
  megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba.
  Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne,
  tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az
  egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg
  hová fut? A WC nem arra van!
  
  Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni
  vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot
  mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb
  hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0
  km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut
  többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
  vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
  jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok
  száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #1636 macilaci78 nagyúr macilaci78 #1635

  2006-01-07 09:54:55 #1636

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #1635 üzenetére

  Most egy kis egyveleg:
  Ugye nincs semmi olyan szabály, amely korlátozza egy témába vágó hozzzászólás hosszát? Ha mégis, akkor egy MOD lesz kedves vagy törölni, vagy darabolni.
  
  Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-
  vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de
  semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy
  nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel
  később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad,
  keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
  tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre,
  hogy ők ilyet nem (t)esznek.
  Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
  - Ki volt az?
  Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
  Főnök:
  - Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt
  olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
  kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
  departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
  workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se
  vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
  
  
  
  Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az
  eredményért.
  - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
  - Igen, az vagyok...
  - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
  Az ürge nagyon berezel:
  - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
  A doki gondolkodik, majd így szól:
  - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
  biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4
  napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers
  tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon
  keresztül, és meggyógyul.
  Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
  - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy
  negatív lett a tesztje?
  - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
  
  
  Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
  női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
  Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
  hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a
  végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
  nagy ''Igen!'' kimondása után.
  
  Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
  Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
  - Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
  egy kicsit.
  - MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
  És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
  - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
  szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
  szükségleteidet.
  
  A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
  - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért
  amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi,
  elfordultam és elaludtam.
  
  Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot,
  hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán
  elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha
  üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
  Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy
  megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához,
  mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az
  ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt
  már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén
  vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
  csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos
  gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
  
  - Persze, drágám.
  Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
  Végre mosolyogva szólt:
  - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
  Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
  - Nem tudok most, nincsen kedvem.
  Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
  - MIIIII?
  Akkor elmondtam:
  - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
  ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
  amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
  vásárlási vágyadat, mint nőnek.
  
  És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
  - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
  azokért ruhákért amiket veszek neked?
  
  Szóval, ma este sem lesz szex...
  
  
  Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
  Amikor kifelé tolat a parkolóból.
  
  Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
  Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
  
  Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket?
  Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
  
  Hogyan teremtette az Isten a not?
  Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
  
  Hányszor szégyenli magát egy no és egy férfi élete folyamán? A no
  négyszer. Eloször amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor
  eloször csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor eloször kap pénzt
  érte. Negyedszer, amikor eloször ad pénzt érte. A férfi kétszer.
  Eloször amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor eloször
  nem megy.
  
  Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak
  Jézussal. Megszólítja a sánta:
  - Jézus, gyógyíts meg!
  Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a
  mankót és szalad.
  Megszólal a vak is:
  -Jézus, gyógyíts meg!
  Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és
  lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
  -Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!
  
  
  Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a
  gyerekhez:
  - A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
  - Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és
  kijön egy csokoládé, kié a
  csoki: az enyém vagy az automatáé???
  
  Novér a beteghez:
  - Remélem nem babonás!!
  - Miért?
  - Ezentúl csak ballábbal tud felkelni
  
  
  - Miért teremtette isten utoljára a not?
  - ???
  - Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
  
  A rendor hazavisz egy tálat és újságolja az
  asszonynak:
  - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
  Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
  csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendor
  morfondírozva:
  - Vagy hoálló?
  
  Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendor:
  - Néném, azért a maga korban túlzás a miniszoknya...
  - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
  - Az meg csak hadján, de kilóg belole a melle!
  
  Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
  1. Kollégiumlakó
  - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a
  WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a
  villanyt. 2. A Kollegiumlako lakótársa
  - Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
  Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
  
  
  
  Két érdekes kérdés...
  
  
  1. kérdés:
  
  Ha ismernél egy nőt, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke,
  akik közül 3
  süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki magának
  pedig
  szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?
  
  Mielőtt megnéznéd az értékelést, olvasd el a második kérdést is!
  
  
  2. kérdés:
  
  Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a te
  szavazatod
  számít a döntésben.
  
  Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekrőlA-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és
  asztrológussal
  konzultál döntései előtt.
  
  Két szeretője van. Zsinórban dohányzik, és napi 8-10
  martinit iszik.
  
  B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik,
  az egyetem alatt
  ópiumot használt, és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
  
  C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem
  dohányzik. Néha
  megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli
  kapcsolata.
  
  Melyik jelöltre esne a választásod?
  
  Először dönts! Ne less! és utána nézd meg lent a válaszokat.
  
  A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
  
  B-jelölt: Winston Churchill
  
  C-jelölt: Adolf Hitler
  
  És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál,
  akkor épp megölted
  Beethovent...
  
  Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
  
  
  
  Durva....
  
  Megvenném ezt a gyümölcsrizst, de nem látom, mikor jár le a szavatossága.
  - A dobozra rá van írva.
  - Az árcédula eltakarja. A többin is.
  - Akkor vegyen valami mást.
  A párbeszéd Budapest egyik bevásárlóközpontjában hangzott el. Nem ez volt az
  első hely, ahol próbavásárlást tartottam. A Nyugati téren, a nagy
  élelmiszerboltban a péksütemények, konzervek, fagyasztott áruk csomagolásán
  az
  összes tudnivalót feltüntették. A tejtermékeknél már némi furcsaságot
  észleltem. A fóliázott sajtok egy részét két árcédulával is leragasztották,
  többnyire úgy, hogy a felső félig-meddig takarta az alsót, az eredetit. Azt,
  amire a szavatosságot írták. A gyümölcsrizseket kínáló pultnál a vevő
  tájékoztatását szolgáló feliratot teljesen takarta az árcédula, némelyiken
  csak
  a dátum egy-két számjegye látszott ki. A József körúton kiválasztott boltban
  zavartalanul keresgélhettem: a két pénztároslány öt harsány srác
  társaságában
  múlatta az időt. Lekaptam a pultról egy joghurtot, majd találomra egy
  mangó-konzervet - szavatossági időt jelző cetli nem volt rajta. A joghurton
  igen: két napja lejárt. A budaörsi bevásárlóközpontban már nem ért
  meglepetés:
  azt tapasztaltam, minél tovább tartható el valami, annál inkább olvasható
  rajta
  a szavatossági ideje. A lejárat időpontjához közeledő termékek viszont
  gyűröttebbé, romosabbá válnak. A saját készítésű májast például akciósan
  lehetett megvásárolni. A ''Fogyasztható'' feliratot fekete színű maszat
  követte,
  vagy valamiféle csík. Azt sem tudtam megfejteni, hogy este tizenegykor miért
  vannak pulton az aznap szavatosságukat veszítő áruk, halbelsőségek és egyéb
  húskészítmények. Egy fiatal eladólánytól próbáltam érdeklődni. Nem tudott
  mit
  mondani. Egy több éve élelmiszerboltban dolgozó ismerősömet viszont sikerült
  szóra bírnom.
  - A romlandó dolgok ''kipofozásával'' kezdődik a nap - mesélte. - Mivel a
  felvágottak, virslik és a különféle húsok egy idő után szagosodnak, mi úgy
  mondjuk, ''izzadnak'', ecetes vízzel átmossuk őket. Nagy gonddal kell végezni
  a
  műveletet, minden az arányokon múlik. Ha kevés az ecet, a szag marad, ha túl
  sok, akkor a vevő megérzi az árun. Hasonló módszerrel ''fiatalítjuk'' a
  baromfit
  is: a fonnyadt, kiszáradt bőrű csirkét vízben megúsztatjuk. Ettől
  viszszanyeri
  a frissességét. Amikor már nem lehet segíteni, ledaráljuk a húsokat. Mindig
  csak annyit, amennyit a ''tiszta'' hús még elbír. A kicsit romlott párizsit
  vagy
  virslit salátákba keverjük. A kimért saláta és a körözött a két legkényesebb
  pontja a hazai élelmiszeriparnak - folytatta az ismerős eladó. - Ezekben
  ''landol'' minden, ami kicsit is gyanús: a lejárt szavatosságú majonéz,
  tejföl,
  túró, felvágott, szóval minden. A kiszáradt juhtúrót például tejföllel
  ''javítjuk fel''. A penészessé vált sajt kérgét levágjuk, a maradék darabot
  fóliába csomagoljuk, majd akciózzuk. Az is bevált trükk, hogy a zacskós
  tejről
  a kollégák hipós rongygyal letörlik a gyártó által feltüntetett időpontot,
  aztán ''felülírják''.
  - A pékárunál kevesebb lehetőség van manipulálásra - mesélte egy másik
  kereskedelmi lánc munkatársa. - De azért boldogulunk. Egyezséget kötöttünk
  az
  egyik sütőipari céggel, ők az egy-két napos kenyereket újradátumozzák.
  Ezeket
  csak kora este tesszük ki, mert a késői vásárlók általában sietnek, nem is
  gondolják, hogy többnapos kenyeret kapnak. Azt hiszik, hogy azért
  szikkadtabb a
  pékáru, mert már reggel óta ott áll a polcon. Teljes cikk:
  
  
  
  Szőke nő meséli a barátnőjének.
  - Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak
  csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra,
  senki.
  Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót,
  nézek jobbra, nézek balra, semmi.
  Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek
  jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye
  postás pont középen áll...
  
  
  - Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
  - Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet.
  
  Két szőke beszélget:
  - Képzeld, átrendeztem a szobámat.
  - Tényleg? És hogyan?
  - Fordítva fekszem az ágyon...
  
  Szőke nő sétál a réten.
  Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd
  rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
  - Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!
  
  Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
  - Neked biztos vákum van a fejedben!
  A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
  - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
  
  Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
  - Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
  Mire a másik:
  - Persze. Három órára a metróban ragadtam.
  - Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.
  
  Kisbabáját toló fiatal anyuka lazán odaszól a bababolt szőke
  eladónőjéhez:
  - Cumitok van?
  - Cumi van, de tokot nem árulunk hozzá.
  
  - Miért egy bites a női agy?
  - ???
  - Értem - nem értem.
  
  ''A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak
  megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban
  meggondolja, hogy mit csinál''
  - Britney Spears
  
  Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön
  a jó tündérke és megkérdi:
  - Mi bajod bagoly?
  - Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos
  vagyok.
  - No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét.
  Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
  - Hát miért szomorkodsz még mindig?
  - Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem azóta senki.
  - No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
  Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
  - Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
  - Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
  - Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is
  kell!
  
  A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
  - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
  Mire a benzinkutas:
  - Túl messze van, álljon közelebb!
  Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
  - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
  
  
  
  
  Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
  Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Bp. szép, de az utak olyan szarok,
  hogy mindenki traktorral jár.
  
  
  
  
  Vége az órának, a gyerekek kimennek a szünetre. Becsöngetnek,
  visszamennek.
  A
  tanárnő kérdezget:
  - Mit csináltatok a szünetben? Te Pisti?
  - Én várat építettem.
  - Jól van. Betűzd, épít!
  - É, pé, í, té.
  - Jól van. Te, Petike?
  - Én segítettem Pistinek várat építeni.
  - Jól van, betűzd szépen: segít!
  - Es, e, gé, í, té.
  - Ügyes vagy! Te Gazsi, mit csináltál?
  - Én semmit mer' Pisti És Peti nem engedték, hogy
  játsszak, mer' cigány
  vagyok!
  - Óóó, ez nem volt szép, Pisti és Petike! Ezt úgy hívják,
  hogy faji
  diszkrimináció. Gazsi, betűzd szépen: faji diszkrimináció!
  
  
  
  Bemegy a betörő a lakásba, motoszkál a sötétben,
  egyszercsak hallja:
  - Jézus figyel téged
  Megijed nagyon,előkapja az elemlámpát, világít körbe, de
  nem lát semmit.
  Bemegy a
  másik szobába, megint hallja:
  - Jézus figyel téged.
  Majd' össze*ja magát, bemegy a 3. szobába, lát egy nagy
  ajtot, kinyitja,
  mögötte
  egy óriási kalitka, benne egy hatalmas papagáj.
  Rávilágít a betörő:
  - Te dumálsz itt?
  - Én.
  - Mi a neved?
  - Armando.
  - Armando? Heh, és ki adta neked ezt a hülye nevet?
  - Aki a pitbullnak a Jézust.
  
  
  
  Cigánygyerek otthon:
  - Apúúúú, hol van Afrika?
  - Nemtom fiam, anyád takarított...
  
  
  Egy szőke nő utazik egy kispolskiban, egyszer csak kifogy
  a benzin.
  kiszáll, majd
  belekukkant a csomagtartóba. Nemsokára leparkol mellé egy
  másik polskis
  szőke,
  majd megkérdi:
  -Mi a baj? Mire a másik:
  - Hát képzeld kiesett a motor!
  A nő felnyitja a motorháztetőt:
  -Dejó képzeld az én csomagtartómban van egy!
  
  
  A cigány ad a fiának egy kést és azt mondja neki:fiam
  erre késre vigyázz
  mert
  családi örökség.
  Pár nap múlva a cigány gyerek nagy büszkén megy haza,
  mondja az
  apjának:dikk mán
  fater nízd milyen jó üzletet csináltam, elcseréltem a
  kést egy fasza
  órára.
  Mire a cigány:dikk milyen hülye ez a gyerek, ha azt
  mondják neked a
  kocsmába hogy
  kurva anyád, mit mondassz neki: fél tíz.
  
  
  
  Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
  Hirtelen egy
  hatalmas
  hullám elragadja a kisfiút.
  Az öreg felnéz az égre és így szól:
  - Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el
  tőlem ilyen
  borzasztó
  módon ? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a
  veszteségen.
  Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg
  lábához.
  A nagyapa felnéz az égre és így szól:
  - Volt rajta kalap is !
  
  
  
  Asszony csirkét főz.Kibelezi annak rendje módja
  szerint,de a beleket nem
  tudja
  hova tenni.Beledobja a klotyóba,csak elfelejti lehúzni.
  Férje haza ér,kínzó hasfájás,és görcsök közepette,és
  rögtön rá is vágódik
  a
  WCre.Dolga végeztével kijön,és rémültem mondja a feleségének:
  -Képzeld,kisz*rtam a beleim!Amikor kifeléjött,észre sem
  vettem,de amikor
  visszadugtam őket.........
  
  
  SMS szöveg:
  Üdvözöljük!Nyereményjátékunkon ön nyert egy háromhetes
  cigánygyereket.Amennyiben
  nyereményét három napon belül nem veszi át, küldjük az
  egész családot!
  
  
  
  
  
  Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
  
  Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
  
  Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
  
  Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
  dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
  
  Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
  
  Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!
  
  
  
  
  
  Az ovodaban Pistike kinlodik a csizma felhuzasaval, az ovo neni megszanja,
  es odamegy hozza, hogy segitsen neki. Bizony, o is nagyon megizzad, mire a
  kisfiu labara felrancigalja a labbelit.
  Am, alighogy letorli a homlokarol a verejteket, Pistike megszolal:
  - ovo neni, forditva van a labamon a csizma.
  Az ovono latja, hogy a gyereknek igaza van, gyorsan lehuzza rola, es nagy
  kinlodasok kozepette ujbol felcibalja a kissrac labara.
  Ekkor a kisfiu megint csak megszolal:
  - Ez nem is az en csizmam...
  Az ovono egyre idegesebb, orult tempoban lerantja a gyerek labarol a
  csizmat, aki kozben folytatja a mondatot:
  - ...hanem a batyame, csak o mar kinotte, es ma reggel ram adta az anyukam.
  Az ovono mar lilat lat, de uralkodik magan.
  Ismet raadja a kisfiura a labbelit, pedig meg mindig nagyon sok tuszkolast
  igenyel a muvelet.
  - Na vegre - gondolja az ovo neni, majd megkerdezi:
  - Pistike, hol van a sapkad?
  - A csizmamban.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Ez az elektronikus levél bizalmas és/vagy jogilag védett információkat
  tartalmazhat, és kizárólag a címzettnek szól. Amennyiben ezt a levelet
  sérülten kapta meg vagy nem Ön annak valós címzettje kérjük, haladéktalanul
  tájékoztassa erről a feladót (Raiffeisen Bank Rt. Telefon 06-1-484-4400),
  és a levelet törölje rendszeréből. Az elektronikus levél engedély nélküli
  másolása, sokszorosítása, terjesztése, módosítása és nyilvánosságra
  hozatala szigorúan tiltott. Az elektronikus úton történő levelezés
  elsősorban információs célokat szolgál. A Raiffeisen Bank nem tesz és nem
  fogad el hivatalos kötelezettségvállalásokat kizárólag elektronikus levél
  útján, hacsak erről ellentétes tartalmú megállapodás nem született a felek
  között.
  
  Az elektronikus levél tartalma nem feltétlenül tükrözi a Raiffeisen Bank
  Rt. hivatalos álláspontját adott ügyben.
  
  
  This e-mail may contain confidential and/or privileged information and
  should only be read by those persons to whom it is addressed. If you are
  not the intended recipient or have received this e-mail in error, please
  notify the sender (Raiffeisen Bank Rt. Telephone: 36-1-484-4400)
  immediately and erase this e-mail from your system. Any form of copying,
  dissemination, disclosure, modification, distribution and/or publication of
  this e-mail message without preliminary permission is strictly prohibited.
  Electronic correspondence is primarily for information purposes. Raiffeisen
  Bank Rt. neither makes nor accepts legally binding statements exclusively
  via e-mail unless otherwise agreed by the interested parties.
  
  Contents of this e-mail do not necessarily reflect the official position of
  Raiffeisen Bank Rt. in the given case.
  
  
  
  
  Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
  gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
  
  Júzer: ''Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
  tudok
  felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.''
  
  HD: ''Magyar nyelvű a program?''
  Júzer:''Nem tudom.''
  
  HD: ''Mit írt be az email címhez?''
  Júzer:'' 1023 Budapest...''
  
  HD: ''Milyen Windóza van?''
  Júzer: ''Mindjár lehasalok és megnézem.''
  
  HD: ''Menjünk be a Saját gépbe.''
  Júzer: ''Jaj, de ez nem az én gépem...''
  
  Júzer:''Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.''
  
  Júzer: ''Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?''
  
  HD: ''Milyen modemje van?''
  Júzer: ''Jó!''
  HD: ''Analóg vagy ISDN?''
  Júzer: ''Laptop.''
  
  HD: ''Mi a jelszava?''
  Júzer: ''A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már
  nem
  emlékszem rá...''
  
  Júzer(Nő): ''Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
  a
  Tóth
  Béla!''
  
  HD: ''Milyen levelező programja van?''
  Júzer: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
  HD: ''Az meg miféle?''
  Júzer: ''Hát az Outlook Expressz.''
  
  Júzer: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
  HD: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
  magától...''
  Júzer:'' Tőlem????''
  
  Júzer: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!''
  
  Júzer: ''Az Entert ütni kell vagy írni?''
  
  Júzer: ''Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
  van...''
  
  Júzer: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
  hogy a 25
  órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
  
  HD: ''Most nyomja meg az OK-ot!''
  Júzer(hosszú csend):''...de itt nincs OK...''
  HD: ''DE, lennie kell.''
  Júzer(keres vadul,majd):'' ..de nincs, kétszer is megnéztem!''
  HD: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
  Júzer:'' Jaaa, ott...''
  
  
  
  
  Egy faszi bemegy a tetoválószalonba.
  Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova?
  Faszi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a
  farkamra. A tetováló kissé meglepődik, de nekikezd a munkának.
  Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló
  megkérdezi:
  Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a
  fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
  Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
  Tetováló: - Értem!
  A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés
  következik:
  Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
  Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort????
  Jön is a válasz: - Ha elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!!!!!!!!!
  
  
  
  
  Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
  
  A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
  
  A sportot sose késo elkezdeni, úgyhogy én még várok..
  
  Csak az a no foglalt, akin fekszenek.
  
  Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire
  az volt írva, hogy NOK, de csak budi volt.
  
  Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
  ismerek meg:
  mentosöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
  akik kihívták a mentoket!!!
  
  A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
  annyira
  mint a tolószék.
  
  ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de
  sehogy sem találok,
  a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
  
  A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak
  vásárolnak noi fehérnemuket. Nem igazán a termékre van szükségük,
  inkább a meglepetésre, ami bennük van...
  
  Ismertem egy olyan csúnya not, hogy amikor e-mailben elküldte a
  fényképét, felismerte az antivírus...
  
  A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyui
  rövidebbek!
  
  Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
  
  Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
  
  A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elotte fél éjszakát
  könyörögnek érte.
  
  A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a
  karácsonyi ajándékokat.
  
  Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
  
  Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
  
  A szemezés nem mindig muködik, márcsak annál az egyszeru oknál
  fogva sem, hogy a nok szeme nem a mellükön van
  
  Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
  
  Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándulössze.
  De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán
  vágd.
  
  Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egésznap
  baszogatnak és szopok.
  
  Az alkohol mentes sör az elso lépés a gumino felé.
  
  
  
  
  Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
  
  Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek
  
  A sorozat címe ''Mission: Impossible'', pedig mindig megoldják az
  eseteket.
  
  Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk,
  pedig az űrben nem terjed a hang.
  
  Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
  
  Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
  
  Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért
  nincs?
  
  Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem
  kifogyóban van?
  
  Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik?
  
  Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak
  egy billentyűt?
  
  Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
  
  Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
  
  Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
  
  És a fő kérdés:
  Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
  
  
  
  
  
  Egy új nagy-britanniai felmérés szerint az extasy vagy cannabis hosszú
  távon történő fogyasztása emlékezet kihagyási problémákat okoz.
  NASA kutatók már korábban kimutatták, hogy ez nemcsak az emberekre
  hanem
  a
  pókokra is érvényes. Pókokat különböző drogokkal kezelték, majd
  megnézték,
  milyen hálót szőnek ezután. Változatos kreációk születtek, amiknek nem
  sok
  közük volt az eredeti légyfogó berendezéshez.
  - Az extasy-val vagy speeddel tuningolt pókok vad dolgokat kreáltak, a
  háló
  keretében sok lyukat hagytak
  - LSD: egyenletesen szőttek, de nem teljesen fejezték be a művüket
  - Marihuana: úgy tűnt, a pókok elvesztették a kedvüket, munka közben,
  félbehagyták a hálót
  - Clorahidrát (altatók): a keret még elkészült, de a körökhöz még hozzá
  se
  kezdtek
  - A koffeinnek tudható be a legbizarabb hatás: a pókok minden
  tervszerűség
  nélkül csupán egymáshoz kötögették a szálakat
  
  
  
  
  Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
  - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
  Mire a néni:
  - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
  Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
  - Hát ezt most miért kaptam?
  Mire a bácsi:
  - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
  
  
  
  Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
  -Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
  Mire a rabbi:
  - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
  
  
  
  A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet.
  Az oktató teljesen kiakad,szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
  - Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
  A cigány keményen ráfékez:
  - Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
  
  
  
  Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
  - Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném az a bicajt Karácsonyra, és
  tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és... Lófaszt voltam jó
  fiú! Tudja, hogy hazudok. - eldobja a papírt. Elovesz a következot.
  - Drága Jézus! Tudom, te mennyire megérto és megbocsátó vagy, ugye?
  Ugye jól tudom? Lófaszt! Persze, hogy tudom. O is tudja.
  - eldobja.
  Következo:
  - Én úgy, de úgy megjavulok jövore, hogy csak na! Ígérem! Lófaszt! Eddig
  sem tartottam be. - eldobja. Teljes tanácstalan haragjában néz körül a
  szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba. Új
  papír: Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a
  következok:...
  
  
  
  
  
  Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
  - Matula bácsi, mi van a horgodon?
  - Kukac.
  Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
  - Matula bácsi, mivel horgászol?
  - Kukoricával.
  Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szed ki a halakat.
  - Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
  - Kukac.
  - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
  - Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
  - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
  - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
  
  
  
  
  Fiatalok gyónnak húsvét előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és
  közéjük illeszti:
  - Hegedültem.
  A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
  feloldozást ad, majd elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a
  ''hegedülést''.
  Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
  - Atyám, meghegedültek.
  A pap kilép a gyóntatófülkéből:
  - Vonósnégyes, vissza
  
  
  
  
  
  A csomagolásnál oda kell figyelni !!!!!!!!
  
  Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
  születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt hosszas
  fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyu lenne a
  legmegfelelobb:
  romantikus, de nem túl személyes .
  Kedvese húga elkísérte ot az áruházba és megvették a kesztyut. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben
  az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyu, a
  kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenorzés nélkül lezárta a csomagot,
  s elküldte a kedvesének a következo kísérolevéllel együtt:
  
  ''Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
  viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
  hosszú gombosat választottam volna, de o is rövidet visel, amit könnyebb
  levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
  sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s alig volt még koszos.
  Felpróbáltattam vele a Tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék
  Veled, hogy én adjam rád elsonek, mert nem kétséges, hogy más kezek is
  érinteni fogják, mielott még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el
  egy kicsit belefújni, mert a viseléstol természetszeruleg kicsit nedves lesz.
  Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezo évben.
  Remélem, pénteken is Rajtad lesz! Szeretettel.
  Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon
  egy kicsit a szor!''
  
  
  
  
  
  Fontos:
  
  Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
  2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
  3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
  4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással
  
  
  
  
  Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
  Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
  Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
  Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
  Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
  Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
  
  
  
  
  
  
  
  Téves e-mail cím
  
  Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni
  indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki
  éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
  A férfi egy remek idotöltésre és egy kellemes idojárásra számított,
  azonban valahogy kavarodás támadt a repülotéren a bejelentkezo
  kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késobb induló repülore
  szállhatott fel.
  Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy
  hohullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hoség Seattle
  huvös
  idojárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy
  felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja
  huteni magát egy medencében, de elotte még gyorsan írt egy e-mailt
  feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg.
  Így az üzenete egy idos lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje
  épp az elozo nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy
  megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán
  egy
  kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt
  szobába és a monitoron a következo üzenetet olvasták:
  
  Kedves feleségem,
  
  Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
  Csak most jelentkeztem be.
  Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
  A reklamációm elutasították.
  Megkaptam a holnapi érkezésed megerosítését.
  
  Szereto férjed.
  
  U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepodni,
  hogy itt lenn mekkora a hoség!
  
  
  
  
  
  
  
  Nagymama, miért olyan nagy a szád?
  - Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
  - Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
  - Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!
  
  
  
  
  
  - Mi a különbség a barát és a férj között?
  - 45 perc
  
  - Miért húzza az ''osember a feleségét a hajánál fogva?
  - Mert ha a lábánál fogva húzná, feltölt''odne sárral.
  
  - Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
  - Egy hosszú éles kés.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Miért jó NŐnek lenni?
  
  1. Ők hagyták el a Titanicot elsőként.
  
  2. Bármikor megrémíthetik a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati
  rendellenességekre utaló kifogásokkal.
  
  3. Flörtölhetnek a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívják, és kedves hozzájuk, ha tönkrevágják a számítógépet.
  
  4. Egy kis sírással elkerülhetik a gyorshajtási bírságot.
  
  5. Sosem vágyakoznak egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
  
  6. A taxik megállnak nekik.
  
  7. A férfiak hamarább meghalnak, ők meg felveszik az életbiztosításunkat.
  
  8. Ha táncolnak, nem festenek úgy, mint egy béka a turmixgépben.
  
  9. Ingyen italok.
  
  10.Ingyen vacsik.
  
  11.Megölelhetik a barátaikat anélkül, hogy azt hinnék, melegek
  
  12.Megölelhetik a barátaikat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek
  
  13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületnek
  
  14.Az óvszer nem igazán számít nekik a szex élvezetében.
  
  15.Leélhetik egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnának.
  
  16.Nem kell a maguk szórakoztatására finganiuk.
  
  17.Ha megcsalják a társukat, sajnálják őket, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak'
  
  18.NEKIK sosem kell kételkedniük, hogy a partnerük orgazmusa valódi volt.
  
  19.Ha elfelejtettek borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
  
  20.Üdvözölhetik a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognák a seggét.
  
  21.Ha pattanásuk van, tudják, hogyan rejtsék el.
  
  22.Nem kell folyton lenyúlkálniuk, hogy ellenorizzék,megvan- e még a nemi szervük.
  
  23.Ha sötétek, sokan aranyosnak találják.
  
  24.Képesek egyedül felöltözni.
  
  25.Van rá mentségük, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyenek.
  
  26.Tudnak beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelniük meztelenül.
  
  27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodnak, figyelmeztetik, hogy idiótának néznek ki.
  
  28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja mindenproblémájukat.
  
  29.A homokos pincérek nem idegesítik őket
  
  30.Sose kell megbánniuk, hogy kilyukasztatták a fülüket.
  
  31.Teljesen kiismenek egy személyt a cipojére pillantva.
  
  32.Sosem kell csalódniuk, hogy átverték őket egy nagyobbítós melltartóval
  
  Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a punci elsoként, majd szomorúan ki jön késobb. - Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok. Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan: - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel. Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik: - Engem felvettek! Hurrá! - Hogy-hogy? - kérdezik a többiek. - Én leszek itt a fizetésemelés!
  
  Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
  - Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
  - Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
  
  Kérdezi a kissrác az apját:
  - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
  - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
  - Aha! És szex után milyen?
  - Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
  
  Kedves gyerkőcök ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas házi feladatot:
  Tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy
  szép kerek fogalmazást, hogy miként költenétek el a leghasznosabban.
  Másnap a tanító néni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel
  jellemfejlesztő házi feladatának eredményét.
  Ágika: Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát, amennyi pont
  kijön a pénzecskémből, hazamennék, meghámoznám az almácskákat és megenném a
  kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig
  elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjenek.
  - Ágika nagyon ügyes vagy okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit
  tennél a 100 forintoddal?
  - Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék, összeraknám,
  megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából készítnék garázst a kisautóimnak.
  - Te is ügyes vagy Petike, és te Móricka ott hátul, te mit csinalnál a 100 forintoddal?
  - Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát, ami a száz pénzből
  pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg
  felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat ,a kutyánkat és az
  összes csajt a térről aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és
  visszavinném a hentesnek, hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.
  
  
  Meddig aranyos a cigány gyerek?
  -Ameddig nem éri fel a zsebedet!!!!!!!!!!
  
  
  A cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony oda megy a férjéhez és elkezd
  panaszkodni:
  -Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
  -Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?
  
  
  Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
  Meggyújtod mégegyszer.
  
  
  A brácsás elmegy a prímáshoz.
  - Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
  - Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
  
  
  Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?
  Mozog a szája.
  
  
  Két roma beszélget angol óra után:
  -Stone fire?
  -No, today sky!
  
  
  - Mi az, cigányok táncolnak egy DACIA tetején?
  - ???
  - Bukarest Parádé!!!
  
  
  Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért. Drága bistos úr én nem
  csináltam semmit csak szolmizáltam.
  - Hogy,hogy? kérdi a rend őre.
  -Csak álltam,és énekeltem''dó lá re la dó''
  
  
  
  Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
  mellett. Az oktató kérdezi:
  - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
  Erre a cigány:
  - Hát álumínium.Visszamenjünk érte??
  
  
  A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást.
  Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a
  sportszerű. A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld. A
  militarista: Egy sor cigány, egy sortűz. A sportszerű: Barátságos vízipóló
  mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok
  
  
  Miért van a cigány lábán csak fél pár zokni műtét közben?
  ???
  Mert a másikkal altatják !!!
  
  
  Mi az gyufás skatulyában egy szöcske?
  Román tamagochi.
  
  
  Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
  - Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
  - Asztán hol?
  - Hát itt á torkomon.
  
  
  Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
  - Hátha a Te biciklid.
  
  
  
  
  A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és
  beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
  - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
  Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
  megbotránkozik:
  - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni
  akarsz?!
  
  
  
  A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs
  útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a
  zsákban. Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák,
  mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
  - No, mi van a zsákban?
  - Há kakast viszek a vásárra!
  A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik: ''Kukurikú!!!''
  - Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
  - Há malacot a vásárra!
  Rávágnak arra is, felhangzik: ''Uííí! Uííí!'' - elengedik. Guszti
  gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a
  Gazsit. Mire odaér,kiis találja. Kérdik tőle:
  - Mit viszel, Guszti?
  - Há, porcelánt a vásárra!
  Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
  - Há de csirr, há de csörr...!
  
  
  Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
  - Hova-hova Gazsikáim?
  - Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
  - Moziba, és mit játszanak?
  - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
  - Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
  - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus
  filmeket nem szeressük!
  
  
  Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
  - Kiszisza, kiszisza.
  - Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.
  
  
  Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek
  beszélgetni. Amíg ők
  traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
  Így a kislány:
  - Mássál át.
  Mire a kisfiú:
  - Nem mások.
  - Mássál már át!
  - Nem mások.
  - Mié? Nem tucc dugni?
  - Dugni tudok, másni nem.
  
  
  A Télapó meg a kislány beszélget:
  Azt mondja a télapó:
  - Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot!
  Erre a kislány:
  - Ha leszoplak enyém a puttony???
  
  
  Gyomlál a néni a taszári mezőn. Hátulról közeledik felé egy
  amcsi katona
  és elkezdi tapizni.
  Mire a néni:
  - Abbahagyd, mert nálam van a fakanál!
  Mire a katona:
  - Fuck anal? Come, baby....
  
  
  Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
  - Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a
  hölgytől. - 5
  millióért? Azt hiszem le.
  - És egy forintért?
  - Mit képzel! Mi vagyok én?
  - Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron
  vitatkozunk.
  
  
  - Milyen a kőműves szex?
  - ???
  - Mész a picsába.
  
  
  - Mi a fax másik neve?
  - ???
  - Pénix.
  
  
  Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
  megszólítja egy
  néger örömlány:
  - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
  - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
  
  
  - A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
  - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
  - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!
  
  
  - Kisasszony legyen az enyém!
  - Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
  - Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni
  magával!
  
  - Mi az? Ó-val kezdődik, és szeret dugni???
  - Ó hát én!
  
  
  Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi
  megpillant
  egy nőt. - Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
  - Ühümm...
  
  Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
  éjszakára.
  Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
  - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
  
  - Anyu, hol jön ki a gyerek?
  - Ott, kislányom, ahol a fiú betette.
  - És... nem rúgja ki a fogamat?
  
  Anyuka benyit kisfiához.
  - Na kisfiam jól aludtál?
  - Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??
  - Honnan veszed hogy hasmenésem volt?
  - Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól:
  Mikor keményedik
  már meg ez a szar!?
  
  Az MKB elektronikus leveleivel kapcsolatos adatkezelési- es
  titokvédelmi
  szabalyairól a bank üzletszabályzataiban, illetve az MKB
  üzleti portálján
  lehet részletesen tájékozódni: http://www.mkb.hu
  
  MKB's electronic mail related information disclosure and
  privacy policy
  is available in our bank's Business Regulations and can be
  downloaded
  from MKB's business portal: http://www.mkb.hu
  
  
  Ezek komolyan megtörténtek!!! 100%
  Nos, ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a
  szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Az anyja tarkón
  vágja és emígyen nyílvánul meg:
  - Há de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert
  idejön a kalauzbácsi és faszát a szájadba veri...
  Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk,de még napokkal
  utána is...
  
  
  Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden
  gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben
  egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem,
  hogy átkísérhetem-e, o megköszönte és belémkarolt. Már a
  zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én
  milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem
  észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy
  baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam
  magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a
  járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a
  szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
  Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést,
  szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.
  
  
  Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony
  volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették,
  hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor
  figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
  - VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!
  
  
  Döngettem a 100-as Skodával a 4-es foúton és kifogtam egy
  igazoltatást. Megállit a rendor, 'pot kivánok, stb. Miután megnézte a
  papírjaimat, megkért, hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a
  csomagtartót. Elindulok elore, mire rámkiabál: - Ne a motorháztetot
  nyisd fel, mit nézzek a motorodon?
  
  Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány.
  Indul a villamos, következo állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön,
  lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-
  puszi.Mondom: - Mi van, te ilyen jó noket ismersz?
  - Nem.
  - Akkor miért pusziltad meg?
  - Aszittem a baratnod!
  
  
  Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet mond,
  elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt
  mellettem és a zenét hallva megkérdezi:
  - Ne haragudj, ki énekel?
  - A Demjén Ferenc. (Legalábbis én így emlékeztem, tényleg o
  nyomja a honfoglalás zenéjét?) Erre a papa megkérdezi:
  - Szép hangja van, hányadikos a Feri?
  
  Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy szinházi eloadás, asszem
  talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas csoport.
  Természetesen ez már elore festi a helyzetet, hogy ebbol valami hülyeség
  sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban. Na, szóval szó
  ami szó, megérkezik a csoport a
  darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire
  a következo szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó
  sor hangzik el a színész szájából): - Ilyenkor kell jönni, paraszt?
  Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
  - Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy
  tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg! Erre kitört a röhögés az
  egész szinházban, a szinészek fetrengenek, és hát függönyök le, és 10
  perces kényszerszünet, míg mindenki magához tér rendesen.
  
  
  
  ----------------------------------------------------------------------------------
  TVNMail Extra Prémium: Legyen 1 GB -os postafiókja!
  WWW.TVNMail.HU
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  From: Varga Melinda [mailto:melinda.varga@medicover.hu]
  Sent: Friday, August 26, 2005 7:31 AM
  To: Ágnes Kovács (Elektronikus levelek); Dóra Hatházi (Elektronikus levelek); Edit Mihovics (Elektronikus levelek); Nóra Ittes (Elektronikus levelek); Vargáné Takaró Katalin; Viktor Kürti (Elektronikus levelek); Viktória Vass (Elektronikus levelek); Nagy Zoltán (Szolnok)
  Subject: FW: Egy kis kacagás
  
  
  
  
  
  
  Ezek komolyan megtörténtek!!! 100%
  Nos, ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a
  szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Az anyja tarkón
  vágja és emígyen nyílvánul meg:
  - Há de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert
  idejön a kalauzbácsi és faszát a szájadba veri...
  Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk,de még napokkal
  utána is...
  
  
  Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden
  gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben
  egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem,
  hogy átkísérhetem-e, o megköszönte és belémkarolt. Már a
  zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én
  milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem
  észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy
  baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam
  magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a
  járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a
  szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
  Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést,
  szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.
  
  
  Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába,
  csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
  - VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!
  
  
  Döngettem a 100-as Skodával a 4-es foúton és kifogtam egy
  igazoltatást. Megállit a rendor, 'pot kivánok, stb. Miután megnézte a papírjaimat, megkért, hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok elore, mire rámkiabál:
  - Ne a motorháztetot nyisd fel, mit nézzek a motorodon?
  
  Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány.
  Indul a villamos, következo állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi- puszi.Mondom:
  - Mi van, te ilyen jó noket ismersz?
  - Nem.
  - Akkor miért pusziltad meg?
  - Aszittem a baratnod!
  
  
  Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy
  öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi:
  - Ne haragudj, ki énekel?
  - A Demjén Ferenc. (Legalábbis én így emlékeztem, tényleg o
  nyomja a honfoglalás zenéjét?) Erre a papa megkérdezi:
  - Szép hangja van, hányadikos a Feri?
  
  Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy szinházi eloadás, asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas
  csoport. Természetesen ez már elore festi a helyzetet, hogy ebbol valami hülyeség sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a
  legdurvábban. Na, szóval szó ami szó, megérkezik a csoport a
  darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire a következo szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):
  - Ilyenkor kell jönni, paraszt?
  Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
  - Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
  Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a szinészek fetrengenek, és hát függönyök le, és 10 perces kényszerszünet, míg mindenki
  magához tér rendesen.
  
  
  - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
  - Még nincsen.
  - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
  
  
  Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
  ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az
  üzemanyag!
  MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
  - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak
  minket az
  utasok...
  
  
  Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
  - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
  - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
  - Én tudom.
  
  
  
  
  Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő
  felrajzol
  egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan
  röhögni. A
  tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
  - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
  - Egy f*szt
  A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy
  odahívja. Az
  igazgató bemegy az osztályba: -Gyerekek mi ez a rendbontás
  és ki
  rajzolta ezt a f*szt a táblára?
  
  
  
  Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a
  gólyával,
  és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a
  homlokához csap:
  - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb
  csajok, erre
  apám megdugja a gólyát....
  
  
  A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
  MELLBIMBÓJUKAT,
  KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
  EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
  HÓNALJUKAT,
  SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A BAJUSZUKAT!!!
  SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
  LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK KI,
  ÉS MÉG KI
  TUDJA, HOGY MIT.
  
  ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE DUGJUK ÖKET, MERT FÁJ
  NEKIK??? !!! ???
  
  
  Lehet, hogy csak a mesében van ilyen, de a májra növelő
  6ással van.
  
  
  Story: Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton
  a Hősök tere
  
  felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a
  járást errefelé,
  mert
  folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit
  ezen a
  szakaszon
  jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan
  haladt a belső
  
  sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített
  üvegekkel nagyon
  
  hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal
  próbálta a furgont
  
  jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a
  mikrobuszból
  és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan
  megelőzte,
  keresztben eléállt, és kiugrált belőle négy (4) tipikusan
  nagy darab
  kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a
  sofőr ajtaját,
  
  majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki
  is szállt, és
  
  sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy
  népszerűségre
  tett szert az Andrássy út közönsége körében.
  
  Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga
  kiskocsiból
  kikiabált
  egy pasas a levitézlett ''gengsztereknek'': - Látod, cigány?
  Ezért
  kellett
  volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez
  volt írva
  jó
  nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott. A válogatott
  ki se szállt,
  
  csak röhögött a kocsiban. A
  
  sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző
  volt.
  Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz
  ki, mint amelyik nincs
  áram alatt. Csak más a fogása...
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  A processzorok füsttel működnek. Ha kijön
  belőlük a füst, nem
  működnek tovább.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba,
  hanem az, ha az ekét
  elfelejted lecsatolni.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Nem szép, de van benne valami visszataszító.
  
  
  -----------------------------------------------------------------
  Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem
  sokat.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik
  futva, a másik medve.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Óooo, hogy a villamos szabja rád a
  rövidnadrágot!
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  A számítógépem megver sakkban......de
  kick-boxban én vagyok a
  jobb!!!
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Védd a fákat! Egyél hódot!
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a
  versírással. Egyre
  könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
  
  
  -----------------------------------------------------------------
  A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké
  konvertálja.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  A csapatmunka lényege: mindig van kit
  hibáztatni.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
  üvöltöttem!
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Különös ember a házmester: este sört iszik,
  reggel havat hány.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy
  ezekkel kiválóan össze
  lehet törni minden mást.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Előfordulnak sérülések és halálesetek a
  boxban, de egyik sem súlyos.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy
  meg akarnak harapni.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy
  művész!
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal
  szeretek.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz
  meg az amnézia.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is
  fog.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem
  torkoskodsz a hűtőből.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ha majd lesz gyerekem, veszek egy
  iker-babakocsit, és azt mondom
  majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem
  fogadott szót..
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Hogy változik a világ!
  Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
  ma meg már nem
  érdekel a szex.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát
  is.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Az alvástól megéhezem. Az evéstől
  elálmosodom. Az élet szép.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A
  barátomnak is volt,
  mégis elütötte egy busz.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem
  valójában ige kellene,
  hogy legyen.
  
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak,
  akkor te is.
  
  
  -----------------------------------------------------------------
  Nem minden arany, ami hörcsög!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Az igazság odaát van!
  A nyúlon túl?
  
  
  
  
  
  Vannak benne régiek is, de azé király.. J
  
  
  
  
  
  
  
  - Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
  - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
  
  - Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,
  felismerte az antivírus.
  
  - A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
  átlóg a nyakadon.
  
  - Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
  illően, meghalt.
  
  - A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
  akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
  
  - Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
  
  - Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
  
  - Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
  
  - Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
  kurvára le vagyok maradva, hogy valószínőleg örökké fogok élni.
  
  - Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
  alatt, csak más a fogása!
  
  - Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,
  vagy nem.
  
  - Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
  
  - Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
  
  - Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
  
  - Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
  
  - A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,
  mások azzal, hogy kimennek.
  
  - Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
  
  - Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
  
  - Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,
  abbahagyom az olvasást!
  
  - Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
  
  - A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
  karácsonyi ajándékokat.
  
  - Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
  
  - Nem az a kurva, aki a piaccon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
  kocsit, aztán este fáj a feje......
  
  - ''Kurvára megy a pénz!'' - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
  hangsúllyal...
  
  - Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!
  
  - Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
  
  - Mindig így fogsz szeretni?
  - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
  
  - A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább
  a fele, és a világ összes puncija.....
  
  - Fölösleges, mint a pápa pöcse!
  
  - Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
  
  - A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!
  
  - Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
  kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
  
  - A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
  mogyoró miatt.
  
  - Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
  
  - Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
  az anyós meg áramot.
  
  - Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
  
  - Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként levest...
  
  - Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
  
  - Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
  
  - Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
  fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
  egyszer fingani ... )
  
  - A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
  
  - Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
  valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
  
  - Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
  mégsem csinálunk semmit.
  
  - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
  - Nem bírtam letekerni a kupakját...
  
  - Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
  
  - Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
  
  - Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
  szomorú legyen, ha meghalok.
  
  
  
  Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
  A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
  A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
  
  ----- women/men
  
  
  
  
  Nők
  
  A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
  férjének,hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb
  barátnők
  közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.
  
  Férfiak:
  
  A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
  feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
  legjobb haverok
  közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan
  állítja, hogy még mindig ott van.
  
  Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...
  
  
  MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
  
  1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
  
  
  
  2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
  
  
  
  3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
  
  
  
  4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
  
  
  
  5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
  
  
  
  6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-,
  és hagymaszagot.
  
  7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
  céllövöldében, mint céltárgyat.
  
  
  
  8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
  automatikusan bontja a vonalat.
  
  
  
  9. A szalvétát fel sem találták volna.
  
  
  
  10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
  
  
  
  11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
  
  
  
  12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok
  létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
  
  13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
  
  14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is
  hagyták őket a lakásban.
  
  15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
  
  
  
  16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
  
  
  
  17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
  
  
  
  18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
  
  
  
  Szövege: Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.
  
  1. Bigyó
  Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
  Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
  2. Sérülékenység
  Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
  Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
  3. Kommunikáció
  Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
  Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
  4. Tartós kapcsolat
  Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
  Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra,
  amíg az előző ki nem rúgott.
  5. Szórakozás
  Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
  Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
  6. Szélgörcsök
  Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
  Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság
  bizonyítéka.
  7. Távirányító
  Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet
  kapcsolni.
  Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375
  csatornát
  végigkapcsolgasd minden 5 percben.
  
  
  
  
  
  CALL-CENTER (Elektromos művek)
  
  
  
  Elmü ügyfélszolgálatos telefonhívások
  
  
  Ügyfél: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva,
  hogy ''csoportos beszedés''
  Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
  Ügyfél: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos
  legény jön beszedni a villanyszámlát.
  
  
  
  
  
  Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
  Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
  Ügyfél: Az hol van?
  Ü.i.: Mit néz?
  Ügyfél: Épp a tévét.
  Ü.i.: Mi van a kezében?
  Ügyfél: A telefon.
  
  
  
  
  Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
  Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
  Bácsika: Hát nagyon kevés.
  
  -x-
  
  
  
  
  Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
  mert üres lesz a ház.
  Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
  fogyasztói számra.
  Ügyfél: Mondom. 7............
  Ü.i.: A nevet, címet kérem.
  Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
  
  
  
  -x-
  
  
  Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
  Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
  Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás
  8.000,-Ft.
  Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
  mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a
  fotelból és visszakapcsolta az automatát.
  
  
  
  
  
  
  
  Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
  érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia
  alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend megvan)
  
  
  -x-
  
  
  
  
  Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
  áramszünet?
  Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
  Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
  
  
  
  -x-
  
  
  
  
  Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
  Ü.i.: Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
  kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
  Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?
  
  
  
  
  
  
  Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
  Ü.i.: Persze! Sárközi László....
  Ügyfél: ...Az nem cigány?
  Ü.i.: ???
  
  
  
  -
  
  Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
  Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
  Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
  
  
  
  Karácsony reggelén a lovas rendor figyeli az útkeresztezodést.
  Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
  Odaszól neki:
  - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
  - De igen! - így a fiúcska.
  - Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
  mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
  A fiú elmenőben még visszaszól:
  - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
  
  - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
  - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor
  a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!
  
  
  
  A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
  
  
  A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat,
  Aztán jöhet a répa...
  
  Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó
  között?
  - A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó
  gargalizál.
  
  Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak
  mások?
  
  Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
  Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
  
  
  Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális
  otthont.
  
  A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is
  Hajlandóak érte.
  
  A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is
  hajlandóak érte.
  
  
  Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?
  
  - Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...
  
  - Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...
  
  - Szarok rá!
  
  - Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!
  
  - Hú baszd meg...
  
  - Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!
  
  
  
  *********
  
  
  
  Két férfi beszélget:
  
  Ti próbáltátok már a másik lyukat?
  
  Nem, mi még nem akarunk gyereket!
  
  
  
  *********
  
  
  
  Székelynek átkiabál a román szomszéd.
  
  - Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor
  kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
  - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged
  morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
  
  
  
  *********
  
  
  
  Este apu jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről látszik,
  hogy akar valamit.
  Anyu egyből:
  - Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
  - Pompás! most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés,
  hogy tablettába, vagy kúpban veszed e be...?
  
  
  
  *********
  
  
  
  10 mondat, amit a nők sohasem mondanak:
  
  
  1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
  
  2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
  
  3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
  
  4. Olyan szexis vagy másnaposan!
  
  5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
  
  6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
  
  7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
  
  8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
  
  9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
  
  10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg,
  hogy szerethesselek.
  
  
  
  +1 mondat:
  
  
  
  11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
  
  
  
  *********
  
  
  
  A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
  
  Hirtelen felkiált a férj:
  
  - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
  
  Mire a felesége:
  
  - Aha, tudom, mit érzel...
  
  
  
  *********
  
  
  
  - Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
  
  -Ugyan, hagyd már kislányom!
  
  -Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
  
  
  
  *********
  
  
  
  - MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
  
  - A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
  
  
  
  *********
  
  
  
  Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
  
  Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
  
  
  
  *********
  
  
  
  Miért jok a szegedi csajok???
  
  Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
  
  
  
  *********
  
  
  
  A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy
  legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott,
  dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett,
  egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni,
  hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt
  a hedonista életet. Aztán
  
  jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.
  
  
  
  *********
  
  
  
  ''Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300
  holttestet ástak ki a törmelékek alól...''
  
  
  
  Modern közmondások, avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!
  
  - Ép hardverben ép szoftver.
  - Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából
  származó lányát!
  - Ritka, mint a fehér Cola.
  - Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
  - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
  - Ravasz, mint a sakkautomata.
  - A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
  - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
  - Ki mint installál, úgy szörfözik.
  - Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
  - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
  - Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
  - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
  - Bízz Istenben, ments rendszeresen!
  - Sok könyvtár közt elvész a file.
  - Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
  
  
  
  
  A tökéletes nap egy nő számára
  
  08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
  08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az
  előző
  nap
  08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet
  croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
  figyelmességgel
  kiválasztott drága ékszerholmit
  09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
  10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
  edzővel
  10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
  hajszárítás
  12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
  12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
  felszedett magára.
  13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
  15.00 délutáni szundizás
  16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
  küldi
  16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ
  egy erős,
  de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen
  tökéletes testet masszírozni
  17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató
  tükörben
  próbálgatni - magán divatshow
  19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ
  és
  közben
  sok-sok bók
  22.00 forró fürdő (egyedül)
  22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
  23.00 cirógatás
  23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
  
  A tökéletes nap egy férfi számára:
  
  06.00 vekker csörög
  06.15 orális szex
  06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság
  sportrovatát
  olvasgatni
  07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
  házi
  alkalmazott készíti el
  07.30 megérkezik a limuzin
  07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
  09.15 utazás a magánrepülőn
  09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
  09.45 golfozni, nyerni
  11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
  12.15 orális szex
  12.30 golfozni
  14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
  14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
  15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
  17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
  18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
  19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
  marijuana
  és a hardcore-pornó legalizálva
  19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos
  steak,
  melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
  21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
  előtt,
  sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
  21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
  23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
  egy
  megtisztító hatású világos sör
  23.30 jó-éjszakát-orális-szex
  23.45 egyedül ágyba feküdni
  23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú
  hangon
  szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
  
  Így legyen!
  
  
  Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni..
  
  Csak legyél neki:
  1. barát, 2. társ, 3. szerető, 4. kisöcsi, 5. bátyus, 6. apa, 7. tanár, 8.
  nevelő, 9. gyóntatópap, 10. lelki barát, 11. szakács,
  12. autójavító, 13. szerelő, 14. villanyszerelö, 15. soför, 16. hordár
  17. takarító, 18. lakáj, 19. fafaragó, 20. modell, 21. lakberendezési
  mérnök, 22. szexológus, 23. pszichiátriai szakorvos
  
  A természeted is fontos. Legyél
  
  1. kedves, 2. sportos, 3. okos, 4. erős, 5. jólnevelt, 6. határozott,
  7. gyengéd, 8. érzékeny, 9. romantikus, 10. férfias, 11. Móka Miki,
  12. vidám, 13. de mégis komolyan veendő, 14. bátor, 15. Micimackó, 16.
  energikus, 17. gondoskodó, 18. ideákban gazdag, 19. ügyes, 20. szerény, 21.
  megértő, 22. elegáns, 23. egyértelmű, 24. szeretetteljes, 25. hidegvérű, 26.
  szenvedélyes, 27. engedékeny, 28. becsületes, 29. adakozó, 30. gyakorlati,
  31. igazságos, 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is), 33.
  reménytelen (a szerelemtől), 34. nyugodt, 35. sármos, 36. hűséges, 37.
  álmodozó, 38. karrierista, 39. megbízható, 40. mindenki felnézzen rád
  41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.
  
  Ugyanakkor ne legyél:
  
  a) féltékeny, de mégis aggódó
  b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
  c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
  volt
  d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
  térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát.
  Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét,
  amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
  
  Nem szabad elfelejtened:
  
  1. születésnapját
  2. névnapját
  3. házassági évfordulót
  4. az első csók évfordulóját
  5. menstruációját
  6. a fogorvosnál foglalt idejét
  7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a
  születésnapját.
  
  Sajons a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy
  eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi
  jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
  
  És most a másik oldal:
  
  A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak
  szüksége van:
  1. szexre
  2. kajára
  
  A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak
  érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
  
  Végeredmény:
  
  Az együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
  teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
  
  
  
  Állandóan halljuk ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt a férfi
  oldal. Ezek a MI szabályaink!
  
  Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!
  
  -----------------------------------
  
  1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van
  hajtva,
  hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok
  minket
  arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
  
  1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-
  dagály
  váltakozása. Törődj bele!
  
  1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként
  gondolni.
  
  1. A sírás zsarolás.
  
  1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem
  működnek! A
  nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások
  nem
  működnek!
  Csak mondjad!
  
  1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden
  kérdésre.
  
  1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
  segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
  barátnőitek.
  
  1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
  
  1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható
  vita
  közben.
  Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
  
  1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne
  várjátok
  el,
  hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
  
  1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
  kérdezz
  minket!
  
  1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,
  elszomorít
  vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
  
  1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy
  megmondhatjátok, hogy
  milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
  legjobban
  megcsinálni, tedd meg magad!
  
  1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
  reklámok
  alatt
  mondjad el!
  
  1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
  Nekünk
  sincs.
  
  1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
  Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
  Fogalmunk sincs mi az a mályva.
  
  1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
  
  1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy
  viselkedünk,
  mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg
  a
  zűrt.
  
  1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
  olyan
  választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
  
  1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De
  tényleg.
  
  1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten
  tudsz
  beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy
  versenyautók.
  
  1. Elég ruhád van.
  
  1. Túl sok cipőd van.
  
  1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
  
  1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
  aludnom. De
  tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a
  kempingezés.
  
  Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod ? nevettesd meg
  őket!
  
  Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod ? tanítsd őket!
  
  
  Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo
  újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa
  megszólal:
  - Szerintem ne verjük meg.
  
  
  
  
  - Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
  - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
  
  
  - Miért nem látni Palit az erdőben?
  - Mert Pálmafa.
  
  
  Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
  - Elnézést uram, maga milyen indián?
  - Inka.
  - És a barátja?
  - Ő méginkább.
  
  
  Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.
  
  
  A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
  - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek
  az arcából is? Erre az apa:
  - Na de kisfiam... hátra arc?
  
  
  Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
  Bodri, a bal a Lajka.
  
  - Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
  - Hozzávágnak egy hajót!
  
  
  - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
  - Mert a szokás hat alma...
  
  - Mi a különbség a fa és a motor között?
  - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
  
  
  - Miért van az ózonlyuk?
  - Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
  
  - Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
  - Mert az ágynemütartó.
  
  
  Melyik a kakukktojás?
  a) Arany
  b) Petőfi
  c) Ezüst
  
  
  - Milyen buli van az intenzív osztályon?
  - Eszméletlen!
  
  
  Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
  - Te, ez nem a Vágó István háza?
  - De.
  - Megjelöljük?
  
  
  Székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
  Felérvén így szól:
  - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
  - Én sem - mondta a ló.
  - Még sosem hallottam lovat beszélni!
  - Én sem - mondta a szekér.
  
  - Ottó, etté?
  - Nem. Kettő!
  
  
  Áll egy hapsi a tükör előtt:
  - Apám Mel Gibson.
  - Anyám Cindy Crawwford.
  - De akkor Kim Basinger?
  
  Két pápa beszélget....
  
  
  
  
  
  Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
  múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
  A pultos megkérdezi, mi a baja.
  - Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a
  piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a
  fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
  - Jézus Mária! Ezután mi történt?
  - Hallott pisztolylövést?
  
  
  Fiatal pár ül a parkban egy padon.
  - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
  A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
  - A füled nem fázik?
  
  
  Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli
  üldögél, majd szóba elegyedik ele:
  - Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
  - Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
  - Igen? És mire vadásznak?
  - Bármire, amit megdughatunk
  
  
  A királylány talál egy békát és megkérdezi tőle:
  - Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, királyfivá változik?
  - Nem, az a bátyám. Engem le kell sz**ni.
  
  
  Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
  - Nem, az enyém cédulát ír.
  
  
  Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen
  egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa
  úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
  - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
  - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja..
  - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
  
  
  17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
  - Ma elvesztettem a szüzességemet!
  - Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
  - A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
  
  
  Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona,
  és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a
  villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
  - Úristen, itt kefélnek!
  Mire a fiatal lány:
  - Te jó ég! És pont engemet!
  
  
  A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
  - És miért akar elválni?
  - Mert a feleségem egy kurva.
  - Ha jól értettem, durva?
  - Nem, hanem kurva, ''k''-val, mint ''kegyed''!
  
  
  Hárman állnak a buszmegállóban.
  A lány, a fiú és a fiúé!
  
  
  Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
  - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
  szüzességed?
  - Varázslónak, szívem.
  
  
  Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
  egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
  meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a
  látványra ereszkedik le.
  Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
  - Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé
  nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
  
  
  Számtanórán Móriczkát feleltetik.
  - Mennyi hatszor hét?
  Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
  - Negyvenkettő.
  - Mennyi nyolcszor hét?
  Megint nyálazás, fejre kenés.
  - Ötvenhat.
  - És mennyi kilencszer kilenc?
  Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
  - Nyolcvanegy.
  - Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a
  mozdulatot.
  - Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg
  a fejét, úgy könnyebben megy...
  
  
  Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek! - mondja a férfi.
  - Azt látom.
  
  
  Éjjel ébreszti a férj a feleséget:
  - Drágám! A gyógyszered!
  - Milyen gyógyszer? - ébredezik a feleség.
  - Hát a fejfájásodra! - mondja a férj.
  - De nekem nem is fáj a fejem!
  - Akkor kefélünk!
  
  
  
  
  Egy japán, egy amerikai, és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
  mekkora kudarca volt az életben:
  
  -Én egyszer ültem nálunk, Tokióban egy parkban a padon -kezdi a japán-.
  Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű, fekete hajú hölgy. Azon
  gondolkodtam,
  hogyan szólítsam meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg
  elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő
  felszállt és az orrom elött becsapódott az ajtó. Hát ez kudarc!
  -Az semmi! -kezdi az amerikai-. Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban.
  Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni,
  melyiket szólítsam le. ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. És
  én
  utánuk. De a busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elött
  csapódott be az ajtó. Ez az igazi kudarc!
  -Az semmi! -kezdi az orosz. -Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában.
  Jött
  két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz....
  
  
  
  Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves
  szőke
  tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban
  szenved.
  
  Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
  Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt
  az e-mailt
  és
  nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo
  filccel megjelöli
  a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelot, amely
  jambikus
  pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen
  kinyomtatott
  példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab
  vajaszsemlét
  vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi
  Kamara arra
  fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenloségtöl
  számított
  elso holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica
  fényképét
  elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány
  megnyerhesse
  az
  iskolai papírgyujtoversenyt.
  
  
  
  HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM
  TOVÁBBKÜLDÖD
  LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!!
  
  
  Monica Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett
  elégítenie Bill Clintont.
  
  
  II. János Pál pápa tovább küldte, ezért nem kellett elutaznia
  Mongóliába.
  
  
  Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a
  céllövöldén
  egy
  piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
  
  
  Szaddám Huszein nem küldte tovább, hát lerohanták Irakot.
  
  
  Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább,
  másnap AIDS-
  et,
  Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az
  öngyújtójával véletlenül
  leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja,
  levágta a
  lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját
  melltartópántja, az egyik
  mellébol pedig kiesett a szilikon.
  
  
  Vigyázz!! Tehát küldd tovább, mert nemsokára késő lesz!
  
  
  Én már megtettem a magamét, remélem, minden rendben lesz, és
  megnyeri a
  papírgyűjtő versenyt!
  
  
  
  Lányok esti imája:
  
  Én Istenem, jó Istenem
  Lecsukódik már a szemem
  Imádkozok egy férfiért
  Aki nem egy büdös görény
  Aki kedves, erős legény
  Farka pedig nagy és kemény
  Legyen neki jó állása
  A nevemre bankkártyája
  Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
  És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
  Aki bárhol felvisz a csúcsra
  Nappali, háló, kert vagy konyha
  Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
  És nem dugja meg a barátnőimet
  Ahogy az ágyam mellett imádkozok
  A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
  Ámen
  
  A fiúk esti imája:
  Istenem egy nagy csöcsű nőt akarok.
  Ámen
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #1637 macilaci78 nagyúr macilaci78 #1636

  2006-01-07 09:56:47 #1637

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #1636 üzenetére

  Zsolti ráunt a hülyébbnél értelmetlenebb és értelmetlenebbnél hülyébb köre-mailekre és ő is összedobott eggyet:
  
  ''Sziasztok, Zsolti vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam
  kb.
  50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik,
  hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek,
  akinek
  melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a
  szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
  
  Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit
  fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk még?
  
  Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a
  Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!!
  Micsoda
  baromság.
  
  Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal
  nagylábujjamat,
  akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem.
  
  Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó
  és
  álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot,
  amelyet
  Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba
  törpenövésű
  zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
  
  Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan
  szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint ''küldd ezt tovább a 10
  legjobb barátodnak, és
  
  akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd
  kap két
  fillért valami mindenható lénytől'', na ezeket már kb. 900-szor láttam!!!
  Kurvára nem érdekel.
  
  Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz
  hozzá
  ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.
  
  És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy
  szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha
  vicces,
  küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot
  ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve
  odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja
  megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de
  azonnal.
  
  Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz,
  különben
  holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi
  szervedet.''
  
  
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #1638 macilaci78 nagyúr macilaci78 #1637

  2006-01-07 09:58:00 #1638

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #1637 üzenetére

  Néhány bántó mondat még chates koromból:
  
  1. Még egy ilyen, és a nyakadból fogsz ugatni!
  2. Letekerem a fejed, és beleszarok!
  3. Tégy úgy, mint a zarándok kalapja és merülj a feledés homályába!
  4. Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
  5. Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!
  6. Olyan hülye vagy, mint egy bunkó!
  7. Olyan hülye vagy, hogy az már fogalom!
  8. Olyan hülye vagy, hogy az már klinikai eset!
  9. Olyan hülye vagy, mint egy pár rendőrcsizma!
  10. Olyan hülye vagy, mint egy fél tucat gumikacsa!
  11. Ha nekem ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
  12. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban hordanám.
  13. Ha nekem ilyen fejem lenne, feltenném egy vonatra és integetnék neki, amíg csak látom.
  14. Ne feledd, Isten nem ver bottal, de ettől még fájhat.
  15. Még a végén addig ügyeskedek, hogy kést találok a szívedben.
  16. Még a végén addig ügyeskedsz, hogy kést találsz a szívedben.
  17. A pengém. – amit a szívedbe rejtesz.
  18. Azt a hókotró édesanyádat teneked!
  19. Széjjelszedem a fejed, és az agyvelődet a kutyámmal etetem meg, de jaj neked, ha kihányja!
  20. Hát. A szerencse ismét a kék antilopbőr-csukába rókázott.
  21. Ne bombázz már ilyen új ismeretlen izékkel!
  22. Azt a szedte, vette teremtette…
  23. Szeretnélek bemutatni két régi lekötelezettemnek: Szent Péternek és Lucifernek; hidd el, hamar megszokod a társaságukat.
  24. Anyád olyan ronda volt, hogy vallatni lehetett vele!
  25. Anyád olyan ronda volt, hogy amikor lement a bányába, feljött a szén!
  26. Olyan ronda vagy, hogy születésedkor az orvos előbb sírt fel, mint te!
  27. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban parittyával etettek.
  28. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya foglalkozzon veled.
  29. Olyan vagy, mint a prérifarkas: gyors és bátor, és a pöcsöd olyan kicsi, mint az övé.
  30. … Büszkeségből nem nyúlok oda!
  31. Fasztarisznya!
  32. Ha te lennél az utolsó élő ember a földön, akkor is csak mozgó célpont lennél a számomra!
  33. Mond, te ilyen hülyének születtél, vagy tovább képeztek?
  34. Mond, te ilyen hülyének születtél, vagy leckéket vettél?
  35. Mond, hogy megjátszod magad, és nem ilyen hülyének születtél!
  36. Akkora tuskó vagy, hogy lefullad benned a láncfűrész!
  37. Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is a gumicsizma volt a jeled!
  38. Vonszold már a segged, Te vemhes lajhár!
  39. Hiányzol mint mókusnak az erdőtűz.
  40. Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
  41. Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.
  42. Kevés vagy, mint matchboxban a gázolaj.
  43. Kell, mint kígyónak a lábszárvédő!
  44. Gyenge, mint Quasimodo hátúszásban!
  45. Annyi esélyed van, mint három lábú sünnek a hatsávos autópályán!
  46. Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
  47. Akkora paraszt vagy, hogyha családfád lenne, abból is kapanyelet csinálnál!!
  48. Olyan ronda vagy, a sárkányt ütni kéne, hogy elvigyen!
  49. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
  50. Neked csak az a bajod, hogy élve születtél
  51. Fölrúglak, mint Stevie Wonder a padlóvázát.
  52. Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
  53. Olyan paraszt vagy, hogy apa helyett kapát mondasz.
  54. Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen.
  55. Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán.
  56. Ha még egyszer beszólsz, belerókázok a tüdődbe!
  57. Te olyan meleg vagy, kipattog a kezedben a kukorica.
  58. Olyan csúnya vagy, hogy az ördög sírva nyúzna meg.
  59. Elnyomlak, mint Orbit a szájszagot.
  60. Megraklak mint béreslegény a szekeret!
  61. Kiütlek, mint diszkós kurvát a szilvapálinka!!!
  62. Simúljon ki az EKG-d!
  63. Vigyázz, mindjárt kinő belőled egy fa, akkora gyökér vagy!
  64. Tégy úgy, mint a lefolyó ... dugulj el!
  65. Lefejellek mint ebihal a mólókövet!!!
  66. Megzavarlak, mint hegyipásztort a lavina!
  67. Kiváglak, mint Stohl Bucit a tűzoltók!
  68. Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
  69. Kevés vagy, mint Vindózban a lefagyás elleni védelem.
  70. Megfejellek mint vak kislány a mérleghintát!
  71. Megfejellek mint vakond a földiepret!
  72. Anyád gyereket várt, de helyette te jöttél.
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #1639 macilaci78 nagyúr macilaci78 #1638

  2006-01-07 10:09:28 #1639

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #1638 üzenetére

  Bemegy egy negyvenes eveiben jaró ferfi az orvoshoz, es
  elkezd
  panaszkodni:
  - Doktor ur, a baratnom nalam fog aludni penteken, a volt
  felesegem
  szombaton, a felesegem pedig
  vasarnap fog hazajonni. Szuksegem lenne legalabb 3
  Viagrara, hogy
  mindegyiknek a kedvere tehessek!
  - Nos, 3 Viagra egymas utan meglehetosen veszelyes dolog az
  On
  koraban - feleli az orvos. - Most
  mindenesetre felírom Onnek, de hetfon jojjon el ujra, es
  megvizsgalom,
  milyen hatassal volt a gyógyszer.
  Hetfon jon vissza a ferfi, a jobb keze felkotve.
  - Nos, hogy zajlott a harom randevu? - kerdi az orvos.
  - Sajnos egyikuk sem jott el...
  
  
  
  
  - Mi az a ket szó, amit nem akarsz hallani szeretkezes
  kozben?
  - ???
  - Dragam, hazajottem!
  
  
  
  
  Harom fickot visznek kivegezni franciorszagban
  (guillotinnal, nyakazas):
  egy olaszt, egy amcsit meg egy rendort.
  Mindegyiktol megkerdezik van-e valami mondanivaloja mielott
  kivegzik.
  Az olasz: ''Szuz Mariahoz fogokimadkozni kegyelemert'' a
  penge 1
  centivel
  a nyaka felett megall, mindenki dobbenten nezi a csodat es
  elengedik.
  Az amcsi: ''Jezushoz fogok imadkozni kegyelemert'' a peneg
  megintcsak 1
  centivel a nyaka felett megall, megint dobbenet az arcokon
  a csoda
  lattan es ot is elengedik.
  A rendor: ''He fiuk: van egy csomo a pengetarto kotelen''.
  
  
  
  
  Fogorvos: Jok a fogaid, Laci!
  Laci:
  fogorvos: De konnyen elveszitheted oket!
  Laci: Miert?
  fogorvos: Mert elcsabitottad a felesegemet, Te szemet!!!
  
  Még egy fogorvosos vicc:
  Fogorvos: Jok a fogaid, Laci, visszateheted.
  
  Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat es felkoszontod a trafohazat!
  
  
  
  
  Sadie ferje Jacob nehany honapja komaban fekszik am de huseges neje eberen orzi az almat az agya mellett. Egyik ejjel Jacob magahoz ter es int a felesegenek hogy hajoljon kozeleb.
  ''Draga Saddiem,''- mondja - ''mindig kitartoan velem voltal ,amikor kirugtak, amikor az uzletem csodbe ment, amikor meglottek, amikor elvesztettuk a hazunkat, amikor az egeszsegem kezdett odalenni te mindvegig velem voltal es mellettem alltal. Tudod mit
  gondolok?''
  -''Mit kedvesem?'' - kerdi a hu nej.
  -''Azt gondolom hogy nem hozol szerencset.''
  
  
  
  
  Az 'egyszeri' no, egy atmulatott ejszaka utan a tehenistalloban ebred. Mikor kinyitja a szemet, a feje folott pont egy tehen togye imbolyog. A no bagyadtan:
  Uraim, uraim, csak sorjaban...
  
  
  
  
  Zárásként egyklasszikus:
  
  Ket rendor vizibicikli-kolcsonzot nyit. Beszol egyikuk a hangosbemondoba:
  - Kilences, kilences igyekezzen, mert mindjart lejar az ideje!
  Erre odaszol a tarsa:
  - De hat nekunk csak nyolc vizibiciklink van!
  
  - Hatos, hatos, csak nincs valami baj?
  
  [Szerkesztve]

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #1640 erdey_a őstag macilaci78 #1639

  2006-01-07 14:18:06 #1640

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  erdey_a

  őstag

  válasz macilaci78 #1639 üzenetére

  ...nos, azt hiszem erre mondják, hogy néha a kevesebb, több.
  
  Már ha érted mire gondolok...

  Vérboci

• #1642 LOTR addikt macilaci78 #1636

  2006-01-07 18:30:31 #1642

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LOTR

  addikt

  válasz macilaci78 #1636 üzenetére

  azt a rohadt
  a leghosszabb hsz a PH!-n amit valaha olvastam, a page down lenyomva tartásában elfáradt az ujjam

  One Ring to rule them all

• #1647 ngabor2 nagyúr macilaci78 #1646

  2006-01-08 10:02:19 #1647

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  ngabor2

  nagyúr

  válasz macilaci78 #1646 üzenetére

  nem volt ezzel különösebb gond, volt vicc is, csak ''néhánynál'' nagyon feltűnt, hogy e-mail-ből lett bevágva. például onnan, hogy a 2-nyelvű disclaimert is bennehagytad. vagy a levél fejlécét. lehet több viccet 1 hsz-ba írni, sőt, azért csúnyán néznek rád, ha minden vicc külön megy. csak te egy kicsit ''töményen'' írtad, ezt 2-3 napra is beírhattad volna
  (ez nem leszidás, csak építő jellegű, baráti tanács.)
  további jó fórumozást!

• #1648 LOTR addikt macilaci78 #1646

  2006-01-08 14:09:23 #1648

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LOTR

  addikt

  válasz macilaci78 #1646 üzenetére

  nem, félre ne érts, semmi gond nincs, ha vmelyik modnak nem tetszik akor majd ős zól, csak azért ezt a sok viccet összeszedni sem semmi, hát még végigolvasni

  One Ring to rule them all

• #1659 Bencom ™ őstag macilaci78 #1658

  2006-01-09 23:11:25 #1659

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Bencom ™

  őstag

  válasz macilaci78 #1658 üzenetére

  waz, végre végigolvastam, beletellt 4 órámba! 8mert ugye közben ízzik az MSN) eredetileg viccet is akartam írni, ami nem is volt közte a tieidnek, de mire végignyálaztam, elfelejtettem
  
  de azt ugye tudod, hogy van olyan vicc, amit háromszor is beszúrtál, sőt van vagy tíz, ami egymás után kétszer megismétlődik!
  plusz ezeknek a nagyrésze már volt a viccrovatban!
  
  de a maradék az jó csak nem kellett volna felesleges három órát el*bni rá, ha egy óra alatt is simán elolvashattam volna (csak a lényege)
  mint előttem is mondták: a kevesebb több!
  
  elfelejtettem a viccemet

• #1671 hummerdikk őstag macilaci78 #1634

  2006-01-10 19:22:41 #1671

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  hummerdikk

  őstag

  válasz macilaci78 #1634 üzenetére

  Kar, mekkora kar....

• #2121 #51736960 törölt tag macilaci78 #2118

  2006-02-03 21:18:44 #2121

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  #51736960

  törölt tag

  válasz macilaci78 #2118 üzenetére

  ezek nagyon jók

• #2149 Pet_i senior tag macilaci78 #2147

  2006-02-06 23:09:57 #2149

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Pet_i

  senior tag

  válasz macilaci78 #2147 üzenetére

  Igen, bizonyára így történt... Részemről a téma lezárva.

• #2165 LOTR addikt macilaci78 #2164

  2006-02-07 18:41:47 #2165

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LOTR

  addikt

  válasz macilaci78 #2164 üzenetére

  először nem értettem ezt az :
  -fejjelt, de leesett
  
  lol

  One Ring to rule them all

• #2166 sharpapa aktív tag macilaci78 #2164

  2006-02-07 20:17:22 #2166

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  sharpapa

  aktív tag

  válasz macilaci78 #2164 üzenetére

  akkor jöjjön már le hozzánk, azt rekonstruálja a sulinkat. csak néhány skúló lenne plz.

  "Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

• #2205 brownus veterán macilaci78 #2164

  2006-02-09 11:20:58 #2205

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  brownus

  veterán

  válasz macilaci78 #2164 üzenetére

  

• #2269 ace666 tag macilaci78 #2265

  2006-02-13 11:12:02 #2269

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  ace666

  tag

  válasz macilaci78 #2265 üzenetére

  a hapci meg a kuka is?
  megall az esz

  *** Alfa 155 ***

• #2284 Kephamos addikt macilaci78 #2282

  2006-02-13 16:58:22 #2284

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Kephamos

  addikt

  válasz macilaci78 #2282 üzenetére

  Asszem, hogy ez az, amitől a kiskölyö is kiakadt.

• #2397 _az senior tag macilaci78 #2391

  2006-02-21 15:30:32 #2397

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  _az

  senior tag

  válasz macilaci78 #2391 üzenetére

  hehe, unatkozó villamosmérnök?

  az

• #2400 ByB addikt macilaci78 #2399

  2006-02-21 17:03:44 #2400

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  ByB

  addikt

  válasz macilaci78 #2399 üzenetére

  Micsoda aljas szemétség! Hol is a leggyakoribb ennek a lehetősége?

• #2402 bandiras2 senior tag macilaci78 #2391

  2006-02-21 17:45:13 #2402

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bandiras2

  senior tag

  válasz macilaci78 #2391 üzenetére

  ''Áááááááááá, szegény félkegyelmű!
  Azért az se volt gyenge, mikor haverom csinált 2 db 256Mb-os EDO-RAM-slotot, egymásraforrasztgatta a darabokat és működött neki! ''
  
  Erről feltétlenül csináltass fényképet és építési leírást a haveroddal!!!!!

  A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

• #2404 macilaci78 nagyúr macilaci78 #2403

  2006-02-21 17:57:41 #2404

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #2403 üzenetére

  A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis ge©ik...
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #2407 MyKonzerv senior tag macilaci78 #2399

  2006-02-21 21:57:53 #2407

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  MyKonzerv

  senior tag

  válasz macilaci78 #2399 üzenetére

  ha vásárlás után jönnek, akkor engem aztán cidázhat a csaj amíg vmelyikünk megvakul, mert a másik keresve sem talál pénzt a tárcámban

  Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.

• #2410 #51736960 törölt tag macilaci78 #2409

  2006-02-22 10:18:46 #2410

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  #51736960

  törölt tag

  válasz macilaci78 #2409 üzenetére

  és miért jó a kígyó és a pók utódjának?
  - optimista verzió: mert nyolc hónalja van, mégsem izzad
  - pesszimista verzió: mert egy hónalja sincs, mégis izzad
  (sry, korán van még)

• #2418 feise aktív tag macilaci78 #2417

  2006-02-23 07:27:14 #2418

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  feise

  aktív tag

  válasz macilaci78 #2417 üzenetére

  

  Miért van a templomtornyon villámhárító?

• #2420 szucsi őstag macilaci78 #2417

  2006-02-23 07:56:29 #2420

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  szucsi

  őstag

  válasz macilaci78 #2417 üzenetére

  most még egy jó kis gázkamrásat léci, és jól indul a nap

• #2425 Kain senior tag macilaci78 #2417

  2006-02-23 11:04:27 #2425

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Kain

  senior tag

  válasz macilaci78 #2417 üzenetére

  Sztem is jó!
  
  Aki meg kötözködni akar,menjem és kössön pulcsit magának......
  
  [Szerkesztve]

• #2434 Dilikutya félisten macilaci78 #2432

  2006-02-23 11:57:31 #2434

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Dilikutya

  félisten

  válasz macilaci78 #2432 üzenetére

  Vannak cigány viccek, vannak zsidó viccek, székely viccek stb. Nem ez itt a probléma. A te viccedben van némi fajgyűlölő felhang, a gázkamrás viccek pedig abszolút ízléstelenek. Én annyira nem találom viccesnek a holokauszt témát. Kicsit sokat foglalkoznak vele, ez tény, de attól még ami történt, megtörtént, és cseppet sem volt vicces. Szerintem. Maradj inkább Mórickánál, meg Hacsek és Sajónál. szerintem.
  Amúgy valamikor az ősszel hatalmas patália volt már az egyre elszaporodó, a tiedhez hasonló igénytelen és ízléstelen viccek miatt, a topik is le volt zárva. Ne kelljen megismétlődnie. Civilizált, értelems ember amúgy nem nevet a gázkamrahumoron.
  
  [Szerkesztve]

  Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

• #2466 LOTR addikt macilaci78 #2417

  2006-02-24 01:19:54 #2466

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LOTR

  addikt

  válasz macilaci78 #2417 üzenetére

  
  szerintem a házban mindenki felébredt annyira röhögtem rajta

  One Ring to rule them all

• #2502 BobChemistry őstag macilaci78 #2399

  2006-02-25 17:39:54 #2502

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  BobChemistry

  őstag

  válasz macilaci78 #2399 üzenetére

  buszokon is előfordulnak?
  remélem igen
  
  de ha nem, akkor már ezért megéri kocsit venni...
  legfeljebb mindig csak egy 100-ast tartok a tárcámban...

  Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

• #2540 brownus veterán macilaci78 #2538

  2006-02-27 13:15:42 #2540

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  brownus

  veterán

  válasz macilaci78 #2538 üzenetére

  nemtom ez volt-e már:[link]
  
  

• #3228 LKW tag macilaci78 #3223

  2006-04-23 21:40:39 #3228

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LKW

  tag

  válasz macilaci78 #3223 üzenetére

  Kakukk. Ez naaagyon jó.

  Minden hepe után jön egy hupa

• #3234 LKW tag macilaci78 #3233

  2006-04-24 12:07:00 #3234

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  LKW

  tag

  válasz macilaci78 #3233 üzenetére

  Ez zsarolásnak minősül

  Minden hepe után jön egy hupa

• #3251 bandiras2 senior tag macilaci78 #3250

  2006-04-26 18:24:46 #3251

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bandiras2

  senior tag

  válasz macilaci78 #3250 üzenetére

  A mig 29 ben nem az a vicc, hanem az hogy valódi! Én láttam is, és sírtam hogy nincs 2 milla dollárom. Most is van egy ocsóbb darab:[link]

  A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

• #3287 NorDezs senior tag macilaci78 #3286

  2006-05-01 19:54:10 #3287

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  NorDezs

  senior tag

  válasz macilaci78 #3286 üzenetére

  Akkor keresd meg ki írta be először
  
  A király legkisebb fia nősülni készül, ezért jelentkezőket toboroztat az embereivel. Jelentkezik is a szomszéd király mindhárom lánya. A király behívja a legidősebbiket, hogy letesztelje. Előveszi a bránert és megkérdi a királylánytól:
  - Na, tudod, hogy mi ez?
  - Hát persze, ez egy f@sz.
  Ezen látszik, hogy k*rva, nem is kell a királyfinak. A középső királylány is megbukik a próbán, s már csak a legkisebb marad. Neki is megmutatja a királyfi a cerkát:
  - Na te kicsi, tudod, hogy ez mi?
  - Nem. Miért, mi ez?
  - Ez egy f@sz! -így a királyfi.
  - Ez f@asz?! Na neeeem! A sárkányé az IGEEEN!!!!
  

• #3343 rebel56 tag macilaci78 #3342

  2006-05-06 11:38:30 #3343

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  rebel56

  tag

  válasz macilaci78 #3342 üzenetére

  Miért is? Van találat.
  
  Két szomszéd beszélget:
  - Hogy néz ki maga?
  - Úgy, hogy félrehúzom az ablakon a függönyt!

• #3682 misu aktív tag macilaci78 #3681

  2006-05-30 09:30:16 #3682

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  misu

  aktív tag

  válasz macilaci78 #3681 üzenetére

  
  
  Meg humor is:[link]
  
  alul lehet váltani..
  
  Bye!

  Bűn az élet.

• #3872 Lord Zero addikt macilaci78 #3870

  2006-06-15 10:19:22 #3872

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Lord Zero

  addikt

  válasz macilaci78 #3870 üzenetére

  váááááááááá
  blood and gore/intense violence

  nem, mindegy

• #4361 erdey_a őstag macilaci78 #4360

  2006-08-09 12:23:28 #4361

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  erdey_a

  őstag

  válasz macilaci78 #4360 üzenetére

  - Miért van hátul amókus?
  - Mert elöl a mókus van!
  
  ...egy pettyet eltetszett b@szni a viccet
  
  
  Hanemaztán:
  
  Két jóbarát, Lim és Lom mennek az erdőben. Egyszercsak azon kapják magukat, hogy elvesztik egymast. Lom nagy kétségbeesésében elkezd ''í'' betüket ásni a földbe. Egyszer csak arramegy a róka. Kérdi a róka
  -Hát te meg mit csinálsz itt?
  Erre Lom;
  -Elvesztettem az erdőben a barátomat es most kétségbeesésemben ''í'' betüket ások a földbe.
  Erre a róka vállatvon és tovább áll. Egyszer csak találkozik Lim-mel az erdő másik végén. Aztmondja Lim;
  -Te róka, nem láttad véletlenül a barátomat, Lom-ot? Nemtudod mi lehet vele?
  Erre a róka
  -Társadalombiztosítás...
  
  (társad, a lom, biztos ''í''-t ás)
  

  Vérboci

• #4492 bandus veterán macilaci78 #4486

  2006-09-02 12:23:39 #4492

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bandus

  veterán

  válasz macilaci78 #4486 üzenetére

  ''Én csak az első 3 sorodat és az utsót olvastam el, még csak meg se rezzent az arcom.''
  
  ezzel mit szeretnél kifejezni

  "a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

• #4497 bandus veterán macilaci78 #4496

  2006-09-02 15:01:33 #4497

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bandus

  veterán

  válasz macilaci78 #4496 üzenetére

  Értem, de szerintem akkor sem elvárható, hogy mindenki utánajárjon volt-e már ez meg az a vicc. De azért, hogy ne csak offoljak:
  
  Gazsi vesz egy Zsigulit, már majdnem hazaér vele, amikor defektet kap. Kiszáll, előszedi a cuccokat, kezdi leszedni a kereket. Egyszercsak arra jön a komája:
  - Hát te micsinász itt tezsvir?
  - Nem látod? Szedem le a kereket.
  Erra a koma fölkap egy féltéglát, és bebassza az oldalablakot:
  - Én meg kiszedem addig a rádiót!
  
  A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:
  - Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
  - Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
  - És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
  - Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
  - És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
  - Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről időre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
  
  Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal ''stoppos''-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
  - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
  - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
  - És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
  - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
  
  

  "a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

• #4538 _Gomba_ tag macilaci78 #4536

  2006-09-07 12:29:01 #4538

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  _Gomba_

  tag

  válasz macilaci78 #4536 üzenetére

  Elírtad a párbeszédet a 2. viccben

• #4539 Kiskokó veterán macilaci78 #4536

  2006-09-07 14:43:59 #4539

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Kiskokó

  veterán

  válasz macilaci78 #4536 üzenetére

  hát ezek kajak bénákk.. tök szarok nemtetszik... áá

  | Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

• #4629 laci06 senior tag macilaci78 #4624

  2006-09-18 22:23:08 #4629

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  laci06

  senior tag

  válasz macilaci78 #4624 üzenetére

  én ezt valahogy úgy ismerem, hogy ismeretlen betegség, és nem tudják gyógyítani a j pedig, hogy róla fogják elnevezni vagy valami ilyesmi...
  így sem rossz, de kérlek, tüdőrákban csak Mo-n évente több mint 5000ember hal meg
  mondjuk viccesnek vicces, de morbid nekem az ahog én olvastam joban tetszett
  de mindegy, off

• #4714 SzalaiG addikt macilaci78 #4711

  2006-09-25 10:15:14 #4714

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  SzalaiG

  addikt

  válasz macilaci78 #4711 üzenetére

  
  
  Yes! Pistike női avatarral. A kis homi...

• #4716 SzalaiG addikt macilaci78 #4715

  2006-09-25 10:57:12 #4716

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  SzalaiG

  addikt

  válasz macilaci78 #4715 üzenetére

  B+! A Tied.
  

• #4876 bandus veterán macilaci78 #4874

  2006-10-09 19:40:50 #4876

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bandus

  veterán

  válasz macilaci78 #4874 üzenetére

  Erről jutott eszembe egy vicc, bár nemtudom hogyan. Matektanárom szokta emlegetni, bár biztosan volt már:
  -Mit mond a diplomás közgazdász a diplomás bölcsésznek:
  -Két sajtburgert és egy bigmeket lesszíves!
  
  

  "a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

• #4882 macilaci78 nagyúr macilaci78 #4881

  2006-10-10 06:35:19 #4882

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #4881 üzenetére

  Az elmaradhatatlan:
  
  Bob bemegy a nyílvános WC-be és ott áll egy kéznélküli öregúr hosszú kabátban!
  Az öregúr odaszól Bob-nak: Segítene kérem?
  Bob végül rászánja magát, előveszi az öregúrnak. Hirtelen elborzad a ragyás,mocskos, pattanásos látványától, de ha már egyszer megígérte megteszi. Végeznek Bob mindent visszatesz a helyére, majd azért is megkérdezi az öregúrtól:- Bocsánat, de mi a baja az Ön nemiszervének?
  Öregúr előveszi a kezeit a kabátja alól.
  -Nem tudom, de én hozzá nem érek az biztos!
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #4883 macilaci78 nagyúr macilaci78 #4882

  2006-10-10 06:42:09 #4883

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  válasz macilaci78 #4882 üzenetére

  Kárpótlásul mégegy... Bocsi, lassan olvasok, dolgozom...
  
  A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellen''orzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végs''o teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy
  pisztolyt adtak a kezébe.
  
  
  - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lév''o szobában a felesége ül egy széken.
  Magának meg kell ölnie ''ot.
  - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az els''o férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
  Az ügynök erre így szól:
  - Akkor maga nem a megfelel''o ember ehhez a munkához.
  
  A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. ''O elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
  könnyes szemekkel kijött.
  - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
  - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza.
  Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, Néhány
  perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékez''o homlokát s aztán így szólt:
  - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem..
  

  Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

• #4887 erdey_a őstag macilaci78 #4882

  2006-10-10 13:31:11 #4887

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  erdey_a

  őstag

  válasz macilaci78 #4882 üzenetére

  Ez 10 pont
  Bearanyoztad vele a fél vállalat napját
  
  
  

  Vérboci

Aktív témák