Hirdetés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- One mobilszolgáltatások
- Nothing Phone (3a) és (3a) Pro - az ügyes meg sasszemű
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- A kameraszenzor és az aksi is nőtt a Nubia Z70S Ultrában
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- TCL 50 NxtPaper 5G - átgombolom magam monokrómiába
Aktív témák
-
kgb87
tag
válasz
sharpapa
#583
üzenetére
Ez olyan, mint a ''Ki tud szép holdat rajzolni?'' vagy az ''Egyenesből keresztbe'' c. fantasztikus játékok.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját... -
hapci007
csendes tag
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
vakációzni indult Miami Beach-be. Felesége éppen üzleti úton
volt Minneapolisban, ezért úgy beszélték meg, hogy a
fürdohelyen találkoznak. A férfi remek idõtöltésre és
kellemes idõjárásra számított, ám kavarodás támadt a
repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába
reklamált - csak egy késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a szállodába, érzékelte, hogy
hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség
Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet
adott át neki, miszerint felesége a terv szerint érkezik. A
férfi már alig várta, hogy lehûtse magát a medencében, de
elõtte még gyorsan írt egy villámpostalevelet a feleségének.
Sietségében rossz címet adott meg. Így üzenete egy idõs
lelkész feleségéhez jutott el, akinek férje épp az elõzõ
napon hunyt el. Miután a szomorú özvegy kinyitotta a levelet,
holtan esett össze. Odasieto családtagjai a monitoron a
következõ üzenetet olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációmat elutasították.
Megkaptam holnapi érkezésedrol a megerõsítést.
Szeretõ férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz
> lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség! -
#583
sharpapa
senior tag
csirkemano
#576
sharpapa
senior tag
válasz
csirkemano
#576
üzenetére
ott van.....
Német tanárom ma egész órán a következő dologgal szivatott:
Dobált egy tollat és kérdeztte:Most mennyi?
2
Na most mennyi?
3
És most?
2
Most?
1
Na most mennyi volt?
4
Na de most mennyi lessz?
5.
Egész órán nyomta a hülyeséget, de semmi logikát nem találtunk benne. ikor rájöttem (egyedül csak én), azt hittem belehalok a hülyeségbe.
Aki megfejti a logikáját,szivassa vele végig a haverjait! (most leirva nem nagy dolog kitalálni, de ha veled szórakozna valaki, nagyon idegesítene.) -
#582
TomDog
tag
csirkemano
#581
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#581
üzenetére
Azért jó hogy ilyen nagy helyet foglal el a szex.Nem? -
#581
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Remélem, itt jó lesz, feltettem máshová:
Bővebben: link
És köszi, hogy megnézitek az oldalunkat!
[Szerkesztve] -
#580
TomDog
tag
csirkemano
#579
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#579
üzenetére
Jó a weblapod és aranyossak a gyerköcök,most nézegetjük az asszonnyal.
-
#578
TomDog
tag
csirkemano
#577
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#577
üzenetére
Nekem nem mükszik
-
#576
csirkemano
csendes tag
TomDog
#573
csirkemano
csendes tag
Na jó...
Különbség
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy ''Igen!'' kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex... -
#575
TomDog
tag
csirkemano
#574
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#574
üzenetére
Nézd meg a linkedet légyszi
-
#573
TomDog
tag
csirkemano
#572
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#572
üzenetére
[Szerkesztve] -
#572
csirkemano
csendes tag
TomDog
#552
csirkemano
csendes tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] Na ez a válaszom
[Szerkesztve] -
#571
T. Almeida
senior tag
God Vazzeg
#570
T. Almeida
senior tag
válasz
God Vazzeg
#570
üzenetére
Bővebben: link
Az biztos, hogy k*ra félni kell tőke
[Szerkesztve] -
#569
Boxer001
veterán
God Vazzeg
#568
Boxer001
veterán
válasz
God Vazzeg
#568
üzenetére
Asszem az egy film
jó cím
Hát biztos attól, mert kiba..tt kemény.
[Szerkesztve] -
#568
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Ilyet hallottam a tv-ből fél füllel az előbb:
- Szupervulkán -
Mec
aktív tag
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
-
cikasz
őstag
Nyelvi fintorok:
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: ''Kérsz egy katonát?''
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tõle: ''Jó uram, apród nincs?'' -
brownus
veterán
Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra,
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a
lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is
valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de
van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a
nő már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
-A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-Hááát a McDonaldsban én álltam ott maga mögött a sorban.... -
MyKonzerv
senior tag
válasz
PeliScan
#561
üzenetére
csak vicc volt vazze
nem akarok teológiai vitát nyitni itten
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi.
- Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
-Van de nem adok! -
#553
Viktor0610
MODERÁTOR
TomDog
#552
Ez nagyon jó!!!
Két vívó edző összefut edzés után:
- Mondd kolléga, te hogy
vizsgáztatsz?
- Hát, szúrópróbaszerűen!
Az anya kérdezi a fiát:
-Mi volt ma az iskolában, Pistike?
-Kémiaórán a robbanóanyagokat tanultunk.
-És holnap mi lesz az iskolában?
-Iskolában? Miféle iskolában?
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tevém!
Végül pedig egy kép, de csak azért, mert dolgoztam a cégnek, és tudom, h. a dekorosok néha mennyire a helyzet megaslatán voltak...
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
TomDog
tag
Férfiak üzenete a nőknek...
Szabályzat!
Állandóan halljuk ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt a másikoldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérdezd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek!
A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobba megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünksincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. -
brownus
veterán
Utolsó szavak a
Kawasakin: A következő kanyarban megelözöm azt a Suzukit...
Suzukin:A következő kanyarban feladja az a Kawa...
Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon...
Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba...
MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban...
Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000...
Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az első fék...
Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek...
Hondán:Talán megszűnik a kormányszitálás, ha egy erősebbet fékezek...
MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok...
Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik
Suzukin: Csak nem hagyom magam minden repülőtől megelőzni
Uralon:Első osztályúan tartanak az újr hegesztések a vázon...
Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben...
Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek...
[Szerkesztve] -
Agostino
addikt
Nyahh pár képet tőlem is kaptok.
Bővebben: link , Bővebben: link , Bővebben: link , Bővebben: link. -
#544
Viktor0610
MODERÁTOR
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Egy férfi talál az úton egy szelencét. Megdörzsöli, kiugrik belőle egy szellem és azt mondja:
- Köszönöm, hogy kiszabadítottál! Jutalmul teljesítem egy kívánságodat!
- Rendben! Szeretnék tetszeni a pipiknek!
- Kívánságod számomra parancs!
Másnap bemondják a híradóban:
- Budapesten egy ember 500 tyúk elől menekül! -
#542
Agostino
addikt
csirkemano
#539
Agostino
addikt
válasz
csirkemano
#539
üzenetére
Üdv.
Ezt , Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: ''Hát miért nem hagynak maguk békén??'' meg ezt Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: ''Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!'' haverral kipróbáljuk majd asszem.
-
Digital
addikt
Remélem ez még nemwóóót:
Egy idős holgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan
>>>> szaguldozott
>>>> a szobak kozott a motoros kerekesszekevel, hogy bedolt a kanyarban.
>> Egy
>>>> apolo megallitotta es azt kerdezte tole:
>>>> - Van Onnek jogositvanya erre a jarmure?
>>>> - Termeszetesen van - valaszolta a holgy, es egy csokipapirt adott a
>>>> ferfinak.
>>>> - Rendben, de vezessen ovatosan - felelte az.
>>>> Tovabbrobogott, keresztul a hallon, de nem sokara egy masik apolo
>>>> allitotta
>>>> meg.
>>>> - Van Onnek ervenyes forgalmi engedelye erre a jarmure?
>>>> - Termeszetesen van. - valaszolta es egy ragogumi papirt adott oda.
>>>> - Rendben, vezessen ovatosan!
>>>> A no tovabb gurult, befordult a folyosora, es a folyoso vegen
>> meglatott
>>>> egy
>>>> ferfi beteget, tok puceran, allo farokkal. Hirtelen lefekezett, es
>>>> bosszankodva szolt:
>>>> - A fene egye meg, mar megint a szonda... -
#539
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
''Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?''
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állitsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntott narancsléből.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állitsuk maximális hangerőre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
Vigyük át a ''Vigyázat, nedves padló'' táblát a szőnyegosztályra.
Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: ''Hát miért nem hagynak maguk békén??''
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe es Superman-játékokból.
Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: ''Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!''
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk: ''Jaj, NE!! Már megint ezek a hangok!!!''
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: ''Hé! Idebent elfogyott a vécépapír !'' -
#538
Thulcandra
senior tag
Thulcandra
senior tag
1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.
2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát... -
#537
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Remélem, ezt még nem ismertétek, ez a kedvencem:
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, s mivel meg csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és megvettek a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, s elküldte a kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed,
ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az
elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy
kicsit a szőr! -
RIV
tag
Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év
közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott
válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte.
Talán téged is megérintenek majd.
''Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni,
hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi
körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet.''Rebeka - 8 éves
''Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol
érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved.''Zsolti - 4 éves
''A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó
arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást.''
Karesz - 5 éves
''A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a
sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből.''Kriszti - 6 éves
''Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy.''Teri - 4 éves
''A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt
odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan
finom-e.''Dani - 7 éves
''A szeretet az, amikor két ember állandóan
csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is
együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem
gusztustalan, amikor csókolóznak.''Emília - 8 éves
''A szeretet az, ami
Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok
kicsomagolását, akkor lehet meghallani.''Robi - 7 éves
''Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz.''Nikolett - 6 éves
''A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked
az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd.''Nóri - 7 éves
''A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi
még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást.''Tomi - 6 éves
''A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem.
Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő
mosolygott. Ezután már nem féltem.''Csilla - 8 éves
''A mamim jobban
szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt
elalszom.''Klári - 6 éves
''A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb
csirkehúst odaadja apunak.'' Eszter - 5 éves
''A szeretet az, amikor apa
izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal
helyesebb, mint Robert Redford.''Krisztián - 7 éves
''A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem
foglalkoztam vele.''Marika- 4 éves
''Tudom, hogy a nővérem szeret engem.
Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el
kell mennie, majd újakat venni. Laura - 4 éves
''Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled.'' Judit - 7 éves
''A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan.'' Márk - 6 éves
''Ha nem gondolod komolyan, akkor nem
is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor
szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik.'' Júlia - 8 éves
Leo Buscagliát a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen
zsűrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj
várományosát kereste.A győztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a
szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idős férfi. Egyszer, amint
a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idős
ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Később, amikor az anyja
megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt
felelte: ''Semmit, csak segítettem neki sírni.'' -
#534
Digital
addikt
Viktor0610
#531
Digital
addikt
válasz
Viktor0610
#531
üzenetére
WÓÓÓÓÓTMÁÁÁÁÁÁÁ
-
RAM
őstag
Skót betér az étterembe, és végig eszi az étlapot.
A végén odahívja a pincért, és megkérdi kinek kell fizetni, mire
a pincér: természetesen nekem.
Mire a skót megkönnyebbülten akkor jó már azt hittem, hogy nekem.
akt
Matthaus hiába edzi keményen a magyar válogatottat nem ér el eredményt.
Felhívja Rudi Völlert adjon tanácsot.
Völler azt tanácsolja, hogy a játékot először bóják segítségével gyakorolják.
Néhány nap után Völler érdeklődik az eredmény után.
Matheus rezignáltan mondja a bóják nyertek 3:1 re. -
#531
Viktor0610
MODERÁTOR
MyKonzerv
#530
-
#530
MyKonzerv
senior tag
Viktor0610
#529
MyKonzerv
senior tag
válasz
Viktor0610
#529
üzenetére
hát ha nem baj
Egy újabb jelentős piaci rést sikerült a termékkel befoltozni...![[kép]](http://users.atw.hu/mykonzerv/avatar26662_2.gif "[kép]")
pár hsz-szel feljebb Digital linkelte -
#529
Viktor0610
MODERÁTOR
MyKonzerv
#525
válasz
MyKonzerv
#525
üzenetére
Szerintem semmi baj nincs azzal, ha
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050710/avatar26662_2.gif "[kép]")
-ozik...
Tényleg zavaró, h. némely poénok rendre előkerülnek újra meg újra...
Csak mellékeljen (legalább) egy viccet/poénos v.mit.
Egy újabb jelentős piaci rést sikerült a termékkel befoltozni: Bővebben: link .
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
--------------------------------------------------------------------------------
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
[Szerkesztve] -
LOTR
addikt
egy másik fórumban talátam, és vááááááááááááááá
![[kép]](http://img90.exs.cx/img90/5575/sirvarohog.gif "[kép]")
![[kép]](http://my-smileys.de/smileys2/emotlol.gif "[kép]")
Kommunikációs- és beszédtechnikai tréning
1. lecke:
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból
potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós
csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse,
mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse
csöcsü csacsi volna.
Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte,
mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas
ok, hogy ne legyen hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire
a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon
pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt,
meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua
Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a
popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó
Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért
elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már
kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki,
hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó
Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó
környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói
Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Fogszakorvos és szájsebész...
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat
szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a
szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szemébol
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng! ,
de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te! Adj egy
falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy
őr ült.
Ede, de bedezodoroztad magad -
Digital
addikt
-
Digital
addikt
Egy építkezési napló,avagy hogyan építsünk házat ócccsójé:
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ ''Rózsafa'' étteremben működő,
ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok
a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6
méterszélesen és 3 métermélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt
elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tűzépről napokkal ezelőtt nagy
mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk mi tégláinkra,
hogy ''Fizetve''.
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.
Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki.
Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres
vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler
is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az
asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi
tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant
az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról
írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de
sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és
szemceruzát.
Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel
rövidebb lett.
Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka.
Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét Hogy eltüntesse a
nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is
megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db
komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az
ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja
kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral..
Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a
zsebéből, a zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméterválaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk -
MyKonzerv
senior tag
Egy ministráns farkát megcsípi efy darázs. Megkérdezi a papot, hogy mit tegyen. A pap azt mondja, hogy menjen a szobájába és kenje be tejföllel. Így is tesz, ám amikor kenegeti a szerszámot, rányit a pap lánya, akinek elkerekedik a szeme:
- Mi van? Nem látott még ilyet?
- Dehogynem, csak nem tudtam, hogy így töltik.
---------------------------------------
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.
Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint a pókmáj.
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint mákos tekercsben az indukció.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés, mint elefántnak a normál tampon. -
#520
Viktor0610
MODERÁTOR
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt? -
Vallon
tag
Az erdőben sorozás.
mindenki pánikol, senki sem akar menni a frontra, hiszen elhulló állatok százezreiről szólnak a hírek.
Nyuszika kérdezi a sok háborút megélt öreg bagolyt, hogy hogyan lehet elkerülni a behívást.
-mi sem egyszerűbb nyuszika! Vágde le az egyik füledet, hisz ha az nincs, alkalmatlan vagy.Jobb mint gázmérgezésben meghalni.
Hát levágja, kurvára fáj neki, de hát ez van. A sorozást elkerülte.
Farkas is tanácsot kér a bagolytól.
-hát te farkas, te te vágd le a farkadat. Hisz ha nincsen farkad, hosszod 30%-al csökken. Jobb mint vérfertőző géppuska lövedék.
Megteszi. Elkerülte a Frontot.
Jön a medve.
-Hát bazze medve, neked mindened olyan egybe van, mit vághatnánk le rólad???
Megvan! A nemiszerved!
Medve ki van akadva, de hát ő is látta a vonatokaon hazatérő nyomorák állatkák tízezreit, rendez egy utolsó görbe estét, hajnalban megszabadul férfiasságától.
Ugyanazon a napon megy a sorozó bizottság elé, De már messzről intenek neki:
-A Kaiser kapitulált! -
Digital
addikt
Ezt a pólót ma délután a szegedi Teszkóban találtam 1400 huf-ért
Bővebben: link -
bandiras2
senior tag
válasz
MyKonzerv
#513
üzenetére
Bakker! Ez qvajó
Nemzetközi turistacsoport az Iguasu vízesésnél:
-Oh Mein Gott, das is wunderschön!!!
-O my God! This is beautiful!!!
-Bazzeeeee!!! Ez Qrvayóó!!!
Civilizációs melléklhatások tekintetében keresse meg bármelyik nyugateurópai ország bevándorlási hivatalát
[Szerkesztve] -
MyKonzerv
senior tag
Haiku hibaüzenetek
A Sony közzétette, hogy immár kapható saját, Vaio nevű hordozható PC-jükre irt operációs
rendszerük. A Microsoft Windows 95, 98 és NT operációs rendszerekben olvasható, nehezen
értelmezhető hibaüzenetek helyett, ahogy a Sony elnöke, Asai Tawara mondta ''egy emberi,
japán arculatot próbáltunk meg adni operációs rendszerünknek, hogy az – az eddigiekkel
szemben - ne a nyugati kultúrfölényt tükrözze. Például a személytelen és nem sok segítséget
nyújtó Microsoft hibaüzeneteket saját japán haiku költészetünkkel helyettesítettük.'' Az elnök
tovább folytatta a Sony néhány új hibaüzenetével:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Egy fájl, ami oly nagy?
Talán hasznos volt.
De mar a múlté.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A weblap mit keresel
Nem található, de
Végtelen sok másik létezik.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Káosz uralkodik. Elmélkedj,
Bánd meg bűneid és indítsd újra a rendszert.
A Rend majd helyreáll.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
MEGSZAKITOTT erőfeszítés:
Zárj be mindent, amid van.
Túl sok, mit tudni akartál.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Tegnap működött.
Ma nem működik.
A Windows, az egy ilyen.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Először havazás, majd csend.
Ezer dolláros monitorod
Ily szépen hal meg.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A kutatással jön a veszteség És a hiány jelenléte:
Regenyem.doc nem található.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A Tao az, mi latható.
Ez nem igazi Tao, amíg
Nem hozol új festékpatront.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Windows NT összeomlott.
Én vagyok a Halál Kék Képernyője.
Senki nem hallja sikoltásod.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Maradj a türelmesek útján,
Haragod mit sem ér.
A hálózat nincs többé.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Egy összeomlás átváltoztatja
Drága komputered
Egyszerű kődarabbá.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Három dolog bizonyos:
Halál, adók, adatvesztés.
Találd ki, most melyik volt.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Belépsz egy patakba,
De az a víz mar továbbfolyt.
Ez a weboldal sincs már helyen.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Azt kívánjuk, bar lenne mienk az egész ég,
De soha nem kapjuk meg.
Elfogyott a memória.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Le lett törölve
A dokumentum, mit keresel
Most gépelheted újra.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Súlyos hiba.
Minden ikon eltűnt.
Képernyő. Elme. Üres mindkettő.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
asszem ez passzol a fórum arculatába
THE CREATION:
In the beginning there was the computer. And God said
c:\Let there be light!
Enter user id.
c:\God
Enter password.
c:\Omniscient
Password incorrect. Try again.
c:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.
c:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
c:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
c:\Create light
Done
c:\>Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
c:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.
c:\Create firmament
Done.
c:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
Too many characters in specification string. Try again.
c:\Create dry_land
Done.
c:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
c:\Create sun_moon_stars
Done
c:\Run sun_moon_stars
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
c:\Create fish
Done
c:\Create fowl
Done
c:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
c:\Create cattle
Done
c:\Create creepy_things
Done
c:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.
c:\Create man
Done
c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.
c:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.
c:\Insert breath
Done
c:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.
c:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
c:\Create Garden.edn
Done
c:\Move man to Garden.edn
Done
c:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.
c:\Copy woman from man
Done
c:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.
c:\Create desire
Done
c:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Create freewill
Done
c:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
c:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Create good, evil
Done
c:\Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
c:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
c:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
c:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\Stop
Unrecognizable command. Try again
c:\Break
c:\Break
c:\Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
c:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
c:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.
c:\Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
[Szerkesztve] -
MyKonzerv
senior tag
ez most frankón apple műbroki?
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
A munka zavar az ivásban.
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
Mindenkinek van egy ikertestvére.
Leesel a padlóról...
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: ''Hello, az én nevem... izé...''
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
''Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett.''
''Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.''
Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
A bokor berug a gyakori levizeléstől. -
Loretto
veterán
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk
alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hosiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik
házassági évfordulójuk elott csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyoznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy
idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem. -
centrum
csendes tag
Feel Different
IBrator
Bővebben: link -
#509
Viktor0610
MODERÁTOR
Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat nyomni a sódert!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma se kell. -
centrum
csendes tag
-
kgb87
tag
Egy kép:
Bővebben: link
és még:
Íme rövid kis összegzés arról, hogy mit tanultam a kollégiumi évek alatt:
- 0 fokos vízben sem fázni.
- Amíg valami nem mászik addig ehető.
- A szomszéd lába mindig büdossebb.
- Ékes magyar szólásokkal kifejezni magam:
1. Hogy b@sszon meg egy talicska aprómajom!
2. Hogy a könnyubúvár pucolja a szélvédődet!
3. Olyat kapsz, hogy lesöpröd a hadak útjáról a lószart.
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni! -
tankman
tag
Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen
védtelen...''
A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.''
Kurvára megy a pénz!'' - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az anti vírus
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Azért jó hogy ilyen nagy helyet foglal el a szex.Nem?
nem akarok teológiai vitát nyitni itten
Ez nagyon jó!!! 
![[kép]](http://www.freeweb.hu/dufresne6/moses.jpg "[kép]")
![[kép]](http://lol.hu/pic/1f9f9caa/image/lolhu_1f9f9caa.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.alvinrecords.com/images/bugyi01.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.alvinrecords.com/images/bugyi01nagy.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/thumb/051009/voltmar.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- ÁÁÁ NE NÉZD MEG! A szórakozás, és a multitasking csúcsa, Lenovo Yoga 9i //3 OLED Modell Ajánló//
- UF Lenovo Yoga 9i x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 14" -60% i7-1360P 16/1TB Iris Xe 2,8K OLED 90Hz
- Xbox Series X 1TB - 2 kontroller + 3 játék szabadon választható
- RYZEN 7 5700X / 32GB RAM / 1TB SSD / RX 6700 XT 12GB / 750W Gold Full Modular - AMD GAMER PC
- Gamer pc konfig
- Samsung Galaxy A04 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Xbox Game Pass Ultimate kedvező áron, egyenesen a Microsoft-tól! - AUTOMATA BOLT
- HP szerverek áron alul
- BESZÁMÍTÁS! Intel Core i7 4790 4mag 8szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 5700X 16/32 RAM RTX 5060Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest