- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- iPhone topik
- Google Pixel 3a teszt - a Nexus szellem-e?
- Google Pixel 3 - egyszerűen nagyszerű
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Apple Watch Ultra - első nekifutás
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Yettel topik
Hirdetés
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
Aktív témák
-
Bencom ™
őstag
válasz macilaci78 #1658 üzenetére
waz, végre végigolvastam, beletellt 4 órámba! 8mert ugye közben ízzik az MSN) eredetileg viccet is akartam írni, ami nem is volt közte a tieidnek, de mire végignyálaztam, elfelejtettem
de azt ugye tudod, hogy van olyan vicc, amit háromszor is beszúrtál, sőt van vagy tíz, ami egymás után kétszer megismétlődik!
plusz ezeknek a nagyrésze már volt a viccrovatban!
de a maradék az jó csak nem kellett volna felesleges három órát el*bni rá, ha egy óra alatt is simán elolvashattam volna (csak a lényege)
mint előttem is mondták: a kevesebb több!
elfelejtettem a viccemet -
Bencom ™
őstag
láttatok már angol sat-ot szemtől szemben?
nem???
még szép! hiszen a satír! -
Bencom ™
őstag
Bővebben: [link] gumicsizma...
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
- Azért mert Debian-t használok!
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerult neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem m?ködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elbaszni: ehhez már számítógép kell.
Három szakma képviselője vitatkozik, hogy melyikük foglalkozása az ősibb.
Az orvos azt mondja: Isten Évát Ádám oldalbordájából teremtette. Ez igazi orvosi feladat volt.
A mérnök erre a következővel válaszol: Igen, de az Isten a káoszból teremtette a világot. Ez hamarabb volt és igazi mérnöki munka.
Minderre a programozó a következővel felel: Jó, Jó ! De a káoszt, azt ki teremtette
A cigány biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a cigány. - Egy aggregátor ...
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
''Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!''
''Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.''
''Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!''
''Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.''
''Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.''
''Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.''
''Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!''
''Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....''
''Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!''
''Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.''
''Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!''
''Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!''
''Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.''
''Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.''
''Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.''
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy szöke nőt, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere? - Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
Pistikét kirúgták, mert ha személyi számítógép után érdeklődtek, ő bement a raktárba és videoszalagokat lopott.
???
Azt mondták: ''laptop-e'', de ő úgy értette, hogy ''lop tape''.
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép? -
Bencom ™
őstag
LOL, pont tegnap láttam az üvegtigris kettőt de hogy a meteor pont kavicsot üti agyon?!
beteg egy film, az biztos -
Bencom ™
őstag
válasz Rez_Grof #2081 üzenetére
#2055-ben volt, vagyok még ebben a blockban!!! ennyire vaksi nem lehetsz
és annyira még csak ne is jó, hogy kétszer berakd...
Drobijani: amelyik üzi meg ''kétszer ment el'' valójában kétszer lett megírva, mert nem hiszem, hogy másfél perc alatt ment el kétszer, akkor csak vagy 1-2 mp különbség lenne a két post között, hsz-t gyűjteni meg nem itt kell!
[Szerkesztve] -
Bencom ™
őstag
[link]
Nézzétek meg az ikonokat is, mindennek jelentősége van!
[Szerkesztve] -
Bencom ™
őstag
válasz #51736960 #2236 üzenetére
végül is ha viccnek szántad azt, hogy te vagy a legjobb fej, az tényleg vicces, vagyis inkább már szánalmas, hogy ennyire elvagy magadtól és a te vicced még gyengébb, mint a sharpapáé, és ezzel nem őt akarm védeni
mod: ON
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert lekésheted miatta az esküvőd.
Mi az alkoholista 3tusa?
1. 100 m-es síkfutás a kocsmáig.
2. Félkarú erőemelés.
3. Talajon bemutatott szabadgyakorlat.
mittomén...
[Szerkesztve] -
Bencom ™
őstag
válasz Viktor0610 #2430 üzenetére
én láttam a filmet, amiből ez a videó ki van szedve! beteg egy film, ajánlom mindenkinek!
a magyar címe Zsernyákok volt, ha jól emléxem... -
Bencom ™
őstag
de ezt sajnos nem mindenki tudja...
Pl ő valószínüleg nem... meg azok sem, aki értelmetlen postokat írkálnak ide a viccrovatba (nem rád gondolok) és azt hiszik, hogy ettől jobb lesz... meg egy vicc megy egy hsz-be, meg utána még hat kommentár külön-külön... ez a srác is kb így nyomhatja... -
Bencom ™
őstag
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az elsõ nap után, megkérdi tõle:
Na hány vevõje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
igen, www.gumicsizma.hu, de nagyon
bocs a husszú hsz-ért, de sztem ezek a legjobbak -
Bencom ™
őstag
neked és azellonak: 89-ben születtem, és számológéppel számoltam át kétszer is, de itt akkor levezetem :
a cipőméretem 43
43*2=86
86+40=126
126*50=6300
6300-1989=4311
a 43 stimmel, de továbbra is 16vagyok
és azello: szőrös az nyugi, ezen nem aggódok és minden iratomon a 1989 okt 15-ös dátum áll... ennyit nem hazudhattak
[Szerkesztve] -
Bencom ™
őstag
én eddig négy változatot tartok számon, ezt még pont nem hallottam, de ha urban legend is... jó!
vicc... mit csináljon a csuklós busz? igyon vizet!
na, több commentet már igyekszem nem hozzátenni, mert elsütöttem a három legszarabb viccet, amit mindet egy osztálytársam talált ki, uh offolni meg nem akarok -
Bencom ™
őstag
válasz Probiker #4259 üzenetére
áhh, akkor te még nem láttad a volt tanítónőmet, még 1-4 osztályban. Ennek kb kétszerese volt a rés az első két foga között... amúgy nagyon aranyos nő (a tanító) most is találkozgatok vele, és sztem kifelyezetten szexi tud lenni az a rés... különben meg ne azt nézd... van neki haja is meg melle
am most nézem, h mindegyik szám, valamelyik másiknak a feldolgozása: börtön ablakában=kakadal, vagy amit írtam, a paranoid... a többire annyira nem figyeltem, de ez a kettő nyíltan felismerhető, a kakadalban még idéznek is az eredeti szövegből -
Bencom ™
őstag
válasz daninet #4273 üzenetére
jáj, ez a vicc eddig legalább 20-szor volt az előző oldalakon
de én se offoljak, legyen vicc is:
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: ''BatmanSupermanRobinJoker''. Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
- Azért mert Debian-t használok!
- Te, képzeld! Felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját...
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.
Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Mivel mi Albániában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Ezután meséljenek barátaiknak a albán vírus veszélyességéről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
Albán vírusírók
A (kissebség) biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a (kissebség):
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a (kissebség). - Egy aggregátor ...
8 biztos jel, hgy őn túl agresszív a vezetésben
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy szöke nőt, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere? - Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép?
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
egyelőre ennyi, h ne csak off legyen -
Bencom ™
őstag
válasz Xantomas #4282 üzenetére
Gonosz!
De kiegyenlítődik a gumimacikkal
Best of Jean:
- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.
- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.
- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!
- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.
- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.
- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
- Jean, mi ez a nagy dübörgés?
- Semmi, uram, csak a futorozsak edzenek.
- Jean, mi ez az éktelen csörömpölés?
- Semmi, uram, csak a kardvirágok kardoznak.
- Jean, mi volt ez a sikoltozás, talán nem fogadta a vendégeket virágesôvel?
- De, uram. De csak cserepes virág volt a boltban.
- Jean, fesse kékre a tetôt!
- De, hát miért, uram?
- Mert Kékes-tetôn szeretnek üdülni.
- Jean vigye le az ágyamat a pincébe!
- De, hát miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
- Jean én meghaltam.
- Miért, uram?
- Mert állok a tengerparton, és jön felém a hullám.
- Jean fesse csíkosra a kerítést!
...
- Jean, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestôl?
- Jean, a kaktusz mozog?
- Nem, uram.
- Akkor megint a sündisznót locsoltam meg.
A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ô nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.
- Jean, a csengô szôrös?
- Nem uram.
- Akkor a szobalányt nyomtam meg.
- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.
- Jean, felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen, uram.
- És az ajtót becsukta?
- Nem, de a létrát elvettem. -
Bencom ™
őstag
Gyurcsány anyja madárinfluenzában szenved!!!
tudjátok, kitől kapta el?
hát a barom fiától!
Aktív témák
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- iPhone topik
- Politika
- A Gigabyte is visszaveszi alaplapjainak alapértelmezett tuningját
- Házimozi belépő szinten
- Kempingezés és sátrazás
- Otthoni hálózat és internet megosztás
- Milyen SSD-t vegyek?
- Kés topik
- Google Pixel 3a teszt - a Nexus szellem-e?
- További aktív témák...