- Fotók, videók mobillal
- MIUI / HyperOS topik
- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Na, még egyszer, csak ezúttal OnePlus Open néven
- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- iPhone topik
Hirdetés
-
Free Play Days 2024 - 17. hét: Railway Empire, Prison Architect
gp Extraként a TramSim: Console Edition című játékot is kipróbálhatják az érdeklődők.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
VÍRUS!!!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) ''rossznap'', ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hűtőből. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe. A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a ''rossznap'' vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel. A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.**
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad, amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába!
Csapatmunka
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki Bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgosen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, Amit Bárki megtehetett volna.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Bolcs hasznalati utasitasok:
(Valos esetek)
Hatalmas matrica, funyiron:
''Vigyazat, ha a motor megy, a karok forognak''
Figyelmeztetes a hajsutovason:
''Ne dugja semmilyen testnyilasba''
A Coca Cola uveg aljan:
''Itt nem nyithato''
Egy cseh cumisuvegen:
''Ha a gyerek befejezte a szopast, toltse tele forro vizzel es sikalja ki
egy kefevel''
Egy festekpermetezo flakonon:
''Ne permetezze az arcara''
Furdokad tisztitoszeren:
''A legjobb eredmenyert kezdje tiszta furdokaddal.''
Ongyujton:
''Vigyazat! Tartalma gyulekony!''
Egy doboz szogon:
''Vigyazat! Ne nyelje le a szogeket. Irritalhatjak a szervezetet.''
Cimke a hajszariton:
''Ne szaritsa a hajat almaban.''
Egy narancsle uveg matricajanak hatan:
''Ne vegye le a matricat.''
Szonyegtisztiton:
''Biztonsagos szonyegre is''
Egy uvegdiszeket tartalmazo doboz aljan:
''Ne forditsa meg a dobozt''
Narancslen:
''100% tiszta termeszetes narancsbol nyomott le, koncentratumbol''
Szerencsejatek szabalyok egy cukorkan:
''Vasarlas nem szukseges. Reszletek a csomagolopapir belsejen.''
Vegyi tisztitoszeren:
''Hasznalhato haziallatok korul. NE permetezze egyenesen a
haziallatokra.''
Az AWACS E-3A NATO felderito repulo pilotaszeken:
''A szek elore allitando fel-, es leszallashoz.''
Kohoges elleni csecsemogyogyszeren:
''Vigyazat, almossagot okozhat. Hasznalat utan ne iranyitson gepjarmuvet
vagy nehez gepeket.''
Soszoron:
''Vigyazat, magas natriumtartalom.''
Szamitogep dobozon:
''Problema eseten latogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot.''
Gyerekkocsin:
''Vegye ki a gyereket mielott oszehajtana''A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Na akkor egy reggeli viccet:
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
''Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole''
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
''Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe''
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
Nincs hova, b@zmeg!
Takacsnak nagyon házsartos anyosa volt. Egyszer megunta, es igy szolt:
- Megmondom magának,: mentul gorombabb énhozzam itt a foldon, annal boldogabb leszek a masvilagon.
- Ugy? Enaltalam akarsz te a mennyorszagba jutni? Egy fraszt foglak en teged szekirozni!
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Irtam hogy reggel van.
Akkor itt egy újabb:
Bővebben: link
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Egy jó kedvű cica:Bővebben: link
The ''F'' word: Bővebben: link
No sleep 'til whitehouse: Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Smokeing kills: Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Aki szereti a sört annak ezt kötelező meghallgatni: Bővebben: link
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Ezt most kaptam: Bővebben: link
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Váááá....
On:
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak
minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol
is
hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben csak egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekorA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erové az általános iskolában![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Az orvos megkérdezi Géza bácsit a rendeloben:
- Maga tette ezt a 20000 forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?
-Elnézést uram, de ez itt a noi WC!
-Az mindegy, csak hányni jöttem!
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
- Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod felrúglak!
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbõl áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se
elhamarkodottan,se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál!
Adj
õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell
hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!! (A
szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
>
>
> Amerikában vagy. . . .
>
>
>
> pontosabban mondva New Orleansben. .
>
>
>
> egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod
magad. . .
>
>
>
>
> hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz. .
>
>
>
>
> és Te a CNN fotoriportere vagy
>
>
>
>
> és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy.
>
>
>
> A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja.
>
>
>
> A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni . . . .
>
>
>
> körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek
oda. .
> .
>
>
>
> A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul. . .
>
>
>
>
> és mindent magával ragad.
>
>
>
>
> Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet
> vezet. . .
>
>
>
> kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek
ne sodorják õt magukkal . . .
>
>
>
> Közelebb mész. . .
>
>
>
> valahogyan fontosnak tûnik az a férfi. .
>
>
>
> és akkor felismered: G. W. Bush!!
>
>
>
> És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt -
> végérvényesen. . .
>
>
>
> Két lehetõséged van:
>
>
>
> Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT
> készítheted el!!!!
>
>
>
> Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
> Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!!!!
>
>
>
> Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emeberének
halálát
> ábrázolja. . .
>
>
>
>
>
>
>
>
> És most a kérdés (válaszolj õszintén):
Matt vagy fényes papírra???
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Bemegy a szerető és a barátnője az orvoshoz:
- Problémáink vannak a szeretkezésnél.
- Akkor kezdjék el és majd meglátjuk, hogy mi az!
Lezajlik rendben az aktus és az orvos megszólal:
- Mi a probléma?
- Nincs hol csinálni.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Főleg a Citibankosoknak!!!
A nagynenem meghalt iden Januarban. A Citibank a februari es a marciusi szolgaltatasi dijakat raterhelte nagynenem hitelkartyajara,
hozzaadta a kesedelmi dijakat es a kesedelmi kamatot. Mivel a bankszamla egyenlege akkor 0.00 Ft a szamla osszesen kb 12000 Ft -rol szolt.
Felhivtam a Citibankot:
En: ''Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt.''
Citibank: ''A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a
kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek.''
En: ''Esetleg megprobalhatnak atadni a Vegrehajtasnak?''
CB: ''Mivel mar tobb mint ket honapos a keses, ez mar meg is tortent.''
En: ''Szoval mit fog a Vegrehajtas csinalni mikor rajonnek hogy a nagynenem mar halott?''
CB: ''Tovabb adhatjak a szamlajat a Csalasi Ugyosztalynak,esetleg feljelenthetik a Hitel Intezetnel. Vagy akar
mindketto!!''
En: ''Gondolja, hogy Isten haragudni fog ra?''
CB: ''Hogy mi?''
En: ''Nezze, ertette amit az elobb mondtam? Arrol, hogy a
nagynenem meghalt?''
CB: ''Azt hiszem beszelnie kellene a felettesemmel.''
(A felettes veszi at a telefont)
En: ''Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt.''
CB Felettes: ''A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek.''
En: ''Ugy erti, hogy a hagyatekabol fognak Vegrehajtani?''
CB Felettes: (tetovazik) ''On a holgy ugyvedje?''
En: ''Nem, az unokaoccse vagyok.'' Ezutan megadtam minden informaciot a nagynenem ugyvedjevel kapcsolatban.
CB Felettes: ''El tudna nekunk kuldeni faxon a halotti bizonyitvanyt?''
En: ''Persze.'' Elkuldtem a faxot.
Miutan megkapjak a faxot:
CB Felettes: ''A rendszerunk meg nincs felkeszitve halalesetek kezelesere.''
En: ''Oh.....''
CB Felettes: ''Nem tudom miben segithetnek meg.''
En: ''Hat, ha majd egyszer kitalaljak, nagyszeru lesz. Ha pedig megsem,gondolom akar tovabbra is szamlazgathatjak a kesedelmi dijakat.Azt hiszem a nagynenem nem fog megharagudni.''
CB Felettes: ''Nos, a kesedelmi dijak es koltsegek *tovabbra is* esedekesek.''
En: ''Ok. Megadjam a nagynenem uj szamlazasi cimet?''
CD Felettes: ''Az sokat segitene.'' Megadom a temeto cimet es a parcella szamat.
CB Felettes: ''De Uram, ez egy temeto cime...''
En: ''Igazan? Az on bolygojan hova teszik a halottakat?''A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.
Miért buták a nők? - Mert 15 cm kolbászért egy egész disznót tartanak.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Van ennek egy bővebb változata is!
-Hányszor szégyelli el magát egy nő az életében?
-???
-Ötször:
1, Mikor elveszti a szüzességet,
2, a nászéjszakán
3, mikor először csalja meg a férjét
4, mikor először kap érte pénzt
5, mikor először fizet érte
-És egy férfi?
-???
- Kétszer:
1, mikor másodjára nem áll föl
2, mikor már többé nem áll föl A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell !
Az Ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Még mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett ''cseppforma'', mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék ( mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerék részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ). A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda ; sárga-rozsda ; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról már szóltunk
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan!
A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. / Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!! / Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is.
Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban.
Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, még nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-1-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgésgátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. Így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait.
Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól!
Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. ( Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát. )
A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk!
Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autónak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használják, ritkábban különböző szexuális hajlamok levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. ( Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk. ) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az! ... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot!
Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben.
A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. ( Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát! ) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán ( esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban ). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne próbáljuk ki!
( E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: ''kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantótükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő, miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugóköteg és 180-nál esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé.'' a szerk. )
Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni ( A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat! ) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. ( Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze )
A bal oldali karok (nyúlványok): alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar király- ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. ( Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer. )
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantótükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. ( Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok. )
Összegzés:
A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Ha az előző nem lett volna elég hosszú!
Kresz Teszt
1. Mikor a leghatásosabb az autó fékje?
a) ha a csomagtartóban lévő pótkerékre is hat
b) a lámpaoszlop előtt 20 cm-rel
c) Trafipax észlelésekor
2. Ha autónkkal behajtunk a szabályosan álló csemegeüzletbe, akkor kinek
kell elsőbbséget adni?
a) minden kisgyerekes anyának
b) előzni akaró villamosnak
c) be kell állni a sor végére
3. Mi a sebességváltó feladata?
a) megvilágítja az utasteret
b) rá lehet akasztani a sapkát
c) gyors pénzváltás
4. Egy semleges kereszteződésbe egyszerre érkezik egy nyerges vontató
egyenes irányból, egy őrmester több irányból, és egy megkülönböztető
jelzést használó felajzott bika. Kinek van elsőbbsége?
a) a mentőautónak
b) az örmesternek, ha használja a bikát
c) a keresztezödésnek, ha önjáróval van biztositva
5. Mi a teendő akkor, ha éjszaka, esőben, dupla előzés közben a
nyitott ablakon át a szemedbe röpül egy lódarázs?
a) be kell kapcsolni a biztonsági övet
b) keresni kell egy jó puha ágyat
c) chemotoxot kell fújni az ablakra
6. Mit kell csinálni, ha a dunai rakparton nem hagyod befolyásolni
magad a kanyartól, s autóddal festői ívben a Dunába pottynasz?
a) ellenőrizni kell, hogy van-e a kocsiban poroltó készülék
b) ki kell kapcsolni a motort, hogy ne zavarja a halakat
c) még a levegőben indexelni kell
7. Előzéskor és forgalmi sáv változtatásakor elegendő-e a belső
visszapillantó tükör használat?
a) igen, ha egyedül vagyunk
b) igen, ha nincs alattunk autó
c) nem, mert közben a kislány kezét kell fogni
8. Használhatod-e a távolsági fényszórót álló és kigyulladt gépkocsin?
a) nem, mert a zárt fékdobozba nem kerülhet víz
b) előzés céljából igen
c) nem, vakíthatja a szemben kigyulladt járművet
9. Mi a teendő akkor, ha az éjszakára utcán hagyott autó reggel nem
akar indulni?
a) ellenőrizni kell, hogy van-e folyadék az ablakmosó tartályaban
b) ellenőrizni kell, hogy van-e benzin az akkumulátorban
c) ellenőrizni kell, kerekek helyett nem téglákon áll-e az autó
10. Mit kell tenned, ha fényes nappal, nyílegyenes útszakaszon
beleszaladsz az út szélén álló rendőrautóba?
a) a felelősség megállapítása céljából rendőrt kell hívni
b) még a rendőrautó vége elött meg kell állni
d) udvariasan köszönni kell, s az idöjárás felöl érdeklödni
11. Minlyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha
gépjárműved csak hátrafelé hajlandó közlekedni?
a) Fordítva kötötted be a pólusokat
b) Hátra kell szerelni a műszerfalat
c) Porszívózás után rosszul lett visszarakva az üles
12. Mi a gyakorlott vezető első gondolata, ha észreveszi, hogy a
tankból erősen csöpög a benzin?
a) Ki kell cserélni a vezetőt
b) Lavor fölé kell állni a kocsival
c) Sürübben kell tankolni
13. Mi a legfontosabb teendöd, ha a feleséged beküldött 1 kiló
krumpliért a városba, de utközben az autód motorháza erősen
füstölni kezd?
a) El kell fújni a gyertyákat
b) El kell földelni a motort
c) Nagyobb baj elkerülése végett meg kell venni a krumplit
14. Mire következtetsz abból, ha a defekt miatt az általad primán
felszerelt jobb első kerék előzes kőzben eléd gurul?
a) Ellenőrizni kellene a főfékhengert
b) Rohamosan csökken a kerekek száma
c) Venni kell egy új autót
15. Lehet-e nemi közösülést elkövetni vezetés közben?
a) Feltétlenül
b) Forgalmi helyzettől függően igen vagy nem
c) A lakás közelében csak nagy körültekintéssel
16. Mit tennél, ha 80 km/h sebességnél keresztüfutna autód elött egy
fekete macska?
a) Szinvak vagyok
b) Előállítanám
c) Hülyeséget én is tudnék kérdezni
17. Mit kell tenned, ha egy kamion nem tudta befejezni az előzést, és
menthetetlenül összeütközik 20 éves Trabantoddal?
a) Meg lehet probálkozni imádkozással
b) Vegyünk magunkhoz kabátunkat, főleg télen
c) Meg kell nézni a kamionos arcát, az utolsónak látott emberét
18. Mi a teendő, ha égő autót látunk az út mentén?
a) Fényképezzük le, ritka látvány
b) Megmelegedhetünk mellette
c) Ne röhögjünk a tulajon
19. Mi a teendő, ha szembe jön velünk Juliska néni, aki 75.
nekifutásra ment át a vizsgán?
a) Kellő fegyelmezettséggel hagyjuk el az autót
b) Fel kell húzni az ablakot
c) Váltsuk fel három 25 évesre
20. Mi a teendő, ha megbux ezen a teszten?
a) Másik (lehetőleg női) testen ujra kell próbálni
b) Be kell perelni a Tudományos Akadémiát
c) Uj kérdéseket kell összeállítanod
Akinek meg van az értéklés kérem linkelje!
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Irni kezd a táblára.
Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Na ilyet se láttatok még tőlem, ezért irom a viccrovatba.
I love internet explorer!
Link helye amit kimoderaltam, mert nem vicces... - tiv
Nem is fogtok többet.
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200
négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel
rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem
lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket
megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor
rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy
négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni
járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak
okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az
orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az
ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t
csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral,
aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes
fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten
rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a
lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a
balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Fizikus családi kör
Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna
De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vendég először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
HDD seek!
[link]
Egy gyönyörű 3d
[link]
Videó szerkeztés
[link]
Jim Carrey
[link]
[link]
[link]
Shaved pussy! 18+D
[link]
Karácsony legyekkel!
[link]
De szar gazdagnak lenni!
http://www.dumpalink.com/media/1134557222/It_Sucks_To_Be_Rich
Igy kell sokáig dolgozni!
[link]DA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan virusesA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
-
![[kép]](http://img377.imageshack.us/img377/7333/image0015db.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Székesfehérvár és környéke adok-veszek-beszélgetek
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Hosszú idő után újabb előzetest kapott a Gothic Remake
- Xbox tulajok OFF topicja
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Hivatalosan is bemutatkozott a Kingdom Come Deliverance 2
- Rövid teaser trailert kapott a Dragon Age: Dreadwolf
- Fotók, videók mobillal
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5