Keresés

Hirdetés

Aktív témák

  • misu

    aktív tag

    Ma reggel ezt kaptam....


    > Ha van szived, nem torlod ki ezt az e-mailt!!!!!
    >
    > Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves szőke
    > tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes ''ano-rák''-ban
    > szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemojnen egyezséget kötött a
    > Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt
    > és nem törli ki, hanem kinyomtatja es zöld szövegkiemelö filccel
    > megjelöli a szövegben szereplö összes olyan határozatlan nevelőt,
    > amely jambikus pentameterben iródott főnévi igenév előtt áll, es ezen
    > kinyomtatott peldány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab
    > vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árat a Világkereskedelmi
    > Kamara arra fogja forditani, hogy minden - tavaszi napejegyenlőségtől
    > számitott első holdtölte utan született - vörös harántcsikos kiscica
    > fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány
    > megnyerhesse az iskolai papirgyűjtőversenyt.
    >
    > HA VAN SZIVED, NEM TöRLöD KI EZT AZ E-MAILT!!!! >


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    válasz brownus #1364 üzenetére


    Hy!

    -Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
    - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen



    erről az jutott eszembe, hogy:

    A Dalai Láma megjelentette első cd-jét:
    A Láma dalai címmel..:))


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Nyolcéves kislány nyerte a homokpéniszformázó versenyt
    október 25. 12:08
    [MTI]
    Merev hímvesszők homokszobrászati versenyét rendezte meg egy jókedvű lengyel turistacsoport a tunéziai Szúsza város egyik strandján. A győztes egy nyolcéves kislány lett - anyukája nem kis megrökönyödésére. A versenyzőkre kemény feladat várt: az ottani homok ugyanis annyira finom szemcséjű és porszerű, hogy magasabb figurákat, szokásos várakat tornyokkal szinte lehetetlen építeni belőle.

    Már csak ezért is figyelemre méltó a kis Aldona Michna teljesítménye, aki 1 méter 40 centi magas, nagyon élethű hímvesszőt tudott felállítani a nehezen kezelhető homokból. A lengyel turisták közül csak kettőnek nem volt igazán jó a hangulata: a győztesnek és anyukájának. Utóbbi egyre nehezebben viselte a záporozó kérdéseket arról, ugyan honnan van kislányának ilyen kimerítő hímtagismerete. A rekordállító kislány pedig egyenesen elszontyolodott, amikor eredményhirdetéskor meghallotta, hogy az első díj egy üveg whisky, nem pedig egy kis csoki meg valami játék - ő ugyanis azt szeretett volna kapni.

    Ehhh.... ;]

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán megég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kistermetű, nem rendelkezik elég bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Sugárzó arccal mondja a férjének:
    - Annyira nagy jót tettél velem, soha nem fogom tudni meghálálni neked!
    - Ugyan drágám, nekem épp elég, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... ;]


    Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
    túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
    szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
    Az egyik szerint:
    - Laci, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang.
    Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
    - Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!! ;]

    - Képzeld, van két ikerlányom!
    - Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
    - Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.


    - Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
    A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
    - Még most is, uram?


    [link]

    A csúnya nő kifogja az aranyhalat.... A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy lett.
    - Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
    - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
    - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
    férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!!!! ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!


    A A gyakori gyakori maszturbálás maszturbálás kettős kettős látást látást okoz. okoz.



    Két p*litikus találkozik.
    -Hogy vagy? -hazudja az egyik...


    - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rend*rkutya lenne!
    - Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
    - Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.



    Szelektív hallás:

    Mit mond a nő?

    Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este, és ha most nem
    csináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézd
    az asztalon ezt a halom mosatlant! Mosogass el
    most azonnal, addig megcsinálom a vacsorát!

    Mit hall ebből a férfi?


    GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
    CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
    AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
    MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.



    Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét mulva utánnukment és kiéhezve nekiesett feleségének.
    - De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Mennyünk inkább le a parkba.
    Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak amikor megjelent egy rendőr és meg akarja buntetni őket.
    Megszólal a férj:
    - No de kolléga, csak megérti hogy egy hétig koplaltam!
    - Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, Ő nem ússza meg!



    Best of ELMŰ-ÉMÁSZ Call Center


    Nénike: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy ''csoportos beszedés''…
    Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
    Nénike (megkönnyebbülve): Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát!

    Éjszaka, tél...
    Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
    Ü.i.: Hol lakik?
    Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)

    Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.

    Ügyfél (fiatalember) : Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám... (Levegőt vesz)
    Ü.i.: Hogy hívják anyádat? Bocsánat! A kedves édesanyja nevét kérem!

    Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem!
    Bácsika: Az hol van?
    Ü.i: A villanyszámlán.
    Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni! (Csoszogás).
    Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.

    Ügyfél: Nincs áram a lakásomban.
    Ü.i.: Honnan telefonál?
    Ügyfél: Fülkéből.
    Ü.i.: De hol van ez a fülke?
    Ügyfél: A ház előtt.
    Ü.i.: De melyik település?
    Ügyfél: Hogyhogy melyik település? Családi ház!

    Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
    Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
    Ügyfél: Az hol van?
    Ü.i.: Mit néz?
    Ügyfél: Épp a tévét.
    Ü.i.: Mi van a kezében?
    Ügyfél: A telefon.

    Ügyfél: Elektromos Művek?
    Ü.i.: Igen, parancsoljon.
    Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
    Ü.i.: ???

    Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
    Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
    Bácsika: Hát nagyon kevés.

    Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
    Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
    Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

    Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
    Ü.i. (felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.)
    Ügyfél (5 perc múlva visszatelefonál): Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-al sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

    Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni!
    Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
    Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat!

    Ügyfél: Uram segítsen!
    Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek?
    Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.
    Ü.i.: ???

    Ügyfél (nagyfogyasztó): Számlát szeretnék egyeztetni.
    Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
    Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

    Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
    Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
    Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét!

    Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnék, mert én nem fogyasztok áramot, a TV-t is sötétben nézem!
    Ü.i.: ???

    Ügyfél: Ismételten megkérem önöket, hogy a XI. ker. X és Y utca sarkán levő valamiről legyenek szívesek a politikai plakátokat záros határidőn belül eltüntetni, vagy legalább egy tiltó táblát kirakni rá!
    Ü.i.: Jó, rendben!

    Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a varrógép visszafelé
    varr.
    Ü.i.: Kellemetlen.

    Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
    Ü.i.: Sokat.

    Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakítókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia vagyok.
    Ü.i.: ???

    (Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
    Ügyfél (a műszaki vonalon): Jó napot! Lehet, hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni…
    Ü.i.: Mi lenne a problémája?
    Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!

    Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenőrizni a merőt, és szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
    Ü.i.: ???

    Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.

    (Mérőállás-bejelentés, a rendszerben két mérő szerepel, az állásuk 35.609, és 295)
    Ü.i.: Akkor először a nagyobb merőállással rendelkező órát kérem diktálni.
    Ügyfél: A 295-öset?

    Ügyfél: Üdvözlöm uram, Tóth Sándor vagyok de nem szeretném a nevemet mondani!
    Ü.i.: Jó!

    Ügyfél: JÓ NAPOT! KAPTAM EGY SZÁMLÁT!
    Ü.i.: Kapcsolom a számlázó kollégát.
    Ügyfél: Kapcsolja, de gyorsan mert szétverem a villanyórát!
    Ü.i.: ???

    Ügyfél: Szomszédomnál van egy villanyszerelő, mit csinál ott?!
    Ügyfél: Kérje el a nevét megnézzük hozzánk tartozik-e.
    Ügyfél: Nem érti? Ezen a villanyszerelőn CSUKLYA van! Mit keres ott?!... Én megtettem a bejelentést!... (és lecsapta a telefont)

    Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
    Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
    Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?!

    Ügyfél: MAGUK HÜLYÉNEK NÉZIK A CSENYÉTEIEKET?!

    Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
    Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
    Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

    Ügyfél: Mondom a fogyasztói számom, kettesével hogy könnyebb legyen.
    Ü.i.: Köszönöm!
    Ügyfél: Tehát 633...


    Két virág beszélget
    - képzeld, megyek fogorvoshoz
    - ... minek, nekünk nincs is fogunk ...
    - gyökérkezelésre megyek



    Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
    találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
    - Szerintem ne verjük meg.



    Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
    A tanító néni megkérdezi Béluskát:
    - Na Béluska mije van a libának?
    - Szöme!
    - És még?
    - Szöme!
    - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
    - Mi van otthon az ágyon?
    - Anya
    - És anyán mi van?
    - Apa
    - És apán mi van?
    - Gatya!
    - És még?
    - Dunna!
    - Na végre! Hát a dunnába mi van?
    - Bóha!
    - És még?
    - Meleg!
    - Hát még?
    - Toll!
    - Ez az! Akkor mije van a libának?
    - Szöme


    ''Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon :

    Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de
    nem volt semmilyen mertekegyseg mellette.

    De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot
    is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a
    65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az
    ido mertekegysege a masodperc.

    En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a
    Koztarsasag torvenyeit.

    Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg
    alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo.

    A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak.

    A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom
    ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a
    sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak
    vissza a hajtasi engedelyemet,amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el
    a rend eber orei.

    Maradok tisztelettel..stb.''




    A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
    - Kapj valamit magadra! Ég a ház!
    Egy hang szólal meg a szekrényből:
    - Először a bútorokat mentsék!




    A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
    - Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!


    Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
    - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
    De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
    - Pokoli az idő!
    Erre a felesége:
    - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!


    Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
    - Siess! Állj a sarokba!
    Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
    - Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
    Közben megérkezik a férj:
    - Mi ez itt, drágám?
    - Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
    Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
    - Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!



    - Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
    - Én is! - így az asszony.
    - Akkor én már nem!


    A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
    - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.


    Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
    - Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
    Elkezd koncentrálni, így is történik.
    - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét.
    Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
    - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
    A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
    - Hagyjanak már békén, nincs is tévém!


    Felveszik az egyszeri embert a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a egyszeri ember lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi tőle:
    - Na, egyszeri embert hol a búza?
    Válasz:
    - Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
    Főnök:
    - Te egyszeri embert, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
    egyszeri ember :
    - Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
    Főnök:
    - Jól van egyszeri embert , megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
    egyszeri ember :
    - Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!



    A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
    - Nem lehetne inkább egy puszit?


    A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
    - Hol voltál?
    Mire a székely:
    - Kinn!


    A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
    - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
    - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
    - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
    - Hét! - mondja a bácsi határozottan.
    - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
    - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
    - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
    - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!


    Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
    - Ön hogy kerül ide?
    - Elveszett a szemüvegem...
    - Akkor miért ide hozták?!
    - Miért? Ide hozták?



    Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
    - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
    - Igazán?
    - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!



    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    válasz amargo #1477 üzenetére

    Hy!


    Oke!
    Ez csak egy cikk volt, talán nem ez volt a lényeg, node egy 1méter 40 centis brééét?..:)
    Az még mézes homokból is kiválló teljesítmény, nemhogy mezeiből...:)...




    Akkor mondok másat...:D




    Gyerekszáj

    Kedves Isten!

    Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
    Bill

    Kedves Isten!

    A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
    Marine

    Kedves Isten!

    Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

    Kedves Isten!

    Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
    Norma

    Kedves Isten!

    Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
    Neil

    Kedves Isten!

    Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.

    Lois

    Kedves Isten!

    Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
    Donny

    Kedves Isten!

    Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
    Joyce

    Kedves Isten!

    Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
    Johny

    Kedves Isten!

    Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
    Ginny

    Kedves Isten!

    A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.

    A barátod (nem mondom meg ki vagyok)


    Kedves Isten!

    Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
    Bruce

    Kedves Isten úr!

    Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
    Janet

    Kedves Isten!

    Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
    Raphael

    Kedves Isten!

    Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.

    Larry

    Kedves Isten!

    Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

    Kedves Isten!

    A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
    Marsha

    Kedves Isten!

    Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.

    Donna

    Kedves Isten!

    Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.

    Eugene

    Kedves Isten!

    Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.


    Mickey



    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    válasz amargo #1482 üzenetére

    Hy!


    De szeretnék újra nyolcéves lenni...:)
    Ott...:))


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!


    Jó pár évig őriztem ezeket a szánalmas vicczeket, de most megkapjátok!:))
    részben saját termesztés...:)

    -Hogy hívták Pier Curie és Marie Curie közös gyerekét?
    -FreddyMer Curie

    -Miért jobb a Trabant, mint a Mercedes?
    -Mert a Merciben a csúcsmodell a 600-as, Trabinál a 601-es...

    -És végül miért jó Baltazárral üzletelni?
    -''Mert Baltazár inkább meghal, de nem alkuszik...'' (ez a Linda c. sorozatban volt..:) )

    Na, most kéretik nevetni..:))


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az
    egyikhez és kérdi: - Na fiam, milyen volt az első napja?
    Mire a sorkatona:
    - Uram, nem emlékszem rá!
    Őrmester:
    - Hogy-hogy?
    Sorkatona:
    - Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!


    Az iskolában:
    - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a
    kórus: - A konyhás néni!


    Hogyan mondod másképpen, hogy:
    Amerika fővárosában mindenki táncol?

    ''Denszel'' Washington:))


    Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű
    fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami
    ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi
    ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem
    beszélhetnék most inkább Györggyel?


    Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda
    mellett
    dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó
    káromkodás.
    Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ö is a
    munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket
    Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a
    munkásokhoz.
    - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök
    Jézus Krisztust?
    A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az
    építkezés
    másik végében üldögélő munkásoknak:
    - Hé bammeg! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
    - Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
    - Azé bammeg, mer' itt a felesége az ebéddel!


    - Honnan lehet megismerni a meleg hóembert?
    - ???
    - A répa a s*ggében van.


    Egy példa, hogy a férfiakat is érik hátrányok a nemük miatt. Felirat egy angol étteremben:
    ''Fiúk! Nincs ing, nincs kiszolgálás.
    Lányok! Nincs ing, nincs fizetés!''

    - A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
    - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
    - Egy jó nőt megkapni, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
    - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
    - A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
    - A rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú.
    - Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.

    Az angol, a francia és a magyar beszélget:
    - Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy ''Cholmondeley'' és úgy ejtjük: ''csomli''.
    - Nálunk sem könnyű a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk ''Bordeaux'', és úgy ejtjük: ''bordó''.
    - Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk ''Mit tetszik mondani?'', és úgy ejtjük, hogy ''he''?

    Minden reggel, amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.''

    ''Az üzlet olyan, mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.''

    ''Amikor visszajövök, szeretném, ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.''

    ''Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.''

    ''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.''

    ''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.''

    ''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?''

    ''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.''

    ''A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.''

    A pesszimista azt hiszi, minden nő könnyelmű, az optimista reméli.

    A pesszimistát soha nem érheti kellemetlen meglepetés.

    A biztonságos szex: először leparkolsz az autóval.

    Szerelem: kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban.

    Ha nem tehetjük, amit akarunk, azt kell akarnunk, amit tehetünk.

    Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének.

    A második házasság, az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

    Nem mondtam, hogy bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.

    Nős ember is lehet boldog, csak a felesége meg ne tudja.

    A hímek nőznek, a nők hímeznek.

    az örök kedvenc:

    Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és
    felébreszti Szergejt:
    - Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
    Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás
    hallatszik a konyha felol.
    - A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!



    Bu, Chu és Fu a három kínai jó barát kivándorol Amerikába.
    - Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.
    - Én pedig Chuck leszek. - így Chu.
    Fu meg inkább hazautazott.


    Két pszichológus találkozik:
    - Jó reggelt.
    - Csak tudnám, mit értett ezen!


    Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnője csomagol.
    - Te meg hová mész? - kérdezi.
    - Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy ped*fil vagy!
    - Ejnye, de nagy szavak egy tízéves szájából...


    ''Ha meg akarsz tréfálni valakit, aki állandóan vitatkozik veled, érts egyet vele!'' Ed Howe
    ''A nevetés félelmetesebb fegyver, mint a kard.'' Lina Wertmüller
    ''A tudatlant lehetetlen érvekkel meggyőzni.'' William Gibbs McAdoo
    ''A siker titka az, hogy képesek legyünk megváltoztatni emberek
    véleményét. Ettől lesz valaki jó ügyvéd, jó politikus, jó fűszeres.'' Frank Crane
    ''A zsenialitás alig több, mint képesség arra, hogy ne a
    megszokott módon nézzük dolgokra.'' William James
    '' Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát.
    Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz. '' Ralph Waldo Emerson
    ''Ne félj a tökéletességtől! Úgysem éred el sohasem.'' Salvadore Dali
    ''Azok az emberek, akik tökéletesen hisznek önmagukban,
    mind az elmegyógyintézetben vannak.'' G. K. Chesterton
    ''A boldogság, a gazdagság és a siker mind különböző célok
    melléktermékei - közvetlenül maguk nem lehetnek célok.'' Denis Waitley
    ''Ahhoz, hogy elindulhass a gazdagság felé vezető úton, elég,
    ha a termékeid és a szolgáltatásaid csak 10%-al jobbak,
    mint a versenytársaidé.'' Brian Tracy
    ''Akinek nyerő kártyái vannak mindig tisztességesen játszik.'' Oscar Wilde
    ''Ahhoz, hogy felfedezzünk egy új kontinenst, késznek kell lennünk arra,
    hogy elveszítsük a part biztonságát!'' Brian Tracy
    ''Minden megoldás új problémát szül.'' Arthur Bloch


    A moziban a film felénél a fiú megkérdezi a lányt:
    - Megcsókolhatlak?
    - Engem? Dehát most sz*ptalak le.
    - Engem?


    - Neve?
    - Ho-ho-horváth La-la-lajos.
    - Nem bánja, ha csak annyit írok, hogy Horváth Lajos?


    Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
    - Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
    - Mondja a rosszat először!
    - Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
    - Úristen! És mi a jó hír?
    - A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!





    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Vammég..:DDD

    Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egyből felhívja Bill Clintont:
    - Bill, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
    A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
    - Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?


    George W. Bush hirtelen elhalálozik. Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal. Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
    Először Picasso megy be Szent Péterhez:
    - Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot? - kérdezi a kapuőr.
    - Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked! - mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
    - Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk! - mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
    Másodszor Lennon lép be. A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
    - Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
    Végül az ifjabb Bushon a sor.
    - Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod. Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
    - Picasso? Lennon? Azok meg kicsodák??!! - kérdi Bush.
    Szent Péter arca felderül:
    - Elnök úr! Hát tényleg maga az?!


    - Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
    - Mert aki evezni tud, az már Floridában van.


    Két ügyvéd találkozik.
    - Hogy vagy? - hazudja az egyik...


    Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
    - Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
    A mérnök:
    - Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
    Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
    - Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízet?


    Mi a skizofrén kedvenc filmje?
    Én-ek az esőben.


    Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?
    - A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.
    - Nem is képzelik, a lányuk mire képes az ágyban!
    -Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív.
    - A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.
    - Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
    - Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?

    Bárban búslakodik egy férfi. Megkérdi a pincér:
    - Valami baj történt?
    - Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal. Adtam neki egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
    - Gondolom, a barátját is jól helybenhagyta.
    - Dehogy!!! Megrángattam a fülét, és azt mondtam neki, hogy rossz kutya!


    Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy ''Öt emelet'' nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a ''kizárólag hölgyek részére'' feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
    A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
    A három grácia elindul felfelé.
    Az első emeleten ez van kiírva: ''Az itteni férfiaké rövid és vékony.'' - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
    A második emeleti táblán ez áll: ''Az itteni férfiaké hosszú és vékony.''- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
    A harmadik emeleten ez olvasható: ''az itteni férfiaké rövid és vastag''. - Természetesen továbbmennek.
    A negyedik emeleten ez van kiírva: ''az itteni férfiaké hosszú és vastag.''
    Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
    Az ötödik emeleti táblán ez áll: ''Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég.''



    - Zörög a sárhányó.
    - Mit mondtál?
    - Zörög a sárhányó!!!
    - Nem hallom, mert zörög a sárhányó.


    Hogyan beszéljünk magas lóról?
    Manökenekkel: - Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék.
    Festőművészekkel: - A csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?
    Ügyvédekkel: - Az ügyvédi pálya nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira.
    Könyvelőkkel: - Egyszer nekem is volt könyvelőm, aztán vettem egy zsebszámológépet.
    Politikusokkal: - És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?
    Vízvezeték-szerelőkkel: - Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét.
    Tanárokkal: - Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben.
    Énekessel: - És a dohányzást nem akarja abbahagyni?
    Rendőrrel: - Már maguknál is kötelező az érettségi?
    A műfordítóval: - Saját munkával nem próbálkozik?
    Újságíróval: - És olvasni is tud?


    Tanár kérdezi a hallgatót.
    - Tudja mi az a kollokvium?
    - Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
    - És mi van akkor, ha az egyik hülye?
    - Hát akkor a másik megbukik.

    Főiskolás albérletet keres:
    - Asszonyom, van kiadó szobája?
    - Magam sem tudom, eddig is kiadtam a szobát, de a bérlők nem fizettek!
    - Ez nagyszerű, nekem is ilyen felelne meg!

    A jó előadásnak három komponense van.
    1. Legyen 50% érthetetlen, hogy azt higgyék, hogy az előadó okos.
    2. Legyen 40% érthető, hogy azt higgyék, hogy ők is értik.
    3. Legyen 10% humor, hogy az alvók felébredjenek.

    Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
    A professzor kedvesen:
    - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
    - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
    - Nos?



    - Hogy élvez a filmrendező?
    - Ahh… Ahh…. ENNYI !!!

    Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és minden percben felsóhajt:
    - Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
    Egyszer a kocsmáros megkérdezi:
    - Komám! Miért mondogatod ezt állandóan?
    - Hej, komám!!! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dől a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. Tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva. Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok!



    - Hogy hívják a pedofil nőket?
    - Nagymamáknak.

    - Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
    - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


    Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt.
    - Tudja, ütögettem a pályán, amikor egyszer elszállt a labdám. Találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől:
    - A magáé nem ilyen véletlenül? A többire nem emlékszem....


    A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: ''Ma este ne. Fáj a fülem''.


    A szadista és a mazochista megy a sivatagban. Egyszer csak megszólal a mazochista sóvárogva:
    - Üss meg!!!
    Mire a szadista mosolyogva:
    - Nem!!!!


    Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.
    Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
    - Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
    Elton sírva fakad...
    - Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
    - Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!


    egy kis félreértős:
    A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
    Mrs. Smith ajtót nyit.
    - Jó reggelt asszonyom, azért jöttem, hogy….
    - Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
    - Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
    - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
    - Nos, akkor hol kezdjük?
    - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
    - Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
    - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
    - Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
    - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
    - Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
    A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
    - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
    - Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
    - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
    - Megnehezítette?
    - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
    - Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
    - Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
    - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
    - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
    - Állványát?
    - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult..:)



    A horgász késő ér haza, felesége nagyon dühös rá; megkérdi:
    - Hol a francba voltál ilyen sokáig?
    - Hát kifogtam 3 keszeget. Kifogtam 5 törpét. Kifogtam 4 pontyot...
    - A kifogásaid nem érdekelnek!


    Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra: ''Gyí, te!'' Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
    - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj... János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
    - Bammeg, hogy megijedtem amikor megszólalt a ló!





    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!


    Reggel kaptam mailben....

    Érdekes egybeesés:

    Abraham Lincoln-t 1846 -ban beválasztják a Kongresszusba.
    John F. Kennedy-t 1946 -ban választják be a Kongresszusba.

    Abraham Lincolnt elnökké választják 1860-ban.
    John F. Kennedyt elnökké választják 1960-ban.

    Mindketten nagy gondot fordítottak az emberi jogokra.
    Mind a két elnök felesége elvesztette gyermekét míg a Fehér Házban laktak.

    Mindkét elnököt pénteken lőtték le.
    Mindkét elnököt fejbe lőtték.

    Kezd egyre különössebbé válni...

    Lincoln titkárnőjét Kennedynek hívták.
    Kennedy titkárnőjét pedig Lincolnnak.

    MIndkettővel egy déli állambeli végzett.
    Mindkét elnököt egy déli születésű elnök követte és Johnsonnak hívták.

    Andrew Johnson, aki Lincoln utódja volt, 1808-ban született.
    Lyndon Johnson, Kennedy utódja pedig 1908-ban született.

    John Wilkes Booth, Lincoln gyilkosa, 1839-ben született.
    Lee Harvey Oswald, Kennedy merénylője pedig 1939-ben.

    Mindkét merénylő a hármas nevén ismert.
    Mindkettejük neve 15 betűből áll.

    Lincolnt a 'Ford' nevű színházban ölték meg
    Kennedy autója amiben megölték egy ' Lincoln' volt amit a 'Ford' cég gyártott.

    Lincoln egy színházban ölték meg, a merénylője elfutott majd elbújt egy raktárépületben.
    Kennedyt egy raktárépületből lötték le, a merénylője elfutott és elbújt egy színházban.

    Booth és Oswald is merénylet áldozata lett még a tárgyalás előtt.

    Lincoln egy héttel a merénylet előtt Monroe-ban volt, Maryland államban.
    Egy héttel a gyilkossága előtt Kennedy Marilyn Monroe-val volt...

    Ijesztő nem?



    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!


    Tegnap néztem a hiradóban Putyint és eszembe jutott egy régi kedves vicc..:)

    Az orosz elnököt megkeresi a cocacola managere, hogy nagy pénzt fizetnének, ha újra vörös lenne a nemzeti lobogója Oroszországnak...merthát a vörös, meg mindenki látná és ez jó reklám lenne nekik.

    Putyin modja, meglátjuk, erre összehívja a tanácsadókat és megkérdezi a őket:
    -mondjátok, mikor jár le a szerződésünk az Akvafressel?... :O ;]

    Bye!


    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!

    szörnyű F1-es baleset..:)
    Cak erős idegzetűeknek... ;] :C :DD

    [link]

    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!

    akko gyengézek..:D

    A püspök a székesegyházában bérmál. mielõtt elkezdené a misét,
    észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
    - Baj van a mikrofonnal! - mondja.
    A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét
    kezdte el. Így válaszoltak a ''köszöntésre'':
    - És a te lelkeddel!


    ügyfélszolgálat:

    Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
    Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
    Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
    melómat.

    Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
    Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
    bejelentőt, hogy másnapreggel mennek a szerelők...
    Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek
    Ü.i.: ?

    Ügyfél: Uram segítsen!
    Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
    Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
    elhúzni.


    Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
    Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
    Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.


    Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
    Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
    szedik le a tűzoltók.
    Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.


    Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
    Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
    Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő
    véletlenül elrakta a
    szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.


    Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3x25 amperom, és
    a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az
    orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
    Ü.i.: ????


    Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
    a tv-t is sötétben nézem.
    Ü.i.: ???


    Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
    villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
    szeretném felhasználni tüzelőnek...


    Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a
    varrógép visszafelé varr.
    Ü.i.: Kellemetlen.




    Parasztbácsi felkéretzkedik egy mezőgazdasági repülőgépre, mert szeretné nagyon kipróbálni, milyen is a repülés.
    A pilóta meg gondolja magában, hogy bemutat majd 1-2 műrepülő gyakorlatot...
    Felszállás után meredeken emelkednek, majd hirtelen jó mélyre lesüllyednek.
    Megszólal a parasztbácsi:
    -Na, erre számítottam..
    A pilóta erre kicsit ideges lesz, és leviszi egy borzasztó dugóhúzóba a gépet.
    Bácsika:
    -Na erre is számítottam...
    A pilota erre fejtetőre fordítja a gépet, úgy repülnek egy kicsit.
    A parasztbácsi megszólal:
    -No erre nem számítottam!
    Landolnak, majd a pilota kérdi:
    -Mire számított bátyám?
    - Hát arra számítottam, h behugyozok. Arra is számítottam, h besz@rok.
    De arra nem, h mindez a nyakamba csurog..


    Megy két részeg ki a kocsmából. . . mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
    - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
    Mire a másik:
    - Semmi baj, majd én megtanítalak.


    Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
    - Maga meg mit csinál?
    - A kocsimat keresem, de nem találom.
    - És miért fogdossa az autók tetejét?
    - Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.


    Féltékeny feleség minden este megvizsgálja a férje zakójának a hajtókáját. Ha idegen hajszálat talál rajta, hatalmas veszekedést rendez. Egyik nap semmilyen hajszálat nem talál a zakón. Éktelen ordítozásba kezd:
    - Hát már itt tartasz? - üvölti a férjének. - Már kopasz nőkkel is kikezdesz?


    Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
    Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.
    Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
    A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
    - Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
    - Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
    - De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
    - Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
    - De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
    - Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: ''Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert.''
    A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.



    Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
    - Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
    1. nagyon drága a karbantartása;
    2. állandóan festésre szorul;
    3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
    4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
    5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
    6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
    7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
    Isten letekint a földre.
    - Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosségai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.



    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!

    tom, vótmá, de szerintem ez igenjó!....:)


    Liftben:

    1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
    2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
    3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
    4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
    5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
    6. Borotválkozz.
    7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
    8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
    9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
    10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
    11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
    12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
    13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
    14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
    15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
    16. Gyakorolj Karate rugásokat.
    17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
    18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
    19. Osztogass szentképeket az embereknek.
    20. Időnként nyávogj.
    21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
    22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
    23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
    24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
    25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
    26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
    27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
    28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
    29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
    30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
    31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
    32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
    33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
    34. Szájharmonikázz.
    35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
    36. Dőlj neki a gomboknak.
    37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
    38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
    39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
    40. Vigyél egy kempingszéket.
    41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
    42. Fújj nyálbuborékokat.
    43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
    44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
    45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
    46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
    47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
    48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!


    Egy kis videjó az árvizí víz témájában..:)
    Szalacsi forever..:))

    [link]

    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!


    Sznob bemegy a könyvesbóóótba..:)

    - Kérnék egy ''Edáy'' kötetet...
    - Egy micsodát???
    - Egy ''Edáy'' kötetet....
    - Elnézést......ez nem inkább Ady kötet?
    - Jaaa, magyar, akkor nem is kell... ;]


    más...

    A pösze és a sánta elmegy a mágushoz hogy
    gyógyítsa meg őket. A mágus mondá:

    - sánta dobd el a botod és járj!

    A sánta eldobja a botot és jár!
    Mágus mondá:

    - Pösze mondj egy kerek mondatot!
    - Mágusz eleszett a szánta!


    - Maga is a fülészetre vár?
    - Mit mondott?
    - Tessék?


    Riporter kérdezi az elmegyógyintézet vezetőjét:
    - Hogyan állapítják meg, hogy valaki meggyógyult?
    - Nagyon egyszerű kísérleteknek vetjük alá. Például bevisszük egy fürdőszobába, és a kádat teleengedjük vízzel, majd adunk neki egy evőkanalat, egy poharat, és egy vödröt, és megkérjük, hogy ürítse ki a kádat. Ez után figyeljük, hogy mit tesz.
    - Ez nagyon egyszerű - mondja a riporter - minden normális ember a vödröt használná!
    - Nem, a normális ember kihúzná a dugót!


    Bye!


    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    válasz macilaci78 #3681 üzenetére

    :)):))

    Meg humor is:[link]

    alul lehet váltani..:)

    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Az apa nézi a fia ellenõrzõjét:

    Számtan egyes. Durr egy pofon.
    Olvasás egyes. Durr egy pofon
    Ének ötös. Durr egy pofon.

    - De apu, ének ötös !
    - Épp azért fiam, két egyes után, még volt kedved énekelni ? :)) :C

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!

    - Melyik az abszolút keskeny folyó?
    - ???
    - Amelyiknek csak egy partja van.

    - Mire jo a teflonkés?
    - Zsir nélkül is lehet vele kenyeret kenni.

    Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni:
    - Miért sírsz, kisfiam?
    - Azért, mert azt mondta az anyukám, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy se jött!


    - Mi az, drót végén van, és fekete?
    - Kezdő villanyszerelő.

    - Mit eszik a kannibál rendőr?
    - Körözöttet.

    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag


    - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
    - Nem bírtam letekerni a kupakját... :O ;]

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Ügyfélszolgálat:


    -Nem tudom az MDF hangokat beállítani

    -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.

    -A számlám hogyléte felől érdeklődnék.

    -A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.

    -Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?

    -Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.

    -A telefonom blokád alatt van.

    -Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

    -Díjzacskót szeretnék módosítani.

    -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.

    -A számlacsalási főosztályt kérem.

    -Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.

    -Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.

    -Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

    -Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?

    -Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.

    -Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.

    -Szeretném lemondani a bolyongásomat.

    -Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.

    -Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?

    -A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?

    -Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?

    -A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?

    -Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!

    Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
    Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
    Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
    Üsz: -**62*...
    Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

    Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
    Üsz: Miért?
    Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

    Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
    Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?
    Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

    Ü:Díjcsomagot szeretnék váltani.
    Üsz: -Melyikre?
    Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

    Üsz:-A jelszót kérem szépen.
    Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
    Üsz:-Igen, jó a jelszó.
    Ü: (sutyorgás a háttérben:''Jó a jelszó.'') /üvöltve/-Nem ''jó'', hanem ''Ati''!

    Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
    Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
    Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!

    A nap webódala...:D


    [link]

    G I G A L O L ! ! ! :R :C


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag

    Hy!

    Az egyszeri, a barna, meg a fekete hajú nő ül a presszóban és beszélgetnek.
    - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
    Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
    Másnap a barna is mesél:
    - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
    én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
    Harmadnap megint összejönnek, hát az egyszeri feje bucira van verve, kék-zöld
    meg lila.
    - Hát veled mi történt? - kérdezik.
    - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
    megfogtam neki és neki is hideg volt.
    - És?!
    - És mondtam neki, hogy: ''Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
    mint a Béláé meg a Zolié.''.:)

    Az egyszeri nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
    - Miért sír, kedves, valami baj van?
    - Igen. Elveszett a kutyám.
    - Milyen kutya volt?
    - Német juhász.
    - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
    Mire az egyszeri még jobban el kezd sírni.
    - És én? :O


    Kisgyerek kérdezi az anyját:
    - Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
    - Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
    - És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?



    A méltán népszerű ügyfélszolgálatos esetek..:DDD

    Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a
    kötelező biztosítást?
    Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy
    el nem adja az autót.
    Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

    Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
    Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

    Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

    Üf: 60 éves vén **** vagyok és megváltozott a születésem
    dátuma...

    Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak
    elmegyek érte...

    Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
    Ügyfél: Boros Ernő típusú....

    Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .

    Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap
    vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.

    Operátor: Mi a rendszáma?
    Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
    O: Köszönöm, mi a rendszáma?
    Ü: Mondom a kötvényszámot....

    Ügyfél: A rendszámom: DLP
    Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
    Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
    O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
    Ü: Dénes, Lóbelt....

    Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
    Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

    Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
    Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
    O.: (vár) Igen?
    Üf: (meglepett hangon) Igen?

    Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200
    forint??!!!
    Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az
    éves díj!
    Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

    Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az
    apámnak vagyok a fia.

    Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

    Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
    Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

    Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
    Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)

    Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..

    Üf.: . H, mint Helemér.

    Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

    Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az
    autót!!!
    Operátor: . Milyen autót?
    Üf.: Há' a Margitét!!!

    Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után
    nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)

    Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

    Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
    Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
    Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
    O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
    Üf.: Rendben, azt is mondom...

    Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy
    mit jelent!
    Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
    Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

    Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy
    kislány hangosan kiabál)
    Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem
    érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

    Üf: Volna egy kis problémám.
    Operátor: Mi történt?
    Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

    Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg
    kell keresnem..
    (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

    Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
    Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.

    Üf: XY vagyok ''érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2
    papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és
    hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van''.


    Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
    Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem,
    hogy majdnem megöltem!

    Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az
    Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.

    Op.: .és Ön közalkalmazott?
    Üf: Nem, van munkahelyem.

    Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os
    díjnövekedést jelent.
    Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ.... A SEGGÉBE! (lecsapta)

    Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom.
    (felelősségbiztosításra gondolhatott)

    Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
    Op: (megnézi) Igen.
    Üf: És a 8 után a 9 jön?

    Op: Mikor született?
    Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

    Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell
    fizetni?

    Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

    Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
    Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit
    (indexálás).


    Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
    Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
    Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

    Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
    Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így
    volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi).

    Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az
    autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

    Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
    Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
    Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

    Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy
    traktorral beszélni.

    Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat
    és benne volt mindkét autóm.

    Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

    Üf: Halló! Én Balog Józsefné, meg a férje vagyok.

    Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
    Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt
    szeretném mondani, hogy
    .

    Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
    Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
    Op.: (elneveti magát)
    Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.

    Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
    Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem
    meg.

    Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli
    színlelő.

    Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
    Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
    Üf.: Az egyikben.

    Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az
    év? Mármint, hogy Önöknél is?

    Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit
    mondjak? Mindent tudok mondani!
    Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
    Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
    Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
    Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

    Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több
    hónapig kezeltek.

    Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy
    szerződésszámot,
    hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?


    Egy férfi az országúton autózik, és meglát egy tanyát, ahol tojást árulnak. Megáll, kiszáll, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül a tojás. A gazdasszony sorolja:
    - 15 forint a kisméretű, 18 a közepes, 20 a nagy, és 10-ért adom a repedt héjúakat.
    - Jó, akkor repesszen meg nekem huszat abból a nagyból! ;]


    Bye!

    Bűn az élet.

  • misu

    aktív tag


    Nagyobb az IQ-m, mint a lábméretem. Csak azt nem tom, hogy ennek örüljek, vagy annaok, hogy 43-as a lábam...:)

    Bűn az élet.

Aktív témák