Hirdetés
- Így spórolhat az Apple az iPhone 18 kijelzőin
- Yettel topik
- Fotók, videók mobillal
- Xiaomi 15 - kicsi telefon nagy energiával
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Milyen okostelefont vegyek?
- Bemutatkozott az Oppo kamerás csúcsmodellje
- VoLTE/VoWiFi
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#7698
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Világvégi faluba beállít egy turista. Kérdezi egy helybeli fazontól:
-Ember mit tudnak maguk csinálni itt az Isten háta mögött?
-Vadászunk és dugunk.
-És mire vadásznak?
-Bármire amit megdughatunk. -
Sipi16
őstag
A gyógyszállodában egy új vendég megkérdezi a recepcióst:
- Igaz az, hogy az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel?
- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott!
- Fantasztikus! Ennyire meggyógyult?
- Nem. Ellopták a mankóját.Csőtörés van egy orvos villájában. A doki felhívja az ismerős vízvezetékszerelőt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok!
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték-szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza! -
Nagytalp
senior tag
- Te, apjuk, figyeljél már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknek -
buherton
őstag
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat."Ha elolvad a hó, hová tűnik a fehér?"
- Hány politikus kell egy szoba kitapétázásához?
- ???
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.A demokrácia azt jelenti, hogy mindenkinek lehetősége van a híd alatt aludni.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Sírfelirat: Így még soha nem jártam!
- Mi az abszolút földrengés?
- ???
- Ha hívod a liftet, és jön az emelet.
A kapitalizmus az ember ember általi kizsákmányolása. A szocializmus fordítva.
(ha esetleg nem férne bele törlendő
, köszi) -
Sipi16
őstag
Egy kacsa beslattyog a kocsmába, és odaszól a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset meg egy sört!
- De hát maga kacsa! - válaszolja a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- De hát maga beszél! - hüledezik tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem?
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként?... Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol?
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? A cirkusz az egy nagy kerek sátorban van, nem?
- De igen.
- Akkor mi a fenét akarnának azok egy kőművestől?! -
MaciG
addikt
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról?
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellet egy tábla: Ne mássz ki! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek, tühtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok, ha valamelyik megpróbál kimászni az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden rendben, ám Lucifer felhúzza a szemöldökét, nem lát sem őrt , sem táblát…
- Nem is kell, ezek itt a magyarok, ha valamelyik megpróbál kimászni a többi úgyis visszahúzza. -
#7689
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. -
#7687
Sirpi
senior tag
Tothgera30
#7686
válasz
Tothgera30
#7686
üzenetére
békodil
-
#7686
Tothgera30
veterán
MR. Anderson
#7678
Tothgera30
veterán
válasz
MR. Anderson
#7678
üzenetére
...ez ilyen békakrokodil?
-
Sipi16
őstag
Egy férfi fegyverrel a kezében kirabolja a bankot. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?!
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi, majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta!Az orvos magyarázza a betegnek:
- A mély lélegzetvétel elpusztítja a légutakban a baktériumokat.
- És hogyan vegyem rá őket, hogy mélyet lélegezzenek?A tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni, mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor vizsgáztassuk le!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Nos, akkor kezdjük. Mennyi hatszor hat?
- Harminchat!
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
Az igazgató sorra teszi fel a kérdéseket, Móricka pedig mindegyikre jól felel. A végén így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is feltehetek néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába!
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató elvörösödik, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, Móricka viszont rendületlenül válaszol:
- Rágógumi.
- Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemébe, de Móricka kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár gimnáziumba is járhat, én pedig megyek vissza az elsőbe. Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna... -
#7683
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Mi az?
Öt lába van és kettő szőrös?
?????
Kislány a zongoránál!
Szabónénak meghalt a férje.A temetkezési vállalat dolgozói diszkréten megkérdik tőle,hogy mit írjanak a fejfára."-Szabó meghalt",mondja az özvegy.De hölgyem,ennél nem lehetne egy kicsit hosszabb?Gondolkozik a nő....MEGVAN!Írják rá ezt:-Szabó meghalt,ugyanitt Skoda eladó!
Három egér beszélget hogy melyikük a keményebb. Ezt mondja az első:
- Én nem félek az egérfogótól, kondizni szoktam vele. Vagy hússzor kinyomom egymás után.
Mondja a második:
- Rajtam nem fog az egérméreg, beszívom, mint a kokaint és még élvezem is.
A harmadik:
- Mennem kell, randim van a macskával. -
A közösségi szájtok újabb gyöngyszeme [link]
-
#7678
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
-
#00809728
törölt tag
Soha nem bántottam a kutyámat... Ha neveletlen volt, rátettem a
szájkosarat, és bezártam a kamrába a kolbászok közé.Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Nem értem... Már lefeküdtem a vadásszal, a favágókkal, fél tucat
kirándulóval, mégse fogytam egy dekát se!
- Hányszor mondjam? - feleli a barátnő. - Túró kúra! És nem kúró túra.Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr! Az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román, elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!Egy férfi és egy nő áll egymás mellett, ruha nélkül. Melyikük a meztelenebb?
-???
A férfi ... Mert neki a gondolatai is látszanak. -
#00809728
törölt tag
Kis tűzoltó
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
közeledik, látja, hogy egy tűzoltó-sapkás kiskölyök ül benne, és egy
nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a
kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a
kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
-
Vandit.
addikt
-
zsolt1129
addikt
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? -
adyh
tag
Egy férfi panaszkodik a haverjának, hogy mostanában nem jönnek ki az asszonnyal.
Ő erre: legutóbb én vettem egy sálat, haza mentem, az asszony nyakába tettem majd azt mondtam neki, hogy hófehér kebled lepi sálam. ezek után mindjárt megbékélt.
Gondolja az öreg ö is kipróbálja.
vesz egy sálat, haza megy az asszony nyakába teríti majd azt mondja: Na most akkor vedd elő a csöcseidet had hugyozzam le! -
#7667
MaciG
addikt
macilaci78
#7666
MaciG
addikt
válasz
macilaci78
#7666
üzenetére
OMG
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. -
#7666
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
buherton
őstag
válasz
EmberXY
#7664
üzenetére
Két vadász járja az erdőt, az egyik hirtelen összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, a szemei fennakadtak. A társa azonnal telefonál a mentőknek:
- A barátom halott, mit tegyek?
- Nyugodjon meg, feleli a diszpécser nyugodtan. - Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben, és most?
És bónuszba:
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
-
#7663
<NewL>
addikt
PowerBuldog
#7631
<NewL>
addikt
válasz
PowerBuldog
#7631
üzenetére
A képen annyira nem kacagtam,csak amikor megnéztem ,hogy honnan linkelted
A kép linkje
3 perce kacagok egyfolytában + -
buherton
őstag
válasz
buherton
#7661
üzenetére
áááá sorry ezt nem válasznak szántam
.MOD: mármint az előző hsz-emet
.Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Beszáll a szőke nő a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De hölgyem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel...
- Komolyan? Ez tök jó! -
#7657
Kanczy
veterán
TazLeacher
#7656
Kanczy
veterán
válasz
TazLeacher
#7656
üzenetére
Ugye ez nem komoly? Tényleg ez a válaszod?
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. -
#7655
Kanczy
veterán
TazLeacher
#7650
Kanczy
veterán
válasz
TazLeacher
#7650
üzenetére
Ugye nem mondod komolyan, hogy nem tudsz átsiklani felettük, ha zavarnak?
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri? -
mephi666
nagyúr
bazz... majdnem berókáztam már csak attól, hogy néztem...
csoda, hogy nem kezdett el sugárban hányni utána a gyerek...#7652: támogatom én is az ötletet... jobb lenne talán, ha a viccrovatba átkerülne az összes vicces videó is meg minden... összetartoznak szerintem mindenképp és elférnének itt egymás mellett... (engem is zavar, hogy van többfajta hasonló topik... talán jobb lenne 1 kalap alá venni)
-
#7653
buherton
őstag
Csakénvagyok
#7646
buherton
őstag
válasz
Csakénvagyok
#7646
üzenetére
Nem onnan szedtem, hanem egyik tanárom honlapján van egy vicc oldal, ahol random alapon adja ki
.Mari néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, mi bajom?
- Mari néni, meg fog halni.
- De doktor úr! Mondjon valami bíztatót!
- Hát... Hajrá Mari néni, hajrá Mari néni!"Fi-fi-fi-figyelem, f-figyelem !Gy-gyo-gyo-gyorvo-vo-vonat i-i-indul a..m-m-mostmár úgyis m-m-mindegy."
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Miért jó a kerekes kút? Oda tolhatod, ahova akarod.
-
#7652
puttputt
őstag
TazLeacher
#7650
puttputt
őstag
válasz
TazLeacher
#7650
üzenetére
Vagy nem lehetne, hogy azok "vonódjanak bele" ebbe a topikba?
Így is sokszor kénytelen az ember több, hasonló topikot látogatni egy témában...
Szerintem, ha már változtatni kéne, inkább azok csatlakozzanak ebbe.
Hiszen ez a nagyobb témakör. Nemde? Csoda az is, hogy nem kapott eddig kiemelést.- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja. -
tzimash
őstag
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
"Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra
múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr,
Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával
és az anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
születik,biztosítok számára két
kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000
$-t
a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,csak ráteszi
a férfi vállára a kezét, és így szól:
"Akkor megb..szod újra."
-
#7650
TazLeacher
nagyúr
TazLeacher
nagyúr
Nem akarok beleugatni, de elég régóta olvasom a topicot, van külön topic a videóknak és a képeknek is. Nem lehetne, hogy azok a helyükre kerüljenek, és ne ide?
-
MaciG
addikt
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! – mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam…
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére. -
stangli
senior tag
A férfi amikor alszik álmába megjelenik egy manó és azt mondja neki:
-Na akkor most pisilünk.
És mire a férfi felkel tiszta víz az ágya. A férfi elmegy egy orvoshoz és elmondja neki,hogy mi a baja. Mire az orvos ezt mondja:
-Kedves úram a megoldás az ha jöna manó maga mondja neki,hogy nem pisilek.
A férfi este már nagyon várja a manót és az jön is.
-Na akkor most pisilünk.
Mire a férfi:
-Nem pisilek.
-Akkor kakilunk. -
#7645
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát! -
stangli
senior tag
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet. -
#7638
Creative997
őstag
Creative997
őstag
Ezt elfelejtettem csatolni
- Milyen karatét űznek a zsidók?
- ???
- Jewjitsu -
#7637
Creative997
őstag
Creative997
őstag
-
stangli
senior tag
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem. -
Nordic
Közösségépítő
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...- hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyu megette.Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (arrghhh)Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka! -
stangli
senior tag
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy **** bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? -
stangli
senior tag
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!! -
#7631
PowerBuldog
veterán
PowerBuldog
veterán
No comment. -
#7630
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica. -
stangli
senior tag
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel mikor már nem bír tovább gerjedelmével elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára. -
stangli
senior tag
A miniszterelnök vidékre megy. Egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
- Most mit csináljak, elnök úr?
- Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
- Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt.
- Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót... -
MaciG
addikt
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
-
hcs57
addikt
Egy idõsebb, õszes férfi, karján egy gyönyörû fiatal nõvel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy
egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs
férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra
gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment
és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ.
"Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az idõsebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az idõsebb
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne
lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn
felhívhatja a bankot, hogy leellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a
gyûrûért," mondta.
Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idõs
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az idõs férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" -
buherton
őstag
Minél tovább élsz, annál inkább számolni kell vele, hogy meghalsz
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hepe-hupás úton egymás után két hepe.Ha Életed rögös útján megbotolsz, ott vannak a jóbarátok, hogy támaszkodhass beléjük, s ha elesel, ők akkor is ott vannak, hogy karjukat nyújtsák neked, felsegítsenek. Ne feledd, te is ilyen támasz, s segítő kéz vagy nekik!
- Kisfiam, észrevette a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat?
- Nem, apa, nem vette észre.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy egyre butább vagyok.A tegnapi szájvíz reklámban az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
A gazdag gyerek mesét ír:
"Élt egyszer egy nagyon-nagyon szegény család. Szegény volt az apuka, az anyuka, szegények voltak a gyerekek, sőt szegény volt a komornyik, a kertész és a sofőr is..." -
#7618
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
EmberXY
veterán
Puskin is megmondta: Minden az Anyegin múlik.......
Mit csinál a rongybaba, ha leszakad az egyik keze? Felvarrja a TAKARÉKSZÖVETKEZET.
Elem és Alom mennek az erdőben, egyszer csak szétválnak és Alom eltéved.
Elem hiába keresi, nem találja, ezért a jótündérhez fordul segítségért, hogy megtudja, hol van és mit csinál a társa.
Alom eközben bánatában elkezdett ásni egy Í alakú gödröt, hogy ha meghalna szomorúságában, akkor oda temetkezhessen.
A jótündér eközben megmondta Elem-nek, hogy hol van a társa: TÁRSADALOMBIZTOSÍTÁS. -
#7614
Tothgera30
veterán
Tothgera30
veterán
Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. -
stangli
senior tag
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is **** vagyok! -
Nordic
Közösségépítő
nem tudom h mi volt és mi nem de asszem itt az ideje büntetni
1.
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...2.
- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!3.
- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.4.
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!5.
- Hogy fog a rendőr nyulat?
- ???
- Utánozza a répa hangját.6.
- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!7.
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.8.
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!9.
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!10.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…11.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...12.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!13.
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?sry h ilyen hosszú lett
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
tzimash
őstag
khm...
Kommunizmus évei, szigor, besúgók stb! A vonat fülkéjében 3 ember utazik egy öltönyös és két egyszerű kispolgár. Az egyik egyszerűbb ember mond egy kommunista ellenes viccet, majd az öltönyös úr kifakad a nevetéstől!
- Nagyon jó vicc, ez tetszik! Felírom! Mondja csak a nevét! -
)
, köszi)
.
.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- ASUS Zenbook 14 - 14" 2.8K OLED 90Hz - i5-1240P - 16GB - 512GB - Win11 - 1,5 év garancia - MAGYAR
- MSI Pulse 15 B13VFK i7 / RTX 4060 140W / QHD 165Hz 16GB DDR5 1 TB SSD
- AKCIÓ! Intel Core i7 4790 4 mag 8 szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- Telefon felvásárlás!! iPhone X/iPhone Xs/iPhone XR/iPhone Xs Max
- Vállalom FRP Lock os telefonok javítását ingyen kiszálással és akár helyszíni javittással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest