- Mi mindenre jó egy másodlagos megjelenítő?
- Mindenki Z Fold7-et akar
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Így lesz tégla a porszívódból - a Roidmi csődje
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Google Pixel topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Huawei P20 Pro - profit csinál minden fotósból
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MaciG
addikt
A fenék menekül a róka elől. Hirtelen az útjába akad egy tündér, aki látja rajta, hogy nagy sietségben van. Megkérdi hát a feneket, hogy hova ennyire sietős. A fenék elmondja, hogy kergeti a róka, és menekülőben van. A tündér azt mondja neki, üljön fel a fára, és rigóvá változtatja, akkor nem találja meg a róka. A fenék így is tesz. Nem sokkal később meg is érkezik a róka, aki látja az inkognitóban lévő rigót a fán, hát megkérdi tőle:
- Hé, te rigó! Olyan magasan vagy, nem láttál egy feneket errefelé szaladni?
A rigó erre - némán - hevesen rázza a fejét. A róka gondolja, hogy valahol csak itt kellene lennie a fenéknek, és azért mégegyszer rákérdez:
- Biztos?!
A rigó megint hevesen rázza a fejét. A róka erősen gondolkodik, majd így szól a rigóhoz:
- Gyanús vagy nekem, te rigó! Fütyülj csak egyet!
-
MaciG
addikt
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? -
MaciG
addikt
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá? -
MaciG
addikt
A SZOCIALISTA EMBERTÍPUS. Világéletében úgy állt a munkához, hogy más is odaférjen. Fizetésnapokon a kollégája bérjegyzékét leste, mi az, hogy annak annyi jár?! Irigyelte szomszédait, de még a családtagjait is, akik többre vitték, és azt hangoztatta, hogy de ő legalább nyugodtan alszik.
Többet volt táppénzen, mint nem, és amint tehette, leszázalékoltatta magát. A tízemeletes panelház előtt, amelyben lakik, reggeltől estig nyergelte a padot, de irigyen nézte, ha valaki a házban új mosógépet vásárolt. "Miből telik rá?", morfondírozott, és névtelen leveleket irkált az apehnak a szomszédról, vagy a sarki garázsbolt lestrapált tulajdonosáról, ha nem kapott blokkot a két dekás barackról.
A lakásában, amit a tanács utalt ki neki harminc éve, még eredeti a tapéta és a padló. A vécében repedezett a csempe, a tartályról lánc helyett foszladozó zsineg lóg. Az ajtaja előtt, a lépcsőházban hónapok óta nem ég a villany, de nem cseréli ki a körtét, mert nem az ő dolga. A közös költséggel évek óta adós, mert mi az, hogy fizessen az után a lakás után, ami nem az övé?! Az, hogy a többieknek kell az ő részét is kifizetni, nem zavarja, fizessenek, ha olyan hülyék.
Az élet elmegy mellette, míg ő a sörözőbe tart, hogy az anyja nyugdíjából legurítson pár sört. Mindenkire irigy, aki vitte valamire és nem érti, hogyan csinálták?
Most a quaestorosokon röhög: "Megérdemli a sorsát a sok kapzsi köcsög!" Az öngondoskodás számára legfeljebb annyit tesz, hogy beköti az ujját, ha odacsukta a kocsmaajtó. Az "adófizetők pénzét" emlegeti, de havonta megy segélyért az önkormányzathoz. Az utcán szemetel, eldobja a csikket, a taknyos zsebkendőt, és hangosan röhög azon, aki felszedi. Életének szánalmas kis szemétdombjáról úgy tekint a világra, mint amely meglopta és becsapta őt. A hírek közül azokat szereti, amelyek mások tragédiáiról szólnak. Akkor boldogságféle önti el a szívét, de nem biztos benne, mert nem tudja, pontosan mi is a boldogság... -
MaciG
addikt
Az idei matek érettségi feladatai:
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? Illetve ha minden évben visszaviszik az üvegek 90%-át (25ft/db), hány forint üti a markukat fejenként? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán k***a dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a k***áknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül? -
MaciG
addikt
Férj és a feleség megszállnak Angliában egy szállodában. Már éppen lefekvéshez készülődnek, amikor a feleség felkiált: „Józsi, éppen elfutott előttem egy egér! Csinálj gyorsan valamit, hívd fel a recepciót és mondd meg nekik, te jobban tudsz angolul.”
Erre a férj felhívja a recepciót: „Hello, reception?”
„Hello, yes, this is reception.”
„Do you know Tomm and Jerry?”
„Ehm… yes, I know them.”
„Jerry is here…” -
MaciG
addikt
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak. - Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg! - Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek. Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között. - Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen. - Az istennek sem találok 7-es buszt! - Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!..
-
MaciG
addikt
Pistikének a tanárnő beír az ellenőrzőjébe,
-Kedves apuka! Sajnos a gyereknek csak négyest tudok adni magatartásból, mert múltkor egy egeret rajzolt viccből az osztályteremben a padlóra, amitől én nagyon megijedtem.
Pár nappal később apuka visszaválaszol.
-Kedves tanárnő! Adjon neki nyugodtan háromast, mert múlt héten egy p*ncit rajzolt a kandallóra, és én a farkam a nagyapja meg a nyelvét égette meg... -
MaciG
addikt
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kék szemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász. -
MaciG
addikt
válasz
IreN!CuS
#12244
üzenetére
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol![ Módosította: #65675776 ]
-
MaciG
addikt
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz...
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől. -
#12122
MaciG
addikt
Bjørgersson
#12121
MaciG
addikt
válasz
Bjørgersson
#12121
üzenetére
-Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- ???
-Mindkettőt megutálod egy életre, ha erőltetik oviban. -
MaciG
addikt
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli
az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat! -
MaciG
addikt
- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Nágyon mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne... -
MaciG
addikt
Amit egy férfi sosem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. -
MaciG
addikt
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani…
-
MaciG
addikt
Lakodalomban . . .
- A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszatér a barátja kérdezi tőle :
- Na, minden rendben?
- Igen, persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, csak ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló -
MaciG
addikt
A hideg fogalma relatív...
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az
utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka
pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek. -
MaciG
addikt
De mivel a hajó zátonyra futott, így ott áll egy helyben ,nem tudnak csinálni semmit és ha már nem csinálnak semmit ami hasznos a cégnek akkor legyen szabadságon. (Mert ha elmész szabadságra, bár fizeti a cég de te semmi hasznosat nem csinálsz a cég számára, mert valszeg pihensz.)
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök. -
MaciG
addikt
Tökéletes feleség szavai a férjéhez:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki....""Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked.""Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem
igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után.""Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így
mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.""Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.""Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a
bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam
hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy
pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.""Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne
gyere nekem,mert nem foglak beengedni.""Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál?""Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!""Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba,
amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól
eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.""Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a
neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!""Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt
a gyönyörű Porschét!""Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.""Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol." -
MaciG
addikt
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos
vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott.Egyszer csak hallja, hogy a vonat
megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a
belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába
és
ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért,
és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy
velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés
feletti
tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt,a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés
miatt,
panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában! -
MaciG
addikt
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett... -
MaciG
addikt
Zoli egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta túltenni magát a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat, a szégyen szinte elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint
- Zoli, ne edd magad, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével, és nem te leszel az utolsó sem. Egyedülálló fiatalember vagy, ne görcsölj ezen.
A másik hang azonban így korholja
- Zoli, vazz, te állatorvos vagy!! -
MaciG
addikt
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összesz*rja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? – kérdi undorodva a szomszéd utas. – Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van… -
MaciG
addikt
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
... - Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!”
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt… -
MaciG
addikt
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: “Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni… -
#9536
MaciG
addikt
Csakénvagyok
#9534
MaciG
addikt
válasz
Csakénvagyok
#9534
üzenetére
Ugye elolvasta az első hozzászólását is, különös képen akkor ha erre a topik címében külön fel is hívják a figyelmet?
" ...(magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba."A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van! -
MaciG
addikt
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz
be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott... -
MaciG
addikt
A részegség fokai:
1.fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és ezt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van, mindenki, akivel beszélsz TÉVED! Ez érdekes vitákhoz vezethet olyan esetekben , mikor mindenki bölcs...
2.fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB srác az egész kocsmában, és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki és beszélgetni akar veled. Tartsd észben, hogy még mindig BÖLCS vagy, így ezzel az idegennel bármiről elbeszélgethetsz!
3.fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy Te vagy a leggazdagabb ember a világon. Mehívhatod az egész kocsmát egy italra, mert egy páncélautó tele pénzzel rád vár a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még BÖLCS vagy, így mindent megnyersz!
4.fok- GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkoztál. Senki sem tud megsebesíteni, bátran beszólhatsz az embereknek, kihívhatod őket akár tudáspróbára, akár fogadásra, vagy esetleg verekedésre is. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert egyszerre vagy BÖLCS, GAZDAG, JÓKÉPŰ, és egy TERMINÁTOR!
5.fok – LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT, vagy ha mégis, normális és elfogadható dolognak tart mindent, amit teszel, hiszen IMÁDNAK TÉGED! Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat akik tetszenek neked mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is aki meg akar téged verni, de úgysem tudna. Sétálhatsz az utcán , és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki sem lát, nem hall téged. És igen, még mindig te vagy a LEGBÖLCSEBB, a LEGJÓKÉPŰBB, a LEGGAZDAGABB és a LEGERŐSEBB a világon! -
#9333
MaciG
addikt
TazLeacher
#9332
MaciG
addikt
válasz
TazLeacher
#9332
üzenetére
Ebben igazad van, ellenben az már egy szakállas vicc, és most lényegtelen milyen gyümölcs/zöldség van oda írva... Részemről téma lezárva!
- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok! -
MaciG
addikt
-
MaciG
addikt
A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
...- Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?- A Facebookon…
-
MaciG
addikt
Pistike odamegy az apjához:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Az apja odamegy az anyósához, és megkérdezi:
Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál..., ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három kurvával élünk együtt! -
MaciG
addikt
Egy részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng erre-arra, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúújjj! Mint az állatok! -
MaciG
addikt
A Vilag legnagyobb B@zmegjei
- Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b@zmeg!”
- Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b@zmeg!”
- József Attila: “Ne lökdössél, b@zmeg!”
- Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b@zmeg!”
- Bell: “Ez megszólalt, b@zmeg!”
- Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, b@zmeg!”
- Napóleon: “Fáj a hasam, b@zmeg!”
- Lehel: “Ez eltört, b@zmeg!”
- Mátyás király: “Ez az igazság, b@zmeg “
- Odüszeusz: “Haza akarok menni, b@zmeg!”
- Noé: “Ez kurvára esik, b@zmeg!”
- Ádám: “Ez megeszi, b@zmeg!”
- Galilei: “És mégis mozog, b@zmeg!”
- Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok b@zmeg!”
- Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b@zmeg!?”
- Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b@zmeg!”
- Bill Gates: “Ez lefagyott, b@zmeg” -
MaciG
addikt
> "Hazafiasság".
>
> Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
>
> - Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
> - Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
> - Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
> - Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
> - Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
> - Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
>
> Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
> Én ehhez tartom magam!
>
> Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
>
> Egy magyar hazafi.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
MaciG
addikt
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett keríteni... figyelj, így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adat...ot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a ´Biztosan elkezdi a letöltést?´ ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád ´blaster-worm´ vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az ´Enter´ billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: ´Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap.´ -
MaciG
addikt
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád.." -
MaciG
addikt
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
" ...(magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba."
Új hozzászólás Aktív témák
- Subaru topik
- Vezetékes FEJhallgatók
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Nintendo Switch 2
- Tényleg megbüntette az Apple-t és a Metát az EU, jön a megtorlás?
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Ubiquiti hálózati eszközök
- PlayStation 5
- bitpork: Phautós tali a Balcsinál 2025 Augusztus 2 napján (szombat)
- Mi mindenre jó egy másodlagos megjelenítő?
- További aktív témák...
- GYÖNYÖRŰ iPhone 11 64GB Purple -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS2190, 100% Akkumulátor
- Telefon felvásárlás!! Apple Watch Series 6/Apple Watch Series 7/Apple Watch Series 8
- Windows 10 / 11 Pro Retail aktiváló kulcs Azonnal szállítással, számlával, garanciával!
- AKCIÓ! EZÜST! RITKASÁG! Surface Pro 11 Qualcomm Snapdragon X Elite 16GB 512GB OLED 120Hz Gar!
- Bomba ár! Dell Latitude E7250 - i7-5GEN I 8GB I 256SSD I 12,5" HD I HDMI I Cam I W10 I Garancia!
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest