- Netfone
- iPhone topik
- Xiaomi 13 Lite - dögös vagy, Civi
- Xiaomi Mi 10T Pro - a házon belüli ellenfél
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Motorola Edge 40 neo - színre és formára
- Termékoldal buktatta le a Huawei Watch Fit 3-at
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Milyen okostelefont vegyek?
- Mobil flották
Hirdetés
-
A franciáknak elege van abból, hogy minden gyerek mobilozik
it Vissza akarják szorítani a gyerekek és tinédzserek közösségi média- és okostelefon-használatát.
-
Az Apple megszerezné a klubvilágbajnokság közvetítési jogait
ph A vállalat ezért irgalmatlan pénzt fizetne a FIFA-nak, és ezzel rajzolná át az online streaming platformok háborújában a frontvonalakat.
-
Újabb részleteket kaptunk a Terminator: Survivors című játékról
gp A játékot egyedül, vagy társakkal együtt is játszhatjuk majd elsőként PC-n, később majd konzolokon.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MaciG
addikt
Sziasztok
Jómultkor találtam itt egy olyan linket ami egy olyan oldalra mutatott amivel be lehet mérni a másikat mobiltelefonszám alapján. DE mégse mert ezért fun az a oldal csak most nem találom :S
Valaki be tdná ide linkelni???BANZAII
-
MaciG
addikt
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.BANZAII
-
MaciG
addikt
Én csak azt nem értem, mért jó az ha ahelyett ,hogy beírnánk egy viccet inkább kötekszünk vele, hogy innen-onnan van ,meg azt sem értem mért jó az ha valaki abba köt bele hogy ez már volt; én se fogok több ezer HSZ-t végignézni mielőtt beteszek ide egy viccet hogy volt-e már. DE hogy ne csak kötekedjek :
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...BANZAII
-
MaciG
addikt
Szőke meg a barna nő utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy
őszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István, a király? - kérdezi a szőke.
Mire a barátnő:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye?BANZAII
-
MaciG
addikt
Ezen aszhittem bexarok
Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofon váglak!- de a gyerek csak szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg, és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét, és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!BANZAII
-
MaciG
addikt
A szőke nő elmegy tankolni, és a kutas kérdezi tőlle.
-95-ös vagy 98-as?
-Mért? Idei nincs?BANZAII
-
MaciG
addikt
Ezt ma talátam az iwiw-en az üzenőfalon Vannak még beteg emberek
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!
NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!
Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KÉPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!!
[ Szerkesztve ]
BANZAII
-
MaciG
addikt
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
BANZAII
-
MaciG
addikt
-Mikor van abszolult hideg?
-Ha a jegesmedve is szivatóval indul.BANZAII
-
MaciG
addikt
Mit kell csinálni az epilepsziással ha rohama van?
- Bevágod egy kád vízbe, mosószert meg szennyest mellé azt had menjen!BANZAII
-
MaciG
addikt
Két barátnő találkozik az utcán.
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen, kívülről is látszik?
BANZAII
-
MaciG
addikt
MUNKA TÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS:
Néhány fontosabb paragrafus:1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül)BANZAII
-
MaciG
addikt
-
MaciG
addikt
"Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre küldtem nekik egy ilyen választ:"Meg egy ilyet kapok és megbaszom any@dat a ravatalon!" erre jött egy válasz: "Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről"
BANZAII
-
MaciG
addikt
Gyermekdalok jogásznyelven
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult."
BANZAII
-
MaciG
addikt
"Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba."
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.BANZAII
-
MaciG
addikt
A Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
BANZAII
-
MaciG
addikt
Egy gyöngyszem bash.hu-ról
Béla: Tök cukerr volt a lány a vizilabdameccsen.
Erik: Mien lány?
Béla: Hát akivel végig szemeztem, aki melletted ült...
Erik: Az anyám volt te barom...BANZAII
-
MaciG
addikt
Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos-szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.BANZAII
-
MaciG
addikt
Két ivócimbora beszélget.
Te Józsi, mit iszol?
Nekem 8, mire a másik, nekem is.
Akkor 16 fröccsöt kérnénk!.
Jah és nem tudom volt-e már.Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet...[ Szerkesztve ]
BANZAII
-
MaciG
addikt
válasz stangli #6454 üzenetére
TE jóóó ég, ilyet hol lehet kapni?
6 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel
1. Amikor valaki összeesik az utcán, te csak annyit mondasz blöfföl!
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért 10 ezer, mire te: tartom és emelek!
4. Az orvosod szerint „zseton könyököd” van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!"BANZAII
-
MaciG
addikt
válasz MmDorian #6464 üzenetére
Tetszik az aláírásod, CSAK azt nem értem, hogy akkor te mért nem cselekszel úgy?
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.BANZAII
-
MaciG
addikt
BANZAII
-
MaciG
addikt
válasz buherton #6491 üzenetére
Köszönjük Emese.
A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész, cimbora?
- Megyek kabátot venni.
- Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!BANZAII
-
MaciG
addikt
De imádom mikor valaki megmondja a tutit ,DE csak azért, hogy offolhasson egy picit...
Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam, mindig álmos vagyok és gyakran elbóbiskolok munka közben, a főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni.
- Sebaj uram, tudok egy jó gyógyszert. Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!
A férfi hazaér és a biztonság kedvéért nem egy, hanem két tablettát vesz be.
Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére, és örömmel mondja a főnökének:
- Hello, főnök, jó hírem van, most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni!
- Ennek én is nagyon örülök, de hol volt a múlt héten?BANZAII
-
MaciG
addikt
"Tegnap olyan nagy információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot."
BANZAII
-
MaciG
addikt
6 magyarázat arra, hogy Schobert Norbi miért kampányol a biztonságos közlekedésért
1. Ha többen maradnak életben az utakon, akkor többen veszik a könyvét.
2. Ha egy autó lassan megy, jobban megéhezik a sofőr.
3. Jönnek majd az update traffipaxok.
4. Nem akar otthon lenni.
5. Biztonságos közlekedés? Nem biztonságos szex?
6. Rubint Réka biztos új autót kapott.BANZAII
-
MaciG
addikt
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. Az orvos megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy – tényleg nagy – szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet! – mondja az orvos, majd kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást, odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszaér az orvos egy vödör vízzel a kezében.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.BANZAII
-
MaciG
addikt
Egy fiatalember autóban ül a barátnőével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre, beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...BANZAII
-
MaciG
addikt
Nagypapai, nagypapai, hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
-hmm. Lepjetek megt!BANZAII
-
MaciG
addikt
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New York-ba repülni, a csomagjaim felét kérem Miami-ba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni!
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...BANZAII
-
MaciG
addikt
6 jel, ami arra utal, hogy sürgősen el kéne mennünk, nyaralni
1. Reggel a tükörbe nézve megpillantjuk Susan Boylet.
2. Utoljára akkor nyaraltunk, amikor Kelemen Anna még szűz volt.
3. Bokros Lajos automata kampány telefonhívására azt hittük szextelefon.
4. A nap végén úgy zuhanunk az ágyba, mint Hajas László a lováról.
5. Azt hittük, az MSZP nyeri az EP választást.
6. Egy malacperselytől elkapjuk az új influenzát.BANZAII
-
MaciG
addikt
Mit kell tenni ahhoz,hogy a nő szeretkezés után még 15 percig visítson?
Töröld bele a farkad a függönybe...BANZAII
-
MaciG
addikt
Miért nem szalad a csiga?
- Mert elfújná a szemét a szél.BANZAII
-
MaciG
addikt
6 elképzelhető feltétel, amivel Stohl András átmenne a Tv2-re
1. Nem állítják nála magasabb műsorvezetőnő mellé.
2. Megmondják neki, hogy Uri Geller hogy csinálta a trükkjeit.
3. Szerepelhet egy műsorban, ahol egy elhagyott szigeten kell lovon ülve táncolnia.
4. Senki nem hívja többé Bucinak!
5. Gáál Noémi még jobban kigombolja a blúzát.
6. A csatorna nevet vált: TV2 Klubra.BANZAII
-
MaciG
addikt
válasz tiv61us #6785 üzenetére
Akkor inkább dobj egy viccet az offok helyett, had lássuk te miken röhögsz.
Öreg cimborák beszélgetnek:
- Hogy vagy Pistikém, igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a 30. házassági évfordulótok?
- Igen, pontosan!
- Megleped valamivel?
- Igen, a 15. évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Nagyon szép napokat töltöttünk együtt…. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.BANZAII
-
MaciG
addikt
6 jel amiből tudjuk, hogy kánikula van
1. Molnár Anikó szakít a hentesével egy jégkrém árus miatt.
2. Kiégnek a vietnámi marihuana ültetvények.
3. viszlát sertésinfluenza, itt a pingvin influenza.
4. A parlamentben téma az árnyékadó.
5. Már a halottszállítókon is kinyitják a napfénytetőt.
6. Mary Zsuzsi fagyizni viszi barátjátBANZAII
-
MaciG
addikt
Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Nem értem, már lefeküdtem a vadásszal, a favágókkal, fél tucat
kirándulóval mégse fogytam egy dekát se!
- Hányszor mondjam, feleli a barátnő:
Túró kúra! és nem kúró túra.BANZAII
-
MaciG
addikt
6 jó dolog az ismétlődő felhőszakadásban
1. Spórolhatunk benzint, amíg az autónkat sodorja az ár.
2. Lehet hogy Gál Noémi átázott pólóban jelent időjárást.
3. Lehet, hogy a sok víz magától kimossa a 4es metró alagútját!
4. Az újra címkézett húsokról, hazafelé leázik a penész.
5. Ha megázunk, akkor nézhetünk ki olyan csapzottan, mint Christiano Ronaldo egy meccs végén.
6. Kaphatunk örömlányt már egy esernyőért is.Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De, hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!BANZAII
-
MaciG
addikt
-
MaciG
addikt
Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Ha a következő körben is megáll, akkor egy százasért megmondom, hogy kell kimenni a körforgalomból!BANZAII
-
MaciG
addikt
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!BANZAII
-
MaciG
addikt
6 jel, ami arra utal, hogy már nagyon ki vagy éhezve a szexre
1. El tudnád képzelni Maria Geronazzót, mint miss augusztus
2. Beszólsz a grillcsirkének, hogy szolárium után találkozunk
3. A közértben egy szál gyulai korbácsot kérsz
4. Az ágyhoz bilincseled egykori játékmackódat
5. Amikor megkérdezik, hogy mennyi az idő, azt feleled: Nálad vagy nálam?
6. Amikor a BKV ellenőr meg akar büntetni, azt mondod: büntess, te állat, büntess.BANZAII
-
MaciG
addikt
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos Tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...BANZAII
-
MaciG
addikt
Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyukájától:
- Anyuci baj van, azt hazudtam Rudinak, hogy szűz vagyok, most minden ki fog derülni…
- Ne aggódj kislányom! Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat és a férjed nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka után a férj épp kitántorog a szobából, mire az anyós:
- Na, Rudika hogy vagyunk, hogy vagyunk?
Mire a férj összehízott szájjal:
- Köpönöm pépen egép jól…BANZAII
-
MaciG
addikt
Pistike bemegy a papír-írószer boltba és a következőket kéri:
- Jó napot! Kérnék egy körmintájú füzetet.
- Sajnálom Pistike, de csak sima, vonalas és kockás füzet létezik.
Pistike megköszöni, és szomorúan kimegy a boltból. A mögötte álló fiatalember így szól az eladóhoz:
- Mondja uram, gyakran fordulnak elő az ilyen hülye vásárlók?
- Nem, csak hetente egyszer-kétszer. Önnek mit adhatok?
- Én kérnék egy Európa földgömböt.BANZAII
-
MaciG
addikt
6 jel, ami arra utal, hogy túl kövér vagy
1. A strandon gyakran hallod: nem baj, ha ide fekszünk az árnyékodba?
2. Álltál a zebránál, erre épült köréd egy körforgalom
3. Öt vietnámi férfi marihuanat termesztett az egyik gatyádban.
4. A fürdőszobamérleged már hangosan nyög.
5. A háziorvosod szerint, te a külsőd miatt kapod el a sertésinfluenzát!
6. Felkértek, hogy a Szigeten lehetnél a nagyszínpad!BANZAII
-
MaciG
addikt
-Hello,számot szeretnék kérni.
-Igen,és meik legyen az?
-Hááát,legyen a 6-osBANZAII
Új hozzászólás Aktív témák
- Androidos tablet topic
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
- NVIDIA GeForce RTX 4060 / 4070 S/Ti/TiS (AD104/103)
- Netfone
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- iPhone topik
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- OLED TV topic
- További aktív témák...
- Lenovo Legion 7, 16,0"WQXGA, Ryzen 9 6900HX, 32 GB DDR5, RX6850M XT 12 GB, 1TB SSD, 1,5+ év garancia
- Corsair RM850e 850W Gold Moduláris Tápegység
- Samsung Odyssey Neo G9 Super Ultrawide Gamer Monitor!49"/Mini LED/5120x1440/240hz/1ms/+Ajándék
- Apple Macbook Pro 16" 2019 i7-9th 6Magos 32/512 -75% Touch Bar HUN Radeon Pro 5300M 4GB 3K Retina
- Apple Mac mini M2 2023 8GB 256GB + Xiaomi Mi Desktop 27"-os FullHD monitor egyben
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest