Hirdetés
- Elképesztő robotok, kutyatelefon, Waymo, kártya méretű tracker... CES
- Turbo fokozatra kapcsolt a OnePlus
- Crackberry Kevin telefonja, óriási Dreame stand autóval a közepén - CES
- Áprilisban már szaggathatja a kínai aszfaltot a Xiaomi SU7 új verziója
- CES 2026: Új összehajtható 3 az 1-ben töltő az Ankertől
- One mobilszolgáltatások
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Sony Xperia 1 V - kizárólag igényeseknek
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Apple iPhone 17 Pro Max – fennsík
- iPhone topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Fotók, videók mobillal
- Huawei Watch GT 6 és GT 6 Pro duplateszt
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
NwL
tag
Német fordítás szótárból. Dolgozat. Kettes.
-
lúzer
veterán
körlevélszerűségbe beszállok
Email
Tisztelt Címzett!Ön egy vírusos levelet kapott!
mivel szegény albán programozók vagyunk, nincs lehetőségünk megírni a vírust normálisan. Ezért arra kérjük, küldje el ezt a levelet címlistájának összes beegyzésére, és ezután írja be a parancssorba: format c: és üssön entertköszönettel: az albán programozók
-
stop
aktív tag
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézre álljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a s*ggedbe, nem fog fájni annyira.... -
dekoninck
aktív tag
válasz
#00809728
#4034
üzenetére
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi....
Lúzer, mennyen Angliába:
A Style Dash szerint a brit nők melle a legnagyobb az öreg kontinensen. Ennek egyik oka a vízben keresendő, ami már szűrhetetlenül szennyezett. Az eddigi 34-es átlagméret mára 36-ossá vált. Minden kétséget kizáróan megnövekedett igény a mellnagyobbító műtétekre is, de ezen felül több tényező is felelős a nagyobbodásáért - állítják a szakemberek. A diéták, a megváltozott környezet, a hormontabletták, amit terápiaként is használnak, az elhízás, és a túlzott alkoholfogyasztás is oda vezethet, hogy a megnőtt a brit keblek mérete. -
qdak
addikt
-
fullextra
tag
hát ismerek egy nagyon régi viccet, bár egy kicsit rasszista, és ,hogyha ez nem megengedett itt a fórumon, akkor kérlek töröljétek:
na szóval(már nem nagyon emlékszek rá):egy Amerikai, egy Magyar és egy Cigány ül a repülőgépen egymás mellett, egyszer csak a pilóta hangosbemondón azt mondja, a gép elkezedett zuhanni, kérem a felesleges dolgaikat dobálják ki az ablakon, Az amerikai megfogja a Laptopjait, kivágja őket az ablakon, majd halkan megjegyzi-nekünk ebből van sok-, a cigány előhúz egy-két kést, elkezdi kidobálni az ablakon, majd megjegyzi-nekünk ebből van sok-, a Magyar feláll a székből, megfogja a cigányt és kihajítja az ablakon, majd hozzáfűzi,-NEKÜNK EBBŐL VAN SOK!!!!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
elnézést ha már volt, én amikor ezt meghallom akkor mindig szénné röhögöm magam -
mazda626
addikt
-
NwL
tag
Első osztály.A tanító néni a szorzótáblát tanítja:
-1x1 az 1,2x1 az 2,3x1 az 3...stb. Nos gyerekek,holnapra tanuljátok meg,mert kikérdezem...!
Másnap a kis cigány kölyköt kérdezi a tanító néni:
-Na,Gazsika mond szépen...
-Há', kez'csóko'm a szövegit azt nem komálom,de a dallamát azt tudom: lá-lá-lá-lá lááá,lá-lá-lá-lá lááá...Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117! Miért?Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.Megy a kiscsiga az mezőn, és mondogatja magának - Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok. Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga vagyok. Sőt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga vagyok. Sőt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom. kopp-kopp - Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...
-
Paqito
senior tag
-
zolynet
veterán
Király vagy Kilences by Pilu
Korda RuLz
-
brownus
veterán
Vicces IQ-teszt
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív! -
SzalaiG
addikt
- Jean, hány óra van?
- Elütötte az óra az éjfélt, uram.
- Akkor hívja ki a mentőket!Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.... -
frame>24
addikt
Pilóta a toronynak - valós párbeszédek
*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük lévö 727-essel!*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény...
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*
- Ki mindenki van a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ... -
TomDog
tag
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet, a rossz címre.Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található szövegre:Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
-
zolynet
veterán
-
stop
aktív tag
Ezeket sem én találtam ki:
rendőr aranyköpések:
> >
> > Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
> >
> > Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
> > amit
> > csak akarok?
> >
> > Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
> > sokat
> > segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
> > tiszt?
> >
> > Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
> > hogy
> > ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
> > jelenteni, úgy
> > mint most.
> >
> > A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
> > részeg-e
> > vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
> >
> > Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
> > kitágul.
> >
> > Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
> > feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
> >
> > Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
> >
> > Két pontosan mekkora sört?
> >
> > Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
> > meg
> > volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
> >
> > Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
> > Legalább
> > lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
> >
> > Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
> > így is
> > van... 10 000 Ft.lesz!
Biztosan volt már vagy egy részük, de! PLEASE.... -
Csepy
őstag
válasz
Janoska26
#4060
üzenetére
pedig igen egyszerű:
a skinheadek és a czigányok nem felhőtlen jóbarátságban tengetik napjaikat.
Namármost, az, hogy a skinhead mögött 20 "fajtársa" terem, nem gond neki. A czigánynak viszont néminemű fizikai diszkomforttal kell farkasszemet néznie a 40 agyatlan-hajatlan okán.
Regards: Csepy
-
7
addikt
Kollektíven mindenkinek:
Két vicc-hszre reagáltam.
Az elsőre azért, mert van egy olyan hülye háklim, hogy bizonyos esetekben szeretem megjelölni a forrást (persze utólag olvastam, hogy a beíró nem is tudta, hogy ott lelhetők fel)
A másodikra azért, mert Eddie írta, hogy nem tudja, volt-e már. Mutattam neki, hogy volt.
-
zoo8800
veterán
Talán nem volt még:
Frissen lezuhanyozva áll a nő a tükör előtt és panaszkodik a férjének, hogy szerinte kicsik a mellei. A férje ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ááá.. nem igaz így szép ahogy a természet megalkotta, kissé habozva eloőáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó a nő kipróbálni, elmegy, hoz egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdi dörzsölgetni a mellei közét...
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezi.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férje.
- áá .. abbahagyom. - mondja a feleség.
- Gondolod, hogy ha mindennap vécépapírral dörzsölgetem a melleim közét, attól télleg megnő néhány év alatt?
Erre gondolkodás nélkül válaszol a férj:
A seggeden csodákra volt képes...
-
Kazimír
őstag
Újabb iwiwes marhaság:
"Segítsetek!! Ez tényleg nem álkörlevél!!!
Dini egy kéthónapos, szerethető Tyranosaurus Rex. Egy Ópusztaszeri idős néni, Margó kapta unokájától karácsonyra. Sajnos a magas gázszámlák miatt Margó néni nem tudja többé gondját viselni a másféltonnás csöppségnek. A főállatorvos szerint, ha Margó néni nem tud Dininek mindennapra egy fél gnút biztosítani, akkor el kell altatni és a kis dínót és elviszik lókolbásznak. Kérlek, aki tud segíteni és van sok gnúja, vagy magával tudja vinni, az hívja a 065032344555689-es számot, vagy írjon a margonenivagyokopusztszerenlakomkisnyugdijasvagyok@igenigen.hu címre. Dini szobatiszta, tehát a panel sem akadály.
Köszönöm. Ezt a levelet küldd tovább 1000 ismerősödnek, hogy megmenthessük a kis Dinit." -
MaciG
addikt
Én csak azt nem értem, mért jó az ha ahelyett ,hogy beírnánk egy viccet inkább kötekszünk vele, hogy innen-onnan van ,meg azt sem értem mért jó az ha valaki abba köt bele hogy ez már volt; én se fogok több ezer HSZ-t végignézni mielőtt beteszek ide egy viccet hogy volt-e már. DE hogy ne csak kötekedjek :
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön... -
Bencom ™
őstag
[OFF][I] Viccrovatos offolásért, ráadásul nem offban, ráadásul mod. időn belül szerintem igazán járhatna már végre a ban...
ja és fentebb is van 4 tök felesleges hsz, az ilyeneket kellene pontosan elkerülni, Eddie141-től Kasza08-ig . Ez viccrovat... nem győzöm küldözgetni a privátokat, tudom nem vagyok modi, hanem csak sima olvasó, de pont ezért zavar....
U.i.: csak nálam nem működik az off jel?
már vagy hatszor átírtam de semmi... [/I][/OFF]Darwin díjas:
Néhány évvel ezelőtt két bungee jumping sportoló elhatározta, hogy az iowai (USA) Boone Scenic Valley vasúti hídról fog leugrani. A szűk, egyvágányos híd a Des Moines folyó felett ível át, szavakkal le sem írható, mekkora élmény a hatalmas mélységbe tekinteni a keskeny hídról.
A két kalandor teljes mértékben híján volt a félelemnek, begyalogoltak a híd közepére, kikötötték a kötelüket, majd a mélybe vetették magukat. A kalandnak azonban rossz vége lett, amikor megérkezett a vonat, ugyanis a két jóeszű fickó a hídon található legerősebb dologhoz kötötte ki magát: a vasúti sínhez... -
#00809728
törölt tag
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva: - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok! - És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Na annak ölég savanyú.Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?- Akinek nincs semmi bűne, dobjon meg engem kővel - hirdeti Jézus.. A következő pillanatban hátba találja egy kő. Jézus körülnéz.
- Anyám, ne idegesíts...Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont,köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." -
Kasza08
őstag
Felesleges off. Olvasd el az #1. hsz-t! Vagy ha már annyira beleakarsz kötni akkor írj mellé viccet!
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött! -
Eddie141
senior tag
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
-Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
-Egy férfi hallgató munkája:
Szeretem a szexet.
-
Eddie141
senior tag
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete táma
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát - kérdi az izraelitől.
Az izraeli fur llva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy szólok, de hozna nekem is egy csészével
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással Beleköpünk egymás cipőjébe, belehugyozunk a másik teájába...xDLehet hogy már volt, haver mesélte
-
Egon
nagyúr
Nálunk is, legalábbis megpróbálták.
Anyósom a Pesti úti Tesco-ban vásárolt éppen, amikor egy nő kiverte a balhét, hogy eltűnt a cca. 7-8 éves kislánya. A WC-ben találták meg: már le volt vágva a haja, és át volt öltöztetve. Gondolom sokat fizetett a cég, hogy ez ne kerüljön nyilvánosságra.
Ez tavaly nyáron történt. -
stop
aktív tag
néhány NAGY gondolat
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak
"- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
- haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok. "
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
-
SzalaiG
addikt
A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!
Ki jön bowlingozni?- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
- ???
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.... -
SzalaiG
addikt
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi...Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet... -
-
-
looser
addikt
Lawrence "Larry" Ellison, az Oracle cég CEO-ja mondta el a következő
beszédet a Yale Egyetem végzőseinek a múlt hónapban. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:"Tisztelt Yale Egyetem végzősei, elnézést kell kérnem, hogy már
többször el kellett viselniük ehhez hasonló bevezetőket, de szeretném,
ha megtennének nekem valamit. Kérem nézzenek jól maguk körül.
Nézzék meg a baljukon ülő évfolyamtársukat.
Most nézzék meg a jobbjukon ülő évfolyamtársukat.
Most gondolkodjanak el a következőn: 5 év múlva, 10 év múlva, meg 30 év
múlva is, nagy az esély arra, hogy a baljukon ülő személy vesztes lesz.
Viszont a jobbjukon ülő személy is vesztes lesz. És maguk, ott középen?
Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude.
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő
ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes.
Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz,
hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme
végzősei előtt? Megmondom. Mert én, Lawrence Ellison,
a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről
és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember,
kibukott az egyetemről és maguk nem. És azért mert Michael Dell,
aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes.
Hadd bátorítsam Önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg
keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal,
hogy jó munkamorált tanuljanak, kapcsolatokat fejlesszenek ki
és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó.
Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok
és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki
és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között.
És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba,
ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá,
aki két éve kibukott. Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs.
Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak.
Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek:
ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el!
Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom,
hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat,
mint most ezek a biztonsági őrök engem." -
stop
aktív tag
még egy aranyos körlevél szösszenet:
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs
szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar
Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi
kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és
nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli
a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus
pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen
kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab
friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a
Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi
napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös
harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá,
hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt,
hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett
elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a
céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem
küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott
egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját,
majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát
a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik
melléből kiesett a szilikon.Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
-
#4035
Szten Márs
nagyúr
P@trick
#4029
-
#00809728
törölt tag
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle! -
-
LOTR
addikt
ha már körlevél:
"- senki nem ad nektek ingyen telefont vagy konzolt, csak mert sok levelet küldözgettek!
- a franc sem ült még moziban AIDSes tűbe!
- a haematológia körlevelek nélkül is ügyesen végzi a dolgát!
- ha baleset ért -sajnos- statisztikailag is kurva kevés esélye van hogy szemtanút találsz egy közösségi siteon!
- bonsaimacska nem létezik! (bár mint ötlet nem rossz...)
- hiába van hétszáz ismerősöd, ebből az az egy, aki el tud tartani egy lovat, ...nos annak már van lova!
- ...kutyája is!
- még senkinek nem lopták el a gyerekét a TESCO-ban. (bármennyire szeretnék is páran)!
- Bill Gates nem osztja szét a vagyonát. Elvégre 1982 óta kuporgatja, legyen már egy kis eszed, 'ze.
- ... aki olyan hülye hogy PowerPoint doksit küld neked, annak nincs elég esze hogy írjon egy rendes vírust hozzá!
- kapaszkodj meg, soha nem volt még olyan vírus, ami felgyújtotta volna a vinyódat. Ééééérted?!
- ... és aki napi húsz órát ül egy számítógép előtt az csak kis esélyek mellett fogja megtalálni az ellopott gitárod, biciklid, vagy bátyádat!
- nem fogsz megdönteni egy Francia multinacionális édességkonszernt azzal, hogy sok levelet küldessz!
- ...valamint nem fogod felülbírálni az UEFA döntéseit sem.
- nem fogja senki megadóztatni az SMS-eidet...
- ...és a nigériai elnök sem akar egy vödör pénzt utalni neked!
- A kóla- mentoloscukor koktél nem fogja felrobbantani a patkóbeled (habár ezen a ponton már támogatnám a dolgot).
- nem halsz bele ha fahéjas kávét iszol...
- ...és a Mikuást nem a Coca Cola találta ki....
- ...valamint a Coca Colát sem a Ku-Klux Klán terjeszti.
- Nem fog fizetőssé válni a , sem az MSN. Tényleg nem. Hidd el.
Nyugodtan terjeszd. Ha akár egy százaléka is leesik a fentieknek, akkor már eredményes volt ez a levél." -
SzalaiG
addikt
- Hogy hívják a játékos sündisznót?
- Pléjsztésün!Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük... -
#4024
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Két részeg ipse ül a bárpultnál. Teljesen eláztak.
Az egyik megszólal:
-Tegnap megdugtam anyádat!!!
Néma csend a kocsmába és várják a választ
-Apa te tök részeg vagy menj haza -
TomDog
tag
Remélem még nem volt
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák... -
stop
aktív tag
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Nagy Judit?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Tilda?
- Nem mondhatom el...
- Az Erika volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! -
looser
addikt
Sötétedés után egy férfi beállít az orvosi rendelőbe, közben a karjaival csapkod.
- Elnézést uram, miben segíthetek? - kérdi az orvos.
- Én egy molylepke vagyok!
- Értem...de ez egy fogorvosi rendelő, miért jött ide?
- Mert itt égett a villany.(játszd el, sikere lesz, nálam bejött
-
TomDog
tag
A tökéletes férj
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Oh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Ohh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autóüzlet előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Ohh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nem kívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra....WC-kommunikáció
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- Szia, hogy vagy?
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a WC-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- Kösz, minden rendben!
Erre a másik személy azt mondja:
- És mit akarsz csinálni?
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok:
- Átmehetek hozzád?
A kérdés abszolút durva volt, de gondoltam illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- Nem, most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- Figyelj, később visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdésemre. -
#4014
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni? -
alitak
senior tag
válasz
Bencom ™
#4011
üzenetére
Igaz, hogy nem nagy dolog átugrani egy egysoros postot. De szerintem nem erről van szó. Egyszerűen ez a vicctopic. Meg van a videós topic.
Értem az érvelésed, valamennyire egyet is értek. Valójában amúgysem valószínű, hogy mi fogjuk eldönteni. Majd jönnek a fejesek - ha jönnek - aztán kitalálják mi legyen. -
Bencom ™
őstag
mert amúgy egy link az hatalmas... szerintem egy topicban van a helyük. És aki olvasni akar az nem kattint a linkekre, ilyen egyszerű.... olyasn sok vidit nem szoktak benyomni... és ok, 2 topic nem hat....de egyszerűnn egy max egysoros lniket átugrani mint két topicot nézni párhuzamosan.. am is jobb a változatosság...
-
Kloden
senior tag
válasz
Bencom ™
#4002
üzenetére
"simán elfér a kettő egy helyen, és így nem kell hatfelé nézelődni hogy van e valami új"
Ez igaz, csak kétfelé kell nézelődni...
Szvsz is külön kéne választani a két topikot, de lehet bennem a hiba hogy vicceket olvasni járok ide.
Ha már itt tartunk szerintem meg olyan hsz nem kéne hogy xy hsz-el előrébb már volt, aki olvassa rendszeresen a topikot az úgyis észreveszi, de szerintem sokan észre sem veszik max. még egyszer röhögnek rajta.PONTRENDSZER (régi de jó
)A romantika vilagaban az alabbi egyszeru szabaly ervenyesul:
Tedd a not boldogga!
Tedd azt, amit szeret, igy szerezhetsz pontokat.
Am ha olyat teszel, ami nem kedvere valo, azert pontlevonas jar.
Itt egy rovid utmutato a pontrendszer hasznalatahoz:Alapveto feladatok:
Beagyazol (+1 pont)
Beagyazol, de elfelejted a diszparnakat (0 pont)
Az agytakarot a gyurott lepedore terited (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha ures a WC-papir tarto, hozol uj tekercset (0 pont)
Ha ures a WC-papir tarto, papirzsebkendot hasznalsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papirzsebkendo, a masik WC-t hasznalod (-2 pont)
Elmegy extra-nedvszivo szarnyas tisztasagi betetet venni neki (+5 pont)
A hoesesben (+8 pont)
De sorrel tersz haza (-5 pont)
Az ejszaka kozepen felkelsz egy gyanus hang miatt (0 pont)
Az ejszaka kozepen felkelsz egy gyanus hang miatt, de semmit nemtalalsz (0pont)
Az ejszaka kozepen felkelsz egy gyanus hang miatt, es talalszvalamit (+5pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszutoddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)Tarsasagi erintkezes:
Az egesz buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltunsz egy egyetemi ismerossel dumalni (-2pont)
Az egyetemi ismerost Timeanak hivjak (-4 pont)
Timea azota tancosno lett (-6 pont)
Timeanak hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)Szuletesnap:
Elviszed vacsorazni a szuletesnapjan (0 pont)
Elviszed vacsorazni a szuletesnapjan, es nem a sarki meccsnezos helyre (+1pont)
De bizony a sarki meccsnezos helyre (-2 pont)
'Egy-ezresert-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem eleg a sarki meccsnezos hely es az 'ezresertmindentehetsz' este, de meg az arcod is kifested a csapatod szineire (-10 pont)Kirugas a hambol a haverokkal:
Egy haveroddal megy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog hazassagban el (-4 pont)
Vagy szornyen egyedulallo (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabrioja van (-10 pont)
Netalan egyedi rendszamtablaval, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)Esti szorakozas:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet neztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet neztek, amit te utalsz (+6 pont)
Olyan filmet neztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A cime Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevo robotokrol szol (-9 pont)
Hazudtal, mert azt mondtad neki, hogy egy arvakrol szolo muveszfilm lesz (-15 pont)A kulsod:
Hatarozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Hatarozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tole (+10pont)
Hatarozott pocakot eresztesz, ezert inkabb bo gatyakat es laza polokat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkabb: "Kit erdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)A Nagy Kerdes:
Megkerdezi: "Kovernek latszom?" (-1 pont) (Igen, tokmindegy,mindenkeppen pontot vesztesz)
Egy cseppet habozol a valasszal (-10 pont)
Visszakerdezel: "Hol?" (-35 pont)
Barmi mast valaszolsz (-20 pont)Kommunikacio - amikor egy problemat akar veled megbeszelni:
Figyelmes arckifejezessel meghallgatod (0 pont)
30 percnel tovabb hallgatod (+50 pont)
30 percnel tovabb hallgatod anelkul, hogy a TV-re pislantanal (+1000 pont)
Eszreveszi, hogy kozben elszunditottal (-2000 pont) -
alitak
senior tag
válasz
Bencom ™
#4002
üzenetére
Szerintem nincsen teljesen igazad. Az tény, hogy egy videó is lehet nagyon vicces. De attól az még videó marad. Ez meg ugye a vicctopic. Ide én pl. azért járok, hogy olvassak valamilyen eszement viccet. Nem azért, hogy keressem a videós postok közt a vicceket. Én úgy gondolom, hogy jobb lenne teljesen szétszedni a kettőt. Ha videót akarok nézni, megyek a videós topicba. Ez szerintem így van rendjén.
-
Kasza08
őstag
válasz
Bencom ™
#4002
üzenetére
[OFF]teljesen egyet értek
True: Olyat, hogy "bant kérek" nincs a PH!-n. Akkor nem írsz.[/OFF]
- Hogy hívják a budapesti kerületi orvost?
- ???
- Dr. Oetker"Az élet a kupleráj, mi vagyunk a prostik és a sors b@szogat minket."
Ha a májkrémben máj van, akkor mi van a fogkrémben?
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!...a rendőrök durván támadják a békés kődobálókat... /Hír TV/
Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy "fogyesz" gyerek, azt mondja:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:
- Na, mondjad, mi a baja?
- Hát az, hogy elromlott!!!
Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!- Létezhet barátság férfi és nő között?
- Igen, ha ugyanabban az autószerelő műhelyben dolgoznak.Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b*szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...) -
Bencom ™
őstag
válasz
SzalaiG
#4001
üzenetére
csak nekem tűnik úgy a topic nevéből hogy állatos videókat kellene odatenni, nem pedig a sima vicceseket? le lehetne állni ezzel a "ne ide hanem oda" hozzászólásokkal, mert most meg már ettől élvezhetetlen a topic! egyébként meg halvány gőzöm nincs hogy miért kellene kettészedni a viccrovatot a vicces videóktól! nem tudom ki találta ki ezt, de iq szegény lehetett szvsz... egy videó ugyanolyan vicces lehet mint egy vicc, egyszóval itt a helye a viccrovatban... ez olyan mintha két viccrovat futna párhuzamosan, holott simán elfér a kettő egy helyen, és így nem kell hatfelé nézelődni hogy van e valami új! tudom le leszek oltva de rohadtul unom már az ilyen hsz-eket! köszi!
vicc most nincs, mert ez a baromság kiölt mindent a fejemből.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
már vagy hatszor átírtam de semmi... [/I][/OFF]
"
Új hozzászólás Aktív témák
- 155 - Lenovo LOQ (15IRH8) - Intel Core i5-13505H, RTX 4060
- MÉG OLCSÓBB Thinkpad P52s workstation: Core i7 8650U, 32GB RAM, P500 VGA új kijelző / akkumulátorok
- GYÖNYÖRŰ iPhone 12 mini 64GB Kék -12 hónap JÓTÁLLÁS - Kártya független, 100% gyári Akkumulátor
- LG 32GQ850-B - 32" NANO IPS ATW / 2560x1440 / 260Hz 1ms / NVIDIA G-Sync / AMD FreeSync / HDR 600
- Samsung Galaxy S23 Ultra 512GB,Használt,Adatkabel,12 hónap garanciával
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest