Hirdetés
- QWERTY billentyűzetes, üzenet-fókuszú androidos mobil a Clicks Communicator
- OnePlus 15 - van plusz energia
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- iPhone topik
- Samsung Galaxy Z Fold7 - ezt vártuk, de…
- Motorola G86 - majdnem Edge
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- CES 2026: Bluetooth hangszóróvá összetekerhető fejhallgató a TDM-től
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Xiaomi 15T - reakció nélkül nincs egyensúly
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
hcs57
addikt
Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget.Az egyik azt mondja a másiknak: "Slim, én már 83 évesvagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzedmagad?"Én, mint egy újszülött! ""Tényleg?""Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem."
-
hcs57
addikt
Végezetül annak a fiatalembernek a története, aki egy mexikói barangolás után egy helyi étteremben volt.
Miközben a tequiláját kortyolgatta, észrevette, hogy a szomszéd asztalnál egy sistergő, pompás kinézetű tálat szolgálnak fel.Jól nézett ki.Jó illata volt.Megkérdezte a pincértől:
"Mi az, amit épp felszolgáltál?
"A pincér így válaszolt: "Ah senor, kiváló ízlésed van! Azok a bika heréi a ma reggeli bikaviadalról. Egy ínyencség!
"A látogató, bár pillanatnyilag megijedt, azt mondta: "Mi a fene, nyaralok idelent! Hozz nekem egy adagot! "
A pincér így válaszolt: „Nagyon sajnálom, senor. Naponta csak egy adag van, mert minden reggel csak egy bikaviadal van. Ha holnap korán jössz és leadod a rendelésed, biztosan félretesszük neked ezt a finomságot!
"Másnap reggel a férfi visszatért, leadta a rendelését, majd este felszolgálták a nap egyetlen különleges finomságát. Néhány falat után, és a tálcája tartalmát megvizsgálva odahívta a pincért, és azt mondta: "Ez finom, de sokkal kisebb, mint amiket tegnap láttam felszolgálni!
"A pincér vállat vont, és így válaszolt: „Si, Senor. Néha a bika nyer. " -
hcs57
addikt
Eljött végre az alkalom, hogy eltöltsek egy estét kettesben az első barátnőmmel a suliból, éppen ezért elhatároztam, hogy elmegyek a patikába óvszert venni. Kissé izgultam, vöröslött az arcom, még sosem csináltam ilyet. Sorra kerülvén egy fiatalos gyógyszerésznőhöz kerültem.Elmondtam mit szeretnék. Kérdezte, tudom-e hogyan kell használni. Mondtam neki, nem, ez lesz az első. Erre előkapott egyet a pult alól és a hüvelykujjára felhúzva megmutatta. Mikor látta rajtam, hogy igencsak nagy a homály a szememben, behívott hátra.Hirtelen köpni nyelni nem tudtam, de mentem vele. Bementünk, valószínűleg a pihenőbe, mert volt ott egy nagy kanapé, és elkezdett vetkőzni, mondta addig húzzam fel magamnak, aztán lássuk a medvét. A vártnál hamarabb megtörtént életem első aktusa, amit be kell valljak a helyzet miatt is élveztem nagyon.Miután felöltöztünk mind a ketten, kérdezte, hogy ugye sikerült felhúzni? Majd mutattam neki a hüvelykujjam, hogy igen, itt van, ahogy mutattad.
-
hcs57
addikt
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza agazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg:-Minden rendben volt, fiam?-Igen apám.-Semmi baj nem történt?-Semmi apám.Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:-De tényleg semmi baj sem történt?-Hát... Eltört a villa nyele.-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...-Miért, megdöglött a kutya?-Igen.-Hogy történt?-Letaposták a lovak és a tehenek...-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...-Hát az is leégett!?-Igen, de a macska a hibás.-Már hogy lenne a macska a hibás?-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.-Meghalt a nagymama??! De hát...-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött apostással...........-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.-Hát ezt mondtam én is.
-
hcs57
addikt
Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.A kis öcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni? Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:"Drága Uram !Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem ablakán és szétdobálja a ruháit.Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy. ÁMEN ! "Aznap a családi ebéd elmaradt....
-
hcs57
addikt
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.Az orvos döbbenten kérdezi:- Megkérte a szomszédasszonyát?- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
-
hcs57
addikt
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindketten családosok, van házastársuk otthon.Véletlenül a Transcontinental vonat alkalmazottja egy hálófülkébe tették őket!A vonaton, kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, bele törődtek a helyzetbe. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon próbált meg aludni.Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
-- Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
-- Nekem jobb gondolatom van - csak ma éjszakára ha már úgy is egy fülkében alszunk - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
-- Ez remek gondolat! Mosolyodott el a férfi.
-- Jó! Akkor mássz le b@zdmeg magad azért a rohadt takaróért aztán maradj csendbe és aludj! -
hcs57
addikt
A 6 éves Pistike rohan az anyjához!
-- Anyu, Anyu, meglestem az Aput a Cselédlánnyal bementek a cselédszobába, én leskelődtem, levetkőztek meztelenre.......
Kisfiam, ez most engem nem érdekel, ellenben holnap lesz a nagymamád születésnapja, lesz 40 vendég és ebéd után amikor szólok, akkor mond el ezt, hogy mit láttál! Rendben?
Igen Anyu.Másnap ebéd után a büszke anya feláll és így szól!-- Kedves vendégek az én kisfiamnak nagy bejelenteni valója van!
Na Pistike most mond, hogy mit láttál!
Azt láttam, hogy az Apu a Cselédlánnyal bemegy a cselédszobába -- én leskelődtem levetkőztek meztelenre, lefeküdtek az ágyra, simogatták, meg csókolgatták egymást, Apu ráfeküdt a Cselédlányra és betette a.........betette a.......betette a...
-- Anyu, hogy hívják azt amit te szoktál bekapni, amikor átjön a szomszédbácsi?? -
hcs57
addikt
4:30-kor hajnalban cseng a telefon. Egy férfi hívja a haverját, és kimért hangon így szól:- Emlékszel arra a vöröshajúra?
- Megőrültél? Tudod hány óra van?... Melyikre gondolsz?
- Hogy melyikre? Emlékszel, amikor 9 hónappal ezelőtt kifogyott a benzin a hegyekben, és egy több emeletes házban húztuk meg magunkat egy vöröshajú nőnél estére?
- Jaaa, hogy arra? Mi van vele, hogy így éjjel hívsz miatta?- Mindjárt elmagyarázom. Igaz, hogy akkor este belopóztál a szobájába?
- És te erről honnan tudsz?
- Levelet kaptam az ügyvédjétől.
- Komolyan?
- A legkomolyabban mondom. És igaz, hogy ahelyett, hogy a saját nevedet mondtad volna meg neki, az enyémét adtad meg?Rövid csend.
- Igaz, ne haragudj érte barátom!
- Gratulálok barátom! Csak hogy tudd, nagyon jó lehettél nála. A vöröshajú nő három nappal ezelőtt váratlanul elhunyt, és minden vagyonát, a házat is rám hagyta. Most hagylak nyugodtan tovább aludni.. -
hcs57
addikt
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját - Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál - Te Feri! Mindkettőt? - Persze… Azt hitted hogy csak az egyiket?
-
hcs57
addikt
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez: - Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: "megbotlottam"Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, és jön helyette egy fiatal pap. Ám az idős pap elfelejti megemlíteni neki, hogy mit jelent a "megbotlás".A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:- Polgármester úr, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert a hívem arról panaszkodnak, hogy állandóan megbotlanak.A polgármester hallva ezt, hátra dől a székében, és hahotázni kezd.- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is kétszer botlott meg a múlt héten!
-
hcs57
addikt
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összesruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod, addigra teljesen más lesz a divat. -
hcs57
addikt
A tévé pályázaton keres műsorvezetőt. Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj. A másik dadog. A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató:– Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: „a kormány adót csökkent” vagy „növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból. A jelentkező csak legyint:– Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger.– Valóban? És ezt be is tudná mutatni?– Hogyne.Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka.Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger.– Uram – nyugszik meg a pályáztató –, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom?– Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.
-
hcs57
addikt
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot! -
hcs57
addikt
Ausztrál nyugdíj!
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat. (Ausztráliában nincs személyi igazolvány)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
"- Gombolja ki az ingét".
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték", mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek az irodában történteket.
Erre a nejem:
" - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!" -
hcs57
addikt
Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön. Húsz évnyi életet adok neked.Húsz év? – kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyezé az Úr.
Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az embereket, majomkodj és nevettesd meg őket. Ehhez húsz évnyi élettartamot adok neked.Húsz év ehhez túl sok – mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is beleegyezé az Úr.Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked mindehhez.Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet. És lőn: ebbe is beleegyezé az Úr.Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj, játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.Legyen! – mondá az Úr.Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön. -
hcs57
addikt
Fiatal lány bizonytalanul topog a bankautomata előtt.
Türelmes vagyok, várok.
2 perc után megfordul, rám néz.
– Ne haragudj… Tudnál nekem segíteni? Most kaptam először fizetést. Segítenél, hogy kell a kártyát használni?
– Persze! – mondom, majd megmutatom neki, melyik felével tegye be a kártyát, üsse be a pin kódot, végül megkérdezem tőle:
– Mennyit akarsz levenni a fizetésedből?
– Hát, gondoltam, az egészet…
– Ne hagyjunk rajta valamennyit?
– Neeem… Beviszem inkább a bankba. Ott mégis jobb helyen lesz, mint itt az automatában! -
hcs57
addikt
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni. -
hcs57
addikt
Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db
százforintost játszani. Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget.
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, az adóhivatalban dolgozom. -
hcs57
addikt
Március 31-e éjféltől április 2-a nulla óráig nagytakarítás miatt bezár az internet. A nagytakarításban kisöprik a hálózatban sodródó „roncsokat, törmelékeket”, mint például a halott e-mail címeket, inaktív ftp, www oldalakat. A nagytakarítást öt nagy teljesítményű, többnyelvű japán robot végzi.
Kapcsold ki a számítógépedet, ha nem akarod, hogy véletlenül ne töröljön a robot valamit..
-
hcs57
addikt
AZ OSSZES ADMINNAK A CSOPORTBAN: LEHETNE, HOGY EGY KICSIT JOBBAN ODAFIGYELTEK ARRA KINEK A REGISZTRACIOJAT FOGADJATOK EL? VAN EGY UJ TAG, EGY IDOS HOLGY. MEZTELEN KEPEKET KULDOZGET MAGAROL A CSOPORT FERFI TAGJAINAK, KULONBOZO KITEKERT POZOKBAN AZ INTIM TESTRESZEIROL. EGY SAMSUNG GALAXY S8-AST IGER CSEREBE KULONBOZO SZEXUALIS SZOLGALTATASOKERT. KULONOSEN FELHABORIT, HOGY MINT KIDERULT A TELEFON CSAK EGY GALAXY S5 ES NYILVANVALOAN VALAMI BAJA VAN MERT RENDKIVUL LASSU ES CSAK NAGYBETUVEL LEHET VELE IRNI...
-
hcs57
addikt
Miért váltam el?
Születésnapom volt, a feleségem reggel egy szót se szólt, se a gyerekeim. Bemegyek dolgozni, mindenki ugyanolyan.
Pár órára rá bejön a titkárnőm, mondja, hogy "Boldog szülinapot főnök!!!!"
Elhívott ebédelni..... ( egyébként mindig is megakartam kúrni, mert nagyon nagy mellei vannak)
Azt mondta mielőtt megyünk enni szaladjunk fel hozzá valamiért.
Felmegyünk a lakásába, közli,hogy be kell mennie a hálószobába....
Eltelik 10 perc, kijön a szobából a feleségem, a gyerekeim, szüleim, kollégáim, főnököm, kiabálva, hogy "BOLDOG SZÜLINAPOT!!!!!"
Én feküdtem az ágyon...
Meztelenül....... -
hcs57
addikt
Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban
egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg
végül Jóska enged:- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik... -
hcs57
addikt
Egy fiatal lány megkérdezi az
anyját: - Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor
elmész a fényképészhez, és ő
kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg
engem és az anyukámat? És ha
már eljön hozzánk, meg kellene
kettyinteni a nagymamámat is,
meg a nagy bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol
- Hát, hogy is mondjam? Téged
akár ingyen is.
Az anyukádat előbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy bernáthegyi
kutyátok! -
hcs57
addikt
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
- Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult? -
hcs57
addikt
Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva.
A hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most nagyon bánod, hogy két éve kiheréltettél? -
hcs57
addikt
Ádám egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Ádám! Ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen! - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Ádám! Te állatorvos vagy, vazze! -
#13979
hcs57
addikt
attamero81
#13978
hcs57
addikt
válasz
attamero81
#13978
üzenetére
Egy PH-s fórumból:
Sziasztok!
Van nekünk egy LGLF5800 tv (2015-ös modell). DVB-T/DVB-C van benne, amely alkalmas a földi digitális sugárzás vételére.
Most próbálgattam a beállításokban ráereszteni az automatikus csatorna keresést, de nem találja. Volt digitális és antenna mint kiválasztás, de nem tudom, valószínűleg valamit rosszul csinálok, de nem találja meg a 13 ingyenes csatornát. Antennát nem kaptunk a dobozban, esetleg külön kell hozzá venni?
Letöltöttem az LG oldaláról a hozzátartozó kézikönyvet, de így sem lettem okosabb. Talán annyival, mintha kellene valamilyen antenna ehhez - én azt hittem van beépített - dobozban sem találtam semmi antenna féleséget.
- Az lenne a cél, ha tudnánk a TV-vel fogni a 13 ingyenes csatornát, akkor csak netre fizetnénk elő havi szinten, és nem kell külön tv-csomagra sem.
Rákerestem google-ben hogy találjak esetleg youtube-os videót, de amit láttam, csak egy egyszerűbb setup volt (USA helyszínnel), vagy csak én keresek rá bénán a keresőbenSziasztok!
Van nekünk egy LGLF5800 tv (2015-ös modell). DVB-T/DVB-C van benne, amely alkalmas a földi digitális sugárzás vételére.
Most próbálgattam a beállításokban ráereszteni az automatikus csatorna keresést, de nem találja. Volt digitális és antenna mint kiválasztás, de nem tudom, valószínűleg valamit rosszul csinálok, de nem találja meg a 13 ingyenes csatornát. Antennát nem kaptunk a dobozban, esetleg külön kell hozzá venni?
Letöltöttem az LG oldaláról a hozzátartozó kézikönyvet, de így sem lettem okosabb. Talán annyival, mintha kellene valamilyen antenna ehhez - én azt hittem van beépített - dobozban sem találtam semmi antenna féleséget.
Az lenne a cél, ha tudnánk a TV-vel fogni a 13 ingyenes csatornát, akkor csak netre fizetnénk elő havi szinten, és nem kell külön tv-csomagra sem.
Rákerestem google-ben hogy találjak esetleg youtube-os videót, de amit láttam, csak egy egyszerűbb setup volt (USA helyszínnel), vagy csak én keresek rá bénán
a keresőben.- Nem dugtál bele antennát és nem talált semmit? Döbbenet!
- Másképp kérdezem akkor
. Ehhe kell külön venni egy külső antennát, hogy tudja fogni a digitális földi sugárzást?
Én azt hittem ebben van belső antenna. (Manual-ban nem látok erről infót, hogy kell-e ehhez bármilyen külső antenna, a rádiót fogja anélkül is.) -
hcs57
addikt
A farmer egyik este feldúltan megy át a hajcsárfiú lakására. Bekopog, majd annak 9 éves öccse nyitja ki az ajtót.
– Az apád itthon van?
– Nem uram, elment a városba. – feleli a kisfiú.
– És az anyád?
– Ő is elment a városba apával.
– És mi a helyzet a testvéreddel, Howarddal? Ő itthon van?
– Nem uram ő is velük ment.
A farmer tétován áll néhány másodpercig, egyik lábáról a másikra állva, miközben magában motyog.
– Tehetek valamit önért, uram? – kérdezi a kisfiú. – Tudom, hol vannak a szerszámok, ha azokból szeretne kölcsönkérni egyet, vagy át tudok adni apának egy üzenetet.
– Nos – mondja a farmer láthatóan zavarban. – Nagyon kellett volna beszélnem apáddal. A lányom Suzie, terhes a bátyádtól, Howard-tól.
A fiú gondolkodik néhány pillanatig, majd ezt mondja:
– Hú, ezt előtte meg kellett volna beszélnie apával… Azt tudom, hogy 500 dollár a bikáé, 60 dollár pedig a disznók fedeztetési díja, de azt, hogy apa mennyit kér Howard-ért, sajnos nem tudom…
-
hcs57
addikt
Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a buszra. Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros. Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény. És a másik fülével mi történt?
– 1 óra múlva újra hívott! -
hcs57
addikt
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
– Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
– Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
– Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
“Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
“Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád” -
hcs57
addikt
Egy férfi és egy nő autóbalesetet szenved az autópályán. Csúnyán összetörik mind a két autó, de hatalmas szerencsével mindketten megússzák. A roncsból kiszállva a nő azt mondja:
„Szóval te egy férfi vagy. Ez érdekes. Én nő vagyok. Nézd meg a kocsinkat! Semmi sem maradt belőlük, mi mégis élve maradtunk. Ez csak egy jel lehet Istentől. Minket egymásnak teremtettek és így üzen fentről, hogy együtt kell éljünk.”
„Egyet értek. Ez tényleg egy jel a mindenhatótól.” –válaszolt a férfi.
A nő folytatta:
„Nézd csak itt van még valami. El sem hiszem, de ez az üveg bor is megúszta sértetlenül. Ez megint csak egy jel lehet, hogy bontsuk fel és koccintsunk a szerencsénkre.” –ezzel a férfi kezébe nyomta az üveget.
Egyetértően bólogatva kibontotta a bort, majd a felét meg is itta. Átnyújtva a nőnek látja, hogy az gyorsan visszateszi a dugót az üvegbe és elrakja a bort.
„Te nem iszol a szerencsénkre?” –kérdezte a férfi.
„Nem köszönöm. Úgy gondolom, én először megvárom a rendőröket, hogy helyszíneljenek és megszondáztassanak minket.” –válaszolta a nő, huncut mosollyal az arcán. -
hcs57
addikt
A nagy pecás
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik! -
#12575
hcs57
addikt
macilaci78
#12574
hcs57
addikt
válasz
macilaci78
#12574
üzenetére
Vót má:[link]
-
#12261
hcs57
addikt
Bjørgersson
#12257
hcs57
addikt
válasz
Bjørgersson
#12257
üzenetére
Azért elnézném Pistát, ahogy ül a becsomagolt tv előtt és nézi.. és gondolkozik, miért nincs kép?
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni! -
hcs57
addikt
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...A te szerető Anitád
*************************************************************
Drága édesanyám!Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán
nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünkÖlel fiad, Péter
*************************************************************
Édes fiam!A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.Csókol Anyád
-
hcs57
addikt
Egy idõsebb, õszes férfi, karján egy gyönyörû fiatal nõvel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy
egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs
férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra
gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment
és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ.
"Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az idõsebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az idõsebb
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne
lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn
felhívhatja a bankot, hogy leellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a
gyûrûért," mondta.
Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idõs
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az idõs férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" -
hcs57
addikt
ez a bútorlap... már itt is jelezték: [link]
Kicsit uncsi.
emegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! -
hcs57
addikt
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja
kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte! -
hcs57
addikt
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő
hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a
füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot... -
hcs57
addikt
A HWSW-ről:
Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert.
- Hogy micsodát? - kérdi a patikus.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikus. - Ó igen, már látom. Nem jól olvasták. Itt ez áll: "Try the other hole." -
hcs57
addikt
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.!" Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom.Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van! Mengmentette ezzel
az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk
volna?Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikorbólintok a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett. Azóta õ a falu kovácsa...- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek? -
hcs57
addikt
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!-------------------
A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.Harmadnap is találkoznak:
A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség……
. Ehhe kell külön venni egy külső antennát, hogy tudja fogni a digitális földi sugárzást?
Új hozzászólás Aktív témák
- Futás, futópályák
- QWERTY billentyűzetes, üzenet-fókuszú androidos mobil a Clicks Communicator
- Motoros topic
- E-book olvasók
- OnePlus 15 - van plusz energia
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Arc Raiders
- LEGO klub
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- BESZÁMÍTÁS! MSI Katana15 HX B14WEK notebook - i7 14650HX 16GB DDR5 1TB SSD nVidia RTX 5050 8GB WIN11
- Jackson elektromos gitár
- BESZÁMÍTÁS! ASUS ROG B760 i9 14900K 32GB DDR5 1TB SSD Asus ROG RTX 3090 24GB Zalman Z1 1000W
- Honor Magic 4 Pro 512GB,Újszerű,Dobobzaval,12 hónap garanciával
- BESZÁMÍTÁS! ASUS B460 i7 10700 32GB DDR4 512GB SSD ASUS TUF RTX 3070TI 8GB Lian Li LANCOOL 207 750W
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest