Új hozzászólás Aktív témák

• H-Zol őstag

  #17701 ma 07:21:15

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Élt egyszer egy városban két leánytestvér.
  
  Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem.
  
  Nem volt senkijük, csak három macskájuk.
  
  Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki
  
  őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen.
  
  Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment.
  
  Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra.
  
  Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán.
  
  Hát a távirat-kézbesítő.
  
  Sürgős jelzésű táviratot hozott.
  
  A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte.
  
  Olvassa és a szöveg a következő:
  
  - Azonnal engedd ki a macskákat !!

• H-Zol őstag

  #17700 tegnap 00:20:38

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
  
  - Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
  
  - Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj.
  
  A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
  
  A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
  
  - Hogy sikerült az utad?
  
  - Nagyon jól, imádom Párizst!
  
  - És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
  
  - Milyen ajándékkal?
  
  - A francia lánnyal.
  
  - Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva
  
  meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

• Cartevo őstag

  #17699 máj. 3., 21:50:07

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Cartevo

  őstag

  –Főnök, mi megy a tévén?
  –Önök kérték.
  –Nők kérték?
  –Nem, önök.
  –Az mi?
  –Kívánságműsor.
  –De miért filmet tettél be?
  –Ez a kedvencem, így ezt kérném.

• H-Zol őstag

  #17698 máj. 2., 22:34:58

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.
  
  De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

• H-Zol őstag

  #17697 máj. 2., 08:27:50

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra: Hé megállj!
  
  A vezető továbbhajt.
  
  - Álljon már meg, nem hallja?
  
  - Hallom, de azt hittem azt mondja: Jó estét képviselő úr!
  
  - Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr...

• somogyib őstag

  #17696

  #17695 macilaci78

  máj. 1., 14:59:37

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  somogyib

  őstag

  #17695 macilaci78

  Akik agyonverték, azok ezt a cselekedetet munkának titulálták.
  Azóta ez a körforgás megy.

• macilaci78 nagyúr

  #17695

  #17693 Fecogame

  máj. 1., 14:25:54

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  macilaci78

  nagyúr

  #17693 Fecogame

  Két kérdésem van.
  Ki találta fel a munkát?
  A többiek miért nem verték agyon?

• somogyib őstag

  #17694

  #17693 Fecogame

  máj. 1., 10:32:25

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  somogyib

  őstag

  #17693 Fecogame

  Aki a munkát ünnepli, az dolgozhat duplán is.
  Én nem.

• Fecogame veterán

  #17693 máj. 1., 08:26:40

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Fecogame

  veterán

  A Munka ünnepén nem duplán kellene dolgoznunk ahelyett, hogy nem dolgozunk?

• H-Zol őstag

  #17692 máj. 1., 07:26:18

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
  - Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
  - Nem tudom, talán utána kellene járni.
  A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
  - Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

• H-Zol őstag

  #17691 ápr. 30., 00:32:46

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
  - Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.
  - Na és?
  - Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

• bandiras2 senior tag

  #17690 ápr. 29., 21:16:15

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  bandiras2

  senior tag

  Ha Chuck Norris mond egy viccet Will Smith feleségéről, akkor Will Smith feláll, és felpofozza a feleségét.

• Fecogame veterán

  #17689

  #17688 macilaci78

  ápr. 28., 07:01:44

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Fecogame

  veterán

  #17688 macilaci78

  Én meg azon gondolkodtam, hogy a narancs a narancs nevet azelőtt kapta mielőtt a narancs narancs lett vagy a narancs azután lett narancs, hogy a narancs narancs lett?

• macilaci78 nagyúr

  #17688 ápr. 27., 15:27:12

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  macilaci78

  nagyúr

  Egy kismalac rózsaszín, de több kismalac már röfikék.

• H-Zol őstag

  #17687 ápr. 26., 23:42:13

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Hazaérkezik a feleség a munkából.
  Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban.
  Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja.
  Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt.
  Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában.
  Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad.
  Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van- e még valami ami a feleségednek már nem kell...

• H-Zol őstag

  #17686 ápr. 26., 09:05:00

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A férj és a feleség sétálgatnak.
  A férj egy csinos nő után néz,a feleség rászól:
  - Én nem értelek, fiam.
  Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
  - Éppen ellenkezőleg.
  Pont akkor jut eszembe.

• H-Zol őstag

  #17685 ápr. 25., 01:04:54

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
  Az első:
  - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
  A második:
  - Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
  A harmadik:
  - Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.
  Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
  Az első fiúnak:
  - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
  A másodiknak:
  - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
  A harmadiknak:
  - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

• Cartevo őstag

  #17684

  #17683 joghurt

  ápr. 23., 21:15:09

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Cartevo

  őstag

  #17683 joghurt

  -Honnan tudod, hogy túl vagyunk a választáson?
  -A több millió politológus átváltozik bulvárszakértővé.

• joghurt addikt

  #17683 ápr. 23., 14:12:51

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joghurt

  addikt

  Azt mondják, a banán nagyon jó hasmenés ellen.
  Amíg ki nem húzod.

• H-Zol őstag

  #17682 ápr. 23., 07:38:28

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
  - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
  Pár nap múlva, a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
  - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
  - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

• H-Zol őstag

  #17681 ápr. 22., 07:32:05

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
  - Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
  - Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
  - Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
  - De Szentatyám! A kiírás szerint csak felszentelt papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
  - Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
  A meccs után kérdi a Pápa:
  - Na, nyertünk?
  - Sajnos kikaptunk.
  - Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
  - Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.

• H-Zol őstag

  #17680 ápr. 22., 00:11:21

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
  - És hol tartotok?
  - Beleszeretett a postásba !

• H-Zol őstag

  #17679 ápr. 21., 08:02:06

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy férfi a gyóntató székben:
  - Tiszteletes úr, következő történt velem a héten. Elmúltam 60 éves, boldog házasságban élek. Mentem az úton, mikor megállított két 18 éves stoppos lány. Rövid beszélgetés után egy motelban kötöttünk ki ahol hármasban egy hatalmas orgiát csaptunk.
  - Úr Isten gyermekem! Ilyen bűnt elkövetni!
  - Szerintem ez nem bűn.
  - Hát milyen katolikus vagy te?
  - Én zsidó vagyok!
  - Zsidó? Akkor miért meséled ezt el nekem?
  - Mindenkinek elmesélem.

• H-Zol őstag

  #17678 ápr. 20., 07:42:49

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  - Rossz a kocsim fékje, kérem javítsák meg.
  - Rendben, a hét végére meglesz.
  - Hamarabb nem lehetne?
  - Nem. Nézze, hány járgány várakozik itt!
  - De nekem nagyon sürgős volna.
  - Ha ennyire siet, minek magának fék?

• H-Zol őstag

  #17677

  #17676 pocokxx

  ápr. 19., 09:06:20

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  #17676 pocokxx

  Nem én írtam a viccet !

  Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség.
  - Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg ehetetlen ? !

• pocokxx Közösségépítő

  #17676

  #17675 H-Zol

  ápr. 15., 20:44:13

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  pocokxx

  Közösségépítő

  #17675 H-Zol

  Csak két kőtáblán kapták a Tízparancsolatot.

  Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
  A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
  A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
  - Bor?
  - Nem - feleli a fiú.
  Újabb cseppet kóstol a tanító.
  - Pezsgő?
  - Nem.
  - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
  - Kiskutya...

• H-Zol őstag

  #17675 ápr. 15., 00:54:53

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
  - Hé, arab, nem kell kőtábla?
  - Mi van rajta?
  - Pl. "Ne ölj!".
  - Na, húzzál innét a francba!
  Megkérdezi a cigányt:
  - Hé, cigány, nem kell kőtábla?
  - Mi van rajta?
  - Pl. "Ne lopj!".
  - Na, húzzál innét a francba!
  Megkérdezi a zsidót:
  - Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
  - Mennyibe kerül?
  - Ingyen van.
  - Adj tízet!

• H-Zol őstag

  #17674 ápr. 13., 07:26:34

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
  - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
  Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
  - Nem lehet, férjnél vagyok.
  - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
  - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

• H-Zol őstag

  #17673 ápr. 12., 01:20:19

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
  - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
  Ez megismétlődik az elkövetkező három napon.
  A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
  - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
  Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
  - Mi van öregem? Panaszkodunk otthon, panaszkodunk?

• H-Zol őstag

  #17672 ápr. 9., 07:48:24

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
  - Az ott szemben.
  - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

• H-Zol őstag

  #17671 ápr. 7., 08:47:55

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  - Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
  - Nagyszerű asszonyom! Vetkőzzön le, és feküdjön le az ágyra!

• H-Zol őstag

  #17670 ápr. 7., 00:20:01

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
  - Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
  - Hát, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

• H-Zol őstag

  #17669 ápr. 6., 08:54:52

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
  Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
  Felbőszülve teremti le az asszonyt:
  - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
  Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
  - Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p*csád mikor lángol a pajta!?

• H-Zol őstag

  #17668 ápr. 5., 22:14:53

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
  - És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
  Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
  - Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

• Egon nagyúr

  #17667

  #17666 H-Zol

  ápr. 4., 18:39:17

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Egon

  nagyúr

  #17666 H-Zol

  Ez jó volt
  
  Tudod, egy újszülöttnek... [link]

• H-Zol őstag

  #17666

  #17665 Samus

  ápr. 4., 13:18:59

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  #17665 Samus

  Ez jó volt

  Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
  - Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
  - De kérem, Lenin már régen meghalt.
  Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
  - Leninnel szeretnék beszélni.
  - De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
  - Mert olyan jó hallani.

• Samus addikt

  #17665 ápr. 4., 10:40:32

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Samus

  addikt

  LOGOUT blog

  Nyuszika f#vezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
  - Mit csinálsz, nyuszika?
  - F#vezek, vidra!
  - Megmutatod, hogy kell?
  - Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
  Szippant egyet a vidra s kifújja.
  - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
  Sehogy sem megy a vidrának.
  - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
  Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
  - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
  - B@szki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

• H-Zol őstag

  #17664 ápr. 4., 08:27:45

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.
  A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
  Másnap megjelenik a szamár nélkül:
  - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
  - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
  - Sajnos, már elköltöttem.
  - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
  - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
  - Kisorsolom tombolán.
  - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
  - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
  ...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
  - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
  - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
  - Senki nem reklamált?
  - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

• H-Zol őstag

  #17662 ápr. 3., 18:48:35

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Anyuka füröszti a gyereket.
  Gyerek: Anya, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
  Anya: beszélsz itt zöldséget. Kinek van kettő?
  Gyerek: apának.
  Anya: Butaság
  Gyerek. én láttam. mikor pisil előveszi a kissebbet, mikor keresztanyu jön, akkor a nagyobbat.

• H-Zol őstag

  #17661 ápr. 3., 08:57:39

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Két barátnő beszélget:
  - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
  - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

• macilaci78 nagyúr

  #17660 ápr. 1., 14:49:28

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  macilaci78

  nagyúr

  A padon fekvő hírszerzőről nehéz megmondani, hogy alvó ügynök, vagy halott kém.

• H-Zol őstag

  #17659 ápr. 1., 01:15:13

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
  - Megőrültél? - sikoltja a feleség.
  A férj rezignáltan:
  - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

• H-Zol őstag

  #17657

  #17656 PELLE

  márc. 31., 00:23:35

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  #17656 PELLE

  Régi vicc , akkoriban mások voltak a bérek !

  Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek! - mondja a férfi.
  - Látom - válaszol a nő.

• PELLE tag

  #17656

  #17655 H-Zol

  márc. 30., 15:57:04

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  PELLE

  tag

  #17655 H-Zol

  Az óvónéni már 750 ezret kap. (a vicc a különbség)

• H-Zol őstag

  #17655 márc. 30., 14:10:57

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Gyerekek beszélgetnek az Óvodában.
  Egyik: az én apukám havi 390 ezret keres.
  Óvó néni: mennnnnyit? Én három hónap alatt sem keresek annyit.
  Gyerek. Persze, mert apukám dolgozik, te pedig egész nap csak játszol velünk.......

• H-Zol őstag

  #17654 márc. 29., 10:00:19

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Két nő beszélget.
  - két kezelőorvosom van.
  - miért?
  - van egy idős és egy fiatal.
  - mire?
  - ha nem érzem jól magam, hívom az időset.
  - és a fiatalt?
  - hát, ha jól akarom magam érezni....................

• H-Zol őstag

  #17653 márc. 28., 23:21:53

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
  Kérdezősködik az apáca:
  - Honnan van ez a gyönyörű autója?
  - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
  - És ezek a csodás ékszerek?
  - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
  - Hát ez a csodás nercbunda?
  - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
  Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
  Kikiabál:
  - Elmész Péter atya a ..csába a pilótakekszeiddel együtt !!

• H-Zol őstag

  #17652 márc. 27., 15:18:45

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
  - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
  - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

• H-Zol őstag

  #17651 márc. 27., 01:11:10

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Bemegy a kacsa egy kocsmába:
  - Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.
  A kacsa megint: - Kenyér van?
  - Nincs!
  - Kenyér van?
  - Nincs, nincs és nem is lesz!
  - Kenyér van?
  A csapos már a plafonon van a dühtől:
  - Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
  Mire a kacsa:
  - Szegük van?
  - Nincs.
  - És kenyér van?

• bandiras2 senior tag

  #17650 márc. 26., 17:51:25

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  bandiras2

  senior tag

  Csengetnek. Az új szomszédasszony.
  - Tudtad hogy a feleségednek és a férjemnek viszonya van?
  -öööö, nem. És mit akarsz most csinálni?
  - Ugyanazt.
  Mondta, és az ágyamhoz vezetett.
  Utána:
  -Jaj Géza, ez nagyon jó volt! Sokkal jobb vagy mint a férjem!
  -Géza? Én a Béla vagyok. Géza szemben lakik. És feleségem sincs.

• H-Zol őstag

  #17649 márc. 26., 12:06:01

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
  - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
  Amint látják az ég kék,a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
  - Ó, A FRANCBA!!!
  Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek,amikor
  is újból a kapitány hangja hallatszik.
  - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
  nadrágom elejét!
  Erre az egyik utas:
  - Az enyémnek meg a hátulját...

• H-Zol őstag

  #17648 márc. 25., 07:41:24

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Szules utan:
  - Nehez volt? - kerdi a ferj.
  - Tizenket ora es meg be is varrtak! - sohajt az asszony.
  - Mi???
  - Ne ijedj meg, nem egészen!

• H-Zol őstag

  #17647 márc. 25., 00:47:43

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
  ezért egyik nap mondja az apjának:
  - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
  nem esik bántódása..
  - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
  meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
  bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
  - Úgy lesz édesapám!
  El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
  Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
  A kaja végeztével megszólal a lány apja:
  - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
  Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
  tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
  Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
  asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
  vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
  Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
  felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
  A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
  Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
  A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
  - Jóvan fiam, majd én mosogatok!

• H-Zol őstag

  #17646 márc. 24., 13:02:36

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A tengeri hajón egy nő kétségbeesetten megy oda a kapitányhoz.
  - Elfelejtettem a kabinom számát!
  - Legalább arra emlékszik, hogy merre volt a kabin?
  - Hát nem. De arra igen, hogy az ablakom egy világítótoronyra nézett.

• Creative997 őstag

  #17645

  #17644 joghurt

  márc. 23., 20:29:20

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Creative997

  őstag

  #17644 joghurt

  Chuck Norris egyszer kihallgatta a csendet… az mindent bevallott

• joghurt addikt

  #17644 márc. 23., 15:08:31

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joghurt

  addikt

  Chuck Norris egyszer azt mondta egy nőnek, hogy nyugodjon meg. És úgy lett.

• H-Zol őstag

  #17643 márc. 22., 08:39:18

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, meg****tja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
  - Túl magas, én innan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
  Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
  Az oroszlán szájtátva:
  - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
  Medve magát leporolva:
  - Először felmegyek, és meg***om azt, aki lelökött!
  

• H-Zol őstag

  #17642 márc. 21., 01:50:47

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie.
  Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány
  elmegy az orvoshoz és elpanaszolja a baját.
  - Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos
  szobában.
  Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
  - Na, élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
  - Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! - válaszolja a cigány.

• H-Zol őstag

  #17641 márc. 20., 00:59:32

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy nő jön a dokihoz kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

  - Istenem, mi történt magával?!
  A nő sírva mondja:
  - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
  - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

  Kettő hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

  - Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
  - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

• jerry311 nagyúr

  #17640 márc. 19., 18:46:49

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  jerry311

  nagyúr

  Mi a különbség egy indiai és egy afrikai elefánt közt?

  Az egyik elefánt.

• H-Zol őstag

  #17639 márc. 18., 23:58:47

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
  - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
  - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
  - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
  - A maga férje mondta.
  - Ó!!!
  - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
  - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
  - Ezt is a maga férje mondta.
  - A fenébe!!!
  - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
  Az asszony felháborodik.
  - Ezt is a férjem mondta neked?!
  - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
  
  MEGKAPTA A BÉREMELÉST.

• Cartevo őstag

  #17638 márc. 18., 21:15:12

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Cartevo

  őstag

  Még nincs nyár, de kimegyek a strandra és lógatom a lábamat (is).

• H-Zol őstag

  #17637 márc. 17., 20:11:45

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
  - Most akciós, csak 3000 Ft.
  - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
  Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
  - Ez mi?
  - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
  - Ezt a Heineken féláron tudja...

• H-Zol őstag

  #17636 márc. 17., 01:02:45

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A postás becsönget, tíz éves forma gyerek nyitja az ajtót. Szájában szivar, kezében vodkás üveg. A postás zavartan kérdi:
  - Kisfiam, itthon vannak a szüleid?
  - SZERINTED?

• H-Zol őstag

  #17635 márc. 16., 07:55:21

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Házaspár a szexológusnál.
  Feleség:
  - Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
  Az orvos a férjhez fordul:
  - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
  - Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem.

• H-Zol őstag

  #17634 márc. 15., 09:31:15

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
  mountainbike-ot születésnapjára.
  Az apa így szólt:
  - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra,
  sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
  Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
  - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
  Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
  Az apja megkérdezi:
  - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
  - Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy
  azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő
  is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!! 🤣

• H-Zol őstag

  #17633 márc. 15., 01:05:53

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
  Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
  - Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
  - Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
  - De hölgyem, mindene kilátszik!
  - Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

• H-Zol őstag

  #17632

  #17631 Dzsano

  márc. 14., 09:03:06

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  #17631 Dzsano

  "Sok volt már , de jó "

  Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
  bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más
  edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és
  éppen,töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és
  így szól:
  -Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán
  csodálom!

• Dzsano tag

  #17631 márc. 13., 14:59:25

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Dzsano

  tag

  - Hallom, megnősültél! Kit vettél el?
  - Jézus Máriát.
  - Ne röhögtess, ilyen név nincs is!
  - De! Itt egy fénykép róla!
  - JÉZUS MÁRIA!!
  (lehet, vogy vótmá')

• H-Zol őstag

  #17630 márc. 13., 09:08:19

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
  - Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
  - Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
  - Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
  
  
  A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:
  - Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

• H-Zol őstag

  #17629 márc. 13., 00:04:49

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
  
  - Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
  - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
  - Mit keres itt fent?
  
  - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
  
  - Nem hiszem! - válaszol az asszony
  
  Mire a barát lekiabál:
  
  - Hé, Józsi! Mindkettőt?...
  
  Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

• Weareus addikt

  #17628 márc. 12., 10:06:43

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Weareus

  addikt

  Anatómia előadáson a professzor megkérdezi az orvostanhallgatókat:
  - Tudják-e, hogy miért undorító a csókolózás?!
  Nagy csend.
  Professzor:
  - Azért, mert csókolózás során létrejön egy olyan csőrendszer, melynek mindkét végén segglyuk van!

• H-Zol őstag

  #17627 márc. 12., 09:20:00

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A bolondokat repülővel viszik kirándulni.
  Eléggé félnek, hangoskodnak at úton.
  A pilóták, hogy csitítsák őket, beadnak egy pár láda sört.
  No nagy viháncolás, jókedv az utastérben.
  Aztán hallgatank csak a pilóták kis idő után, hogy mi az a nagy csend.
  Hátramegy egyikük és döbbenten látja, hogy nyitva az ajtó és csak egy szem bolond ül és kuncog magában.
  -Hova lett a többi bolond és miért van nyitva az ajtó?
  -Ja, leugrottak visszaváltani az üvegeket- feleli az egy szem fentmaradt.
  -És te?
  -Én rájöttem, hogy vasárnap van és ma nem veszik vissza őket !!

• H-Zol őstag

  #17626 márc. 11., 19:35:47

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy férfi nézelődik a múzeumban, egy kép megragadja. Három pucér fekete férfi napozik egy padon, és a középsőnek világos színű a farka. Ahogy ott áll, egy loboncos, ősz hajú ember lép mellé. Elmerengve nézik a képet. Arra megy egy turistacsoport, a vezető hosszan magyarázza, hogy a kép szimbolikusan a négerek szexuális elnyomásáról szól. Mikor elmegy a csoport, az ősz hajú ember nagyon mérgesen morog.
  
  - Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?
  
  - Hülyeség!
  
  - Önnek más elképzelése van?
  
  - Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt.

• H-Zol őstag

  #17625 márc. 11., 08:04:04

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
  - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
  - Elmesélnéd, édesem?
  - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
  - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
  - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
  Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
  - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
  - Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
  - Igen.
  - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod.

• H-Zol őstag

  #17624 márc. 10., 08:50:32

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  - Képzeld, ma történt először 20 évi házasság alatt, hogy egyezett a véleményünk.
  - Na végre!
  - És miről volt szó?
  - Hogy kár volt összeházasodni.

• H-Zol őstag

  #17623 márc. 9., 23:58:38

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
  - Nyolcvan kiló dinamit!
  Az asszony nevetni kezd:
  - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

• Cartevo őstag

  #17622 márc. 9., 20:53:48

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Cartevo

  őstag

  -Apu, mi az a főzőkolbász?
  -Ami csak sütve finom.

• joghurt addikt

  #17621 márc. 9., 12:11:05

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  joghurt

  addikt

  - Történt már veled olyan, hogy álmodban egy démon kinézetű lénnyel szexeltél?
  - Álmomban még nem.

• H-Zol őstag

  #17620 márc. 9., 00:31:30

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
  - Jöjjön, van itt egy ágy...
  Az új tag zavarban van:
  - Tessék?
  - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
  Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
  Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
  - Itt vagyok!
  - Tessék?!
  - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
  Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
  - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
  - No de mi a gond, uram?
  - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.

• H-Zol őstag

  #17619 márc. 8., 08:49:28

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
  aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki
  magyarázni, hogyan csinálja.

• H-Zol őstag

  #17618 márc. 7., 23:05:57

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  - Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
  -Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

• H-Zol őstag

  #17617 márc. 7., 09:38:40

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
  Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
  Hát...Legalább megpróbáltad...

• H-Zol őstag

  #17616 márc. 6., 23:51:57

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy nő a nőgyógyásznál:
  - Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
  - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
  szex-képtelen.
  - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a
  nyelvét.

• Dzsano tag

  #17615 márc. 6., 14:47:40

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Dzsano

  tag

  A részeg körbetapogatódzik egy párszor a villanyoszlop körül, majd felkiált: _ Úristen, engemm befalaztak!

• H-Zol őstag

  #17614 márc. 6., 12:14:01

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
  Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
  - Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
  Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
  palacsinta gőzölög.
  - Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
  - Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé!!

• H-Zol őstag

  #17613 márc. 5., 01:12:37

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A részeg a villanyoszlopot rázza:
  - Engedjenek be!
  Odalép a rendőr, megkérdi:
  - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
  - Hát persze, de nem engednek be!
  Felnéz a rendőr:
  - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

• H-Zol őstag

  #17612 márc. 4., 08:14:55

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Idős házaspár gyémántlakodalmat tart.
  Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.Néni bemegy a fürdőbe, hogy
  kicsit előkészítse magát.
  Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére
  majd befekszik az ágyba.
  Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
  Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
  szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.
  - Mi van asszony? Kit gyászolsz?
  - Hát azt akit te hordágyon hozol !!

• H-Zol őstag

  #17611 márc. 4., 02:25:38

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  - Mi az abszolút gond?
  - Ami a parókát is megőszíti.

• Fecogame veterán

  #17610 márc. 3., 13:08:10

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Fecogame

  veterán

  Tudod milyen egy jó liftes vicc?
  Ha több szinten is működik.

• Fecogame veterán

  #17609 márc. 3., 11:50:32

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Fecogame

  veterán

  Amikor egy kenőcs szomorú, akkor el van kenődve.

• H-Zol őstag

  #17608 márc. 3., 09:09:40

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
  - Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
  - Semmi, kisfiam.
  - Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

• H-Zol őstag

  #17607 márc. 3., 00:56:40

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
  - Látja, Jóska, mekkora pechem van!
  Erre a kocsis:
  - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

• Cartevo őstag

  #17606 márc. 2., 21:01:03

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Cartevo

  őstag

  –Anyu, nem tetszik apunak a mellplasztikám.
  –Nem számít, gumibohóc, hagyd a fenébe.

• H-Zol őstag

  #17605 márc. 2., 09:46:25

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Százados mondja az újoncnak:
  - Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
  Katona bokorig el, majd vissza és jelent:
  - Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

• H-Zol őstag

  #17604

  #17602 Cartevo

  márc. 2., 01:04:33

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  #17602 Cartevo

  Volt főnököm mondta mindég , hogy jó munkához idő kell , roszhoz meg mégtöbb

• gyulaszu senior tag

  #17603

  #17602 Cartevo

  márc. 1., 19:31:13

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  gyulaszu

  senior tag

  #17602 Cartevo

  A gyorshoz is...
  ...csak kevesebb

• Cartevo őstag

  #17602 márc. 1., 18:29:25

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  Cartevo

  őstag

  Lassú munkához idő kell.

• H-Zol őstag

  #17601 márc. 1., 09:08:07

  Új Válasz

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  

  H-Zol

  őstag

  Egy idös házaspár abba a szállodába ünnepli az 50. házassági évforduloját ahol a nászéjszakát tartották.
  A feleség igy áradozik:
  -Jaj drágám még mindig olyan forroságot érzek a szivemkörül mint 50 évvel ezelöt
  Mire a férj rá förmed:
  -Persze te hülye, mert bele lóg a csöcsöd a levesbe!

Új hozzászólás Aktív témák