- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Bemutatkozott a Poco X7 és X7 Pro
- Ilyen konfigurációban érkezik a Xiaomi 15
- Poco F6 5G - Turbó Rudi
- Integrálja a Honor saját asszisztensébe a DeepSeeket
- Végre bemutatkozott a Pixel 8 és a Pixel 8 Pro
- Már a héten bejelentheti az Apple az új iPhone SE-t, állítja a Bloomberg
- Kilenc képet osztott meg idő előtt az iPhone SE-ről a Spigen
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
senior tag
Az apa későn megy a gyerekér az óvodába, már csak a fia van ott egyedül. Az óvónő kétségbeesetten mondja neki:
- Jaj, apuka, ne haragudjon, de valaki véletlenül elvitte a kisfia fél pár csizmáját!
- Na, holnap korábban jövök - csóválja a fejét az apa - és megnézem magamnak azt a háromlábú gyereket.
-
H-Zol
senior tag
A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből... -
bandiras2
senior tag
Régi, de azt hiszem senki nem fog megsértődni az újraközlés miatt. Szerző: ismeretlen?
Háború!
A magyar szlovák háború története.20..-ben beköszöntött a sokadik világválság. Az EU tagállamai egymásra mutogattak, az euró sosem látott mélyrepülésbe kezdett. A kelet európai tagállamok keresték a kibontakozás lehetőségeit. Magyarország többek között bevezette a munkanélküli adót, a minimálbéresek különadóját, a hajléktalanadót, az eddigi kétszáz főről ötven főre csökkentette a honvédség létszámát. Minden, az átlagjövedelem kétszeresét, vagy annál többet kereső állampolgár állami támogatásban részesült. Rendeletalkotási jogot kapott az alkotmányban miniszterelnökünk titkárnője is. Elfogadták az ún. Lex Fideszt, mely szerint a törvények és jogszabályok minden magyar állampolgárra kötelezőek, az
aktuális Magyar Közlönyben felsoroltak kivételével. Elfogadták az új közoktatási törvényt, mely szerint a nem vérmagyar, vagy fogyatékkal élő gyermekek oktatását integráltan kell megoldani, egy Recsk mellett felépítendő bentlakásos táborban. Megszavazták az új, halálbüntetésről szóló törvényt is. Ezentúl takarékossági okokból, a végrehajtás módja önakasztás, saját kötéllel, plusz áfa.
A válság mégsem mutatta az enyhülés jeleit.
Szlovákiában elkülönítő táborba zárták a cigány és magyar lakosságot, a táborok kapujára kiírták magyarul, cigányul, és szlovákul „A munka szabaddá tesz”. Kötelezővé tették az ó szlovák nyelv, és írás használatát, bevezették az egykulcsos, egy százalékos jövedelemadót, megszüntették a társadalombiztosítás teljes rendszerét.
A válság mégsem mutatta az enyhülés jeleit. A többi országban is hasonló volt a helyzet, a bölcs, és hatékony kormányzati munka ellenére. Ekkor jött a Nagy Szlovák Ötlet. A káoszt, és a rendezetlen viszonyokat kihasználva lerohanják Magyarországot, majd a nemzetközi szervezetek nyomására, jó pénzért kivonulnak. Katonai beavatkozástól Európa közepén nem kell tartaniuk. Alaposan megtervezték az akciót. Számot vetettek az erőviszonyokkal. Katonai erőkben a szlovák fölény száz százalékos, gyorsan mozgó csapatokkal a megszállás napok alatt végrehajtható.
20.. December 23-án elindult az offenzíva.
A szlovák gépesített csapatok Rajkánál, Komáromnál, Nyergesújfalunál, Hontnál, Balassagyarmatnál, Litkénél, Bánrévénél, Aggteleknél, Tornanádaskánál, Hidasnémetinél, és Sátoraljaújhelynél egy időben lépték át a magyar határt. Mivel a Magyar Légierőt már évekkel korábban felszámolták, ( a NATO felajánlású repülőgépeket famakettekkel helyettesítették a repülőtereken) az idegen csapatok hivatalosan észrevétlenek maradtak. Természetesen az általuk okozott közlekedési dugókat a rendőrség észlelte, de látván, hogy külföldi katonai járművekről van szó, némi lázas kapkodás után felvezetést biztosított nekik. (Csak azt sérelmezte némelyik rendőri vezető, hogy nem kaptak időben tájékoztatást a nemzetközi műveletről.) Becsületére váljon a magyar rendőri testületnek, a felvezetést, és a forgalomirányítást minden nagyobb zavar nélkül megoldotta. Egyedül az elektronikus pályamatrica rendszer terhelődött túl, és állt le a rengeteg matricátlan járműtől, így egyelőre ideiglenesen, Január 1-ig felfüggesztették az ellenőrzést a magyar utakon.
December 25-ikén esti nyolc órára az offenzíva befejeződött.
A nagyobb városokat bekerítették, a közlekedési csomópontokat birtokba vették. A szlovák gépesített egységek mindenhol elérték a magyar határ vonalát. A főcsoportosítás Budapestet szállta meg. A főváros szokásos ünnepi közlekedési zűrjét ugyan fokozta a csomópontokat elfoglaló katonaság, de az edzett fővárosiak némi anyázás árán belenyugodtak a történtekbe. Az ukrán, a szerb, és a horvát határon szolgálatot teljesítő határrendőrség munkáját ugyan jelentősen zavarták a letáborozó katonai alakulatok, de mivel már hozzászoktak a váratlan eseményekhez, némi átszervezéssel megoldották a problémákat.
Az országban harcokra ellenállás hiányában nem került sor.
December 26.
A Szlovák Hadsereg és a kormány képviselői be akarnak vonulni a Magyar Parlamentbe. Sajnos az Őrezred (létszámában szakasz) Parlamentet őrző katonái felvilágosítják őket, hogy Január 10-ig a Parlament téli szünetet tart. Megpróbálják bejelenteni a magyar miniszterelnöknek is a megszállást, de róla kiderül, hogy a szlovák hegyekben síel, és elérhetetlen. Végső kétségbeesésükben a kancelláriával próbálkoznak, de ott csak portaszolgálatot találnak, az öreg portás pedig senkit sem tud elérni, és különben is. A szlovák vezetők a kivárás mellett döntenek.
December 27.
Megtörténnek az első kapcsolatfelvételek a lakosság, és a katonák között. A budapesti árusok forgalma hirtelen megugrik. A kisebb településeken újranyitnak az ünnepek, és a forgalomhiány miatt bezárt üzletek. A szórakozóhelyek forgalma nő. Néhány bulvárlap megszállásról cikkezik, de az egységes magyar központi sajtó elutasítja a feltételezést.
December 28.
Az első atrocitások. Kiskunfélegyházán diszkóverekedés. Egy halott, és öt sebesült szlovák katona marad a helyszínen. Baján garázdaság miatt három katonát tartóztatnak le. A nagyobb városokból polgármesteri küldöttek járják a szlovák egységeket, ajánlva városuk szolgáltatásait, üzleteit. Azok a gazdák akiknek földjein csapatok táboroznak, szervezkedni kezdenek a kártérítés miatt. Terjed a pletyka a megszállásról, de senki sem hiszi el.
December 29.
A katonák megkapják az első illetményüket forintban. A szórakozóhelyek túlterheltek, a boltok tele vannak vásárlóval, kiderül, hogy a katonák jó része beszél magyarul.
Kezd fellendülni a kiskereskedelem, és a prostitúció.
December 30.
Felkészülés a szilveszterre. Megjelenik a belügyminisztérium rendelete, mely szerint csak 1 kilotonna alatti robbanóerejű petárdák használhatóak legálisan, ezek is csak harmincegyedike huszonhárom órától, elsején kettő óráig. A fel nem használt petárdákat országosan a Nagyhegyesi futballpályán lehet leadni, másodikán, délután fél három, és három óra között. A kiskereskedelmi forgalom egy nap alatt eléri az év utolsó három hónapjáét.
2December 31.
Kitör a szilveszter. Minden szórakozóhely zsúfolt, sorozatos botrányok a sorban állás miatt. A kiskereskedelmi forgalom, és a prostitúció minden csúcsot megdönt. A megszállásról szóló pletykák elülnek. A szlovák csapatoktól átmenetileg bevonják az éleslőszereket.
Január 1.
Csend van. A szlovák hadügyminiszter bejelenti a kormányfőnek, hogy a megszállásra elkülönített pénzügyi keret elfogyott. A Szlovák Hadsereg és a kormány képviselői kétségbeesett próbálkozásaik ellenére sem találnak tárgyaló felet. A kiskereskedelmi forgalom, és a szolgáltatások fellendülését kihasználva, a pénzügyminiszter és stábja lázasan dolgozik az áfa emelés, és a kéj különadó törvénytervezetén.
Január 5.
A hulladéktelepeken kezdenek feltűnni, a szlovák hadianyagok. Egyelőre a tartalék anyagokat értékesítik. A kiskereskedelem, és a szórakozóhelyek továbbra is virágzanak. Megtörténik az első nehézfegyveres bankrablás. Senki sem sérül meg, de a kirabolt bankfiók romokban hever. A magyar elhárítás végre elhiszi a megszállás tényét, de ennyi idő múltán már senki sem meri jelenteni. Nemzetközi fegyverkereskedők tárgyalnak a szlovák egységek parancsnokaival. Egyelőre a tárgyalások eredménytelenek.
Január 10.
Nemzetközi fegyverkereskedők eredményesen tárgyalnak a szlovák egységek parancsnokaival. A nemzetközi piacokon mélyrepülésbe kezd a szárazföldi hadfelszerelések ára. A Parlament elfogadja az új áfa, és kéj különadó törvényt. Miniszterelnökünk még délelőtt aláírja, délután ki is hirdetik. Szlovák vezetők megpróbálnak bejutni a parlamentbe, de belépő híján nem engedik be őket. Megkezdődik a megszálló hadsereg felbomlása. A hulladéktelepek virágzanak. A kiskereskedelmi forgalom csökken.
Január 20.
A megszállók felszámolódnak. Az parancsnokok pénz és ellátás híján szélnek eresztik a legénységet, és hazamennek. A hulladéktelepek virágzanak. A kiskereskedelmi forgalom összeomlik. A megszállók egy része a letelepedést választja, a belügyminisztérium rendszere összeomlik az állampolgársági kérelmek száma miatt. Májusra ígérik a javítást. Interpelláció a parlamentben az áfa, és kéj törvény miatt. A pénzügyminiszter három éven belül korrekciót ígér. A választ elfogadják.
Január 30.
A szlovák költségvetés egyensúlyba kerül a hadi kiadások lenullázódása miatt. A magyar költségvetési hiány drámaian nő. Tizenhét órakor miniszterelnökünk bejelenti a megszállás végét. Tizennyolc órakor miniszterelnökünk bejelenti nemzetünk nagy győzelmét, és egyben a választók támogatását kéri a robot, az úrbér, és az első éjszaka jogának visszaállítására.
A megszállás vége, a háború vége.Továbbá hasonló témában tudom javasolni ezt a gyöngyszemet: [link] a fenti állatságot is ott linkelték.
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
kp78
addikt
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
– Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
– De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének képzeli magát, miért hozzám jött?
– Nem is tudom, talán mert... égett a lámpa...?„El szeretném magyarázni” vagy „szeretném elmagyarázni”. De semmiképpen sem "elszeretném magyarázni". Biztos, hogy le tudod írni helyesen. :) Egyenlőre a sorozatgyilkos darabol fel, de ezt egyelőre nem szeretném :)
-
H-Zol
senior tag
Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg? Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is b**i.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem. -
H-Zol
senior tag
Fogyás
Három barátnő beszélget a fogyókúráról. Az egyik azt mondja:
- Nem csak az számít, hogy mennyit és mit eszünk, hanem a testmozgás és az alvás is nagyon fontos.
- Az alvás? - kérdezi a másik - Hát az meg miért számít?
A harmadik közbevág:
- Hogyne számítana! Én például csak olyankor nem eszem, amikor alszom. -
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott.. -
H-Zol
senior tag
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
H-Zol
senior tag
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a huszadik gyereket segíti a világra.
- Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra. Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában. - korholja a gazdát.
- Nem kacsa az. Gólya, csak már térdig kopott a lába.
-
Megtörtént eset a Tv-nél
Még az "átkosban", a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P.József) kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó.
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes Díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, maja összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...But who is watching the guardians?
-
H-Zol
senior tag
Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr!
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr!
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni... -
H-Zol
senior tag
Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni !!! -
H-Zol
senior tag
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza! -
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult..."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
A mai bombariadó kapcsán:
- Tud valaki egy helyet, ahová beülhetünk 3 órára, és nem zavarnak ki minket?
- Menjetek a sürgősségire! Ott 4-5 órán át hozzátok sem szól senki.A tej élet, erő, egészség.
-
#16873
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt! -
H-Zol
senior tag
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltál árvizet? -
H-Zol
senior tag
Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom. -
H-Zol
senior tag
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe... -
Weareus
addikt
Riporter: - És sötétben milyen színű a tehened?
Farmer: - Melyik? A fekete vagy a fehér?
Riporter: - A fekete.
Farmer: - Fekete.
Riporter: - És a fehér milyen színű sötétben?
Farmer: - Fekete.
Riporter: - Az hogy lehet?
Farmer: - Sötétben minden tehén fekete... Soul of the mind, key to life's ether. Soul of the lost, withdrawn from its vessel. Let strength be granted, so the world might be mended. So the world might be mended.
-
yanna
addikt
Riporter: Mennyi tejet ad a tehened ?
Farmer: Melyik, fekete vagy fehér?
Riporter : Fekete
Farmer: napi 2 liter.
Riporter: És a fehér?
Farmer: napi 2 liter.
Riporter: Hol alszanak?
Farmer: A fekete vagy a fehér?
Riporter: A fekete
Farmer: A "tehénistállóban"
Riporter: És a fehér?
Farmer: A "tehénistállóban"
Riporter: A teheneid egészségesnek tűnnek... Mivel eteted őket?
Farmer: Melyik..fekete vagy fehér?
Riporter: Feketét
Farmer: Fűvel
Riporter: És a fehéret?
Farmer: Fűvel
Riporter: (bosszankodva), de miért kérdezed folyton, hogy a fekete vagy a fehér, amikor a válaszok ugyanazok?
Farmer: Mert a fekete az enyém.
Riporter: És a fehér?
Farmer: Az is. -
H-Zol
senior tag
Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi. -
H-Zol
senior tag
Feleség perlekedik a férjével:
-... ebből is látszik milyen önző egy alak vagy ! Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", a "Te nyaralód"... Géza ! Mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek ?!- csattan fel az asszonyka.
Mire a férj rezignáltan:
- Keresem az alsónadrágunkat drágám. !! -
H-Zol
senior tag
Iskolában a tanító néni elszavalja gyerekeknek a Nemzeti dalt, s mondja nekik, hogy másnapra hozzanak be egy tárgyat, aminek köze van a vershez. Másnap jönnek is a gyerekek sorban:
- Katika, te mit hoztál?
- A dédnagymamám keresztjét?
- Van a keresztnek köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy "Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak..."
- Ügyes vagy, Katika! Te, Pistike, mit hoztál?
- A nagyapám óraláncát.
- Van az óraláncnak köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy "Fényesebb a láncnál a kard..."
- Na és te, Móriczka, mit hoztál?
- A mininszterelnök fényképét.
- Na de Móriczka, hát neki mi köze lenne a nemzeti dalhoz?
- Hát benne van a versben, hogy "Sehonnai bitang ember..." -
Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
- Anyu, nagyon fáj a hasam.
- Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.
Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Móricka felnéz, és megszólal:
- Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Régi vicc , és régen volt már
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja![ Szerkesztve ]
-
– Magát azzal vádolják, hogy az örök élet elixírjét árulta. Volt már ezért büntetve korábban?
– Igen. 1547-ben, 1832-ben és 1978-ban.A tej élet, erő, egészség.
-
H-Zol
senior tag
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.. -
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Két jóbarát beszélget:
- Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!
- Van egy ötletem: vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni. A szerpentinen csak elszáll!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Hát akkor vegyél egy folcvágent!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Akkor végy neki egy jaguárt!
- Jó!
2 nap múlva:
- Na sikerült?
- Mér nem ezzel kezdted? Már a garázsban széttépte! -
H-Zol
senior tag
-
H-Zol
senior tag
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom! -
-
H-Zol
senior tag
válasz
Dluinet
#16842
üzenetére
Ez jó volt
A katolikus pap és a rabbi elhatározzák, hogy meglátogatják egymás mennyországát. Meg is történik a dolog, és utána összejönnek megbeszélni a tapasztalatokat...
Kérdezi a rabbi a papot, hogy hogy tetszett neki a zsidó menny?
- Hát, nekem nagyon tetszett. A nyüzsgés, a forgalom, a piac, egyszóval klassz volt. És neked hogy tetszett a mi katolikus mennyországunk?
- Tetszett. Zöldek a rétek, virágoznak a növények, sehol egy teremtett lélek... -
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat." -
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Kedves Feleségem !
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok! Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem !
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál fölöslegesen! Feleséged. -
H-Zol
senior tag
A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom! -
H-Zol
senior tag
A szilveszteri ünnep környékén a kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő síelés egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem ütötték az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat, és nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas kórház, Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni...
A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám, de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - tiszta ágyneművel.
A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett és természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek. Mire a nővér:
- Á, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichiátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban... -
H-Zol
senior tag
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni! -
#16830
H-Zol
senior tag
macilaci78
#16829
H-Zol
senior tag
válasz
macilaci78
#16829
üzenetére
Így is jó
Két szõke nõ megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerõs nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok! -
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget..."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű". -
H-Zol
senior tag
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! -
H-Zol
senior tag
Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az elõadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek! -
Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
– Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
– Oszt mi történt?
– Az asszonyt hárman megcumiztatták, engem félholtra vertek.
– Hát tavaly?
– Pásztón.
– És mi volt?
– Az asszonyt öten meg…ták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
– És idén hova mentek?
– Hát az asszony Pásztóra szeretne menni…"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet... -
H-Zol
senior tag
Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél !!![ Szerkesztve ]
-
H-Zol
senior tag
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..." -
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
A rendőr igazoltat:
- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
- De biztos úr, a föld csupa sár!
- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb pórul jártam, mint gondoltam volna. -
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját."Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
H-Zol
senior tag
Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet... -
H-Zol
senior tag
Kovács a külföldi utazása után beszámolót tart a barátainak.
- Nagyon tetszik, ahogy az arab férfiak élnek, két, három, sőt, akár négy feleséget is tarthatnak. Micsoda élet lehet az!
Mire Kovácsné bekiabál a konyhából:
- Ugyan már! Csak nem az arabokat irigyled, mikor te még keresztény férjnek is gyengécske vagy!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- TCL LCD és LED TV-k
- A gyári kábelek fontosságára hívják fel a figyelmet az új GeForce-ok gyártói
- Kuponkunyeráló
- Okos Otthon / Smart Home
- Trollok komolyan
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Melyik tápegységet vegyem?
- Motorolaj, hajtóműolaj, adalékok és szűrők topikja
- Milyen okostelefont vegyek?
- Microsoft Excel topic
- További aktív témák...
- Dell Latitude 5490 Intel Core i5-8350U
- GAMER PC R7 7700X 32GBDDR5 1TBSSD 850W vízhűtés ASUS ROG konfig hazsnált
- Akai MPC Key 61 Zenei munkaállomás - Fekete ( Este teszek fel saját képet!)
- LGA1700, AM5 ... processzor foglalat JAVÍTÁS, CSERE
- Dell E7450 i7-5600 és Dell E7470 i7-6600 működő alkatrészek.
Állásajánlatok
Cég: Marketing Budget
Város: Budapest