- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- iPhone topik
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
Hirdetés
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Sipi16
senior tag
Ez nagyon durva... Ezt le kéne tölteni...
Azt írja, hogy le lehet nekem nem jött össze. Ha valaki levarázsolná a szanszét szolizott szinglit és elküldené azt nagyon megköszönném. 
[Szerkesztve]Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
- Te meg mit nyalogatod azt a könyvet, vaze?
- Hát nem látod?! Az van ideírva, hogy ''Lsd. a 28. oldalon''!
Egy férfi cipőt próbál az üzletben. Az eladónő megkérdi:
- Na, kényelmes?
- Szorít egy kicsit!
- Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz.
- Méd mindid szorít ety kiszit...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
-
-
Sipi16
senior tag
Bőbeszédű hölgy az orvosnál, de annyit fecseg hogy a doki szóhoz sem jut. Végül rászól:
- Mutassa a nyelvét!... És most tartsa így, amíg elmondom hogy mi a baja!
Kovács dühöng az étteremben:
- Nahát, hogy ez micsoda vendéglő! Mindenük kifogyott már este 6 órakor?! Rántott hús már nincs, húsleves már nincs, pörkölt és desszert - már az sincs... Kérem a kabátomat!
- Attól tartok uram, hogy már az sincs...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Feleség a férjéhez a kozmetikus után:
-Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek?
- Már régen nem, szívem...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Lihegve rohan az egérke az erdőben, a medve megállítja:
- Mi baj van, egérke, hová rohansz ilyen eszeveszetten?
- Jaj, ne is kérdezd, medve pajtás! Éjjel valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és a férje azt mondta: mindenkit széttép aki gyanús!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A kannibál kérdezi a barátját:
- Na, és kik jöttek tegnap a kerti hússütésre?
A másik a nyálát nyelve válaszol:
- Csupa finom úriember...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Kovács úr elmegy a fogorvoshoz, mert nagyon fája foga.
- Ezt bizony ki kell húzni - mondja neki a doki. - Nyolcezer forintba fog kerülni.
- Nyolcezer forintot akar kérni ezért az egy perces munkáért?!
- Nézze, ha akarja, húzhatom én másfél óráig is...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Házastársi veszekedés, a végén a feleség könnyes szemmel felkiált:
- Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem sok pénzem volt!
- Tévedsz, csak azért vettelek el, mert nekem kevés volt!
Férjemuram a pszichológusnál:
- Jaj, a feleségem elment nyaralni és azóta megőrülök az aggodalomtól!
- Miért, mi van a feleségével?
- Az autóm!
Ismerkedés az Állatkertben:
- Bocsánat kisasszony hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát...
- Persze hogy emlékszem! És hogy szabadult ki?
A magyar turistát emberevők ejtik foglyul, és a festékekkel agyonmázolt törzsfőnök elé hurcolják, aki a falu közepén trónol. A hapsinak kétségbeesésében eszébe jut a trükk, amit egy filmben látott: előkapja az öngyújtóját, a törzsfőnök orra előtt meggyújtja, és ordítozni kezd:
- Csoda! Csoda történt!
A törzsfőnök álla leesik a meghökkenéstől és izgatottan talpra ugrik:
- Vazzeg, ez tényleg csoda! Még sose láttam öngyújtót, amelyik elsőre meggyulladt volna!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A skót jótékony célra csekket adományoz komoly összeggel. Az adománygyűjtő nagyon megörül a csekknek, de amikor jobban megnézi valami feltűnik neki:
- Köszönjük a nemes adományt, uram, de... Hogy is mondjam... A csekket nem írta alá...
- Nézze, én névtelenül kívánok adakozni!
Madridi bíróságon:
- És mi az utóneve? - kérdi a bíró a beidézett tanútól.
- Maria Anna Alfonsina Rosalia.
- És melyik nevén szokták szólítani?
- Cuncimókus.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
- Melyik állat volt a kommunizmusban a kedvenc?
- A légy, mert a sz@rt is megeszi, üzemanyag nélkül repül, és mindent beköp...
Az ügyvédhez becsönget a szomszéd boltos:
- Elnézést kérek a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Csak tessék.
- Ki fizeti ki azt a kárt, amit egy kutya okoz?
- A gazdája.
- Akkor fizessen az ügyvéd úr 4.000 forintot, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
- Kérem. Nos, akkor ezt levonva 1.500 forinttal jön nekem a jogi tanácsért!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A skót iskolában a kémiatanár megkérdezi a tanítványait:
- Ha ezt az egypennyst beledobom ebbe a savval teli edénybe, szerintetek feloldódik?
- Neeem! - kiáltják kórusban a gyerekek.
- Helyes a válasz. No és honnan tudjátok?
- Mert ha feloldódna, a tanár úr nem dobná bele!
Bírósági tárgyaláson:
- Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól.
- Felismerem. Három hete mutogatják nekem!
Egy angol, egy ír és egy skót találkozik barátjuk esküvőjén és az ajándékaikkal kezdenek hencegni. Azt mondja az angol:
- Én hoztam nekik ajándékba egy tizenkét személyes étkészletet!
Rávágja erre az ír:
- Én teáskészletet hoztam huszonnégy személyre!
Rögtön tromfol a skót is:
- Én pedig cukorfogót hoztam, de hatvan személyre!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Az érintetlen afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy vad bennszülött törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de az apróságok harsányan kiáltozni kezdtek. A szociológusnő elvörösödött, bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságáért, majd hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról és működéséről, majd végül biztosította a törzsfőnököt: azzal, hogy lefotóznak valakit még nem lopják el a lelkét. A főnök türelmesen végighallgatta, majd csak annyit mondott:
- Asszonyom, a gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az objektíven a sapkát!
Móricka egy súlyos ládákkal megrakott talicskát próbál az utcán tolni, de nem megy neki a dolog. Egy jól öltözött úr megsajnálja, átveszi a talicskát és teljes erejéből tolni kezdi. Így mentek egy jó fél órán át, míg végre Móric megáll egy ház előtt, és köszönetet mond. A jószívű segítő lihegve méltatlankodik:
- Disznóság ilyen nagy terhet egy gyerekre bízni! Hát nem mondtad apádnak, hogy egyedül ezt nem bírod eltolni?!
- Há’ persze hogy mondtam, de azt felelte, hogy „Indulj el, majd csak akad egy marha, aki segít!...”Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Egy külvárosi megállóban a skót odalép a buszvezetőhöz:
- Mennyiért visz el a pályaudvarig?
- Egy fontért.
- És a csomagokat?
- A csomagokért nem kell fizetni.
- Na, akkor vigye a csomagokat, én majd bemegyek gyalog!
Ötvenes évek. Egy pesti bérházban hajnali háromkor vadul csengetnek minden lakás ajtaján. A reszkető, halálsápadt lakók kitódulnak a gangra. Az udvar közepéről a házmester kiabál:
- Semmi baj elvtársak! Csak a ház ég!
Lajos bácsi a századik születésnapját ünnepli. Egy újságíró faggatja:
- Hogyan sikerült ilyen magas kort megérnie, bátyám?
- Életem első ötven évében még kevés gépkocsi közlekedett, a második ötven évben pedig már nem jártam el otthonról...
Két nagyhangú fiatalember leállít egy nagyon rozoga taxit:
- Mondja, ez a Noé bárkája? - szellemeskedik az egyik.
- Igen. Jöjjenek, két majom számára van még hely!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang:
- Pirike, felmehetek ma este?
- Feljöhetsz, Márton.
- De én nem Márton vagyok.
- Ne törődj vele, én sem Piri vagyok!
Józsi bácsi feldühödve ront be a főnökéhez:
- Hallja, miért vont le egy ezrest a fizetésemből?!
- Azért, mert a múlt hónapban ezert forinttal többet kapott - és gúnyosan hozzáteszi: - Akkor persze eszébe sem jutott reklamálni!
- Hát persze hogy nem, mert egyszer mindenki tévedhet. De két hét alatt két hiba már megengedhetetlen!!!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Már itt is probléma van a melegekkel? És ha azok ? Engem nem különösebben érdekel.
Szégyen tudom, én hetero vagyok. A többi ilyen tartalmú HSZ. a melegházasság-topikba jobban befér. Amúgy Szerintem a vicc ellentétes neműekről szól csak a névtévesztés... Amúgy az Taxis vs. Apácás az durvább. Szerintem...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Az újonc őrségben áll. Jön az őrmester, és mondja neki:
- Jól figyeljen, mert lehet, hogy erre jön a tábornok!
Az újonc tudomásul veszi, és tovább áll a vártán. Megint jön az őrmester, és kérdezi:
- Még nem jött a tábornok?
Az újonc tiszteleg, és mondja, hogy nem. Egyszer csak észreveszi, hogy a sötétben jön egy egyenruhás, idősebb úr. Halkan megkérdezi tőle:
- Maga a tábornok?
- Igen, fiam.
- Hát hallja, nem szeretnék a bőrében lenni... Már kétszer kereste az őrmester!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
- Megérkeztünk - mondja a taxisofőr az utasának. - Négyezer forint lesz a viteldíj.
- Akkor tolasson vissza ötszáz forintot, mert én csak 3.500 forint van nálam!
A skót Londonban egy parkban virslit kér. Kap mellé mustárt is.
- De kérem, én mustárt nem rendeltem.
- Nálunk a virslihez ingyen jár a mustár.
- Ingyen? Akkor csak azt kérek!
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban?
- Ez a hazánk, kisfiam!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
- Nagypapa, mindig azt hajtogatod hogy te a történelmet szereted, a polcod mégis szexfilmekkel van tele!
- Hát tudod az már nekem történelem...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A skót kisváros egyik utcasarkán ül egy koldus, előtte tábla: ''Tíz gyerekem van, segítsenek!'' Egy jól öltözött járókelő bedob a kalapjába egy pennyt. A koldus kiveszi a pénzt, jól megnézi, majd azt morogja maga elé:
- Kíváncsi lennék mennyit ad egy legényembernek?...
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Amikor vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált:
- Hát nézzék már, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Elmegy a bácsika a szemészetre:
- Doktor úr, valami gond van a szememmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar maga messzebbre látni?!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A hatvanas években csőtörés van a lakásban, szerelőt kell hívni. Amikor elvégzi a munkát, 4.000 Ft-ot kér. A ház asszonya meg van döbbenve:
- Négyezer forintot egy órás munkáért?! A férjem sebész, és a havi keresete ennyi!
- Ja, amikor még sebész voltam én is ennyit kerestem...
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
- A fogmosást próbálta már?
Két skót úgy döntött, hogy a családjaik közötti évszázados vitát párbajban döntik el. Mivel nem akartak nevetségessé válni a szülővárosukban, megbeszélték hogy a szomszéd városban fognak párbajozni. A vasúti pénztárnál egyikük észrevette hogy a másik nem vett visszafelé szóló jegyet. Erre gúnyosan megjegyezte:
- Látom nem hiszel abban, hogy visszajössz!
- De hiszek, csak a te jegyeddel fogok visszajönni!
A matróz felesége meséli:
- Az én férjem tizenegy hónapot tölt a tengeren, és csak egyet itthon.
- De hiszen ez rettenetes lehet önnek!
- Á, nem vészes! Olyan gyorsan elmúlik az az egy hónap!
A német nagyapa és unokája lapozgatják a családi fotóalbumot:
- Nagypapa, ki az ott a képen?
- Én vagyok fiatal koromban.
- És ki az a bajuszos bácsi ott melletted?
- Ó, hát az egy nagyon gonosz ember. Adolf Hitlernek hívták.
- És nagypapa, miért emeled olyan furcsán magasra a jobb karodat a képen?
- Hááát, mert éppen azt mondom neki, hogy: ''Állj meg, Adolf! Azonnal fejezd be a háborút!''Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A chicagói bíróság tízezer dollár bírságra ítélt egy szélhámost, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki. Az ítélet kihirdetése után az illetőnek egy kérdése volt a bírósághoz:
- Fizethetek csekkel?...
A kis falucska élelmiszerboltjába belép egy ismeretlen:
- Jó napot! Van rothadt paradicsomjuk?
- Hogyne uram, mennyit parancsol?
- Megveszem a teljes készletet.
A kereskedő lelkesen találgat:
- Igen, sejtem miért... A földművelésügyi minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel...
A vevő a fejét rázza:
- Nem, uram. Én vagyok a miniszter.
Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...
A szöszit elüti egy autó. Amikor magához tér, egy rendőr kikérdezi:
- Megfigyelte a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, nagyon hirtelen történt minden. Csak annyira emlékszem, hogy hátul egy festett vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban, barna kalapja volt és ugyanolyan színű retikülje. És képzelje, mindehhez sötétvörös rúzst használt!
Kovács találkozik a barátjával, Szabóval, aki mankóval jár:
- Mi történt, barátom?
- Képzeld egy Mercedes fellökött a zebrán.
- És azóta nem tudsz járni?
- Hát az orvosom szerint tudnék, de az ügyvédem szerint nem tudok...
A rendőr nagy csobogást hall a Dunapart felől. Odasiet és látja, hogy két ember kapálózik a sebesen áradó vízben. Szigorúan rájuk kiált:
- Itt tilos a fürdés!
- Nem fü...fürdünk, mi fu...fuldoklunk!
- Ja, az más. Azt nem tilos.
A fiú háztűznézőbe megy a lány családjához. A háziak nagyon készülnek a vasárnapi ebédre, ami remekül sikerül. Mikor vége az étkezésnek, a vendég őszintén megjegyzi:
- Régen ettem ilyen finomat!
Mire a lány kisöccse:
- Mi is!...
A szöszi már kilencedszer megy ki a postaládához, de mindig üres kézzel tér vissza a házba. A szomszédasszony nem hagyhatja szó nélkül:
- Talán valami fontos küldeményt vársz, Barbara?
- Nem, csak a számítógép mindig azt írja ki, hogy levelem jött...
[Szerkesztve]Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A konyhai dolgokban tapasztalatlan hölgy férjhez megy, és az első főztje lágytojás reggelire. A férje feltöri a tojást és elcsodálkozik:
- Drágám, hiszen ez kemény!
- Az lehetetlen, több mint egy órán át főztem, hogy megpuhuljon!
Ez nem vicc de szerintem befér ide:
Pályája elején Mark Twain még az Arizona Kickers című lap levelezési rovatát vezette. Egy napon a következő levelet kapta egy fiatal lánytól: „Mit tegyek, hogy ne piruljak el minduntalan? Gyakran előfordul, hogy csak üldögélek, gondolkodom, és máris lángba borul az arcom.”
Mark Twain válasza így szólt.
„Rendkívül egyszerű: gondoljon valami másra.”Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A rendőr felírja a tanú adatait:
- Foglakozása?
- Archeológus vagyok.
- Magyarul mondja!
- Ásatásokon dolgozom.
- Szóval kubikus!
- Nem... Hogy megmagyarázzam meg? Régiségeket keresek.
- Értem - és beírja: „Foglalkozása: ószeres.”
- Jó napot kívánok. Önök keresnek új főpénztárost?
- Igen, de keressük a régit is!
Két barátnő találkozik:
- Na, te aztán jól átvertél! Azt mondtad, hogy a Béla gazdag, és én hülye hozzámentem!
- Rosszul értetted, drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...
Családi kirándulás, az idegenvezető lelkesen magyaráz:
- És itt égették meg az utolsó boszorkányt!
Kovács lopva az anyósára pillant, és csöndesen morogja:
- Maga csak azt hiszi!
Kovácsné szidja a lányát, hogy miért szegény sráchoz ment feleségül. A lánya felesel:
- Te is szegény emberhez mentél hozzá!
Kovácsné még jobban begurul:
- Annak is te voltál az oka!
- Mondd Lajos, a macskák szerinted alattomos állatok?
- Igen, cicuskám!
A lakodalom forgatagában Jancsi félrehúzza Juliskát és molesztálni kezdi. A kislány felháborodik:
- Ha nem hagyod abba, kiáltok! Mit akarsz tulajdonképpen?
- Hát ha kiáltani akarsz, akkor úgyis tudod...
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Elnézést, de azonnal kell hívnom a fiamat az iskolában!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja meztelenül a hálószobában:
- Mi történik itt?!
- Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos.
- Igen? És maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tamtam dobon megy a hír faluról falura, mígnem elér a helytartó házáig:
- Beteg a főnök tam-tam, segítség tam-tam!
Dobfordultával jön a válasz:
- Küldjük az orvost tam-tam.
Pár nap múlva újra szól a tamtam:
- Orvost bevettem tam-tam, nem használt tam-tam.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Az állatkereskedésben egy hölgy kérdezi az eladótól:
- Mondja fiatalember, van majmuk?
- Egy pillanat, hívom a főnök urat!
Adja ide gyorsan a táskámat! - szól a doktornő a nővérnek. - Most telefonált ide egy férfi, hogy ha nem megyek azonnal, meghal.
- Bocsánat doktornő - válaszol a nővér fülig pirulva -, de az a hívás nekem szólt!
A kocsmába berohan három bolond:
- Én vagyok a Pisztoly Bill! - kiáltja az első, a kezében egy pisztollyal fenyegetőzve.
- Én vagyok a Whisky Bill! - üvölti a másik egy whiskysüveggel hadonászva.
A harmadik lekapja a kalapjait mindhárom fejéről, a levegőbe dobja őket és elordítja magát:
- Én vagyok a Cserno Bill!
Két barátnő beszélget:
- Lidérces álmok gyötörnek mostanában. Képzeld minden éjjel azt álmodom, hogy egy szalmakalappal a fejemen anyaszült meztelenül shoppingolok a Váci utcában és mindenki rajtam nevet!
- Persze hogy nevetnek, hát ki hord ma szalmakalapot?!
Két kórházi orvos beszélget:
- Mi van az új beteggel? Amikor visszahozták az agyműtétről, nemcsak a feje, hanem a hasa is be volt kötve.
- Tudod az agyműtétet maga a főorvos végezte, és olyan remekül sikerült, hogy az asszisztenciától vastapsot kapott. A sikerre való tekintettel kénytelen volt ráadást adni, így aztán kivette a vakbelét is.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Áron bácsi borozgatás közben visszaemléxik a nagy háborúra:
- Nehéz idők voltak azok. Az egyik csatában én is elvesztettem a fél lábamat!
Az egyik hallgatója közbeszól:
- De Áron bácsi, hát mindkét lába megvan!
Az öreget nem lehet kihozni a sodrából, megfontoltan hörpint a poharából:
- A csata után megtaláltam.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
SzalaiG: Komoly....
Ketten vitatkoznak, hogy kinek ügyesebb a felesége:
- Az én feleségem a múltkor kifordította a ruhámat és meg sem látszik, hogy ki van fordítva!
- Az semmi - mondja a másik -. Az én feleségem az előbb vasalta ki a nadrágomat, és meg sem látszik hogy ki van vasalva!
Arisztid a családfájáról regél, Tasziló csodálattal hallgatja:
- Fántásztikus, kedves Avisztid, teljesen fántásztikus!... Szóval az ön őseit a kevesztes hábovú alatt meggyilkolták?
- Igen, kérem. Négy geneváción át a családom teljesen ki volt ivtva.
- És hogy vagy megelégedve a férjeddel kislányom?
- Nem tudom mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A vendég reklamál a törzshelyén, hogy nem ízlik az új szakács főztje. A séf sértetten tiltakozik:
- Kérem, én a háború alatt katonai szakács voltam és kétszer meg is sebesültem!
- Csoda, hogy nem ölték meg!
Az állatorvos felvesz egy segédet és elmagyarázza neki, hogy hogyan adja be a tehénnek a hashajtót:
- Tegye azt a gumicsövet a tehén szájába úgy, hogy a jelölésig álljon ki belőle, aztán tegye a csőbe a tablettákat és jó erősen fújjon bele.
A segéd bólint és elmegy a dolgát végezni. Pár óra múlva feltűnik az orvosnak, hogy a segéd öt percenként rohangál a mellékhelységre:
- Csak nem érzi rosszul magát?
- Semmi baj doktor úr, csak az első két alkalommal a tehén fújt először.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Piroska a szülinapjára Hamupipőkétől és Csipkerózsikától egy, a szexboltban levásárolható 30.000 forintos vásárlási utalványt kap. Fülig pirulva lép be az üzletbe:
- Mit tudnak ajánlani?
- Van egy jó vibrátorunk 5.000 forintért!
A szende kislány még jobban elpirul:
- Megveszem... A többiért pedig adjon elemet!
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Köszönöm doktor úr, de nem egészen erről van szó. Azt szeretnénk tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?
Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi a szerelőtől, hogy mi volt a baj.
- Igazából semmi komoly, csak ki kellett tisztítani. Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyesmire bíztatja a kuncsaftokat? Hiszen így kevesebben hozzák majd tisztíttatni a készülékeiket!
- Igazából az ő ötlete volt. A házi tisztítások után jóval több munkánk van.
A veszekedés végén a vízvezetékszerelő kilöki a feleségét a 10. emeletről, majd utána kiált:
- Zuhanyrózsa!
A részeg elszántan dülöngél az utcán. A haverja rákiált:
- Hová mész komám?
- Meeeegyek haza... Hukk!... A sziiiilveszteri muribóóól!
- Most? Hisz március nyolcadika van!
- Ajjjjaj, akkkkkor jó lesz bellllehúúúzni, az asszony máááár aggóóódhat!
Az ismert versenyző szenvedélyesen szereti a nőket. Egy fáradt napja után a hálószobájában hat csinos fiatal nő várja:
- Lányok ma pokoli nehéz versenyem volt, nagyon fáradt vagyok. Egy kislány menjen haza!
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Milyen pénzeket ismertek?
- Dollár!
- Font!
- Menet!
- Na de Pistike, olyan pénz, hogy ''menet'', nem létezik!
- De igen, tanító néni kérem, mert amikor a nővéremet megkérdezte a barátnője, hogy mennyiért vette az új bundáját, ő azt válaszolta: ''Öt menet volt''!
Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel:
- Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának?
- Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan!
Iván a Gulágról tér vissza Moszkvába. Barátai megkérdezik:
- Hány évig voltál száműzetésben?
- Tíz évig.
- Miért, mit csináltál?
- Semmit.
- Az nem lehet. Semmiért csak öt év jár!
A vendég méltatlankodva kérdezi a pincértől:
- Miért kézzel fogja a rántott szeletemet?!
- Mert nem akarom még egyszer elejteni!
Két szesztestvér egymás után hajtja fel a feleseket a kocsmában. A sokadik után egyikük hirtelen beesik az asztal alá és nem mozdul.
- Eeegy biztos - mondja elismeréssel a másik a csaposnak -, Józsi mindiiiig tudja... Hukk... Hogy miiiikor kell abbahagyni!
A szöszi elgondolkodva kérdezi az anyukáját:
- Anyu, igaz az hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején...
- Doktor úr, én ugyanolyan erős vagyok mint húszéves koromban! - dicsekszik a 85 éves bácsi.
- Az meg hogy lehet?
- Úgy, hogy a kertünkben van egy nagy kő. Amikor húsz éves voltam, nem tudtam megmozdítani ezt a követ, és képzelje el, kipróbáltam: most sem tudom!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Megy a 6-os villamos a sivatagban. Szembe jön vele a 9-es villamos. A 6-os álmélkodva felkiált:
- Jé, délibáb!
A tengerész a kikötőben így szól egy pillangóhoz:
- Mennyi?
Mire a leányka:
- Meddig voltál a tengeren?
Kovács úr a nemibeteg-gondozóban összefut a szomszédasszonnyal. Mindketten kínosan érzik magukat, de ugyebár muszáj pár szót váltani, ezért megkérdezi:
- Öööö... Magának mi baja, szomszédasszony?
- Fáj a fülem. És magának, szomszéd úr?
- Öööö... Nekem meg a fülbevalóm!
Évike megy az első randijára. A mamája megpróbál hatni rá:
- Kislányom, ne hagyd hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én sírni fogok!
Mikor Évike jön haza este, anyukája kérdezi tőle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az ő mamája!
Történet: ...Egy esős reggelen kivilágítatlan Lada gurult a határ egyik földútján, benne egy fiatal pár ült. Megálltak, a fiú a lány felé fordult, elsimította szeméből a haját és mélyen a szemébe nézett:
- Akarod?
- Igen!
- Csináltad már?
- Még nem.
Kiszálltak, a lány lehajolt és életében először élte át azt az élményt, amit még soha: gombázott!
A Véreskezű Bill kiáll a vadnyugati kocsma elé és bekiabál:
- Black Jack, gyere ki vagy lelövöm az anyósodat!
- Nem megyek!
Durr!
- Ismét szólok, Black Jack! Gyere ki vagy lelövöm a feleséged!
- Nem megyek!
Durr!
A Véreskezű Bill újra bekiált:
- Black Jack, gyere ki vagy lelőlek!
- Hö-hö, nem is én vagyok Black Jack!
[Szerkesztve]Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Egyszer Józsi bácsinak alkalma adódik Párizsba menni, és mikor visszatér kérdi a komája, hogy milyenek a francia nők? Józsi bácsi elmerül az emlékekben:
- Hát azt hallottam hogy szépek, de azt sosem gondoltam volna hogy ennyire okosak! Megyek az utcán, erre egy gyönyörű hölgy int, hogy menjek oda hozzá. Valamit kérdezett, de aztán látta, hogy nem értem a nyelvet, ezért elővett egy noteszt és rajzolt egy ágyat. Hát komám, én a mai napig sem tudom honnan a csudából találta ki, hogy kárpitos vagyok!
Két buzi a fürdőkádban vív a farkával. Egyszer csak egyikük hátat fordít a másiknak:
- Feladom, szúrj le!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A kis denevér vacsora közben megkérdezi:
- Anyu igaz az, hogy én vámpír vagyok, mert nagy a fogam?
- Nem igaz, de szívd már azt a levest mert megalvad!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#2459
Sipi16
senior tag
.:Kristian:.
#2458
Sipi16
senior tag
válasz
.:Kristian:.
#2458
üzenetére
Mert abba semmi izgalom nincs.
Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Bemegy a csontváz az orvoshoz, hogy majd ijesztgetni fogja. A doki meglátja és rákiált:
- Hát ilyenkor kell jönni?!
Kovács felsegíti a bőröndöket, majd megkérdi a kalauztól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ, hogy mióta házasok...
A tizennyolc éves fiú balhézik az apjával:
- Hagyj békén, én nőket akarok, sok nőt akarok, pénzt akarok, szórakozást akarok! Elmegyek és ne is tarts vissza!
- Dehogy tartalak, sőt tudod mit? Arra gondoltam, hogy én is veled megyek...
Elmegy a férj este kocsmába, a feleség pedig úgy dönt, hogy nem várja meg. Éjfélkor lefekszik, mikor kopognak. Kiszól:
- Ki az?
- Én! - válaszolja a férje.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem ha tudnád mivel kopogok...
- Na, akkor gyere be te szerencsétlen!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és morfondírozik:
- Most menjek be a városba ahol láthatom azokat akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt akit látni sem bírok?...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Az orvost a kollegái telefonon áthívják ultizni. A doki összekapja a táskáját és sebbel-lobbal indul, ezért a felesége megkérdezi:
- Ennyire sürgős a dolog?
- De még mennyire, már két orvos ott van!
Az orvos egy erősen középkorú hölgyet vizsgál, és az asszisztensnek diktálja:
- A szíve gyenge, van egy kis koszorúér-meszesedése, és némi keringési zavart is jelez az EKG-ja... Hány éves, asszonyom?
- Harminchat.
- ...És a memóriával is van egy kis baj...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
- Pincér, van még a tegnapi marhapörköltből?
- Igen, uram!
- Köszönöm, akkor máshova megyek…
Két éjjeliőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Tudod ha én lennék az angol király, akkor nagyobb jövedelmem lenne mint az angol királynak!
- Hogyan?
- Úgy, hogy én még azonkívül éjjeliőr is lennék!
A fiatal nászutaspár egész napos út után megérkezik a szállodába, és a férj megkérdezi:
- Szívecském vacsorázni akarsz, vagy menjünk előbb fel a szobánkba?
- Nekem teljesen mindegy - feleli elpirulva az asszonyka -. Aztán majd vacsorázhatunk.
Tasziló lelkendezve meséli Arisztidnek:
- Képzelje, kedves Avisztid, micsoda szevencsém volt az imént! Egy ismevetlen úv megkévdezte, hogy mennyi az idő, és mikov közöltem hogy egy óva van, behúzott egy hatalmasat és elvohant!
- És mi ebben a szevencse, kedves Tasziló?!
- Gondoljon csak bele, kedves Avisztid, mi tövténik ha egy óvával hamavabb évdeklődik az ismevetlen...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A falusi pap kihirdeti a mise után, hogy a hűtlen asszonyok teljes bűnbocsánatot nyerhetnek, ha a következő szombaton annyi gyertyát gyújtanak a templomban, ahányszor megcsalták az urukat. A következő szombaton minden asszony 1-2 gyertyával jelenik meg, nagy pironkodva meggyújtják, aztán beülnek a padokba kilesni a többiek gyertyáit és persze suttogva megtárgyalni az eseményeket. Egyszer csak mindenki nagy meglepetésére megjelenik a szemérmetes Erzsók asszony, és iszonyatos nyikorgással egy hatalmas talicska gyertyát tol be a templomba. A megdöbbenéstől óriási csönd támad, így világosan hallatszik, ahogy a szemérmetes Erzsók asszony azt suttogja maga elé:
- Na, egy kicsit kifújom magam, aztán fordulok még vagy kettőt...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A földrajztanár felszólítja az osztály büszkeségét:
- Milyen alakú a Föld, Móricka?
- Gömbölyű!
- És mivel bizonyítod ezt?
- Vazeg, hát akkor legyen hatszögletű!
Megy az oktatásügyi miniszter a fodrászhoz. Mikor sorra kerül, a fodrász üdvözli:
- Jó napot, miniszter úr!
- Maga honnan ismer engem?
- Tudja tanár voltam, de otthagytam mert ugye sok munka és kevés fizetés...
Megy később haza taxival és meglepetten tapasztalja, hogy a taxis is üdvözli:
- Jó napot, miniszter úr!
- Hát maga honnan ismer engem?
- Tudja tanár voltam, de az a kevés a fizetés és az a sok munka...
Kiszáll a taxiból, erre egy koldus is ráköszön:- Jó napot, miniszter úr!
- Csak nem maga is tanár volt?!
- Nem, én még mindig tanár vagyok, csak éppen van egy lyukas órám, miniszter úr...
Erzsike ellenőrző könyvében ott a bejegyzés: ''Osztályfőnöki intőt kapott, mert a szexuális ismeretek óráján regényt olvasott.'' A papa, miközben aláírja a tanári sorokat, indulatosan morogja maga elé:
- Akár az anyja!...
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszerűt, színezettet?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék aminek a két szára fém, és a középső lencséje színezett.
- Hogyan mondta uram, a középső lencséje?! Csak nem háromlencséjű szemüveget méltóztatik?...
- Jaj, nem, dehogy, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk hogy a középső lencse legyen színezett, a másik négy pedig natúr...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
- Juliska, mi az a ''nimfománia''?
- Ne ezzel foglalkozz, Jancsi, inkább segíts le a kilincsről!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Egy nagyvállalat hirdetést ad fel, hogy új titkárnőt keresnek a vezérigazgató mellé. Az előzetes meghallgatások után három hölgy marad versenyben. A cég férfi főnöksége bizottságot alapít, hogy tudományos alapon kiválassza a legmegfelelőbb titkárnőt. Mikor behívják őket, leesik az álluk: egyik szebb, mint a másik. 5 másodperc alatt megvan a döntés:
- Inkább felveszünk még két vezérigazgatót, de egyik titkárnőt sem engedjük el!...
Géza autóbalesetet szenvedett. A felesége négyszemközt megkérdezi az orvost:
- Legyen őszinte doktor úr, el tudom viselni az igazságot! Ha felgyógyul a férjem, tud majd valaha még mosogatni?...
- Asszony, tegnap este még két tízezres volt a nadrágzsebemben, és most csak egy van! Hogy lehet ez?!
- A másikat nem vettem észre...
A tanító felhívja Pistike anyukáját:
- Asszonyom, ez így nem mehet tovább! A gyerek tegnap kirúzsozott szájjal, női ruhában jött iskolába!
- Te jó ég, már csak ez hiányzott! Akár az apja!
Kovács úr rendel az étteremben:
- Ugyanazt az ételt kérem, amit annál az asztalnál esznek!
A pincér elgondolkodik:
- Elnézést uram, de szerintem csak nagy küzdelem árán tudnánk megszerezni tőlük...
Az egyik délután csengetnek Kovácséknál:
- Önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
- Igen!
- Elhoztam.
- De ez nem papagáj, ez egy macska!
- Az csak a csomagolás.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Kovács úrnak a felesége két nyakkendőt ad a születésnapjára. Kovács nagyon örül az ajándékoknak, rögtön fel is köti az egyiket. A neje ezt már nem bírja tovább, és kifakad:
- Úgy! Szóval a másik nem tetszik?!
A Rákóczi téren Kovács úr megszólítja az egyik csajt:
- Mikorra kell otthon lenned?
- Mennyi pénz van nálad?
- Ötszázezer forint.
- Akkor a jövő keddre!
- Már megbocsásson uram, de harmadszor lép rá a lábamra!
- Jól van, megbocsátok!
A pincér diszkréten odahajol egy várakozó vendéghez:
- Elnézést, ön az akinek ellopták az esernyőjét?
- Igen! Megtalálták?
- Nem, de elállt az eső!
Móricka a nyári szünidőben felcsap újságárusnak, de már az első negyedórában reklamációja van - az egyik vásárló visszajön és neki szegezi a kérdést:
- Kisfiam, háromszáz forintot kértél tőlem ezért az újságért, pedig rá van írva hogy ''Ára: 199,- Ft''!
- És maga mindent elhisz, amit az újságok írnak?!
Az RTL Klub műsorszerkesztőjénél jelentkezik egy eszelős tekintetű ember:
- Kérem én ma délelőtt megfojtottam a feleségemet, aztán agyonlőttem a feleségem barátnőjét meg a legjobb barátomat, utána lefejeztem a barátom feleségét és a szomszédunkat is aki véletlenül benézett hozzánk. Ezt szeretném elmondani a kedves nézőknek!
- És miért személyesen? Majd benne lesz a hírekben...
- Ragaszkodom hozzá, hogy személyesen mondjam el a történteket. Maguk mindig kiszínezik a dolgokat!
Öreg alkesznek nagyon hullik a haja, felírnak neki hajszeszt. Amikor egy hónap múlva megy kontrollra, már teljesen kopasz. A doki csodálkozik:
- Nem használt a hajszesz?
- Jaj, drága doktor úr, egyszerűen nem bírtam a számnál magasabbra emelni...
Halálsápadt férfi lép be a fogorvosi rendelőbe:
- Doktor úr, én iszonyúan félek, az előttem levő beteg nagyon ordított...
A doki vidáman legyint:
- Á, az csak véletlen volt, mert a nyelvét is befogtam a fogóba!
- Na hogy van Kovács bácsi?
- Legényesen, doktor úr! Még ma is megfordulnék minden csinos lány után, ha nem szaggatna olyan betyárul a derekam!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Józsi bácsi élő csirkéket küld az unokaöccsének a szomszéd faluba. Amikor a fiú kibontja a ládát, a csirkék elszaladnak. Másnap felhívja a nagybátyját:
- Gyenge volt a láda, kiszöktek a csirkék. Az egész környéken hajkurásztam őket, de csak kilencet sikerült összefogdosnom a szomszédaim udvarában.
Józsi bácsi nagyon elégedett:
- Ügyes voltál fiam. Én csak hatot küldtem!
A szöszi vidéken nyaral, és rengeteg kérdése van a gazdához, aki türelmesen magyaráz neki. A vendég hirtelen ezt kérdezi:
- Ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Hát tetszik tudni a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
Kovács lakodalomba megy, és az asztal sarkánál kap helyet. Az asztal lába azonban útban van, sehogy sem fér tőle és addig fészkelődik hogy az már az örömanyának is feltűnik:
- Baj van, Kovács úr? Miért fickándozik folyton?
- Bocsánat asszonyom, de ha az ön lába között lenne az, ami az én lábam között van, alkalmasint kegyed is fickándozna!...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A pincér özvegye fel akarja venni a kapcsolatot a férje szellemével, ezért fél órája táncoltatja eredménytelenül az asztalt. Végül mérgesen kifakad:
- Meddig várjak még Géza, miért nem jössz?!
Erre egy túlvilági hang azt dünnyögi:
- Nem az én asztalom!...
- Miért stabilabb oprendszer a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindenki látott, na de befagyott pingvint?!
- Jaj kisfiam, egyél végre szépen késsel - villával!
- Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?!
Az újságban megjelenik egy hirdetés, hogy rendőrkutyákat keres a Belügyminisztérium. A jelentkezők között ott szorong a bejáratnál Kovács bácsi is, madzagon vezet egy keverék dakszlit.
- Hát maga mit akar itt? - szól rá kapus.
- Gondoltam kell titkosrendőr is...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Ebéd után a vendég fizet az étteremben, de a főpincér vissza akarja adni a pénzt:
- Bocsánat uram, de ez a kétezres rossz.
- Akkor kvittek vagyunk!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
Két szesztestvér dülöngél az utcán:
- Pajtás, tudod mi lenne jó? Egy sör!
- Benne vagyok!
- És tudod mi lenne még jó? Egy kis szex!
- ... Abban is benne vagyok, de akkor a sört te fizeted!Egy rémesen raccsóló vevő reklamál a boltban:
- Hányszoh mondjam el, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?!A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában, közben megkérdezi:
- Hozhatok még valamit uram?
- Nem, köszönöm!
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő. Üdvariasan megkérdezi:
- Esetleg valamit a felségének?
- Hmmm, tulajdonképpen nem rossz ötlet - gondolkodik el a vendég. - Legyen szíves hozzon egy képeslapot!A kis skót falusi templomban nagyon kevés adomány szokott összegyűlni. A pap változtatni akar ezen, így a mise végén így szól a gyülekezethez:
- Mielőtt körbeadnánk a tányért megkérem azt, aki csirkét lopott Mr. McPharson farmjáról, hogy ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának!
... Soha még annyi pénz nem gyűlt össze a tányérozáson, mint ezen a napon!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
Azt írja, hogy le lehet nekem nem jött össze. Ha valaki levarázsolná a szanszét szolizott szinglit és elküldené azt nagyon megköszönném. 
