- iPhone topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Garmin Venu X1 - vékony, virtuóz, váltságíjas
- Mindenki Z Fold7-et akar
- Telekom mobilszolgáltatások
- Redmi Note 10S - egy a sok közül
- One mobilszolgáltatások
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- Magisk
- Kirakatba tette a Google a Pixel 10-eket
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
- Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: puncika...
- Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni - mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
- Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.Nadon jó....
-
localhost
Közösségépítő
Másként.
____És akkor:
A szőke férj a konyhában főz, mikor megérkezik a barátja.
- Szevasz öregem, hát mi van veled?
- Semmi, semmi látod épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj, köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen, tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli! -
IreN!CuS
őstag
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva![ Módosította: #65675776 ]
-
-
emre
veterán
Az eredeti változat:
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... -
-
-
buherton
őstag
Úgy tűnik, hogy eddig nem fogtál kezedben angolnát.
A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik! -
*Ropi*
félisten
2x is volt az elmúlt pár napban, nézd vissza!
-
Csakénvagyok
őstag
Ezt a totyikot különös figyelemmel követem, nem tehetek róla, jó a memóriám.
Gyengébbeknek meg ajánlom a keresőt, ha a vicc csattanóját becopyza a motor új keresője úgyis megtalálja
KV
A székely bácsi sakkozik a lovával.
Ezt látva átszól a szomszéd
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan
- Ez okos? 4:2-re vezetek. -
TazLeacher
nagyúr
Azért ugye a linkeltek közül a legfiatalabb is fél éves, itt meg előtted 2 hsz-el volt...azért ez nem ugyan az.
Két rendőr kopogtat a kuplerájban, ajtót nyit a Madame:
- Biztosurak?
- 500 Ft-ért mit kaphatunk?
- 500-ért? Sz*pjátok le egymást.
10 perc múlva megint kopogtatnak.
- Mi van már megin?
- Semmi, csak hoztuk az 500-ast. -
localhost
Közösségépítő
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
-
macilaci78
nagyúr
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a
parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket
és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem
azok a méhkasok nem kellenek. Nem? Szól a paraszt
pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha
akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához,
kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapod a gazdaságot ingyen. A
városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz
látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca
És kérdi tőle no csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: a méhek
nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni. -
daninet
veterán
ezen egyszer sírásig röhögtem magam de most nem tudom élvezni vmiért
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit. -
NwL
tag
Új hozzászólás Aktív témák
- VÉGKIÁRUSÍTÁS - REFURBISHED - HP Elite / ZBook Thunderbolt 3 docking station
- BESZÁMÍTÁS! MSI B450M R5 5500 16GB DDR4 512GB SSD GTX 1660 Super 6GB Rampage SHIVA Thermaltake 500W
- Fujitsu LIFEBOOK E449 i5-8250U 8GB 256GB 14" FHD 1 év garancia
- HIBÁTLAN iPhone 13 Pro 256GB Gold -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3020, 91% Akkumulátor
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy A20e/Samsung Galaxy A40/Samsung Galaxy A04s/Samsung Galaxy A03s
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest