- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Na, még egyszer, csak ezúttal OnePlus Open néven
- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Fotók, videók mobillal
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Free Play Days 2024 - 17. hét: Railway Empire, Prison Architect
gp Extraként a TramSim: Console Edition című játékot is kipróbálhatják az érdeklődők.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MaciG
addikt
válasz buherton #6491 üzenetére
Köszönjük Emese.
A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész, cimbora?
- Megyek kabátot venni.
- Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!BANZAII
-
bmx powa
tag
válasz buherton #6491 üzenetére
Engedelmeddel csatlakoznék:
A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?Nyilvánvalóan a többi csillag, mivel nem a nap az egyetlen csillag, hanem annál még nagyobb fényerejű csillagok is vannak...
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
-
EmberXY
addikt
válasz buherton #7092 üzenetére
Elem és Alom sétálnak az erdőben.
Egyszercsak Alom elkeveredik, és eltéved, nem talál vissza társához, ezért elkeseredettségében elkezd ásni egy gödröt, aminek fentről nézve "i" formája van.
Ezzel egyidőben Elem találkozik a jótündérrel, és megkérdi tőle, hogy hová lett a társa, Alom.
A tündér igy felel:
Társadalombiztositás...De az igazi sztárok Walsh és Kirby, a "bankrablásos" rész köztük zajlik...
Nyugalom, ez egy..... ez egy szép nap, nem igaz? Használhatnám a telefont?....Up the Irons!
-
-
buherton
őstag
válasz buherton #7661 üzenetére
áááá sorry ezt nem válasznak szántam .
MOD: mármint az előző hsz-emet .
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Beszáll a szőke nő a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De hölgyem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel...
- Komolyan? Ez tök jó![ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
sharpapa
aktív tag
válasz buherton #7735 üzenetére
A legenda szerint Einstein volt ez a hallgató.
Két haver beszélget
-Képzeld, tegnap razziáztak a rendőrök a környéken vadkender miatt
- Na, és?
- Hát mákom volt"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
-
SzalaiG
addikt
válasz buherton #8033 üzenetére
SÍRVA RÖHÖGŐS --> bankos,vodafonos
> hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
> ügyfél: A forint alakú, az milyen?
>
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
> üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
> hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
> üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
>
> hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
> üf: Jó, akkor "p", mint postás.
>
> üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
>
> üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
>
> üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy
> micsoda.
>
> hb: Nevét hadd kérjem.
> üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
>
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
> üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
> Sosem tudom a nevem.
>
> hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
> üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
>
> üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
>
> hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
> családtagja?
> üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
>
> üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
>
> üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
>
> hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
> üf: Azt a franciásat kérném
>
> üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
> bankban kell majd befizetni is?
>
> üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
> (később visszatelefonál)
> hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
> üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
>
> hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
> üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
> mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
>
>
>
> Vodafone hívások:
>
> Milyen ISDN végberendezése van?
> - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
>
> - Itt alul megjelent két emberke ikonban...
> - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
> - Tőlem????
>
> - A megjelenítendő névhez mit írjak?
> - A nevét...
> - Amit a Matáv adott nekem?
> - Nem... amit a szülei adtak magának...
>
> - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
>
> - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
> Önnek...
> - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
>
> - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
> tovább tartott, mint a készülék...
>
> - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
> - Ellopták, vagy eltűnt?
> - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
> lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
> erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
> szeretném letiltani
>
> - Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
>
> - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
> találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
>
> - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
> - A csengohangom állítsa hangosabbra!
>
> - Milyen típusú készüléke van?
> - mocarella százhatvanas!
>
> - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
> nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
>
> - Problémám van a készülékkel, stb...
> - Milyen típusú készüléke van?
> - Hát Vodafone!
> - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
> - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
>
> - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis,
> egy s-sel...
>
> - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
>
> - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
> - Maga nem az automata?
> - Mit gondol?
> -... Igen!
>
> - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
> kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
> - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
> - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
>
> - Hallo!
> - Parancsoljon!
> - Haalooo!
> - Én hallom!
> - HAAAALLoooooooooo!
> - Hall engem?
> - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
> - Olvassa el, hogy miről szól!
> - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
>
> - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni,
> pedig fontos lenne...
> - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
> szolgáltatás.
> - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt
> vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
> pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
> - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
> - ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
>
> - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
>
> - Milyen telefonja van?
> - Nokia.
> - És azon belül?
> - Ericsson 318-as.
>
> - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
> - Milyen kóddal?
> - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
>
> - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
>
> - Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
> Kihalásztam, de nem működik.
>
>[ Szerkesztve ]
-
-Maci-
őstag
válasz buherton #8040 üzenetére
Na ezt nem ismertem!
Az aláírásomat múlt héten találtuk ki, egy elmezavaros, hulla fáradt csütörtök délután. Vannak még hasonlók, de nem írom le, mert azok csak nekünk viccesek a kollégáimmal
If you don't know where you are going, any road will get you there! [--o--] The world is flat!! [--o--]
-
SzalaiG
addikt
válasz buherton #8053 üzenetére
Autóvezetés vizsga
Oktató: - Mennyi üzemanyag van a tankban?
Tanuló: - ???
Oktató: - Mennyit mutat az üzemanyag szintjelző műszer? - a mutató az 1/2 jelzésnál áll.
Tanuló: - A benzint literben mérik?
Oktató: - Igen.
Tanuló: - Akkor fél liter.Oktató: - A vizsgabiztos mindjárt átül hozzánk, kérdez majd néhány dolgot, aztán megcsináljuk a gyakorlati részt. Elindulunk balra, bevesszük a kanyart és megállunk a járdaszegély mellett.
Tanuló: - Gyalog?Oktató: - Hogyan lehet ellenőrizni a motorolaj szintjét?
Tanuló: - Azt a sárga cumiszerű valamit kihúzzuk. (nivópálca)Vizsgabiztos: - Hogyan ellenőrzi a lábfék állapotát?
Helyes válasz: A fék és a kuplung pedált egyszerre lenyomom, a fékpedálnak a pedálút felső harmadában fel kell keményednie és meg kell tartani a keménységét. A kuplung pedált viszonyítás miatt nyomom le, ehhez hasonlítom a fékpedál útját.
Tanuló (csinos fiatal hölgy): - A két lábam között levő rés méretéből tudom megállapítani, hogy jó-e a fék.Oktató: - Hol kell a motorba betölteni a motorolajat?
Tanuló: - A benzinkútnál.Oktató: - Hátulról nézve jellegzetes alakja van az elsőbbségadás kötelező táblának. Honnan lehet felismerni?
Tanuló: - Fejre állított háromszög.
Oktató: - A háromszögnek nincs feje.
Tanuló: - Akkor a csúcsára állított háromszög.
Oktató: - Rendben. És az "Állj! Elsőbbségadás kötelező" tábla hogy néz ki hátulról?
Tanuló: - Az a nyolcszögletű háromszög.Forgalmi vizsgán kissé sötétedik már, indulásnál fel kellett volna kapcsolni a tompított fényszórót. A vizsgabiztos a tanuló mögötti ülésen elhelyezkedve segíteni próbál:
Vizsgabiztos: - Mondja kedves jól lát?
Tanuló: - Igen.
Vizsgabiztos: - Én nem.
Tanuló: - Akkor üljön be középre, onnan jól látja majd az utat.Forgalmi vizsgán, közvetlen indulás után a tanpályáról kihajtva, még a kapuban a tanuló nem ad elsőbbséget az úton érkezőnek. Az oktató a baleset elkerülése végett beletapos a fékbe. A vizsga ugrott.
Vizsgabiztos: - Sajnos ez a vizsga nem sikerült. Kérem, adja át az autót az oktatójának!
Tanuló: - De, hát még meg sem mutathattam mit tudok!
Vizsgabiztos: - Maga már megmutatta mit tud, most az oktatója következik.Forgalmi vizsgán a tanuló kötelező balra kanyarodás helyett be akar hajtani a szemközti egyirányú utcába a tilos feléről. Az oktató megállítja az autót.
Vizsgabiztos: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mi volt az elképzelése ebben a helyzetben? Ott szemben egy tábla, hogy tilos behajtani, most volt egy tábla, hogy csak balra mehet. Útburkolati jel, hogy kanyarodjon balra. Parkolt magával szemben egy autó, a másik sávban jött egy szembe magával. El sem fértek volna. Mit akart csinálni?
Tanuló: - Hááát...
Vizsgabiztos: - Adja át az autót az oktatójának!
Tanuló: - Akkor most megbuktam?Forgalmi vizsgán a tanuló nem áll meg Az Állj! Elsőbbségadás kötelező táblánál, hanem lassan gurul és egyest kapcsol közben.
Vizsgabiztos: - Mondja fiatalember, milyen tábla ez? "Állj! Elsőbbségadás kötelező" vagy "Guruljon be lassan az útkereszteződésbe"?Sikertelen forgalmi vizsga végén a vizsgabiztos magyarázza a tanulónak a közlekedési táblák fontosságát. A tanuló egyetértően bólogat, majd a következő megjegyzést teszi a vizsgabiztosnak:
Tanuló: - Ezt olyan jól elmagyarázta. Magát tenyészteni kellene! -
CarajoEsp
senior tag
-
-
ArchElf
addikt
válasz buherton #9025 üzenetére
Szerintem nem így van a történet vége...
Alternatív (modern) befejezés:
Elborult az uraknak az agya a harmadik kérdés magyarázatát hallván, és tstörségükkel összerugdostatták az öreget, majd a pénzt pedig szépen visszavették tőle. Mivel tudták, hogy Mátyás szereti a jóembert a falu szélén összeszedtek néhány koldust melyeket a helyszínre vezettek, majd lekaszaboltak. Majd ezek után visszaállítottak Mátyáshoz, hogy a haradik kérdésre nem akart válaszolni, így elmentek. De mégis tudni szerették volna, így később visszatártek, viszont ezidőalatt a szegész parasztot megtámadták a helyi koldusok (akik minden bizonnyal kihallgatták a beszélgetést - az öreg nagyhangú ember volt ám), akiket ugyan kardélre haánytak, de az öreg életét megmenteni nem tudták. Ezután a főurak busás jutalomban részesültek, az öreg pedig illő gyásszertartásban.AE
Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]
-
Varoz
őstag
válasz buherton #9025 üzenetére
Szép napot!
Egy dolog lemaradt. Mátyás kikötötte az öregnek, hogy csak akkor beszélhet ha látja a képét. (Ami annyit jelentett, hogy ha aranypénzt lát akkor beszélhet.) Meg is fenyegetik ezzel és el is mennek Mátyás elé, hogy megszegé a tilalmat.
Csak ott pofára esnek.hTC Quietly Brilliant // „Nem értek egyet azzal, hogy a szerénység fontos erény. A logikus elme mindent olyannak kell hogy lásson, amilyen. És ha lebecsüli magát, éppúgy eltér az igazságtól, mintha eltúlozta volna.” (OO=[][]=OO)
-
Új hozzászólás Aktív témák
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Alkoholista nevelde
- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Jövedelem
- Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
- Milyen videókártyát?
- Milyen egeret válasszak?
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Milyen TV-t vegyek?
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5