Hirdetés
- Samsung Galaxy Z Fold4 - egyre megy, honnan nézed
- Google Pixel topik
- Hivatalos a OnePlus 13 startdátuma
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- MWC 2025: A kicsi és a kamerás - megjött a Xiaomi 15 és az Ultra
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Milyen okostelefont vegyek?
- iPhone topik
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#8399
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
-
RootRulez
félisten
Nő sétál a sikátorban, egyszer csak megtámadják.
Kétségbeesésében sikoltozik, már alig bírja tartani magát, ekkor felbukkan egy sötét árnyék.
Jól ellátja a támadó baját, majd eltűnik, de előtte még egy "Z" betűt karcol a falba.
A nő örömében meg szeretné köszönni, így utánakiált az éjszakába: "Köszöm Zuperman!!" -
#8394
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? -
#8393
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Két katona külföldi kiküldetésén beszélget:
- Te mit csinálsz, ha véggre hazamész?
- Először is megd*gom az asszonyt.
- És aztán?
- Leveszem ezt a rohadt bakancsot, meg a hátizsákot, mert nagyon kényelmetlen. -
#8392
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
Két autós beszélget:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom egyet.
-
#8391
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
> megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
> testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
> dollárt kapnak.
> Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
> közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000
> dollárral.
> A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
> között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
> A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
> köldöke és a férfiassága között a távolságot.
> Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
> De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
> említett testrészt nem találják!
> - Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
> - Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
> -
#8389
puttputt
őstag
Louloudaki
#8382
puttputt
őstag
válasz
Louloudaki
#8382
üzenetére
Kerestem, hogy van-e "magyar-english" fül, de nincs.
Mindegy, azért örülök, hogy félig-meddig feltártuk a rejtélyt! -
EmberXY
veterán
-
#8386
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
-
zsolt1129
addikt
Motorbaleset
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm. -
#8383
localhost
Közösségépítő
Louloudaki
#8382
localhost
Közösségépítő
válasz
Louloudaki
#8382
üzenetére
Magyarra fordítva olvasni - valódi kéjérzet.
-
#8382
Louloudaki
aktív tag
puttputt
#8378
Louloudaki
aktív tag
válasz
puttputt
#8378
üzenetére
mer el kell olvasni a matricát, cng.hu a cég neve, a címe a support @... alapján http://www.cnghungary.hu/ ami egy full lengyel site, na ez a leggázabb
-
#8381
localhost
Közösségépítő
Metallica01
#8380
localhost
Közösségépítő
válasz
Metallica01
#8380
üzenetére
- Félsz a műtéttől?
- Igen, reszketek, mert azt mondta a főnővér, hogy nem lesz semmi baj, hiszen ez egy egyszerű rutinműtét.
- Nah látod!
- Igen, de nem nekem mondta, hanem a sebésznek, aki műteni fog engem! -
#8380
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Andrea_87
csendes tag
válasz
EmberXY
#8374
üzenetére
Chuck Norris egyszer ütött mellé...azóta kék az ég.
És a másik kedvenc: CN elszámolt végtelenig...KÉTSZER!!!
Jel, ami arra utal, hogy takarítanod kéne:
Eszel a nappaliban, leesik egy falat és valami megeszi...
--------II---------------, hogy kövér vagy:
Greenpeaces aktivisták próbálnak visszatuszkolni az óceánba... -
#8376
EmberXY
veterán
Metallica01
#8375
EmberXY
veterán
válasz
Metallica01
#8375
üzenetére
...Milyen narancs?????
Nem narancs, elfogatóparancs!!!! -
#8375
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus. -
EmberXY
veterán
10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód
1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződésekben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patina-zöld kiválóan passzol egymáshoz. -
Torony:
- Magasság és helyzet?
Pilóta:
- 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom! -
#8372
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek! -
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is. -
MaciG
addikt
Pár BKV-s vicc
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
azonban útjába kerül egy fiatalember.
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom?________________________________
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
-- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
-- Hát ez nagyszerű, és kitől?
-- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.________________________________
A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.________________________________
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
-- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
-- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.________________________________
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
-- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
-- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!________________________________
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
-- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
-- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!________________________________
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
-- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
-- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
-- Te meg mit csinálsz?
-- Az istennek sem találok 7-es buszt!
-- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.________________________________
Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
-- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
-- Mikor megtelik szeméttel...________________________________
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es
buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó
hangosan:
-- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
-- Anyád nem üzent semmit. -
Qru
MODERÁTOR
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ... -
#8367
Andrea_87
csendes tag
runner 125
#8361
Andrea_87
csendes tag
válasz
runner 125
#8361
üzenetére
Aham...Ha te lennél Nincs, jobban csinálnád nálam.
-
Aiii
csendes tag
- Mit visz a szél Ferihegyen?
- ???
- Airport.- Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
- ???
- Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.- Hogy nevezik a kannibálok az atlétákat?
- ???
- Gyors kaja.- Hol gyúrnak az angyalok?
- ???
- Légkondiban.- Miért fényesíti ki a rendőr a sakkfiguráit?
- ???
- Nehogy matt legyen. -
-
#8360
runner 125
nagyúr
runner 125
nagyúr
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ! -
stangli
senior tag
A vállalatbirodalom elnök-vezérigazgatója behívja a helyettesét:
- Smith Úr, ön 10 évvel ezelőtt fénymásolófiúként kezdett a cég egyik fiókirodájában, képességeit látva néhány héttel később raktáros, majd raktárvezető lett. Mivel láttunk önben fantáziát, finanszíroztuk az egyetemi tanulmányait és annak végeztével átvette a detroiti irodánk vezető-helyettesi posztját. Onnan a washingtoni irodánk vezetői székébe került. Rá egy évre a központba helyeztük át, majd hat hónap után az igazgatótanács az általános helyettesemmé léptettem elő. Tekintve, hogy vissza szeretnék vonulni az üzleti élettől, szeretném felkérni, hogy lépjen a nyomdokaimba. Mit szól az ajánlathoz?
- Köszi.
- Egy kicsit bővebben?
- Köszi, apa. -
Andrea_87
csendes tag
Khm. Tegnap hallottam egy barátomtól, mivel ő pasi, az ilyen viccek az ő szájából jobban hangoznak. Én előre is elnézést kérek, de most egy kicsit kivetkőzöm nőiességemből
:A francia, az orosz és a cigány szomszédok, mindháromnak medence van az udvarán. Egy forró nyári napon meglátogatja őket a jótündér, lehet egy kívánságuk. A francia:
- Figyelj, Tüncikém, nekifutok a medencének, és amit elkiálltok, azzal legyen tele.
Ok, nekifut:
- Máris ugrok a pezsgőbeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Puf, átváltozik a víz, emberünk nyakig merül a crystal-ban.
Az orosz nekifut:
- A vodkábaaaaaaaaaaa! Puf, elmerül, vodkázik.
A cigány nekifut, a medence szélében megbotlik:
- A' gecibe...puf... -
#8349
SzalaiG
addikt
MegalodonS
#8343
SzalaiG
addikt
válasz
MegalodonS
#8343
üzenetére
Az MDF először megbokrosodott, majd herényire zsugorodott, és most alulról szagolja az ibolyát.
-
#8348
EmberXY
veterán
macilaci78
#8347
EmberXY
veterán
válasz
macilaci78
#8347
üzenetére
Rákosi elvtárs járja a vidéket, találkozik a parasztokkal:
Hogy vagyunk?, hogy vagyunk?, viccelődött Rákosi elvtárs.....
Jól vagyunk, jól vagyunk, viccelődtek a parasztok..... -
#8346
EmberXY
veterán
Metallica01
#8345
EmberXY
veterán
válasz
Metallica01
#8345
üzenetére
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
-Mozog a szája. -
#8345
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
A Fideszre egy szavazat érkezett. Chuck Norrisé, annyi elég is volt.
-
#8344
SzalaiG
addikt
MegalodonS
#8343
SzalaiG
addikt
válasz
MegalodonS
#8343
üzenetére
-
#8343
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
Lemondott Dávid Ibolya. Az MDF Herényire zsugorodott
-
#8340
Tothgera30
Ármester
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét. -
#8333
zsolt1129
addikt
Metallica01
#8332
zsolt1129
addikt
válasz
Metallica01
#8332
üzenetére
- Mi az abszolút szemtelenség?
A terhes nőnek úgy köszönni,hogy sziasztok . -
#8332
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért. -
EmberXY
veterán
válasz
Andrea_87
#8327
üzenetére
Munkahelyen netezgetünk?!?! (én napi 8 órát szoktam..)...
Kovácsot egy hónap után minden munkahelyről kirúgják. Végül elmegy taxisofőrnek. Kap egy autót, és rögtön az első munkanapon felszalad vele a járdára, és behajt egy ékszerüzlet kirakatába. A főnöke őrjöng:
- Meg fogja téríteni a kárt, amit okozott! Levonjuk a fizetéséből!
- És mekkora a kár? - kérdezi Kovács.
- Kétmillió.
- Hű, de jó! Akkor végre van egy fix állásom! -
#8329
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott. -
Andrea_87
csendes tag
válasz
EmberXY
#8324
üzenetére
Mikor mit: mozzila tűzrókát
, meg operát is szoktam, de igazából a munkahelyen le van korlátozva a net, és fórumozni bentről szoktam... 
Remélem a főnököm nem regisztrált tag...gihihihihiiiiii Apropó:
Az angol, a francia és a skót megkopaszodik.
Az angol egy halom pénzt költ hajnövesztő szerre, még beültetésre is elmegy.
A francia vagyonokért vesz magának parókákat.
A skót? Eladja a fésűjét...És most nézem, hogy jóóól teleraktam szmájlikkal, hogy mindenki örüljön és utáljatok
-
#8325
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.
-
Andrea_87
csendes tag
válasz
EmberXY
#8320
üzenetére
Stimm, (hülye szőke), amúgy a linket nemtom megnyitni, de megtaláltam, és ismét jót röhögtem!
On:
Buszmegállóban várakozik egy férfi és egy fagyizó hölgy. Odalép a férfi:
- Kisasszony, ne értsen félre, de kérhetek egy nyalást?
A nő elmosolyodik és odatartja a fagyit. Mire a pasi:
- Áh, félreértett! -
EmberXY
veterán
Azt nem lehet tudni, hogy mikor kerülnek bele a kukába, és hogy mikor találják meg.... Még belegondolni is rossz, szerintem belefér a kategóriába.....
És egy kis politika, nézetektől függetlenül, csak a poén nagyon szellemes:
Kérdezi a gyerek az anyukájától:
-Anya! Te kire fogsz szavazni?
Erre így válaszolt az anya:
-Fiam, én nem szavazok senkire! Győzzön a "Jobbik" ! -
-
Andrea_87
csendes tag
Kérek szépen valakit, hogy keresse meg nekem azt a viccet, amiben egy csomó beteg ember szerepel (nekrofil, szadista és egyéb finomságok) és egy macskát akarnak megkínozni, és a végén a mazoista adja meg a poént. Ez hogy van pontosan? (Már volt itt is.)
Előre is köszi!!!! -
mephi666
nagyúr
akkor egy kicsit perverz vicc:
nyuszika sétál cuppogó p*nával az erdőben és találkozik a rókával:
-nyuszika, miért sétálsz cuppogó p*nával az erdőben?
-mert az elefánt megerőszakolt
-és ilyen nagy van neki?
-nem, csak előtte megujjazott...+1:
fiatal pár pettingel a kanapén, egyszer csak benyúl a srác a lány bugyijába és megkérdezi:
-most mit fogok?
-hát a p*ncimat...
kicsit később a lány is veszi a lapot, benyúl a srác nadrágjába és kérdi:
-na és én most mit fogok?
-sz*pni -
#8313
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott. -
#8311
Tothgera30
Ármester
Mi az abszolút nagyképűség?
...csiga bedől a kanyarban... -
#8305
Andrea_87
csendes tag
Metallica01
#8304
Andrea_87
csendes tag
válasz
Metallica01
#8304
üzenetére
Ez jóóóóó !
Erről jut eszembe:Szerelmespár éppen témázik az ágyban, amikor kintről kocsiajtó csapódását hallják. Az asszonyka felkiált:
- Jesszusom! Ez a férjem lesz!
Pasi kiugrik az ágyból, kapkodva elkezd öltözködni, hirtelen megáll:
- Te hülye! Én vagyok a férjed! -
#8304
Metallica01
csendes tag
Metallica01
csendes tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! -
#8303
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
Tutira volt már, de most láttam és kurv@ jó: Moonwalk Bird mix Michael Jackson
-
Andrea_87
csendes tag
Ez a téma lassan átcsúszik a "Guam- dolgozónak jelentkezők" topicba...
On:
Óvodások beszélgetnek:
- Hú, nézzétek, az óvónéninek milyen jó combja van!
Másik:
- Hú, de nézd, milyen melle van!
Harmadik:
- Kuss legyen, mer' nem fér a fütyim a bilibe!!!Jah, az autódat meg nemtom megnézni, korlátozva van a munkahelyi net..
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
szó szerint gáz.
Remélem a főnököm nem regisztrált tag...gihihihihiiiiii 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- OTP Bank topic
- PCI Express 6.0-s SSD-t demonstrált a Micron és az Astera Labs
- Motorolaj, hajtóműolaj, adalékok és szűrők topikja
- Samsung Galaxy Z Fold4 - egyre megy, honnan nézed
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- Synology NAS
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Blu-ray lejátszók
- Kingdom Come: Deliverance II teszt
- iPad topik
- További aktív témák...
- Eladó vadonatúj Erazer P60i Gamer Laptop RTX 4060 16GB/512GB i5-12450H 2025.03 vásárlás
- Nintendo Switch Lite Grey
- Lenovo Gamer PC , i5 12400F , RTX 3060 , 16GB RAM , 512GB SSD
- Új Zsír Lenovo Yoga 7 x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 16" -40% i7-1260P 16/1TB 2,5K Intel Iris Xe
- LG 27GS60QC-B - 27" Ívelt - 2560x1440 - 180Hz 1ms - AMD FreeSync - Bontatlan - 2 Év Gyári Garancia
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest