- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- iPhone topik
- Yettel topik
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Milyen okostelefont vegyek?
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Poco X3 Pro - hardverfrissítés
Hirdetés
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#00809728
törölt tag
Az orvos bemegy a diliházba,
és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy
nőhöz, közben hazajött a férje,
én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor
bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet,
ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott
kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el. ...
-
Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem,
hogy a földszinten vagyunk.....
*******************************************************************************
Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A
botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután
az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg
kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki,
aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el,
mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! -
mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam,
amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába
közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a
rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is
eltört!! -
#00809728
törölt tag
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház
elé érnek, ahol erosen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy
nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak
pénzért?
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a
kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam -
#00809728
törölt tag
Galamos Dorina levetkőzött a Playboyban, a nők sikoltozva fikázzák a
fórumokon. Erre beírta egy pasi ezt:
Levetkőzött,mert volt akit érdekelt a dolog.És ha még valagnyi lóvét is kap
érte,akkor hülye lenne nem megtenni.Jól tette.A sok pasi meg otthon
recskázik a lobogó melleire.Ez volt a cél,fogy az újság,dől a lé.A Pély
Barna meg tutkóra nem az esze miatt van vele.Gondolom a csaj úgy szopik mint
a 3 napos kismalac,és közben szív mint Concord mögött a légörvény.Szerintem
úgy dug mint a gép,és egy faszinak ez sokat jelent,legyen az Péló Barba vagy
akárki.A szexet nem iskolában tanítják,az ösztönbő jön.Volt olyan nőm aki
4 nyelven beszélt,volt vagy 3 diplomája,aztán dugás közben meg kellett
ráznom,mert azt hittem elaludt.Merev volt mint Lilu anyja az Anktartiszon.A
másik véglet meg,hogy voltam ostoba nővel,de az meg úgy elrendezte a
farkamat,hogy megdagadt mint öregmuter macskája mikor véletlenül bezárták a
kolbászfüstölőbe.Szóval az ágyban már nem az esze számít,és tény ami
tény,egyszer megkóstolnám én is Dorina reggelijét....
-
#00809728
törölt tag
Eső
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem
hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg
ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,
megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...
Tehén
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Vonaton
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Székelyföldön
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!
Golf
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
Kívánságműsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot!
Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely fiú
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! -
#00809728
törölt tag
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
''Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!''
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos. -
#00809728
törölt tag
Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Ügyfél(Nő): ''Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''
Helpdesk: ''Milyen levelező programja van?''
Ügyfél: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
Helpdesk: ''Az meg miféle?''
Ügyfél: ''Hát az Outlook Express.''
Ügyfél: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
Helpdesk: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától!''
Ügyfél: ''Tőlem?!''
Ügyfél: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!''
Ügyfél: ''Az Enter-t ütni kell vagy írni?''
Ügyfél: ''Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van!''
Ügyfél: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
Helpdesk: ''Most nyomja meg az OK-ét!''
Ügyfél: ''de itt nincs OK gomb...''
Helpdesk: ''DE, lennie kell.''
Ügyfél: ''!de nincs, kétszer is megnéztem!!!''
Helpdesk: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Ügyfél: ''Jaaa, ott...''
Helpdesk: ''Milyen számítógépe van?
Ügyfél: ''Fehér.
Ügyfél: ''Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: ''Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: ''Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: ''Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: ''Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...''
Hotline: ''Kattintson a ''Sajátgép'' ikonra.
Ügyfél: ''A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget
nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: ''Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a
gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...''
Ügyfél: ''A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.''
Hotline: ''Színes nyomtatója van?''
Ügyfél: ''Nem.''
Hotline: ''És most mit lát a monitorán?''
Ügyfél: ''Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a
plázában.''
Hotline: A jelszava kis ''a'' mint alma, nagy ''V'' mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az ''a'' betű t, de hogyan tudom a karikát
köré rajzolni? -
#00809728
törölt tag
Cipész
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész. -
#00809728
törölt tag
A púpos bemegy a pékségbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
A pék vidáman előlép a pult mögül, és jó nagyot rávág a púpos hátára:
- Majd ha az előzőt lenyelted, bazdmeg!
A valóság csak annak való aki nem bírja a drogokat.
3 felvételiző a töri felvételin. Az egyiknek van protekciója, a másodiknak kisebb, a harmadiknak egyáltalán nincs.
Felvételiztető szól az elsőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-Úgy 1940 körül.
-Szuper, köszönjük, felvettük!
Második felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939-1945-ig.
-Hány halottja volt?
-Kábé 2 millió.
-Szuper, köszönjük, felvettük.
Harmadik felvételizőhöz:
-Mikor volt a II. világháború?
-1939. szept. 1-1945. szept.-2ig.
-Hány halottja volt?
-2.035.865
-Név szerint?
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal
hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.
Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom,
hogy valóban beteg.
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem: abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...
Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit csinálnak a gyerekek, és szólj
rájuk, hogy nem szabad!
Két rendőr iszik egy kocsmában.
Az egyik megszólal:
- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy ''este meg fogsz halni!''
Fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben
lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?
45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. -
#00809728
törölt tag
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b@szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
#00809728
törölt tag
>> - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
>> - kéri a kislány.
>> - Jó, de előtte küldd el anyukádat!
>> - válaszolja a Télapó.
>>
>>
>> Két prosti beszélget:
>> - Te mit kérsz a Télapótól?
>> - Ötezret mint a többitől...
>>
>>
>> - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
>> - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...
>>
>>
>> A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a
>> postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják.
>> Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
>> "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
>> szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
>> A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel
>> nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek.
>> Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
>> "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások
>> a felét lenyúlták!"
>>
>>
>> - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
>> - A biciklidet!
>>
>>
>> Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást.
>> Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy
>> teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
>> - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és
>> leszarja a párkányt.
>> - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
>> - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart
>> kapok, nem ajándékot!
>>
>>
>>
>>
>> Mi az élet 4 szakasza?
>> 1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
>> 2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
>> 3. Amikor te vagy a Mikulás.
>> 4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
>>
>>
>> - Móricka! Mit hozott a Mikulás?
>> - Lófaszt!
>> - Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?
>>
>>
>> - Jaj, de szép ez a csizma!
>> - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
>>
>>
>> - Mikor fagy meg a piros mogyorós?
>> - Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
>>
>>
>>
>> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
>> - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
>>
>>
>> Óvodások beszélgetnek:
>> - Milyen karácsonyfátok van?
>> - Műanyag.
>> - És járt nálatok a Mikulás?
>> - Igen, de az se volt igazi.
>>
>>
>> Két macska beszélget a háztetőn.
>> - Te mit szeretnél karácsonyra?
>> - Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
>> - Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
>> Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
>> - Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!
>>
>>
>> Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
>> Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel
>> kerekezik. Odaszól
>> neki:
>> - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
>> - De igen! - így a fiúcska.
>> - Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
>> mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
>> A fiú elmenőben még visszaszól:
>> - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
>> - De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
>> - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked,
>> akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
>>
>>
>> Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
>> Hát a Mikulás Piroskabáttya! -
#00809728
törölt tag
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Az APEH levelezzen veled!
Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!
Nyald ki a zsebkendomet!
Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! :-)
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára
gyújtaná az erdot!Legyen barátod a Hoffer Misi!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! ;-)
A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA!
Egy fogad legyen és az is fájjon! :-)
-
#00809728
törölt tag
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok. -
#00809728
törölt tag
Beteges viccek!!!
>
>
>
> Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
> Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
> Miért? Tojások vannak benne? Nem. Szögesdrót!
>
> Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már az első
> napon baloldali ágyszomszédja meghal. Még azon a naznapon a jobboldali
> szomszédját is letakarja a nővérke.
> Felháborodottan fakad ki: Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet
> a haldoklóknak!
> Röhögni fog! EZ AZ!
>
> Alkalmi párocska önfeledten szeretkezik a hotelszobában, amikor a csaj
> megszólal:
> Van egy kis gond. AIDS-es vagyok!
> Semmi gond. Én is!
> De én csak vicceltem!!
> Többet nem fogsz!
>
> Nővér a beteghez: Remélem, nem babonás?
> Miért? Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
>
> Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania szexről, mondja az
> orvos.
> Ez szörnyű, de hogyan csináljam?
> Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet?!
>
> Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
> és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik
> rajta a szíve, és felajánlja:
> Jóember, nekem van egy speciális receptem, melyet személyre szólóan
> szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik,
> milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
> amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
> A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
> Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
> vidáman érdeklődik: Na, hogy' hatott a gyógyszer?
> Hát, uram, minden elismerésem az öné! Gratulálok! Ilyen nagy
> távolságon ilyen keveset tévedni ?!
>
> Elmegy az ember a szemészetre:
> Doktor úr! Baj van a szememmel, nem jól látok távolra.
> Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát?!
> A Napot.
> Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni
> ?!
>
> Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
> Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
> Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
> vizsgálatokat. A betegágy mellet csörög a telefon, a férfi felveszi:
> Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Sajnos halálos vírussal fertőződött
> meg!
> Úristen! Nem lehet valamit tenni, doktor úr? - kérdezi kétségbeesetten
> a beteg.
> Nos, előírok önnek egy diétát, mely pizzából, palacsintából és pita
> tésztából áll. És az segít?
> Nem, de sajnos csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
>
> A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
> Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérem, a
> végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
> Erre az orvos: Ó, nagyon köszönöm! Viszont egy pillanatra visszakérném
> a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.
>
> A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
> - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
> - Melyiktől?
>
> Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
> - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
> - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
> - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
>
> Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
> átadása utáni ünnepi vacsorán.
> - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni
> Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
> - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
>
> Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
> a vejének:
> - Fiam ebben a csomagban vatta van!
> - Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
>
> Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
> - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
> Valami elektromos dolgot szeretne.
> - Mit szólnál egy székhez?
>
> - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
> székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! -
#00809728
törölt tag
>> Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
>> vágott
>> le...
>>
>> A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
>> nem
>> mondták meg nekik az igazat.
>>
>> Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat,
>> megkérdezi:
>>
>> - Apa milyen hús ez?
>>
>> Az apa büszkén mondja:
>>
>> - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
>>
>> Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba és azt mondja a testvérének:
>>
>> - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-)) -
#00809728
törölt tag
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle! -
#00809728
törölt tag
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva: - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok! - És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Na annak ölég savanyú.Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?- Akinek nincs semmi bűne, dobjon meg engem kővel - hirdeti Jézus.. A következő pillanatban hátba találja egy kő. Jézus körülnéz.
- Anyám, ne idegesíts...Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont,köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." -
#00809728
törölt tag
> Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a
> fütyije.
> A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
> Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
> - Na, panaszkodik még a barátnőd?
> - Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
>
> Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi :
> - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és
> viszkit vedeltél?
> - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...
>
> Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
> - Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
> - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
> - Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
> - Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben
> Hófehérke megszólal:
> - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
> - Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
>
> Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog.
> - Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!
>
> Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
> Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a
> gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
> Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a
> sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve
> szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira
> beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.
> A hetedik után azt mondja Joe:
> - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
> - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
>
> óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak
> tapadva és huzzák-vonják egymást. Az egyik ovis megkérdezi hogy mit
> csinálnak
> -Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor
> bácsihoz
> Megszólal egy másik ovis:
> -De jó és közben basznak is
>
> Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó
> tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
> - Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
> Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
> fájdalmas kiáltás hallatszik.
> Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás
> után csönd lesz.
> Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig ... Felszól az apácáknak,
> húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
> Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
> - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
> - És a másik társam miért ordított oly sokáig?
> - Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire az
> apácák, megkérdik mit nevet?
> - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
>
>
>
> Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
> Tagfelvételi elbeszélgetés.
> - Úszni tud?
> - Mé', hajó nincs?
>
> A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
> - Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
> -Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
>
> Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
> Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
> - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
> érti a dolgát.
> A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
> - Bubu, hopp!
> Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
> - Bubu, hopp! Semmi...
> A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
> - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
> utoljára mutatom meg!
>
>
> Egy férfi meséli a barátjának:
> - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
> fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
> "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
> - És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
> - Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
>
> Pistike,mi van abban a dobozban?
> -Nagyító.
> -Nem azt kérdeztem,kitől kaptad...
>
> Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
> - Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár.
> - És sokat gyüjtött már össze?
> - Hogyne! Három láger már tele van.
>
> - Hogy hívják a buzi indiánt?
> - Melegszem.
>
> Hogy hívják a lúzer indiánt?
> Szopacs
>
>
>
> Mi az, kicsi zöld és uralkodik?
> Királyfika.
>
> Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának?
> Egyél fiam, anyád már fal.
>
> Hogy hívják a görög szakácsot?
> Szarakoszt.
>
> Ki az abszolút papucsférj?
> Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
>
> - Ki az abszolút szerencsétlen?
> - ???
> - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
>
> Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
> - Van disznófüled?
> - Van.
> - Hát marhanyelved?
> - Van.
> - Tyúkmelled?
> - Van.
> - És kacsalábad?
> - Az is van.
> - Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz...
>
> Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
> Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
> hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
> felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi
> bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy
> párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
> Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a
> bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik
> neki az öregotthon.
> - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
>
>
>
> Hányféle szerszám méret létezik?
> 1. kicsi
> 2. közepes
> 3. nagy
> 4. jaj, Istenem
> 5. van ilyen fehérben is?
>
>
>
> A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek
> egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök
> a
> titkárnőjét:
> - Hogy mennek a dolgok?
> - Minden OK, a munkát el tudom látni.
> - Akkor minden rendben?
> - Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya
> és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
> - Ezt el lehet viselni. Viszlát!
> Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
> - Hogy mennek a dolgok?
> - Minden rendben, a munkát el tudom látni.
> - Akkor minden rendben?
> - Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és
> ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
> - Ezt el lehet viselni.
> - Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
> csöve!
>
> Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új
> patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
> -Hát persze.
> A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
> Mire a kovács:
> -Mi van meleg volt?
> -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
>
> Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:
> - Nőt akarok! - ordítja.
> - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
> - De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértődötten a cowboy
> és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kédi a csapostól:
> - Van már nő?
> - Nő az nincsen, de itt van Joe bácsi.
> Emberünk szégyenlősen érdeklődik :
> - És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
> - Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ő sem
> olyan ember!!! -
#00809728
törölt tag
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb a szivarjaid közül és visszajött dolgozni!
----------------------Orosz rulett
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.
A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, furulyázva szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...[ Szerkesztve ]
-
#00809728
törölt tag
mi a különbség?
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG
között?
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged
áll az ajtóban söprűvel a kezében,
és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a
női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: 'Te
vagy a következő?'
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged
fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban
akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
-
#00809728
törölt tag
Nászéjszaka
>
> Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
> magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
> hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
> egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
> - Te, Józsi! Nagyon fázom!
> - Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
> alszik tovább.
> A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
> - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
> Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
> Az asszony kisvártatva újra megszólal:
> - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
> - Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
>
> Kiszerelés
>
> - Van kotonja?
> - Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
> - Fontos ez?
> - Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd ...
> Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ...
>
> Buszon
>
> Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik
> megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni,
> ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja,
> mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök". A srácot
> elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
> - Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
> A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
> - Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
> Erre a buszsofőr:
> - És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...?
>
> Melltartó>
> Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
> - Szerinted vegyek fel melltartót?
> A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
> - Hát, elég nagy sár van odakint ...
>
> Puszi
>
> - Kisfiam, van már barátnőd?
> - Van - feleli a fiú bátran.
> - És adtál már neki puszit?
> - Igen.
> - És mit szólt hozzá?
> - Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...
>
> Honnan tudja?
>
> Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a
> csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A
> falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi
> tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
> - Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
> pillanat?
> - Elárulja azt a nőstény illata.
> Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
> - És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
> - Neki is a nőstény illata árulja el.
> Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
> - Hát, minden jót!
> - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
> elmúlt a náthád ...!
>
> Suliban
>
> Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
> táblára. Janika felkiált:
> - A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
> Erre begurul a tanítőnő:
> - Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
> Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
> A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
> Tanítónő:
> - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
> hívni.
> Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
> lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
> - Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ...
>
>
>
> Bíróságon
>
> - Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi,
> akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
> - A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszercsak
> megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg megmutattam neki
> ...
>
> Barátnők
>
> Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
> - Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
> - Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?
>
> Előadás
>
> A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
> - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
> Mire az egyik nő közbeszól:
> - A puhától pedig idegbajt, azonnal ...
>
> Trükk
>
> Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
> - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
> kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
> sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
> lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
> settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
> szid.
> - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
> - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
> becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
> bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
> úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
> tesz, mintha mélyen aludna ...
>
> Repülőjáraton
>
> Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
> kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
> a kapitány grabancát és szól:
> - Téged most felfallak!
> - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
> leszállni?
> - Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
> - Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
> biztonságosan földet érjünk.
> Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
> - Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
> - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
> téged dugnak meg a pilóták.
>
> Feledékenység
>
> Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
> öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
> lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
> - Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
> együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
> reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
> aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
> vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
> délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
> elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
> foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
> majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
> A férfi meglepetten kiált fel:
> - De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
> fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
> Mire az öregúr, könnyek közt:
> - Nem jut eszembe, hol lakom ... -
#00809728
törölt tag
- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!- Mi jut eszébe a szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
- Nyolc általános!Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Te, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Hát olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke cicababát. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.A szőkék által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) A vízálló törölköző
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) Tartalomjegyzék szótárakba
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilterEgy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy! -
#00809728
törölt tag
Lehet ,hogy már volt akkor ELNÉZÉST.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
> - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
> hogy elrontottam a gyomrom.
> - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
> feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
>
>
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
> - Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
> - De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
> - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
>
>
>
>
> Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
> - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
>
>
>
> - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
> feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A
> páciens megértően elvigyorodik.
> - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha
> józan lesz.
>
>
>
>
>
> Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
> sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és
> kiissza. Az
> ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
> - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
> - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
> az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
> észrevette, abban
> a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
> Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
> feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
> csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
>
>
>
> Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
> - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
> - Nem, de van próbafülkénk is.!
>
>
>
> A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever
> neki.
> - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
>
>
>
>
>
> A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
> - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
> - Na de az, hogy történhetett?
> - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
>
>
>
>
> Stewardess az utashoz:
> - Uram, kér vacsorát?
> - Miből lehet választani?
> - Igen vagy nem.
>
>
>
> Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
> orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
> segítségével ismét
> 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki
> megvizsgálta és így szólt:
> - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
> - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
> beszélnek.
> Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
>
>
>
>
>
> Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
> másikhoz és így szól:
> - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
> Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
> - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
> - Valóban? Mint egy újszülött?
> - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam -
#00809728
törölt tag
> - Én vagyok az elso férfi, akivel lefeküdtél?
> - Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg
> ismerosnek tunsz...
>
>
> Bíró a vádlotthoz:
> - Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?
>
>
> Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
> - Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
> - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
>
>
> Nászutas pár a luxushajon, az ido lassan telik, néha beszélgetni is
> kell. Megkérdi a férj:
> - És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
> - Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
>
>
> A rendor megállítja a teherautót.
> - Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
> - Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
>
>
> A költo a barátnojével sétál a parkban.
> - Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno. Mire a
> költo:
> - Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
>
>
> Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnonek:
> - Kérek egy korsó sört!
> A pincérno - látva a fiú korát - megkérdezi:
> - Bajba akarsz keverni?
> - Talán majd késobb, elobb egy sört kérek.
>
>
> Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
> - Atyám, szeretnék prostituált lenni!
> - Tessék, hogy mondtad, lányom?
> - Szeretnék prostituált lenni.
> - Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
> lenni...
>
>
> - Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
> - Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és
> szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
>
>
> Orvosnál:
> - Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
>
>
> Két székely az erdoben:
> -Idesapám igaz, hogy ebbe az erdobe nem lehet eltévedni? Idesapám?
> IDESAPÁM!
>
>
> - Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
> - Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
> fizetos, vagy rokkant.
>
>
> - És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
> - Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész. -
#00809728
törölt tag
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-X.Y. is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát. -
#00809728
törölt tag
Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
-
#00809728
törölt tag
Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Új hozzászólás Aktív témák
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Rövid előzetesen a S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
- Futás, futópályák
- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Politika
- Trollok komolyan
- EAFC 24
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- További aktív témák...
