- iPhone topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Három Redmi 15 érkezett a lengyel piacra
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Bemutatkozott a Poco X7 és X7 Pro
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Garmin Venu X1 - vékony, virtuóz, váltságíjas
- Yettel topik
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#13646
Qru
MODERÁTOR
philoxenia
#13645
Qru
MODERÁTOR
válasz
philoxenia
#13645
üzenetére
Ne offolj.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének. -
Qru
MODERÁTOR
Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába -
Qru
MODERÁTOR
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- Szerintem a miénk szebb. -
Qru
MODERÁTOR
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzser lányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom! -
Qru
MODERÁTOR
Miért jó férfinak lenni?
01. A vezetékneved sosem változik.
02. Tiéd az egész garázs.
03. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.04. A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
05. Lehet belőled miniszterelnök.
06. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
07. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
08. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
09. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
16. Ugyanaz a hangulat… mindig.
17. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.21. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23. Három pár cipő több mint elég.
24. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
26. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27. Egész életedben lehetnek játékaid.
28. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
29. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
30. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
31. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.+1. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
-
Qru
MODERÁTOR
Félholtra vert ember támolyog be az orvosi rendelőbe. Kérdezi rögtön az orvos, hogy mi történt:
-Elütött egy hattyú.
-Egy hattyú...?!
-Ez még semmi, mert azután elütött egy ufó!
-Hmm, egy ufó...
-Aztán megcsapott egy angyal!
-És ezután mi trötént?
-Végre leállították a körhintát... -
Qru
MODERÁTOR
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a foci idény kezdetekor. -
Qru
MODERÁTOR
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.– Uram, szeretném elvenni a lányát – feszeng leendő apósa előtt a fiatalember.
– Beszélt már a feleségemmel?
– Még nem, de biztosra veheti, hogy a lánya mellett döntök.Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez! -
Qru
MODERÁTOR
A még részegen felkelés szabályai:
0. Mielőtt kinyitod a szemed, nagyon erősen reméld, hogy otthon vagy. Ha otthon vagy, az sokkal könnyebbé fogja tenni a pillanatokon belül bekövetkező pokoljárást. Ha otthon vagy, az emellett sok mindent jelent:
• Képes voltál valahogy hazateleportálódni. Az jó, az nagyon jó!
• 80%-os bizonyossággal állíthatod, hogy megvan a kulcsod és nem úgy kellett magadhoz betörni.
• Ha a kulcsod megvan, akkor van egy jó 70% esélyed arra, hogy a többi cuccod is megvan.
1. Még NE nézz át az ágy bal/jobb oldalára.
2. Légy zebra, vagy lesz@rom, bármilyen szavannai vad, avagy keresd a vizet! Évmilliókig másról sem szólt az őseid élete, minthogy a legzordabb körülmények közepette is életben maradjanak. A vízlelőhelyek felkutatása végtelen harc egyik igen fontos eleme volt, a génjeidben van, még nem felejtetted el. Képes vagy rá, hogy még most is, amikor eljött az végítélet napja, vizet találj.
3. Nem elég. Még igyál!
4. Próbálj meg emlékezni, hogy hol vannak a gyógyszerek. Egyszerre csak max. kettőt vegyél be, bármi legyen is az.
5. Ha nincs senki az ágy jobb – jó, akkor bal – oldalán, akkor légy magadra igen büszke, hogy semmi sekélyesbe és megbánandóba nem ugrottál bele. Vagy senki nem akart veled szexelni. Ha van ott valaki, akkor szexuális érdeklődési körödtől függően különböző fokozatokban ijedj meg:
•nem találtad el a nemet.
•eltaláltad, de nagyon ronda.
•vélhetően kiskorú.
6. Nézd meg a pénztárcádat.
7. Mégse nézd meg a pénztárcádat.
8. Reggeli: miután a kedvenc reggeliző helyeiden nem igazán lehet kártyával fizetni (aminek egyébként sem tudod most a kódját) kezdődhet a nadrágzsebek, kabátzsebek, konyhai kacatos tányérok, extrémebb esetben az idegen táskájának, végső kétségbeesésben az autód kesztyű, – pohártartójának, szőnyeg alatti területének kézdetektoros átvizsgálása. A keresés közben fellépő szédülést követő hányinger vissza nem fogandó.
9. Ha volt valaki az ágyban, nem úszod meg a kínos pillanatokat. Ne reggeliztesd meg, ne beszélgess vele, max. egy fürdés, majd mondd azt, hogy el kell menned dolgozni, mert ez egyrészt igaz, másrészt neki is eszébe fog jutni, hogy dolga van. És amúgy is menekülni akar.
10. Ja, együtt mentek be dolgozni? Az sz@r.
11. Ha a vécékagylóval végre s€ggel előre találkozol, akkor a ténykedés közben felszálló acetonszagból NE próbáld meg kitalálni, hogy hány felest ittál meg.
12. Ne ülj be a kocsiba.
13. Ne menj többel, mint ötven, haladj a külső sávban és aznap ne parkolj párhuzamosan.
14. A reggeli utáni rosszulléted ne súlyosbítsd azzal, hogy kávét iszol rá.
15. Tökmindegy, hogy bemész-e dolgozni, vagy otthon maradsz, aludni se így, se úgy nem fogsz. Az agyad pörögni fog, mint a mókuskerék, újabb és újabb részletek bukkannak fel, amikre legjobb lenne nem emlékezni, nem gondolni rájuk, az agyad mégis ezeket fogja neked vetíteni egész nap.
16. Készülj fel arra, hogy ez egy hosszú nap lesz. Nagyon hosszú...
-
Qru
MODERÁTOR
Ez mekkora! Chuck Norris vs Wow.
-
Qru
MODERÁTOR
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes? -
Qru
MODERÁTOR
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Csak azért mert az én sörömet iszod... -
Qru
MODERÁTOR
A standard vásárlási algoritmus:
vásárlási inger => árúkereső => ciklus amíg megtalál az igényeknek megfelelő(google+gyártói oldal+fórumok) => ciklus amíg megtalál a legolcsóbb és legközelebbi boltot (árúkereső, árgép, olcsó.hu, stb...) => végtelenített ciklus (pénzre várás => megrendelés az ötlettől számított 1 éven belül.
-
Qru
MODERÁTOR
Egy hirdetés:
"Hirdető neve: O. Viktor
Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű.Egy éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz
van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal van egy kis gond, teljesen
irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom
hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik. A sebességváltón öt fokozat
van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet, leváltani nem. Az ülések a
saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban
dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre
menjek.Biztonsági berendezések: ABS,PPS,TEK,
Extrák:
-motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat),
-narancsillatú Wonderbaum,
-Lázerdetektor,
-belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba
-kalaptartón bólogató kutya(cserélhető Schmitt fejjel)
-Index,(zsebben)
-CD lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth
Pista-Hej rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország.Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL.
Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron!
Jelige: Ámokfutó
Ui.:Majd' elfelejtettem, a csomagtartóban van tízmillió utas, velük
nem kell foglalkozni." -
Qru
MODERÁTOR
A Facebook készítője 2 hete kórházban van! Állítólag Chuck Norris megbökte.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurv@,... szevasz Béla! -
Qru
MODERÁTOR
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
...
Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg belesz@rnak a zongorába.
-
Qru
MODERÁTOR
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
---------------------------------------------------- -
Qru
MODERÁTOR
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!" -
#9360
Qru
MODERÁTOR
Csakénvagyok
#9359
Qru
MODERÁTOR
válasz
Csakénvagyok
#9359
üzenetére
Sanos ez az összes magyar csapatra él.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz. -
Qru
MODERÁTOR
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek?! Egy vakot! -
Qru
MODERÁTOR
Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. -
Qru
MODERÁTOR
4 évesen: A sör nem létezik.
8 évesen: A sört apa issza.
12 évesen: A sör keserű.
14évesen: A sör egész jó...
16 évesen: "Kurvajó ez a sör"
18 évesen:"Hozzá' még sört"
22 évesen: "B@szd meg, igyunk má' meg egy sört"
35évesen: Mielőtt döntenénk, igyunk meg egy sört.
55 évesen: ...Bárcsaklenne itthon sör.
75 évesen: Remélem ittam elég s...ört. -
Qru
MODERÁTOR
válasz
Calogero
#9236
üzenetére
Ez a külnbség a pénzforgalmi és az eredmény szemléletű elszámolás között. A pénzforgalmilag így igaz, hogy 0-ra jön ki de a kocsmárosnak eredmény szemléletben ez bizony -100 juróba fájt.
de hogy on is legyek:
Mi a különbség 4 használ autógumi meg 400 használt koton között?
Előbbi Good Year utóbbi meg very good year... -
#9185
Qru
MODERÁTOR
FehérHolló
#9178
Qru
MODERÁTOR
válasz
FehérHolló
#9178
üzenetére
Akkor már minek...
-
Qru
MODERÁTOR
Tíz dolog, amit csak a nők értenek:
1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT! -
Qru
MODERÁTOR
Egy hapi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen inkább benzinkút! -
Qru
MODERÁTOR
Ezen behaltam:
-
Qru
MODERÁTOR
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?
-Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
- Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk.
-Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
- Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt.
- Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.
10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel:
- Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
- Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi tanfolyamot.
- Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.
- Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
- Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.
- Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövőben.
- Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.
- Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
- Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
- Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.
10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
- Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hold'em pokert.
- A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
- Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
- Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
- Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
- GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.
- Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
- 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel.
- Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
- A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva
- Marika néni 12 hónap múlva jövök.
- Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
- Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam?
- Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
- 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcs~oket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
-
Qru
MODERÁTOR
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szőkebombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára,miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak
a seggembe?- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
-
Qru
MODERÁTOR
Dupl sory de ezt még ide kell karcolnom:
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor,
húzd ki a dugót."Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Rib@nc...
-
Qru
MODERÁTOR
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg már sok.- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és
biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette
álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a
helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a
többieknek. -
Qru
MODERÁTOR
Kicsit hosszú, de sztem ütős:
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?Szóval, ma este sem lesz szex...
-
Qru
MODERÁTOR
Tökéletes feleség szavai a férjéhez:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
-
Qru
MODERÁTOR
Némelyik biztos volt már de:
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
----------
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis b@zi !!!
--------------------------
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
-----------
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a
Duna vizéből ...
- Rákiált !
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe
!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok !
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
--------------------------
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem
okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben .
--------------------Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a
diós metélt .
--------------------
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük
-----------------
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik ...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
---------------------------- -
Qru
MODERÁTOR
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy
másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurv@ gyorsan ám!!!Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden
köddé válna!............ Rohadt köd!!!!Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK! -
Qru
MODERÁTOR
Új Tolnai lexikon:
Házasság: két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.
Kapcsolat: hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.
Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.
Értelmiségi: az a személy, amely képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.
Építész: az a személy aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen.
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.
Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.
Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.
Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.
Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.
Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.
Pszichológus: az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.
Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.
Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszínvonalból.
Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.
Barát(nő): egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.
Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.
-
Qru
MODERÁTOR
válasz
zsolt1129
#8417
üzenetére
A tanárnő megkérdezi az osztályt :
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az
egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik:
"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike:
"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül
egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja
a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér
peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
"Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike:
"A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása." -
Qru
MODERÁTOR
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
- Mitparancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket,bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!!!Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!Az agresszív kismalac felszáll a vonatra, és leül egy fülkébe egy ember mellé.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar -mondja a férfi.
-Hát hozzád meg ki a f@sz szólt b@szdmeg?!Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondjya:
- Kérek egy türelemjátékot......... de kurv@ gyorsan!Az agresszív kismalac bemegy a fagyizóba és azt mondja:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Csokisat, vaníliásat...?
- Honnan tudjam Te dolgozol itt, nem?Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz! -
Qru
MODERÁTOR
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ... -
Qru
MODERÁTOR
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Proxmox VE
- QNAP hálózati adattárolók (NAS)
- Adatmentés - HDD - SSD - Flash
- Milyen routert?
- bitpork: Phautós tali a Balcsinál 2025 Augusztus 2 napján (szombat)
- iPhone topik
- Lakáshitel, lakásvásárlás
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Kerti grill és bográcsozó házilag (BBQ, tervek, ötletek, receptek)
- bambano: Bambanő háza tája
- További aktív témák...
- Eredeti Xbox One játékok
- 0 perces RYZEN laptop, eredeti Win10! FullHD IPS / 12GB DDR4 / Samsung SSD! LEGOLCSÓBB SZÁMLÁS ÁR!
- Eredeti Xbox 360 játékok
- Új INTEL LAMINAR RM1 (LGA1700/1851) nullperces, rézmagos hűtők! GAR/SZÁMLA! A LEGOLCSÓBB SZÁMLÁS ÁR!
- AKCIÓ! DDR5 GAMER PC: Intel Core Ultra 7 265KF +RTX 3060Ti/3080/4060/4070 +16-64GB DDR5! GAR/SZÁMLA!
- DELL Precision 5560 i7-11850H 16GB 512GB T1200 FHD+ 1 év garancia
- Olcsó Gamer PC-Számítógép! Csere-Beszámítás! Xeon 5650X / GTX 1650 / 24GB DDR3 / 250SSD+500HDD
- Bomba ár! HP Elitebook 850 G5 - i5-8GEN I 16GB I 256GB SSD I 15,6" FULLHD I Cam I W11 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T480s - i7-8GEN I 16GB I 256GB I 14" WQHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Új és újszerű 13"-14" Gamer, ultrabook, üzleti készülékek nagyon kedvező alkalmi áron Garanciával!
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest