- Képen az iPhone 17 Pro kétféle akkumulátora
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Motorola Edge 50 Neo - az egyensúly gyengesége
- Samsung Galaxy S25 - végre van kicsi!
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
- Vékonyabb házba rejti a Galaxy A17 5G az Exynost
- Yettel topik
- Mobil flották
- Milyen okostelefont vegyek?
- iPhone topik
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#13972
philoxenia
MODERÁTOR
bambano
#13971
philoxenia
MODERÁTOR
-
#13953
philoxenia
MODERÁTOR
bambano
#13949
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
bambano
#13949
üzenetére
Azt a rézfánfütyülőjét!
Vidám telefonszerelőjét...
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.
-
bugizozi
őstag
válasz
bambano
#13806
üzenetére
én meg ezt nem értem, elmagyaráznád?
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog. -
#13808
philoxenia
MODERÁTOR
bambano
#13806
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
bambano
#13806
üzenetére
Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"
-
#13807
macilaci78
nagyúr
bambano
#13806
macilaci78
nagyúr
válasz
bambano
#13806
üzenetére
Lim(1+1/2+1/4+1/8+...+1/2^n)=2
Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus együtt utazik Skóciában a vonaton, amikor meglátnak egy birkát.
Úgy látszik, Skóciában feketék a birkák - állapítja meg a mérnök.
Csak annyi biztos, hogy Skóciában van fekete birka - javítja ki a fizikus.
Csak annyit tudunk, hogy Skóciában van olyan birka, amelynek az egyik oldala fekete - válaszolja a matematikus[ Módosította: philoxenia ]
-
Eastman
addikt
válasz
bambano
#13548
üzenetére
Öreg néhány napig kómában fekszik. A hűséges neje mellette virraszt. Az egyik éjjel a férfi magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drágám - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál. Akkor is, amikor kirúgtak az állásomból. Akkor amikor az üzletünk csődbe ment. Amikor a Mercivel a jégen megcsúsztunk. Aztán amikor rám lőttek. Amikor elvitte a bank a házunkat, amikor az egészségem kezdett tönkremenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, hogy mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt, hogy krvára nem hozol szerencsét.mephi666 Ja, ja, ez ilyen.
-
Egon
nagyúr
válasz
bambano
#13127
üzenetére
Erről az alábbi vicc jut eszembe:
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzál már onnan, mert rádszarik! -
hzsolee
őstag
válasz
bambano
#13120
üzenetére
Már bocs, de az asszony már előbb meghalt. Hogyan húzná be a kaszát ha nem él?
De, hogy ne legyek OFF.
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot. -
*Ropi*
félisten
válasz
bambano
#12857
üzenetére
Ha már fotós viccek:
- Hány esküvőfotós kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se. Csak felcsavarják az ISO-t és természetes fénynél fotóznak.A matektanár bemegy a laborba képeket előhívatni. A fényképész kérdi tőle:
- 9x13, 10x15?
- 117, 150, miért?The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.
"Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."
"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."
"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"
"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat "
After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"
"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.
"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.
"Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
"And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."
"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"
"It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
"Tripod?"
"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too heavy to be held in the hand very long."
With that, Mrs. Smith fainted.
-
#12569
adi mester
aktív tag
bambano
#12568
adi mester
aktív tag
válasz
bambano
#12568
üzenetére
Na, hát ha beröffen a topik, még egy kacsás, ezt még úgy se ismertem
Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint
- Ez az! Ez pekingi...
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok? -
-
bambano
titán
válasz
bambano
#11736
üzenetére
Chuck Norris saját magával játszott Twistert és nyert.
yahoo@chucknorris.com
Chuck Norris előbb mentette meg Ryan közlegényt, mint Tom Hanks.
A Mítoszrombolók (Mythbusters) igazolták Chuck Norris tényeit.
Voldemort Chuck Norris horcruxa. Chuck Norris saját magának is a horcruxa, tehát soha nem halhat meg.
Egy nehezen lefordítható: "When Chuck Norris goes to McDonalds, he is NOT lovin it. "
Chuck Norris harapta meg az Apple almáját.
Chuck Norris csak egy dologtól fél: ez a tükör.
"Bill Gates founded Microsoft. Chuck Norris founded Macrohard. "
-
#11720
Csakénvagyok
őstag
bambano
#11718
Csakénvagyok
őstag
válasz
bambano
#11718
üzenetére
A Román Tudományos Akadémia minden kétséget kizáróan bebizonyította, hogy a románok és a rómaiak közös gyökerekkel rendelkeznek: kutatásaik alapján az a bizonyos farkas nem két, hanem 3 gyereket nevelt; Romulust, Remust és Romanust. De Romanusnak már nem jutott tej, csak az apja f@sza, ezért is hívják őket dákó románoknak
-
Sotho
őstag
válasz
bambano
#11570
üzenetére
----A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
-
#11309
philoxenia
MODERÁTOR
bambano
#11308
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
bambano
#11308
üzenetére
Csakhogy ez már nem víz... Zselatinon, vagy más hasonlón nyilván lehet járni, de vízen... Persze, ha eltekintünk attól, hogy ember tegye...[link]
A kocsonyába ellenben nyilván beleragadna.... -
-
buherton
őstag
válasz
bambano
#10486
üzenetére
Azért kell, mert a konstans deriváltja nulla. Így amikor integrálsz egy derivált függvényt, és az eredeti függvény tartalmazott konstanst, akkor az integrálás végén más függvényt kapnánk, hiszen a konstans hiányozna belőle. Mivel nem tudhatjuk, hogy mi volt az eredeti függvény, ezért minden esetben az integrálás végén hozzáadunk egy konstanst, aminek az értéke a valós számok halmaza.
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
bambano
#10388
üzenetére
Sírva röhögök
, főleg, hogy egy-két ismerősömnek tényleg jól jönne egy ilyen 
."Ma az egyik kolléganőm rövid ruhában jött dolgozni. Megkérdeztem, hogy pontosan mit jelent a tetoválás a lábán. Kiderült, hogy visszeres volt…."
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról,hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem…Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy “kislányt”,aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát…nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya!Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal,vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni.Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután “kigyönyörködtem” magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal:Elnézést! Évszak?Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek,ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot,Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát…Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot…tévedtem, csak az tűnt fel,hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?!Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta:“Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.”Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz."
-
Mr.Peter
aktív tag
válasz
bambano
#10388
üzenetére
Beteg dolog!
Mi a különbség a kezdő és a profi informatikus közt?
-a kezdőnek egy megabájt az ezer kilobájt, míg a profinak egy kilométer az ezerhuszonnégy méter.Két feleség beszélget.
-Képzeld, a múlt hétem megmondtam a férjemnek a véleményem arról amit gondolok.
- Na végre, már igazán ideje volt. Nah, és láttál valami változást?
- Hát, első nap nem láttam semmit ... másodk nam sem láttam semmit ... harmadik nap már láttam egy kicsit a bal szememmel. -
buherton
őstag
válasz
bambano
#9687
üzenetére
Ezt a viccet aki nem volt jó fizikából középben, az nem érti.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. -
Orsyka
tag
-
Ildika
tag
válasz
bambano
#2593
üzenetére
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
, főleg, hogy egy-két ismerősömnek tényleg jól jönne egy ilyen 
.
Új hozzászólás Aktív témák
- E-roller topik
- Új szintre emeli a csalók elleni védelmet a Battlefield 6
- Gaming notebook topik
- Autós topik
- Képen az iPhone 17 Pro kétféle akkumulátora
- TCL LCD és LED TV-k
- Elemlámpa, zseblámpa
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Valorant
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- További aktív témák...
- T15 Gen1 15.6" FHD IPS i7-10610U 16GB 512GB NVMe magyar vbill ujjlolv gar
- Next level racing wheel stand 2.0
- Panasonic Lumix GX80 - makulátlan állapotban, sok extrával
- Eladó ASUS ROG FUSION II 500 + ASUS ROG THRONE QI Kitűnő Állapotban!
- ÚJ Samsung OLED 4K Vision Smart TV-k (2025) - Gyári garanciával, számlával, ingyen szállítással
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X270 - i5-6G I 8GB I 256GB SSD I 12,5" FHD I HDMI I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Dell Latitude E7270 - i7-6GEN I 8GB I 256GB SSD I 12,5" FHD I HDMI I CAM I W10 I Gari!
- BESZÁMÍTÁS! MSI H110M i7 7700 16GB DDR4 250GB SSD 1TB HDD GTX 1660 6GB Zalman N4 Cooler Master 400W
- 48 GB-os AMD Radeon PRO W7900
- Bomba ár HP X360 11 G5 - Intel N4020 I 4GB I 128GB SSD I 11,6" HD Touch I Cam I W11 I Garancia!
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest