- Mi mindenre jó egy másodlagos megjelenítő?
- Mindenki Z Fold7-et akar
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Így lesz tégla a porszívódból - a Roidmi csődje
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Google Pixel topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Huawei P20 Pro - profit csinál minden fotósból
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
*Ropi*
félisten
válasz
philoxenia #14826 üzenetére
Vegas legnagyobb ágya?
Nem kell senkinek háttal fordulni, ha felül van a lány.
-
*Ropi*
félisten
válasz
macilaci78 #14791 üzenetére
Az lehet a gyújtogató sas is.
A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja:
- Fogadjunk!
Mire a szőke:
- Mit?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- Oké, én azt mondom nem ugrik!
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
- Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is olyan hülye lesz, hogy leugrik.Egy paraszt bácsi meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi 10-12 tehén meg se kottyan neki.
A többiek csak ámulnak...
- A nemjóját, aztán mond csak miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja az öreg. - Olyan jó fahéjas íze van.A rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja.
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1514-ben. -
*Ropi*
félisten
Vadászok megállnak egy tisztáson beszélgetni:
- Lövünk egy szelfit?
- Nem lehet, csak vaddisznóra van engedélyünk. -
*Ropi*
félisten
válasz
philoxenia #14637 üzenetére
Ehh, annyira hasonlóak, mint az orosz felnőttfilmesek:
fekszik a tükrön Szása, alatta meg ott a Mása.
-
*Ropi*
félisten
"Ha valaki csinál rólad egy 30 megapixeles fotót, akkor ha celeb nem is, de hi res leszel."
-
*Ropi*
félisten
"Repülésirányítok vs. pilóták
Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel...Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt, elöl ülök...Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya...
Torony: - Gondolom a kutya vezetett...Torony: - ...van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!" -
*Ropi*
félisten
Első randi:
- Te mivel foglalkozol?
- Fotómodell vagyok az Instagramon. És Te?
- Én katona a Call of Duty-ban... -
*Ropi*
félisten
Tegnap pár ismerősömmel találkoztam: az este folyamán ittunk pár koktélt, meg még néhány rövidet is hozzá. Induláskor még elég fittnek éreztem magam ahhoz, hogy vezessek, de mivel tudtam, hogy nem vagyok józan inkább a buszt választottam...És mintha éreztem volna, útközben ott álltak a zsaruk, igazoltattak és mindenkit szondáztattak. A buszt továbbintették, így szépen, stressz nélkül jutottam haza. A kérdésem az lenne, hogy mivel most itt áll az udvaromban a helyi járatos busz, hogy a 'csába szabaduljak meg tőle?
-
*Ropi*
félisten
válasz
hzsolee #14146 üzenetére
Hát még, ha egy hajó lett volna a kolbász végén.
A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
- Azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.
Az orvos ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi reménykedve.
- Nem lesz jobb a hallása, de hangosabban fog köhögni. -
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Egy női hölgy ismerős FB-járól:
"Szexuális felvilágosítás 2017.
- Anya, én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget, és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba!
- Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd:
Mint minden fiúnak neked is van egy pendrájvod, amivel nagyon jól el lehet szórakozni. Egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player. Kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid.
A lányoknak van egy usb portjuk amibe pont bele illik a te pendrájvod. Vigyázz, csak biztonságos portot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek!
Ha meg véletlenül letöltesz valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid. Vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok.
A lányokon vannak még további csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes.
Probléma lehet még a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrájvok léteznek, van akinek nagyobb harddiszkje van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak.
Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképp újraindítást igényelsz.
És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a portjaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve.
No para, mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profi módon fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!" -
*Ropi*
félisten
válasz
philoxenia #14078 üzenetére
5D4-en a 6400 zajszűrés nélkül is vállalható.
- Nagymama, mitől olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert 5D Mark 4-gyel fotózok! -
*Ropi*
félisten
- Mi az udvarias autóversenyző legjobb tulajdonsága?
- Az előzékenysége. -
*Ropi*
félisten
válasz
Cathfaern #13992 üzenetére
Ön nyert.
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.(#13993) cs1rk3: Te is innen szedted?
-
*Ropi*
félisten
Arany János: Családi kör (modern változat):
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: – Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? – kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét – na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit… -
*Ropi*
félisten
Előre is elnézést kérek:
Hogy ugat a fotós kutyája???
-Vaku, vaku! -
*Ropi*
félisten
válasz
philoxenia #13625 üzenetére
Megkérdezik a Japán turistát, hogy milyen volt az 1 évig tartó világ körüli útja. Erre ő:
- "Nem tudom: még nem hívattam elő a képeket."
-
*Ropi*
félisten
válasz
madgie #13622 üzenetére
A viccet értem, ezt nem...
Amúgy márkafüggetlen volt a téma.
Viccpótlás:
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm[ Módosította: philoxenia ]
-
*Ropi*
félisten
- Miért lőtték le az orosz gépet?
- Putyin elgépelte az "iddqd"-t. -
*Ropi*
félisten
válasz
Bati0501 #13437 üzenetére
Ez jó, én egy másik változatát ismertem:
Arisztid a fiatalkori élményeiből mesél az unokáinak, amikor Afrikát is megjárta:
- A tigris rohan felém, de a puskám csütörtököt mondott...
- A tigris már csak pár méterre volt, a puskát még mindig nem tudtam megjavítani...
- A tigris odaért hozzám, a mancsait már a vállamon éreztem, meg a forró, bűzös leheletét az arcomon...Nagypapát ekkor telefonhoz hívják, majd amikor visszatér, kérdezi az unokáit, hogy hol is tartott?
- Ott, amikor a lábait a álladra tette és érezted a forró leheletét!
- Ja igen: csak nyaltam és nyaltam... -
*Ropi*
félisten
válasz
macilaci78 #13393 üzenetére
- Miért nem szól kanyarban az orosz autórádió?
- Mert kapaszkodnak a zenészek. -
*Ropi*
félisten
válasz
bambano #12857 üzenetére
Ha már fotós viccek:
- Hány esküvőfotós kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se. Csak felcsavarják az ISO-t és természetes fénynél fotóznak.A matektanár bemegy a laborba képeket előhívatni. A fényképész kérdi tőle:
- 9x13, 10x15?
- 117, 150, miért?The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.
"Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."
"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."
"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"
"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat "
After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"
"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.
"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.
"Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
"And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."
"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"
"It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
"Tripod?"
"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too heavy to be held in the hand very long."
With that, Mrs. Smith fainted.
-
*Ropi*
félisten
válasz
SzalaiG #12642 üzenetére
"...Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!"
Meg van bocsájtva.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! -
*Ropi*
félisten
válasz
lezso6 #12637 üzenetére
OFF:
Nem, mert az első két hozzászólása közt 3 nap telt el, a 2. és a 3. közt pedig még egy újabb.
Arról nem tehet, hogy elég nehéz a szavatokba vágni mostanában.
ON
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy ember egy tízrongyost a farkára?
- Először is: szeretem látni, ahogy nő a kontóm. Másodszor: szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor: szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Negyedszer: vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verheted el a tíz rongyot, ahányszor csak akarod! -
*Ropi*
félisten
válasz
macilaci78 #12517 üzenetére
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő! Én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába... -
*Ropi*
félisten
- Fotózta valaki tegnap a földrengést?
- Igen, de sajnos bemozdult. -
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
- Jean, hozza a puskámat! Lőni akarok.
- De uram...Hajnali 3 óra van!
- Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök. -
*Ropi*
félisten
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy Minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
-
*Ropi*
félisten
Egy kapcsolat kezdete:
- "Én is Téged!"
Egy kapcsolat vége:
- "Te is az enyémet!"
-
*Ropi*
félisten
válasz
horvathkrisz #11903 üzenetére
Like!
Hogy ON is legyek:
Orvos a betegéhez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! -
*Ropi*
félisten
- 6 db óvszert kérek!
- Zacskót adjak?
- Nem, köszi...Szép a lány.(Forrás: FB)
-
*Ropi*
félisten
Mi a különbség a "vok" és a "vagyok" közt?
- Az agy hiánya.
-
*Ropi*
félisten
Vicces is, de még inkább elgondolkodtató:
Egy (állítólag) valós, megtörtént beszélgetés leirata:
Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új diákját, hogy álljon fel és a következő párbeszéd alakul ki:
Prof: - Hiszel Istenben?
Diák: - Teljes mértékben, uram.
Prof: - Jó-e Isten?
Diák: - Természetesen.
Prof: - Mindenható-e Isten?
Diák: - Igen.
Prof: - A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez, hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm?
A diák hallgat.
Prof: - Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölről, fiatalember. Jó-e Isten?
Diák: - Igen.
Prof: - Jó-e Sátán?
Diák: - Nem.
Prof: - Honnan származik Sátán?
Diák: - Istentől?
Prof: - Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e bűn ebben a világban?
Diák: - Igen.
Prof: - A bűn mindenhol jelen van, nemde?
Diák: - Igen.
Prof: - És Isten teremtett mindent. Így van?
Diák: - Igen.
Prof: - Tehát ki teremtette a bűnt? – A diák nem válaszol.
Prof: - Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gyűlölet? Csúfság? Mindezen szörnyű dolgok léteznek ebben a világban, ugye?
Diák: - Igen, uram.
Prof: - Tehát, ki teremtette mindezeket?
A diák nem felel.
Prof: - A tudomány állítása szerint öt érzékünk van, melyekkel felfogjuk és megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad-e már valaha Istent?
Diák: - Nem, uram.
Prof: - Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet?
Diák: - Nem, uram.
Prof: - Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet, vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen kézzelfogható tapasztalatod Istenről?
Diák: - Nem uram, attól tartok nem.
Prof: - És mégis hiszel benne?
Diák: - Igen.
Prof: - A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz, fiam?
Diák: - Semmit. Nekem „csak” HITEM van.
Prof: - Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak.A professzor ezzel befejezettnek tekintette volna a szemléltetést, de a diák nem mozdul.
Diák: - Professzor úr, kérdezhetek valamit?
Prof: - Persze, kérdezz csak.
Diák: - Professzor úr, létezik-e a hő?
Prof: - Igen.
Diák: - És létezik-e a hideg?
Prof: - Igen.
Diák: - Nem, uram, téved! Nem létezik!Az események ezen fordulatára az előadóterem elcsendesedik.
Diák: - Uram, lehet sok hőnk, még több hőnk, túlhevíthetünk valamit, vagy még annál is jobban felhevíthetjük, lehet kevés hőnk, vagy semennyi hőnk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. -273 fokkal tudunk nulla alá menni, ami a hő nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem mehetünk. A hideg nem létezik. A hideg szót a hő nélküli állapot jellemzésére használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A hő: energia. A hideg nem az ELLENTÉTE a hőnek uram, hanem a HIÁNYA.
Az előadóteremben ekkor már egy gombostű leejtését is meg lehetne hallani.
Diák: - És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség?
Prof: - Igen. Hogyan beszélhetnénk AZ éjszakáról, ha nem lenne sötétség?
Diák: - Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis fényünk, normális fényünk, nagy erejű fényünk, villanó fényünk, de ha sokáig nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De a valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk tenni a sötétséget, nemde?
Prof: - Tehát, mire akarsz utalni mindezzel, fiatalember?
Diák: - Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása hibás.
Prof: - Hibás? Meg tudod magyarázni, miért?
Diák: - Uram, ön a kettősségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van az élet, utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenről alkotott felfogást végesnek tekinti, mérhető dolognak. Uram, a tudomány még egy gondolatot sem tud megmagyarázni.
Elektromosságot és mágnesességet használ, de sohasem látta egyiket sem, arról nem is szólva, hogy bármelyiket is megértette volna. Ha a HALÁLT az ÉLET ellentéteként vizsgáljuk, akkor tudatlanok vagyunk arról a tényről, hogy a halál nem létezhet különálló dologként. A halál nem az élet ellentéte, hanem annak hiánya! És most mondja meg nekem, professzor: Ön azt tanítja a diákjainak, hogy a majmoktól származnak, így van?
Prof: - Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen igen.
Diák: - Látta-e már valaha az evolúciót a saját szemével, uram?
A professzor megrázza a fejét.
Diák: - Mivel eddig még senki sem látta az evolúciós-folyamatot végbemenni, sőt azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt jelentené mindez, hogy Ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön nem is tudós, hanem prédikátor?
Nagy zajongás támad az osztályban.
Diák: - És csak egy utolsó kérdést engedjen meg, professzor úr. Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha az Ön agyát?
Az osztály nevetésben tör ki.
Diák: - Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte, megérintette azt, vagy érezte az illatát? – Mivel nem érkezik válasz, a diák folytatja: - Úgy tűnik, senki sem tette. Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram. Ne vegye tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt az előadásainak?
A teremben síri csend.A professzor a diákot nézi, arca kifürkészhetetlen.
Prof: - Azt hiszem, a hit alapján kell elfogadnod, fiam.
Diák: - Erről van szó, uram! Ember és Isten között is a HIT a kapcsolat. És ez mindennek a mozgatója és éltetője!A diák neve Albert Einstein volt.
-
*Ropi*
félisten
A "Szomszédok" és a "Die Hard" producerei ajánlásával: hamarosan elkészül a "Die Hard 5: megint felment az élet ára".
-
*Ropi*
félisten
válasz
homeless09 #10588 üzenetére
Sok(k) ez egy estére.
A reményhal megdöglött, az új kedvencem egy szarok rája.
-
*Ropi*
félisten
válasz
homeless09 #10585 üzenetére
-
*Ropi*
félisten
válasz
Fehér Mancs #10582 üzenetére
Veletek akarja megoldatni.
Frissítenem kellett volna az oldalt...
-
*Ropi*
félisten
- Jean! Hozza a puskámat, lőni akarok!
- De hajnali fél három van, uram...
- Nem baj Jean, majd lábujjhegyre állva lövök. -
*Ropi*
félisten
Színésztalálkozó:
- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel. -
*Ropi*
félisten
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt…
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám…
- Nem… Az ott!
- A foga, fiacskám…
- Neeem… Az ott a lába között!
- Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám…
- Nem… Az ott!
- A foga, fiacskám…
- Neeem… Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám…
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
- Ja… – mosolyog az apuka. – Anyuka el van kényeztetve. -
*Ropi*
félisten
Sosem lesz aranyozott Macbook Air-em.
Milyen hülyén hangzana: arany Air-em van.
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Ha egy DVD leesik...
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Természetes matematika:
-
*Ropi*
félisten
válasz
macilaci78 #10338 üzenetére
Ez nagyot ütött.
-
*Ropi*
félisten
Mi változott 100 év alatt?
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
válasz
TazLeacher #10317 üzenetére
Milyen s*gg? Én csak a kutyát láttam...
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Schmitt Pál nyilvánosan bocsánatot kér a plágium ügy miatt: Silvana Koch-Mehrin német képviselő tavalyi bocsánatkérő beszédét fogja felolvasni.
-
*Ropi*
félisten
-
*Ropi*
félisten
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Ubiquiti hálózati eszközök
- PlayStation 5
- bitpork: Phautós tali a Balcsinál 2025 Augusztus 2 napján (szombat)
- Mi mindenre jó egy másodlagos megjelenítő?
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- GOG.com - Good Old Games
- Így VERNEK ÁT a KAMU webshopok!
- Mindenki Z Fold7-et akar
- OLED TV topic
- További aktív témák...
- Azonnali készpénzes GAMER / üzleti notebook felvásárlás személyesen / csomagküldéssel korrekt áron
- Telefon felvásárlás!! iPhone 12 Mini/iPhone 12/iPhone 12 Pro/iPhone 12 Pro Max
- BESZÁMÍTÁS! Apple Macbook Pro 13" 2020 M1 16GB 1TB SSD macbook garanciával hibátlan működéssel
- MacBook Pro 16 2021 M1 Pro 16GB 512GB 1 év garancia
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy A16, Samsung Galaxy A26, Samsung Galaxy A36, Samsung Galaxy A56
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest