- iPhone topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Garmin Venu X1 - vékony, virtuóz, váltságíjas
- Mindenki Z Fold7-et akar
- Telekom mobilszolgáltatások
- Redmi Note 10S - egy a sok közül
- One mobilszolgáltatások
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- Magisk
- Kirakatba tette a Google a Pixel 10-eket
Hirdetés
Talpon vagyunk, köszönjük a sok biztatást! Ha segíteni szeretnél, boldogan ajánljuk Előfizetéseinket!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
BlacKSouL
addikt
válasz
lezso6
#14767
üzenetére
"Minden viccben megszívja valaki. Egyedül a faviccek meg a szóviccek szoktak politikailag korrektek lenni, mert ott a vicc hallgatója szívja meg, mert annyira borzalmas a poén."
Kémiaórán a tanár kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó! És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni… -
#13946
macilaci78
nagyúr
lezso6
#13945
macilaci78
nagyúr
válasz
lezso6
#13945
üzenetére
Európa régészeti lázban ég. ezdődött ez a franciáknál, akik 10 méter mélyre leásva komoly rézvetékrendszert találtak még a XX. század hajnaláról. Ezek szerint már akkor réz érpárokon folyt a távolsági kommunikáció.
Nem sokkal ezután a németek 20 méter mélyen optikai kábelt találtak. Jött is a következtetés: ők már sokkal korábban a sokkal fejlettebb elektrooptikai jeltovábbítást használták.
A románok sem kellett több: ástak! 10 méter: semmi, 20 méter: semmi, 30 méter: semmi, 50 méter: semmi. Ez minden kétséget kizáró bizonyítéka a vezeték nélküli mommunikációnak.
-
#12855
TazLeacher
nagyúr
lezso6
#12854
TazLeacher
nagyúr
válasz
lezso6
#12854
üzenetére
És ugye az örök klasszikus:
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra.
Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József -
SzalaiG
addikt
válasz
lezso6
#12639
üzenetére
Mert elsőre lefagyott a gép és nem tudtam elment-e.
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.-
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.-
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
*Ropi*
félisten
válasz
lezso6
#12637
üzenetére
OFF:
Nem, mert az első két hozzászólása közt 3 nap telt el, a 2. és a 3. közt pedig még egy újabb.
Arról nem tehet, hogy elég nehéz a szavatokba vágni mostanában. 
ON
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy ember egy tízrongyost a farkára?
- Először is: szeretem látni, ahogy nő a kontóm. Másodszor: szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor: szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Negyedszer: vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verheted el a tíz rongyot, ahányszor csak akarod! 
-
Sanya
nagyúr
válasz
lezso6
#12576
üzenetére
és hol a vicc? vagy az is vótmá?
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel.
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok maszturbálástól. -
Nordic
Közösségépítő
válasz
lezso6
#10947
üzenetére
Teljes mértékben egyet értek! Bár Hajóst is bírom, főleg amikor beoltja
.bambano: Ha a külföldieket veszem például akkor talán Simon Cowel hasonlít rá a legjobban(British Have Talent, xFactor). Ő is hasonló mód nyers modorú, viszont legalább megmondja a tutit. Azonban azt is hozzá kell tennem, hogy ő ért is a kritikusi/tehetségkutató szakmához, már ha van ilyen. Nálunk nem hiszem, hogy lépne bárki olyat, hogy menet közben pl leállít egy énekest, és javasolja, hogy válasszon másik számot(pl.). Aztán a végén kiderül, hogy tényleg felfedezett valakit.
Igazából én a zsűri helyében jóval szigorúbb lennék, ide olyan produkciók kellenek, amitől leesik az álla az embernek, nem elég egy jó szereplés...
Hogy ON is legyen:
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával? -
Sanya
nagyúr
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte! -
buherton
őstag
Egy ember a bokor tövében guggol, végzi a dolgát. Rátalálnak a rendőrök:
- Mit csinál itt?
- Nem látja, biztos úr?
- Na jó, ha végzett, bevisszük.
Kis idő múlva az ember feláll, felhúzza a nadrágját, és azt mondja:
- Végeztem, vihetik.- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tőlem akár fejbe is lőheti.Épp mikor már kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap!?
Három denevér lóg a barlang falán. Egyikük gondol egyet, kirepül, s egy óra múlva teljesen véresen tér vissza. A másik kettő megkérdi, merre járt.
- Látjátok a völgyben a birkanyájat?
- Látjuk.
- Nos, minden birkának fele vérét kiszívtam.
Most a második denevér repül el. Egy óra múlva ér vissza ő is csurom véresen.
- Hát te merre voltál?
- Láttátok a marhákat odalent?
- Láttuk.
- Nos, mindegyiknek kiszívtam a vérét.
Elrepül a harmadik denevér is, s egy óra múlva vérben ázva tér vissza.
- Merre voltál, mi történt veled?
- Látjátok ott azt a magas tornyot?
- Látjuk.
- Na, én nem láttam.
(ez mint ha lett volna, de ismétlés a tudás anyja, ismétlővizsga meg a tudás qrva anyja)- Tudod, hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom.
- Nem baj, majd holnap elmondom.A beosztott belép a főnök szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükkségem. El kell mondanom, hogy három cég is érdeklődik irántam.
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök - És kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a Vízművek.Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetariánus legyek.
Pistike nagyon sír. Meglátja egy járókelő:
- Miért sírsz, kisfiam?
- Az apukám rávágott kalapáccsal az ujjára!
- De akkor az apukádnak kéne sírnia, nem neked. Te miért sírsz?
- Hát, először én is röhögtem.(#7545) lezso6:
-
#7546
szakalistvan
senior tag
lezso6
#7545
Az eredeti így van:
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bár valószínűleg ő sem direkt csinálta: nem valószínű, hogy van egy "minden napra 1 vicc" Exceltáblája, amiből copy / paste nyomja. 
Új hozzászólás Aktív témák
- HIBÁTLAN iPhone 15 Pro Max 256GB Black Titanium -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3005
- GYÖNYÖRŰ iPhone 11 Pro 64GB Space Grey -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS2050, 100% Akkumulátor
- Samsung Galaxy S24 Ultra / 12RAM 1024GB / Gyárifüggetlen / 12hó Garanciával
- Motorola E40 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- HIBÁTLAN iPhone 15 Pro 256GB Natural Titanium -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3002, 90% Akksi
Állásajánlatok
Cég: FOTC
Város: Budapest