- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Fotók, videók mobillal
- iPhone topik
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Bemutatkozott a Redmi új szériája
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- Bluetooth-headsetekről általában
Hirdetés
-
VR játék lesz az Alien: Rogue Incursion
gp Az év végén érkező program PC-re, Meta Quest 3-ra és PlayStation VR2-re érkezik a tervek szerint.
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
Aktív témák
-
#537
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Remélem, ezt még nem ismertétek, ez a kedvencem:
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, s mivel meg csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és megvettek a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, s elküldte a kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott
lehetnék Veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más
kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed,
ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az
elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy
kicsit a szőr!Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#539
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
''Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk az aktuális bevásárlást végzi, vagy csak röpke néhány órát nézelődik, avagy terepfelmérést végez a fogyasztói társadalom hű tagjaként?''
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állitsuk be a vekkerórákat, hogy 2 percenként csörögjenek.
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntott narancsléből.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állitsuk maximális hangerőre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír-tekercsekkel.
Rakjunk sorba M'end'M drazsékat.
Vigyük át a ''Vigyázat, nedves padló'' táblát a szőnyegosztályra.
Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: ''Hát miért nem hagynak maguk békén??''
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe es Superman-játékokból.
Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
Szökkenjünk össze-vissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Rejtőzzünk el a ruhaállványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: ''Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!''
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzatpózt, és sikítsuk: ''Jaj, NE!! Már megint ezek a hangok!!!''
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: ''Hé! Idebent elfogyott a vécépapír !''Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#572
csirkemano
csendes tag
TomDog
#552
csirkemano
csendes tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] Na ez a válaszom
[Szerkesztve]Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#576
csirkemano
csendes tag
TomDog
#573
csirkemano
csendes tag
Na jó...
Különbség
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy ''Igen!'' kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#581
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Remélem, itt jó lesz, feltettem máshová:
Bővebben: link
És köszi, hogy megnézitek az oldalunkat!
[Szerkesztve]Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#953
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
A következő kérdés a ''University of Washington'' kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
''A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyítsa is.''
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul, illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy annak valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt.
Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint ''hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled'', továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverdenem vele, következik, hogy a (2) lehetőseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az ''A'' minősítést.ßAja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#954
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete
legnagyobb kudarca.
* Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó
nő.
Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé.
Én utána rohantam, de jött a busz, és az orrom előtt becsukta az ajtót...
* Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai - egyszer csak
leült
mellém jobbról is és balról is egy-egy bombázó no. Nem tudtam eldönteni
melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két no felállt, és elindult a
buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom
elott bezáródtak az ajtók...
* Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a
parkban.
Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#1819
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek. (8 éves )
Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek
is belőle. (8 éves )
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.(7 éves )
Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves )
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
(9 éves )
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló (7 éves )
Mit jelent az, hogy ''modern''?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves )
Miből készül a parfüm ? Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves )
13. Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni,
egyfolytában repülve, éjjel-nappal ? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.. (7 éves )
14. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak
beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy ''miau''. (10 éves )
16. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről . A cetlit az anyukája írta neki . (6 éves )
17. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt .(6 éves )
22. Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk , hogy tudjuk, mi lesz a
jövőben . Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a
románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves )
23. Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élőlény . (7 éves )
24. Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy . (10 éves )
29. Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves )
30. Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a
tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az
egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így
ismétlődik.Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#1876
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
A férj faggatja a feleségét:
>> - Drágám! Hol van a tea?
>> - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres
>> fiókban van egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Ez nagyon így van!!
Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#3876
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Üzleti tanulság
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába, és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintem mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átvernek!=Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#4402
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
[link] Nem tudom, volt-e már...
Szerk: kisebb angol nyelvi hiányosság...
[Szerkesztve]Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
Aktív témák
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Vicces képek
- Okos Otthon / Smart Home
- Milyen autót vegyek?
- MasterDeeJay: Volta a bányából azaz CMP 100-210 kisteszt (Tesla V100 mining)
- Telekom mobilszolgáltatások
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Facebook és Messenger
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5