- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Jobb zoom, egyszerűbb kijelző - megérkezett a Sony Xperia 1 VI
- Xiaomi 12T - egytucat
- Itthon is elérhető a OnePlus 11 és a Buds Pro 2
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Redmi Turbo 3-ból készül a Poco F6, megvan a start dátuma
- iPhone topik
- MIUI / HyperOS topik
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
- Lalikiraly: MSI Cyborg 15 - Tényleg Kiborg.
- antikomcsi: Való Világ: A piszkos 12 - VV12 - Való Világ 12
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
Hirdetés
-
Vizsgálják a Waymo robotautók váratlan viselkedését
it Vizsgálatot indított az USA közlekedésbiztonsági hatósága a Waymo robotautók váratlan viselkedése miatt.
-
30 TB-ot meghaladó HDD-ket demonstrál a Toshiba
ph Az egyik HAMR, a másik MAMR technológiával éri el a komoly tárkapacitást.
-
Jövő év őszén jön a Mortal Kombat mozifilm folytatása
gp A folytatásban felbukkan végre Johnny Cage is, akit Karl Urban alakít majd.
Aktív témák
-
RIV
tag
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercsfilmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan
részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Buszvezetok 22 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a surített levegot.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között.
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban.Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetoablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Lehet, hogy egy kettő már volt. Azokért bocs! De szerintem nem rosszak.
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te..Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára.
Hiányoztál, mint tanyára a villany
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
???
MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre.
Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan: -És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis > > barátnődet?
-Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka:
-Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi.
Egy kis idő múlva a vezető odaszól a
kissrácnak: -Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább.
Kis idő múlva megint: -Ha beszállsz,
kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább.
Egy-két perc múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Házibulin:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
''Én valahogy úgy vagyok a nőkkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de > > otthonra azért nem kéne...''
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...
Nekem semmi bajom nincs a feketékkel....
Régebben volt is néhány néger barátom, csak aztán az apám eladta őket...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Lány és fiú, első randevú a moziban.
Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Engem? Most sz*ptalak le!
Fiú: Engem?
Nyugdíjasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban hanem, hogy lötyögtetik.
Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk > > > > > >
-Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Fábry-féle csajfelszedős beszólások
• Táncolunk egyet előtte?
• Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
• Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
• Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
• Szép cipők. Dugunk?
• A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
• Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
• A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
• Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
• Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
• A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
• Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
• Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
• Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
• Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
• Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.
• Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
• Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
• Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
• Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
• A te neved volt odaírva. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.
• A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
• Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
• Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Egy igazi ''Egyszerű nő''!
Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor
egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző
villogóval
a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak
figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy
ne
csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az
iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig
száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál
ránk
mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz
sem
jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki,
hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy
a
kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok,
kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni,
hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé
kínosan
érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az
indexe,
és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról
pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni,
majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel
kilő,
mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd
sietve
szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden
papírját
nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni
sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen,
egy
40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben
mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit ''libáért vette'', keresem a
hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk
mondani: ''Bugyi nélkül vizsgázott''.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év
közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott
válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte.
Talán téged is megérintenek majd.
''Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni,
hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi
körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet.''Rebeka - 8 éves
''Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol
érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved.''Zsolti - 4 éves
''A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó
arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást.''
Karesz - 5 éves
''A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a
sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből.''Kriszti - 6 éves
''Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy.''Teri - 4 éves
''A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt
odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan
finom-e.''Dani - 7 éves
''A szeretet az, amikor két ember állandóan
csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is
együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem
gusztustalan, amikor csókolóznak.''Emília - 8 éves
''A szeretet az, ami
Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok
kicsomagolását, akkor lehet meghallani.''Robi - 7 éves
''Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz.''Nikolett - 6 éves
''A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked
az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd.''Nóri - 7 éves
''A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi
még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást.''Tomi - 6 éves
''A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem.
Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő
mosolygott. Ezután már nem féltem.''Csilla - 8 éves
''A mamim jobban
szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt
elalszom.''Klári - 6 éves
''A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb
csirkehúst odaadja apunak.'' Eszter - 5 éves
''A szeretet az, amikor apa
izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal
helyesebb, mint Robert Redford.''Krisztián - 7 éves
''A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem
foglalkoztam vele.''Marika- 4 éves
''Tudom, hogy a nővérem szeret engem.
Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el
kell mennie, majd újakat venni. Laura - 4 éves
''Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled.'' Judit - 7 éves
''A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan.'' Márk - 6 éves
''Ha nem gondolod komolyan, akkor nem
is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor
szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik.'' Júlia - 8 éves
Leo Buscagliát a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen
zsűrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj
várományosát kereste.A győztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a
szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idős férfi. Egyszer, amint
a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idős
ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Később, amikor az anyja
megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt
felelte: ''Semmit, csak segítettem neki sírni.''A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Amikor Neil Armstrong amerikai űrhajós a Holdon járt nem csak híres mondását
- ''kis lépés egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek'' -mondta el, hanem mást is.
A sok technikai jellegű szöveg között elhangzott a ''Sok szerencsét, Mr. Gorsky'' is.
A NASA szakemberei először azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet asztronautának üzent így, ám amikor utána néztek kiderült, hogy nincs ilyen nevű űrhajós az ellenségnél, de még a saját csapatukban sem. Az évek során sokan kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy kinek is szólt ez a bizonyos ''Sok szerencsét Mr. Gorsky!'', de az űrhajós néma maradt. 26 évvel az események után egy floridai beszélgetés alkalmával az egyik újságíró újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong
végre válaszolt is! Talán azért mert az a bizonyos Mr. Gorsky már meghalt, így a válasz senkit sem sérthet meg. Íme:
Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a kertben, amikor a labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen a hálószoba ablaka elé. Szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak. Mikor Neil átmászott, hogy a labdát visszaszerezze, meghallotta Mrs. Gorsky hangját, amint a következőket mondja élete párjának:
- Orális szex? Azt akarod?? Orális szexet??
-Majd akkor lesz itt orális szex drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!!
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Egy vakbélmu�tét története
Egy borús szombati délelo�tt kezdo�dött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam o�ket...
Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam aludni a fájdalomtól.
Másnap bevittek az ügyeletre. Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni.
Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki.
Ez gyanús lehetett számára, mert még egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem.
Vakbél, ero�sítette meg magát, én meg csendesen bólintottam.
Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek.
Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel.
Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm.
Mondom végre. Feküdni
Délután ketto�kor mu�tenek. Mondom jó.
Befekszem. Lefekszem. Jön egy no�vér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót.
Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót.
Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom.
Tudok aludni.
Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél.
Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. No�vér. Papírok.
Hány kiló.
Mondom másfelet biztos.
De tényleg.
Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom.
Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél.Elmegy.
Alszom. Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló.
Anyja neve.
Allergia.
Betegségek. Válaszolok. Két példányban.
Elmegy.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
> >
>>>
>>>14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
>>>születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
>
>>>13 Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
>
>>>12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem
>>>tudná,
>>>ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
>
>>>11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
>>>feljelentésbe,
>>>amit csak akarok?
>
>>>10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
>>>sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
>>>ügyeletes
>>>tiszt?
>
>>>9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
>>>figyelmeztetem,
>>>hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
>>>jelenteni,
>>>úgy mint most.
>
>>>8. A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
>>>részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
>
>>>7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
>>>kitágul.
>
>>>6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még
>>>két
>>>feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
>
>>>5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
>
>>>4. Két pontosan mekkora sört?
>
>>>3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
>>>meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
>
>>>2. Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
>>>Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
>
>>>1. Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
>>>így
>>>is van... 100 dollár lesz.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy
sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki
egyet?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyői
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
A szemezés nem mindig mőködik, már csak annál az egyszerő oknál fogva
sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak
és szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy
sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki
egyet?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyői
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
A szemezés nem mindig mőködik, már csak annál az egyszerő oknál fogva
sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak
és szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
Magyar mentalitás:
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
RIV
tag
A dúsgazdag Olsson talál a postaládájában egy borítékot, benne két jegyet az esti operaelőadásra, és egy cédulát, amin csak ennyi áll:
''Találd ki kitől?''
Olsson úr sokat törte a fejét, de nem tudta kitalálni hogy ki küldhette a jegyeket. Mindenesetre örült neki, és este el is vitte a feleségét az operába. Mire hazaértek a villájukat kirámolták. A konyhaasztalon találtak egy cédulát, amin ez állt:
''Most már tudod kitől!''
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
-Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
-A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
-Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, mint kell rá mondani...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát. A gyerek megkérdezi tőle:
-Anyu, mit mondunk arra, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Aktív témák
- Sorozatok
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Jobb zoom, egyszerűbb kijelző - megérkezett a Sony Xperia 1 VI
- Le Mans Ultimate
- Háztartási gépek
- Politika
- Xiaomi 12T - egytucat
- Gyúrósok ide!
- Itthon is elérhető a OnePlus 11 és a Buds Pro 2
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest