- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Milyen okostelefont vegyek?
- Yettel topik
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
Hirdetés
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
ph A cég megoldása centralizált vezérelhetőséggel, masszív radiátorral és robusztus ventilátorokkal igyekszik vásárlásra csábítani.
Aktív témák
-
MyKonzerv
senior tag
látom túl hosszú volt az első hsz, hogy elolvasd vazze
muszáj ezt csinálni? ezért regisztráltál? csak gratulálni tudok
-----------------------------------------
Könnyebb a szőke nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
fel kellett ütnöm egy vicckönyvet ezéHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
remélem nem volt:
Stella díj
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elõtt tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot, miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella Díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének.
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780.000 dollárt ítélt az esküdtszék, mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74.000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból, amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott, nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötõ ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hétig. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500.000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas) 14.500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint várta, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113.500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Mr. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elsõ fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12.000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetõülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1.750.000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezek után a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tõlük lakókocsit.Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
HANGSÚLYOZNÁM, HOGY NEM AHANGULATOT SZERETNÉM MANIPULÁLNI
de szerintem eléggé érthető, hogy csak a tiltáts hatásira jött elő e a vicc
nem vagyok pszichológus, de a tilos-szabad kérdése mindig vitatott volt
ha tényleg nem ezt szeretnéd, akkor ne is tedd. próbáld ki, nem fáj
/ ParciHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
válasz
Rez_Grof
#109
üzenetére
ez elmenne a melyik a legjobb sör topicban is
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Nagy verekedés van Brüsszel főterén.Belekeveredik az öreg Kohn és Grün is.Jönnek a rendőrök:
- Vége a rendbontásnak, flamandok erre, vallonok arra!
Megszólal az öreg Kohn:
- És mi belgák merre menjünk?Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Bukarest...
rohan a zsíroskenyér a tömeg elől. Befordul egy kis sikátorba, meglátja, hogy ott dohányzik a rántott hús.
- Fuss te is, kergetnek az éhes románok...
- Minek? Engem nem ismernek...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
ez az én viccem volt
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Há beszól...
A halász ül egy csónakban a tengeren.
Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy
kívánságotokat.
Egyikük azt mondja:
- Legyen a tenger sörbol!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire
megszólal a másik halász:
- Te hülye vagy, Józsi, most hugyozhatunk a csónakba!
-------------------------------
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll
mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.
--------------------------------
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
szvsz nem egy bomba jó vicc, de megteszi
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám
(350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
------------------------------------------------------------------------
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy
mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a
feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy
ne tûnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550
óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.
(kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9.
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el
(50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
----------------------------------------------------------------------
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért
bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a
Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield
irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok
azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a
szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény,
melyik fiókjában.
--------------------------------------------------------------------
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2. Én
és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bûntény
virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl
anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati
felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A
mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai
vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
ez most frankón apple műbroki?
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
A munka zavar az ivásban.
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
Mindenkinek van egy ikertestvére.
Leesel a padlóról...
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: ''Hello, az én nevem... izé...''
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
''Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett.''
''Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.''
Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
A bokor berug a gyakori levizeléstől.Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Haiku hibaüzenetek
A Sony közzétette, hogy immár kapható saját, Vaio nevű hordozható PC-jükre irt operációs
rendszerük. A Microsoft Windows 95, 98 és NT operációs rendszerekben olvasható, nehezen
értelmezhető hibaüzenetek helyett, ahogy a Sony elnöke, Asai Tawara mondta ''egy emberi,
japán arculatot próbáltunk meg adni operációs rendszerünknek, hogy az – az eddigiekkel
szemben - ne a nyugati kultúrfölényt tükrözze. Például a személytelen és nem sok segítséget
nyújtó Microsoft hibaüzeneteket saját japán haiku költészetünkkel helyettesítettük.'' Az elnök
tovább folytatta a Sony néhány új hibaüzenetével:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Egy fájl, ami oly nagy?
Talán hasznos volt.
De mar a múlté.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A weblap mit keresel
Nem található, de
Végtelen sok másik létezik.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Káosz uralkodik. Elmélkedj,
Bánd meg bűneid és indítsd újra a rendszert.
A Rend majd helyreáll.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
MEGSZAKITOTT erőfeszítés:
Zárj be mindent, amid van.
Túl sok, mit tudni akartál.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Tegnap működött.
Ma nem működik.
A Windows, az egy ilyen.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Először havazás, majd csend.
Ezer dolláros monitorod
Ily szépen hal meg.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A kutatással jön a veszteség És a hiány jelenléte:
Regenyem.doc nem található.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A Tao az, mi latható.
Ez nem igazi Tao, amíg
Nem hozol új festékpatront.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Windows NT összeomlott.
Én vagyok a Halál Kék Képernyője.
Senki nem hallja sikoltásod.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Maradj a türelmesek útján,
Haragod mit sem ér.
A hálózat nincs többé.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Egy összeomlás átváltoztatja
Drága komputered
Egyszerű kődarabbá.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Három dolog bizonyos:
Halál, adók, adatvesztés.
Találd ki, most melyik volt.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Belépsz egy patakba,
De az a víz mar továbbfolyt.
Ez a weboldal sincs már helyen.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Azt kívánjuk, bar lenne mienk az egész ég,
De soha nem kapjuk meg.
Elfogyott a memória.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Le lett törölve
A dokumentum, mit keresel
Most gépelheted újra.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Súlyos hiba.
Minden ikon eltűnt.
Képernyő. Elme. Üres mindkettő.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
asszem ez passzol a fórum arculatába
THE CREATION:
In the beginning there was the computer. And God said
c:\Let there be light!
Enter user id.
c:\God
Enter password.
c:\Omniscient
Password incorrect. Try again.
c:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.
c:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
c:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
c:\Create light
Done
c:\>Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
c:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.
c:\Create firmament
Done.
c:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
Too many characters in specification string. Try again.
c:\Create dry_land
Done.
c:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
c:\Create sun_moon_stars
Done
c:\Run sun_moon_stars
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
c:\Create fish
Done
c:\Create fowl
Done
c:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
c:\Create cattle
Done
c:\Create creepy_things
Done
c:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.
c:\Create man
Done
c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.
c:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.
c:\Insert breath
Done
c:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.
c:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
c:\Create Garden.edn
Done
c:\Move man to Garden.edn
Done
c:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.
c:\Copy woman from man
Done
c:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.
c:\Create desire
Done
c:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Create freewill
Done
c:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
c:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Create good, evil
Done
c:\Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
c:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
c:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
c:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:\Stop
Unrecognizable command. Try again
c:\Break
c:\Break
c:\Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
c:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.
c:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.
c:\Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Egy ministráns farkát megcsípi efy darázs. Megkérdezi a papot, hogy mit tegyen. A pap azt mondja, hogy menjen a szobájába és kenje be tejföllel. Így is tesz, ám amikor kenegeti a szerszámot, rányit a pap lánya, akinek elkerekedik a szeme:
- Mi van? Nem látott még ilyet?
- Dehogynem, csak nem tudtam, hogy így töltik.
---------------------------------------
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.
Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint a pókmáj.
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint mákos tekercsben az indukció.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés, mint elefántnak a normál tampon.Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
-
#530
MyKonzerv
senior tag
Viktor0610
#529
MyKonzerv
senior tag
válasz
Viktor0610
#529
üzenetére
hát ha nem baj
Egy újabb jelentős piaci rést sikerült a termékkel befoltozni...![[kép]](http://users.atw.hu/mykonzerv/avatar26662_2.gif "[kép]")
pár hsz-szel feljebb Digital linkelte![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
válasz
PeliScan
#561
üzenetére
csak vicc volt vazze
nem akarok teológiai vitát nyitni itten
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi.
- Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
-Van de nem adok!Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával, fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát.
Döbbent csönd. valaki a nézőtérről megszólal:
-Ja, bazzeg, így könnyű!
A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy ''Velünk'' fehér ember?
Sziszuphosz taszítja felfelé a sziklát, húzza, vonja, és erölködését siker koronázza. De a szikla - bumm! - visszaesik a mélybe. Sziszuphosz ismét nekigyűrkőzik, izzad mint két ló,
s a szikla fent van, de megint visszagurul. Az antik macho dühösen baktat utána, s lent találkozik Odipusszal, aki megkérdi:
- Mondd, te Sziszuphosz, minek taszigálod azt a sziklát?
Mire Sziszuphosz irtó dühösen:
-Tudod mit, Odipusz, b@--d meg anyád!
És így születtek a mítoszok...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
válasz
MyKonzerv
#821
üzenetére
na megvan
[link]
sry, dc-zek és annyira lelassult az explorer, h mire előszedtem már lejárt az időlimitem
Divi: hogyan csináltál Bővebben:link -et?
fakk, már nem jó a link
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Fickó megy haza a melóból. Út közben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja a tündér: - Lehet egy kívánságod!
- Pisáljak whiskyt!
- Meglesz.
Fickó hazaér, újságolja az asszonynak, hogy mi történt. Elővesz egy poharat, beepisál, megissza.
- Hű, asszony, ez tényleg jó whisky.
- Jó, akkor adj nekem is egy pohárral.
- Nana...Te üvegből iszol!Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy
nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte
az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
- Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
- Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ''dolgot''. Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
- Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
-
#1111
MyKonzerv
senior tag
Drótszamár
#1110
MyKonzerv
senior tag
válasz
Drótszamár
#1110
üzenetére
ez jóóóóóóó
de azt ismered, hogy:
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb?...
mod: ezt a megaszar best offot szedessétek már ki innen...még viccnek sem megy el
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
#1227
MyKonzerv
senior tag
Moddingfan
#1219
MyKonzerv
senior tag
válasz
Moddingfan
#1219
üzenetére
Ez már nagyon gáz...Jött a dagadt szemüveges arc az o-zone - dragostea din-tei-el, aztán valami kis pubi az outlandish - aichával
ne linkeljetek több verziót semmiből...nagyon rossz...már ide is kevés...
#1211: Ha nem én írtam volna be korábban és nem lenne ilyen qrva jó, akkor most beszólnék, hogy vótmáHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és
van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gerg''o
Kedves Gerg''o!
Kissé agresszív vagy, fiam. Bel''oled vagy terrorista lesz,
vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a
másiknál. Mit
szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a
leírást .
- A Télapó
Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves
lettem, nagy
vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a B''un és Bünh''odést.
Vagy a
Nyomorultakat. Köszi, Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott,
akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze
nem az én
dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és
miután egy
hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia
romantikus
és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és
ellentétek
mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást,
okostojás!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami
hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az
ólomkatona
pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen
jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síel''os
Barbiet, egy
repül''ogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós
Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve
te nem
leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy
bárki is
eltartson.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy
fogyókúrázz? Mi
van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad,
és ne
kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és
taposóaknát
viszek neked karácsonyra?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés
is, és
hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi
átalakítgatás
után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és
összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg
ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy
meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy
jót, miel''ott
agyonvág a kett''ohúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem,
mert
gondoltam, ''ok is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam
nekik is
kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni
nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem
grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha
kedveskedni
akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ''o még nem tud
írni. Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál,
amivel tud
játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk
a Simi
humi nyali falihoz? Ja, nem, bocs, azt a férjed már
megrendelte. Ja,
bocs, nem is neked, hanem az új titkárn''ojének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal
sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy
hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha
nem t''unt
volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár
a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak
olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg t''ole, hogy ez mit
jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem ''o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és
amit a
doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem
tetszik. Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés,
hogy mindenki
a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész
éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyr''ol sem kellett
volna
leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy
nem rossz
érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni
meg
szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a
mankóddal a
négy fal között?
- A TélapóHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
#1515
MyKonzerv
senior tag
Thulcandra
#1472
MyKonzerv
senior tag
válasz
Thulcandra
#1472
üzenetére
csak a szokásos szőrszálhasogatás, de a hátraszaltóval nem fordulsz meg...kicsit tessék gondolkodni
ON
- Csókolom, Pistike otthon van?
- Nem, nincs...
- Hehe, mert nálunk van...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
-
-
MyKonzerv
senior tag
vááá
ez nagyon ott van
[09:26] <Szilva> jaj, bazd nem is mondtam
[09:27] <Szilva> kiegett az utcaban a lampa, igy reggel tok sotet van
[09:27] <Szilva> csak ilyen derenges
[09:27] <Szilva> meg van egy sundisznocsalad, akikre az egesz utca vigyaz
[09:27] <Szilva> latom, ahogy jovok be, egy kis kupac van az ut kozepen, valaki veletlenul
[09:27] <Szilva> megis atment a kis sindisznon
[09:28] <Szilva> megforgatom a labammal, hogy el-e meg, de olyan furcsa volt, mintha nem lennenek tuskei
[09:28] <Szilva> de mar tok merev volt, mondom, szegeny, majd eltakaritjak, most nem allok neki a sotetben sundisznot temetni
[09:29] <Szilva> reggel, ahogy mar a vilagosban jovok vissza, hogy felebresszem a csaladot, bazdki
[09:29] <Szilva> nem sundiszno volt, hanem egy adag loszar!
[09:29] <Szilva> meg jo, hogy nem alltam neki elvinni a kukabaHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombináljaHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
válasz
Arnold2
#1803
üzenetére
khm
candy suxxx szvsz
SzalaiG: kisebb helyesírási hiba
Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevroletet.
tudniillik a chevrolet az [sevrolé] ezáltal csak egy t kell a végére
olyan mintha Peugeotot vagy Renaultot vennél
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
MyKonzerv
senior tag
válasz
SzalaiG
#1925
üzenetére
mosmá télleg takarékra állhatnál a viccekkel
lassan kér bejönni ide, mert a te szemeteddel van tele nézzél szét a szakmai témákban kicsit...ott is lehet hsz-t gyűjteniHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
/ Parci
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
ff
Aktív témák
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: MárkaLánc
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- A pápa egyre jobban tart a romlott AI veszélyeitől
- Székesfehérvár és környéke adok-veszek-beszélgetek
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- További aktív témák...
