Hirdetés
- Xiaomi 15T Pro - a téma nincs lezárva
- Yettel topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Távozik az Apple vezérigazgatója
- Android szakmai topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Netfone
- Poco X8 Pro Max - nem kell ide sem bank, sem akkubank
- Mobil flották
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
Aktív témák
-
#4500
Cathfaern
nagyúr
Latissimus Dorsi
#4498
Cathfaern
nagyúr
válasz
Latissimus Dorsi
#4498
üzenetére
''tévedés szó beírására''
Itt a probléma
failure = kudarc, balsiker, (meg)bukás; de használják pályatévesztett emberre is -
joghurt
addikt
Fiú fűzi a barátnőjét:
- Gyere fel hozzánk!
- Nem megyek, mert megizélsz.
- Gyere nyugodtan, nem izéllek meg.
- Akkor meg minek menjek fel?
Fiatal házaspár ''dolgozik'' az ágyon. A beindult feleség így szól a férjhez:
- Drágám, súgj valami mocskosat a fülembe!
Mire a férj:
- A konyha.
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi van, mi a baj?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
Karcsikáéknál az iskolában szülői értekezlet van. A tanárnő panaszkodik a gyereke:
- Az ön fia több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz?
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként csendes, szófogadó kisfiú - mondja a tanárnő.
- Na látja! Amire én tanítom, abból 5-ös, amire pedig önök, abból 1-es. -
#4498
Latissimus Dorsi
senior tag
Kiskokó
#4494
-
#4497
bandus
veterán
macilaci78
#4496
bandus
veterán
válasz
macilaci78
#4496
üzenetére
Értem, de szerintem akkor sem elvárható, hogy mindenki utánajárjon volt-e már ez meg az a vicc. De azért, hogy ne csak offoljak:
Gazsi vesz egy Zsigulit, már majdnem hazaér vele, amikor defektet kap. Kiszáll, előszedi a cuccokat, kezdi leszedni a kereket. Egyszercsak arra jön a komája:
- Hát te micsinász itt tezsvir?
- Nem látod? Szedem le a kereket.
Erra a koma fölkap egy féltéglát, és bebassza az oldalablakot:
- Én meg kiszedem addig a rádiót!
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről időre kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal ''stoppos''-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
-
#4496
macilaci78
nagyúr
bandus
#4492
macilaci78
nagyúr
-
bmx powa
tag
válasz
_cirmos_
#4489
üzenetére
mi a poén? ezek jöttek elő:
George W. Bush
Biography of the 43rd President of the United States.
www.whitehouse.gov/president/gwbbio.html - 19k - Tárolt változat - Hasonló lapok
Failure Magazine
Failure magazine is an online publication covering arts & entertainment, business, history, science & technology, sports and other aspects of the real world ...
www.failuremag.com/ - 2k - Tárolt változat - Hasonló lapok
Failure
A loose confederation of cartoonists who have one thing in common: an independent spirit. Contains message board and comics-related links.
www.failurecomics.com/ - 19k - Tárolt változat - Hasonló lapok
semmi poént nem fedeztem föl benne. de szvsz én vagyok a hülye, javítsatok ki -
#4492
bandus
veterán
macilaci78
#4486
bandus
veterán
válasz
macilaci78
#4486
üzenetére
''Én csak az első 3 sorodat és az utsót olvastam el, még csak meg se rezzent az arcom.''
ezzel mit szeretnél kifejezni
-
#4486
macilaci78
nagyúr
bandus
#4485
macilaci78
nagyúr
Nem mindenki olvassa folyamatosan a vicctopikot Ez igaz, viszont sokan olvassuk folyamatosan és nem szeretnénk elunni magunkat. Én csak az első 3 sorodat és az utsót olvastam el, még csak meg se rezzent az arcom.
Akkor egy vicc: kivagyok rúgva számítógépes háttrémunkatársi munkakörömből, mert kész a program, ami elvégzi a munkámat. Aztán 3 nap múlva hívnak, mert fel vagyok véve, hogy tegyem helyre, amit a program elb@szott. Én ezen csak röhögök. -
bandus
veterán
-
joola
aktív tag
...lassan az ilyeneken sem fogunk meglepodni
>> Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
>> paneldzsungel közepén.
>> Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez
>> nem reklám).
>> Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már.
>> Szokásomhoz
>> híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a
> sok
>> közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy
> a
>> dohányzás tüdőrákot okoz.
>> A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva
>> utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót
>> fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá
>> hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert
> olyat
>> mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal,de
>> faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.
>> Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte
>> agysejtjeimet
> a
>> fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de
>> rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából.
>> Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a
> terhesség
>> megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy
> ez
>> neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse
>> szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél- csomózást
>> kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm
>> magam!
>> Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
>> A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint
>> kért egy kék Szofit.
>> Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás
>> imigyen szólt: ''A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.''
>> Gondoltam, ez
>> biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár
> embert
>> én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó,
> adjak
>> nőit!
-
Kiskokó
veterán
Ha Erről szembejutot 2 Piroskás is.
bocs kcsiit erős minda 2
szal:
Piroska megy a csernobili erdőben arra meyg a farkas rászól piroskára mire az megfordul.
a farkas megilletődve:
-Piroska bazdki neked 3 meled van ?
-Ha nemtetszik kapd be a f@szom.
ill.
Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
-Láttad már nagyapád f@szát?
-
akaido
addikt
Sütőipari szakvizsga:
- Sorolja fel kérem, milyen kenyereket ismer!
- Zsíroskenyér, vajaskenyér... öööö.... lekváros kenyér...
- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
- ???
- Mert elment az áram!
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert Debiant használok! -
misu
senior tag
Hy!
- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- ???
- Amelyiknek csak egy partja van.
- Mire jo a teflonkés?
- Zsir nélkül is lehet vele kenyeret kenni.
Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni:
- Miért sírsz, kisfiam?
- Azért, mert azt mondta az anyukám, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy se jött!
- Mi az, drót végén van, és fekete?
- Kezdő villanyszerelő.
- Mit eszik a kannibál rendőr?
- Körözöttet.
Bye! -
Vérboci
addikt
Egy fiatalember a nagymamájával él. Problémája akadt a fütykösével.
Elmegy orvoshoz, ki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, hazamegy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Visszi
is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja nem szereti a
tejet. Na mind1, odadaja neki, becsukja rá az ajtót, a srác meg elkezdi
mártogatni... de a nagymami nem bírja, ki, hogy ne lesse meg, ugyn mit
csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon...:
-3x váltam,
-3 férjemet temettem,
-kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így
töltik....
Moricka nagyon hulye, ezert az oroszoran a leghatso padban ul.
Szakfelugyelok erkeznek, a tanito neni pedig orosz mondatokat ir fel a
tablara, a gyerekeknek pedig sorban le kell forditaniuk. Tanito neni
tudja, hogy Moricka nagyon hulye, ezert jo konnyu mondatot ir fel neki.
Moricka felall, gondolkozik, hosszan topreng majd kiboki:
-Ugy megbasznam...
-Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hulye kolyok?
Moricka hatrafordul a szakfelugyelokhoz:
-Maguk meg minek sugnak, ha maguk sem tudjak?
Elmegy egy legény a bálba, kinéz magának egy nagyon csinos lányt,
aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik, odamegy felkéri. Azt
mondja a mama:
- Sajnos a lányomnak tobol le van vágva a lába, mindketto, de ennek
ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa
magához és forgolódjanak!
Így is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos
mellei vannak.
- Húha, nem is olyan rossz no - gondolja.
Kioson vele a kert hátujához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont
megfelelo.
- Kapaszkodj, mert ha nem, ledoblak!
Mit tehet a lány, úgy csinál, o meg mögé kerül és jól megkeféli.
Aztán beviszi és még forgolódik vele egy párat és visszaviszi a
mamához:
- Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt.
- Én köszönöm, hogy visszahozta, tudja hányan hagyják felakasztva a
diófán?
(ez utóbbi talán ''kissé'' morbid
) -
akaido
addikt
[link] Szakszerű kerékpáros faszállítás... *köhi*
[link] Porzsák
1/2X 2X+ke0.5te O1/2iát = Félix kétszer megke_élte Oféliát
A sör olyan alkohol nélkül, mint a nő l_k nélkül.
másképp és szalonképesebben:
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
Fiam, ha nem fér el a piperecuccod a szappantartón, b_zi vagy.
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
A feleség olyan, mint a monokli.
Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
Azt nézni, ahogy a lányod randira indul olyan érzés, mint ha egy millió dolláros Stradivarit adnál egy gorilla kezébe.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
Az egyik jele a közelgő idegösszeomlásnak az a meggyőződés, hogy a munkád nagyon-nagyon fontos.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
A nők olyanok, mint a pizza A húsos jobb, mint a gombás.
Nem félek a haláltól, de azért nem akarok ott lenni, amikor eljön értem.
Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
Hallottátok, hogy egy kis község megvette a fővárost? Hiszen Budapest Parádé.
A háború aranyköpései:
* Ha az ellenség lőtávolba ért, te is.
* Az ellenséges tűz mindig pontos.
* Ne kukucskálj feltűnően: tüzet kapsz.
* Mindig van egy út.
* A nehézségektől mentes út mindig alá van aknázva.
* Próbálj nem fontos lenni, lehet, hogy kevés a lőszere.
* A hivatásosok kiszámíthatóak, mindig az amatőrök veszélyesek.
* Az ellenség mindig a következő két esetben támad: Ha felkészültél rá. Vagy ha nem.
* A csapatmunka elengedhetetlenül fontos. Ez esélyt ad az ellenségnek, hogy valaki másra tüzeljen.
* Ha elfelejtetted volna: a Claymore feléd néz.
* Ha a támadásotok rendben halad, ne nyugtalankodj. Meglepetés fog érni.
* Ne kezdj tüzelni, ez ingerli a körülötted levőket.
* Az ellenséges tűznél csak a saját pontosabb.
* Ha a biztosítószeget kihúztad, Gránát úr nem a barátod többé.
* Ha kérdéses, a tárad üres.
* Sose oszd meg a lövészgödröd nálad bátrabbal.
* Bármit - ebbe a semmi is beleértendő - csinálsz, meghalhatsz.
* Ha annyira erősre építed, hogy az ellenség ne tudjon bejönni, te sem tudsz kimenni.
* Az akna egyformán veszélyes fegyver.
* Kitüntetést csak akkor kapsz, ha elég okos vagy egy tervet elkészíteni, elég hülye megcsinálni, és elég szerencsés túlélni.
* Sose légy az első, sose légy az utolsó és soha ne jelentkezz önként.
* A század szolgálatvezetőjénél csak két méret létezik: túl nagy vagy túl kicsi.
* Az öt másodperces időzítő három másodperc alatt leég.
* Általában nem okos közvetlenül az éppen bombázott terület mellé települni.
* Az általad lényegtelennek minősített ellenséges alakulat a főerő.
* A mellkaslövés figyelmeztetés, hogy lassulj le.
* Ha az ellenségen kívül bármiben hiányt szenvedsz, a harcmezőn vagy.
* Ha biztonságosnak ítéled meg a terepet, erről ne feledd el értesíteni az ellenséget.
* Sose feledd, hogy a fegyveredet a legolcsóbb ajánlat alapján vették meg.
* Ha hülyeség, de működik, nem hülyeség.
Engedelmeddel az ötöt egybeszerkesztettem.
Viktor0610 -
bLL^
senior tag
- Miért hülyeség a temető köré kerítést épiteni?
- Mert aki bennt van az úgysem jön ki, aki meg kinnt van az nem akar bemenni.
___________________________________________________________________________
Önéletrajz
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó
Tanulmányok:
- 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be.
- 1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény, az meltszintű kefekötőszakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
- 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
- 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
- 1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény, Higiéniás segédszervező.
- 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
- 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.
- 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
- 2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény, Regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten.
Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.
___________________________________________________________________________
- Mit csinál a gólya mikor fél lábon áll?
- Gondolkozik a következő lépésen.
[Szerkesztve] -
#4454
MekkMaster
tag
MekkMaster
tag
Zidane vs Materazzi, avagy mit mondott előtte?
M: - Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?
Z: - BUMMM!!!
[Szerkesztve] -
#4453
Viktor0610
MODERÁTOR
bmx powa
#4452
-
#4452
bmx powa
tag
T. Almeida
#4451
bmx powa
tag
válasz
T. Almeida
#4451
üzenetére
bugos! szvsz nem copy kellene, hanem cut.
-
#4451
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Informatikus iszik
[link] -
Xantomas
őstag
A cigányozás nem zavar. A romázás igen. Nem mindegy melyiket, ki, mikor, és milyen értelemben használja.
Én se megyek neki annak aki éppen dadogós viccet mesél, holott, úgy érzem jogom lenne rá ha a romák is megtehetik. A legtöbb vicc ugyanúgy társadalomkritika mint amerikában a Southpark. Azt mondja amit a legtöbb ember lát.
Futottam én már boneheadek elől a ZP elötti Egyetemisták parjából, mert belefolytam egy olyan vitába ahol a látszólag és kinézetre is nem cigány életmódú romát szívattak. Mondjuk nem egyszer SHARP-oztak már le, holott közöm sincs hozzájuk. -
Kain
senior tag
Kint kaszál Jani bácsi a patakparton. Egszercsak feláll a fasza. Elkezd ordítani:
- MARGIIT!!!
Nagy nehezen kicsoszog a felesége. Mondja neki Jani bácsi. Képzeld, felállt a farkam. Legközelebb ha ordítok, dobj el mindent ami nálad van, ugorj be az ágyba, oszt jól megváglak.
Két hét múlva hallja a felesége hogy ordít az ura:
- MARGIIT!!!
Nem is kell neki több. Eldobja a szennyest, le a szoknyát, beugrik az ágyba és szétteszi a lábát.
Eltelik vagy 10 perc, sehol nem jön Jani bácsi. A 20. perc környékén egyszercsak megjelenik az ajtóban ordítva:
- MARGIT... KINT ÉG A PAJTA? TE MEG DUGNI* AKARSZ???
* Moderálva.
Viktor0610
kamionos betelefonál a főnökéhez:
-főnök, van egy kis gond. Eltört a visszapillantó.
-és? cseréld ki!
-nem megy, rajta fekszik a kamion...
Megy a székely az erdőben a kocsival, rajta a fia, meg a felesége. Megrakodva fával a kocsi. Egyszercsak egy nagy kanyar, felborulnak. Előmászik a fa alól a székely, rágyújt egy pipára. Kis idő múlva előmászik a fia, az is rágyújt egy cigire. Egyszercsak megkérdezi a fia:
- Édesapám... Édesanyámat nem kéne kihúzni a fa alól?
- Minek? Úgysem dohányzik.
[Moderálva.
Az ízléstelen vicceket mellőzzük.
Köszönöm.
Viktor0610]
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
[Moderálva.
Az ízléstelen vicceket mellőzzük.
Köszönöm.
Viktor0610]
Ma a doki (fogorvos) mondta a rendelőben, hogy ''Lenne egy nagy kérésem, nagyobbra nyitná a száját?''
És én nagyobbra nyitottam, majd mondja, hogy ''Ááá, nagyszerű, köszönöm... Látja, nem is olyan nehéz a férfiak kedvében járni'' -
Matthew
őstag
Egy dalocska:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
-
#4430
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
ez nagyon jó bár nem annyira vicces
[link] -
#4429
bagyulajuve
addikt
-
peterszky
őstag
válasz
joghurt
#4418
üzenetére
a második az nagyon jó
Romániában meg akarják építeni a világ legnagyobb stadionját, de nincsenek meg a szükséges források, ezért Európától kérnek adományokat. Minden országból érkezik adomány, az egyetlen kivétel Magyarország. A román miniszterelnök felhívja a magyart, hogy miért nem küldött semmit. A miniszterelnök válaszol:
- A telek nem volt elég? -
joghurt
addikt
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek! Igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
-------------------------------------------
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a tsz-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam! - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!
-------------------------------------------
- Szia anyu. Megyek diszkóba.
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról??? -
joghurt
addikt
Hogy vicc is legyen:
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hmm, szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bácsi -, és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?
------------------------------------------------
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
------------------------------------------------
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt, vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
------------------------------------------------
A fiatal jegyespár éppen az esküvője előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban.
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, és ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? -
Zoltán
őstag
A 2001. évi CVIII. törvény 14. § (1) pontja:
''14. § (1) Világosan és egyértelműen azonosítható módon tájékoztatást kell adni:
a) az elektronikus hirdetésnek hirdetés jellegéről, amint az hozzáférhetővé válik az igénybe vevő számára;
b) az elektronikus hirdető, illetve elektronikus hirdetés elektronikus levelezés vagy azzal egyenértékű egyéni kommunikációs eszköz útján történő küldése esetén a valós feladó személyéről, amint az hozzáférhetővé válik az igénybe vevő számára;
c) a különleges ajánlat - különösen az árengedmény, a jutalom- és ajándéksorsolás - ilyen jellegéről, továbbá könnyen hozzáférhetővé kell tenni az ajánlati felhívás részleteit;
d) a sorsolásos játék és más szerencsejáték ilyen jellegéről, illetve könnyen hozzáférhetővé kell tenni a részvétel feltételeit.''
- tehát szó sincs benne engedélykérő levélről. A fenti spam törvénysértő. -
LOTR
addikt
spam:
''Hello!
Szeretsz személyesen ismerkedni? Félsz, gátlásos vagy ismerkedni?
Barátokra lelni? Segítünk,
Társra találni? programjaink a kapcsolatteremtést
Vagy egy jó programon részt venni? segítik elő
Vagy csak egy jót bulizni?
Téged nem érint? És mást, az ismeretségi (családi) körödben? Segíts neki!
Ha szeretnél feliratkozni hírlevelünkre csak klikkelj ide!
Vagy látogass el honlapunkra.
A tájékoztató levél küldéshez - a vonatkozó törvények értelmében - a hozzájárulásodat kell kérnünk.
E-mail címed nyilvános internetes oldalakról került hozzánk. Ez a levél nem spam, hanem a 2001. évi CVIII. törvény 14. § (1) pontjában előírt hozzájárulás-kérő levél.
Ha levelünkkel esetleg zavartunk, elnézésedet kérjük.
Amennyiben nem járulsz hozzá a tájékoztató levél küldéséhez, nem kell tenned semmit, többet nem zavarunk levelünkkel,
e-mail címedet nem rögzítettük. '' -
whitezo88
nagyúr
Egy fickó ül a vonaton. már mennek is ezerrel, a kocsi meg totál fullon van. egyszercsak hihetelen erővel tör a muksóra a cifraf*sás. iszonyat, de nem tud mit csinálni, ledobja a népszavát maga elé és kegyetlen rakást tol ki rá, a legtutibb hangeffektekkel. minden élő ember teniszlabdaméretű szemekkel stíröli végig a performanszt. a manus vágja, hogy para van, elnézést, elnézést, motyogja és összecsomagolja az összecsomagolnivalót. aztán ki akarja hajítani az ablakon, mert a cucc már görbíti a teret a szagával. az ablak viszont fel van húzva, úgyhogy trainspottingosan beteríti a közelben ülőket a híg trágya. sz*r szitu, annyi szent. a fószer (most már nyugodtan hívhatjuk kovács úrnak) akkorára húzza össze magát, amekkorára csak bírja. majd elővesz egy cigit és halkan megkérdi:
- zavarja önöket, ha rágyújtok...? -
SzalaiG
addikt
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.
Ki az abszolút optimista?
- ???
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt. -
Hydra SR
addikt
(velem) megtörtént eset:
Haverom Windowst akar telepíteni, kér tőlem egyet, adok neki. Nekem más dolgom van, otthagyom. Fél óra múlva hívom, hogy hogy halad. Barátnője veszi föl a telefonját, és azt modja, hogy a Géza elakadt, mert valami baj van a felbontással. Közben visszaérek megnézni, mit művel, mert nem értem miféle felbontásról beszél. Géza ott áll a dobozzal a kezében: kiderül, hogy valóban a felbontással van baj...a doboz felbontásával -
#4404
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
A Janis videó az nagyon ott van -
#4402
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
[link] Nem tudom, volt-e már...
Szerk: kisebb angol nyelvi hiányosság...
[Szerkesztve]
![[kép]](http://img224.imageshack.us/img224/6753/mexikiek1.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/060823/../060820/image_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.sixe.at/ss/joke/image/COLLINS0.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Multimédiás / PC-s hangfalszettek (2.0, 2.1, 5.1)
- Xiaomi 15T Pro - a téma nincs lezárva
- Xbox Series X|S
- Milyen TV-t vegyek?
- BestBuy topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Heroes of Might & Magic: Olden Era
- Ha Darwinra hallgat az AI, nehéz lesz megállítani
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Yettel topik
- További aktív témák...
- billentyűzetek - kiárusítás - Logitech, Corsair, ASUS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L490 - i5-8G I 16GB I 256SSD I 14" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Samsung Galaxy S24 Ultra 256GB Titanium Black Megkímélt állapot 12GB RAM 6 hónap garancia
- 246 - Lenovo LOQ (15IRX10) - Intel Core i7-13650HX, RTX 5060 (ELKELT)
- 4K Gamer PC //Számítógép // Ryzen 7 9850X3D // 5070Ti // Számla + Több év garancia //
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest