- Yettel topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Apple iPhone 13 - hízott, de jól áll neki!
- Új nyomógombos Nokiák érkeztek
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
- Érkezőben a Poco M6 4G
- Telekom mobilszolgáltatások
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Gray Zone Warfare - Napokon belül kiderül, hogy mikor indul a korai hozzáférés
gp A jelentések szerint a zárt tesztek sikeresek voltak, hamarosan még többen belevethetik magukat a programba.
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
Aktív témák
-
Agostino
addikt
válasz daninet #1414 üzenetére
Üdv.
Hát én full nem értem hol van itt a dolog értelme. Most arra verik magukat, hogy 5 ember elött lezúztak egy XBoxot? Azért ez így ebben a formában több mint extraszánalmas. Jó volt a srác kérdése : Why?hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
Latissimus Dorsi
senior tag
-
-
MODERÁTOR
-
VladimirR
nagyúr
válasz daninet #4028 üzenetére
''6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt''
es egy, aki ezeket mind lehulyezi, mert a hivatalos megnevezes ''izzo'' ;p -
Bencom ™
őstag
válasz daninet #4273 üzenetére
jáj, ez a vicc eddig legalább 20-szor volt az előző oldalakon
de én se offoljak, legyen vicc is:
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: ''BatmanSupermanRobinJoker''. Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
- Azért mert Debian-t használok!
- Te, képzeld! Felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját...
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.
Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Mivel mi Albániában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Ezután meséljenek barátaiknak a albán vírus veszélyességéről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
Albán vírusírók
A (kissebség) biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a (kissebség):
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a (kissebség). - Egy aggregátor ...
8 biztos jel, hgy őn túl agresszív a vezetésben
1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy szöke nőt, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere? - Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép?
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
egyelőre ennyi, h ne csak off legyen -
veterán
válasz daninet #4481 üzenetére
Miért kell ezt csinálni...? Nem mindenki olvassa folyamatosan a vicctopikot...talál valami vicceset..bemásolja...ennyi... nehogymár megköveteld, hogy minden vicc előtt amit bemásolnak használják a keresőt az összes eddigi topikban, hogy nem volt-e már esetleg...
"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"