Hirdetés
- Mobil flották
- Yettel topik
- Google Pixel 9 Pro XL - hét szűk esztendő
- Youtube Android alkalmazás alternatívák reklámszűréssel / videók letöltése
- Garmin Instinct – küldetés teljesítve
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Vékony készülékházba nem fér a SIM-kártya?
- 2026-ra halasztotta a Siri felturbózását az Apple
- Jóáras gamert mutatott az IQOO
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#9041
concret_hp
addikt
LOTR
#9032
concret_hp
addikt
szerk: hm pár perc alatt végülis sikerült megfordítani, azzal a trükkel, hogy azt a minimális árnyékot nézem pár körön át ami látszik alul és utána vissza a testre.
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De![ Szerkesztve ]
-
dudika10
veterán
Látom én mind a két irányba mozogni. Azzal van a problémám, hogy hirtelen lábat vált és nem tudom hová tenni a lábváltást. Mindig direkt akkor nézem a lábát amikor háttal van és egyszer a bal lábán forog egyszer a jobbon.
Ez csak nálam ilyen és menjek vele orvoshoz?
Most azt nem tudom, hogy én vagyok hülye és nem tudom eldönteni, hogy melyik egy nő háta vagy a jobb és a bal oldal okoz problémát? Idegesítő egy forgó kép.
Értem én, hogy tükröződésmentes de a melle és a feje egyértelműen elárulja, hogy melyik az eleje és melyik a hátulja.[ Szerkesztve ]
-
dudika10
veterán
Esküszöm ez engem megőrjít. Ha megnézem melyik lába van felemelve amikor háttal áll akkor egyszer a bal egyszer a jobb.
Most én vagyok a hülye vagy tényleg egyszer az egyik lába van felemelve egyszer a másik?
Kész, hülye vagyok, nem értem.Na de a kötelező vicc:
-Miért járnak a rendőrök kettesével járőrözni?
-Az egyik oda a másik visszafele tudja az utat.[ Szerkesztve ]
-
Sanya
nagyúr
maga a teória, hogy ki merre látja a forgást teljesen megalapozatlan. MINDENKI LÁTHATJA MINDKÉT IRÁNYBAN, mint ahogyan te is, csak meg kell állítani. ennyi.
de hogy vicc is legyen:
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni…
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem…. -
qdak
addikt
ez de ciki le7ett
Helló!Most értem haza céges buliról már kezdek jobban lenni képzeld bele hánytam a főnök a notebookjába szerintem nem tudja kivolt az!majd beszélünk..(küldve vasárnap hajnali 3:12 Tamás haver helyett Tibornak a főnöknek Válasz
vasránap reggel 9:36) Hétfőn már nem kell bejönnöd ! Üdv. -
hcs57
addikt
ez a bútorlap... már itt is jelezték: [link]
Kicsit uncsi.
emegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! -
daninet
veterán
-
-
marsu
veterán
Ja és mi lett a nyuszival a tóparton? Azt nem is meséled el?
... és a nyuszika a tóparton összetalálkozott a hóddal aki éppen füves cigit szívott.
- Mit csinálsz hód?
- Füves cigit szívok!
- Kipróbálhatom?
- Szippancs egyet, ússz át a túloldalra és fújd ki!Nyuszika szippant, úszik. A túloldalon találkozik a vizilóval.
- Nyuszika, hát te mit csinálsz?
- Most kaptam egy slukk füves cigit a hódtól.
- Kipróbálhatom?
- Persze, ott van a hód a túloldalon, ússz át hozzá!Viziló úszik, túloldalon kidugja a fejét ....
Hód: Nyuszika fújd ki, fújd ki, fújd ki!!
-
Vistaboy
veterán
A Linkelés új módja:
1. Beírod a nevet, amit a linknek akarsz adni, Pl: "Fight for kisses",
2. Kijelölöd, és rákattintasz a LINK gombra,
3. Beírod a web-címet, és leokézod.Eredmény: Fight for kisses
Mod: Hogy ne legyen off:
Móricka beállít egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes. -
Xantomas
őstag
-
Sárpac
nagyúr
Nekem a bérletem ami állítólag nem változott tehát nem érintette az áremelkedés (4%) 32000huf-ról 36000hufra emelkedett (12,5%) mondván, hogy az 55km-es bérlet megszűnt és 50,1km után 60ast kell venni.
Gödöllő nekem 50,5km....
De bekaphatják mert 2bérletet vettem 1. Fényszaruig 2.Fényszarutól Gödöllőig.Így 20+35 lett azaz maradt az 55!Na ez vicc! -
HEMP
aktív tag
Heheehehe, rossz irányba indultál: itt a kiállítás nem azt jelenti mint a fociban, hogy akkor tovább nem játszhat a delikvens: az inningek játékrészeket jelentenek, egy játékrészben a csapatok védekeznek -megpróbálják kiállítani/kiejteni az ellenfél futóját, aki ütéssel vagy egyéb módon kijut a pályára- , illetve támadnak, tehát ütnek és megpróbálnak körbefutni, ezzel egy pontot szerezni a csapatuknak. 3 kiállított/kiesett támadó játékos esetén a csapatok cserélnek és ebből van 9 ''félidő''!
-
Teszla_
senior tag
Ezek közül az elsőt Woody Allen mondta. Lehet, hogy a többit is, nem tudom
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
- Mondd, apa, mi az az angyal?
- Az angyal kisfiam, az egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.
A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik, mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van. -
bandus
veterán
Diszkóban:
-Kijössz beszélgetni ?
-De esik az eső!
-Nembaj, majd a cipőmre térdelsz!
Az egyszeri szőkenő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában.
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz!
- Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Ultramodern Szovjetúnió, 2020-at írunk. Mindenütt csúcstechnológia a világ élvonalából. Felhőkarcolók, repülő autók, szesszenve nyíló fotocellás ajtók... Egy nap azt mondja Mása Szásának:
- Te, Szása! Menj már ki a konyhába és kapcsold össze az elektromodulátort az ionpulzív maxidefragmentátorral!
Szása feltápászkodik, kimegy. A konyhából qrva nagy puffanás, csörömpölés, majd hangos káromkodás. Szása sántikálva baktat vissza a szobába.
- Te jó ég, Szása! Mi történt? Eliminálódott a defragmentátor eliminátora?
- Faxt, csak elestem a kecske láncában...
Hitler sétál a lágerben. Meglát egy zsidó kisfiút. Megszólítja:
- Na, kisfiam, mi akarsz lenni ?
- Orvos vagy mérnök.
- Nem, nem. Szappan, vagy Lámpaernyö ?
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret. A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül, ugrik 5 métert. Az ör odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, löjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
ez morbid![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-Anyuuu anyuuuu, basznak a kutyák!!
-Ne foglakozz vele!
-De fáj!
Csak hogy ne érje szó a ház elejét -
Xantomas
őstag
Vicces dolog, de pont erre jött válaszul az új Rayman ellenségeinek az alapötlete. Mondhatom nagyon beteg dolog.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Offba teszem, ez kicsit obszcén.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni. -
DigitXT
nagyúr
Á, a sorompót simán letörik...
Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki. De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment!
Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
vasránap reggel 9:36) Hétfőn már nem kell bejönnöd ! Üdv.
![[kép]](http://www.thisissparta.extra.hu/sparta/1spar.gif "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Eladó számítógép
- Apple iPhone 14 Pro 128GB, Megkímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, 1 Év Garanciával!
- Samsung Galaxy A72 6/128GB, Normál, Kártyafüggetlen, Töltővel, 1 Év Garanciával!
- Lenovo ThinkPad T14 gen4 I L14 gen4 I P14s gen4 GYÁRI MAGYAR billentyűzet. ÚJ BONTATLAN!
- Samsung Galaxy S23 8/256GB, Mekímélt, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest