Hirdetés
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- CES 2026: Főhajtás a Moto 360 előtt Polar funkciókkal
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Amazfit Active 2 NFC - jó kör
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy S25 - végre van kicsi!
- Honor Magic V5 - méret a kamera mögött
- Bár zajlik a CES, de nézzünk pár pletykát az új iPhone-ok kapcsán is
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
akaido
addikt
Stoppos az éjszakában
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú úton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk, meg sem várva, hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik...
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz, és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkorra már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó, és belép két ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:
-Te! ... Béla! Itt a fickó, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...- Miért esznek a franciák csigát?
???
- Mert nem szeretik a gyorsételeket... -
#2890
qdak
addikt
FehérHolló
#2888
qdak
addikt
válasz
FehérHolló
#2888
üzenetére
inkább:pendulum - tarantula
-
Zomb€€
őstag
Nemtom volt e már,de iszonyat jó: Bővebben:link
Hatalmas
a készítőknek -
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogytovábbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból és töröljenek le minden állományt a merevlemezükről. Köszönjük a bizalmat és az együttmüködést.
-
whitezo88
nagyúr
először nem esett le de aztán nagyott csattant, tetszik
hülye viccekről jut eszembe, nem pont így van a de csattanó ugyanaz
két játékbaba megy a sivatagban egyiknek leszakad a karja és szomorú lesz, másik azt mondja: tessék it van egy másik, mindig magamnál hordok egy takarékszövetkezet!
-
Hasek
Közösségépítő
Msn-en keresztűl kérdeztem meg a fizika házim osztálytársamtól és olvastam egy érdekes feladatot. Lehet hogy nem nagy dolog, de én szétröhögtem az agyam.
Hosselhoff üzenete:
Fizika :
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
nah halljuk
Hosselhoff üzenete:
125.200m magasságban 180km/h sebességgel haladó repülőgépről a cél elött milyen távolságba kell kiejteni a segéjcsomagot ahhoz , hogy a célba érhessen ? Mekkora a csomag sebessége a földetérés pillanatában ?
(8)Furfangos Gyerek(8)(ez vagyok én) üzenete:
125,2km???
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
hol a f*szba megy az a gép? űrben?
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
miez b*zze enterprise?
Hosselhoff üzenete:
125. feladat te f*sz
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
jah
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
Jó ez az új RIOS
-
tildy
nagyúr
Pályakezdő bölcsek
Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
Henriette, 7 évesNe vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 évesManapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket.
Benedict, 5 évesA testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej.
Filip, 7 évesAz ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hökan, 6 évesAbból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 éves
A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes.
Matilda, 6 évesA fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 évesAkkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû.
Ellen, 7 évesAz együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ.
Siri, 7 évesÉs akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 évesFurcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 évesA szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
Ingrid, 9 évesHa a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.
Hanna, 7 évesNagykoromban rendõr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, fõleg az öreg, savanyú neniket, akik kiabálnak, ha focizunk.
Henning, 7 évesMég soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!
Mimi, 8 évesKétféle angyal van, szokványos, és õrangyal. Az õrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk.
Ann-Sophie, 6 évesJézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 évesKülföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8 évesAz Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni.
Tilda, 7 évesA keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna.
Tomas, 7 évesMózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van.
Daniel, 7 évesJózsef nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6 évesNem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7 évesA világûrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdõdik, egészen ott a kerítésnél.
Rasmus, 7 éves -
Paqito
senior tag
Ha már fárasztó "vicceknél" tartunk. Elmeroggyant cimborám -aki nem rendelkezik humorral, mint olyannal
- küldte az alábbiakat mailben. 
Az e-mailnek a következő címet adta: Ilyen viccekért jobb helyeken verés jár Namármost: azt hiszem tartozom Neki két büdös nagy pofonnal -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra
meg a vidra.- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.- Te, fűrészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő
vagyok?
- Meg Ryan!A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
én kérek elnézést
-
Eastman
addikt
-
sharpapa
senior tag
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja,
hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta,
egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
-
snecy
senior tag
-
Qru
MODERÁTOR
Amerikai repülőn kigyullad az egyik hajtómű, sikerül eloltani de csak egy hajtóművel nem tudnak leszállni, mert túl nehéz hozzá a gép. Pilóta közli az utasokkal, hogy pár utast fel kell áldozniuk és kidobják őket a gépből. Az esélyegyenlőség jegyében abc sorrendeben haladnak.
-Pilóta: Elősször az A mint Afroamerikaiakat dobjuk ki.
Nem jelentkezik senki.
-Pilóta akkor az F mint feketéket dubjuk ki.
Ismét nem jelnetkizik senki.
Ekkor a hátsó sorban megszólal egy sötétbőrú fiú:
-Apa, nekünk nem kellett volna jelentkeznünk? Mi Afroamerikaiak is vagyunk, meg feketék is...
Mire az apaj: Kuss, mi most itt niggerek vagyunk, előbb a Kínaiak jönnek! -
NwL
tag
Nem tudom voltak-e már, ha igen akkor bocs.
Ha valaki nem látta volna, és tud egy kicskét angolul fergeteges showban lesz része. -
mcmike
őstag
Ha valakire haragszol, sokat segít, ha nyugodtan leülsz, és elgondolkozol a dolgon...
-
sharpapa
senior tag
EMO napirend
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.em
ailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.Jaj de szép vagy abban,
A Hello Kittys szarban.
Mily szép a félrenyírt hajad,
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad.
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet,
Hisz szüleid mindent megadnak neked.
Küzdened még soha semmiért nem kellett,
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra úgyis ez a trendi.Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot,
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok.
Egy dolog van, amiben egyetértek veled,
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered.
Legalább egy patkánnyal kevesebb,
A Föld máris sokkal jobb hely lett.
Nem tudom, mi a franc van veled,
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak.
Érzelmes vagy, ezt mondod magadról,
De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról.
Számodra csak a bú, a bánat marad,
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!Nem bánnám ha ez lenne a himnusz
-
Markgx10
őstag
Most olvastam az index fórumán:
Megtörtént eset:
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt.
Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket! -
Hogy hívják a francia hegymászót? "le-potyaaansz"
Mit mond a francia cigány? "Dik-moá"
kiejtés szerint írtam le mert úgy érthetöbb
Amerikai rendőrbeszólások
1. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
2. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
3. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
4. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
5. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
6. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
7. A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
8. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
9. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
10. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
11. Két pontosan mekkora sört?
12. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
13. Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
14. Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.Egy alkalommal a pápának nagyon igyekeznie kellett Rómában valahova. Lesietett a szolgálati kocsihoz és szólt a sofőrjének hogy menjenek amilyen gyorsan lehet. A sofőr elég lassan hajtott hiszen a merénylet óta biztosítás nélkül el sem indulhatoott volna. A pápa megelégelte a lassúságot és utasította a sofőrjét hogy cseréljenek helyet. A pápa beletaposott a gázba és csaknem százzal hajtott, amikor egyszer csak a rendőrség megállította őket. A rendőr odament a kocsihoz majd visszament a társához. Nos mennyire büntetted meg őket? Semennyire mert egy nagyon fontos személyiség ül a kocsiban. Kicsoda talán a polgármester? Nem. Akkor maga Bush? Nem. Akkor kicsoda? Azt én sem tudom de hogy a pápa a sofőrje az biztos!
User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új
program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül
nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó
erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba
beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A
különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat
2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik,
nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a
Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak
segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán
szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs
rendszert
arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az
installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre
álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták
installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több
problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások
megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez
összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A
legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját
sem
installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A
Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is
futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a
Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes
vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit
tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a
vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen
átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.Osama Bin Laden kopogtat a Mennyország kapuján. Szent Péter kijön és azt mondja: Barátom te ide tudod hogy nem jöhetsz be. Osama megszólal. Ki akar ide bemenni? Öt percetek van hogy kijöjjetek!
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve elájul a fáradtságtól.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
-
Vistaboy
veterán
A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány. -
Paqito
senior tag
Hát hogy időjárásilag képben legyünk....
-
Agyasima
őstag
válasz
joghurt
#2804
üzenetére
Agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel.
-Szia kismalac! Jó napom van, lehet 2 lívánságod!
- Itt ez a szög, meg ez a kalapács. Most verd be a szöget ebbe a fába úgy, hogy senki se tudja kihúzni!
Tündékre beleveri, majd megkérdi:
- Na, és mi a második kívánságod?
- HÚZD KI! -
Artika
aktív tag
Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez annyit jelent, hogy 2040 -re a földön egy igen nagy számú idösebb generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet kezdeni vele. -
#2834
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
BITBOYS
addikt
-
doc
nagyúr
válasz
(Bundás)
#2829
üzenetére
szerintem elmegy tapló viccnek:
Nyuszika: - Te kígyó! Kérsz egy marék szotyit?ŸŸllatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly, össze is
hívja az erdô lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes.
Jelentkezik a nyuszika:
- É ... én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Há...át, én csak ott álltam a klozet ajtaja elôtt, szorongattam a mancsomban
a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire kinyílt az ajtó,
kinyúlt a medve a naaagy szôrôs mancsával, megragadott, berántott, alaposan
kitörölte velem a seggét, azután - zsupsz - kihajított a csukott ablakon ...
hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az ablakra,oké?
Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki van törve. A bagoly
megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentezik a mókuska:
- É ... én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Há...át, én csak ott álltam véce ajtajának dôlve, szorongattam a mancsomban
a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az
ajtó, kinyúlt a medve a naaagy barna mancsával, megragadott, berántott, ala-
posan kitörölte a bundámmal a seggét, azután - zsupsz - kihajított a csukott
ablakon ... hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet dara-
bokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban megint össze-
hívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket? - Erre jelentkezik a medve és a sünike ... -
(Bundás)
addikt
(#2809) Paqito: jóég, ez a hónap ne fürdjé leejee! XD Valaki nem tudja az internetes hozzáférését?
(#2828) Qru: te is kapsz egy ikszdét, azt hiszem ma becsajozok
Szerkesztve 2: tapló vicceket még, kérlek!
-
Qru
MODERÁTOR
Csajozós dumák:
>Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
> Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
> Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha
> szerelmes leszek!
> Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
> Relax béby, relax! Merrelax?
> Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
> Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne
> köztünk semmi! ... se ruha, se levegő!
> Ha hazakísérlek, megtartasz?
> Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
> Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
> Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
> Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
> Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
> Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
> Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem
> bízhatok meg az apámban.
> Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
> Szia, mostantól ismerjük egymást...
> Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
> Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
> Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit? -
Pala
veterán
válasz
James 08
#2824
üzenetére
Ezt a viccet ismertem,de mindig röhögök rajta, ha olvasom.
Tipikus tapló vicc.
Itt a párja:Egy személyszállító repülőgép légörvénybe keveredik. A pilóta elveszti irányítását a gép felett, mire az zuhanni kezd. A személyzet a hangosbemondóban közli az utasokkal a helyzetet.
- Hölgyeim és Uraim, a gép irányíthatatlanná vált, le fogunk zuhanni.
Erre pánik tör ki, mire kétségbeesetten felkiált egy 25 év körüli bombázó:
- Nekünk már úgyis mindegy, valaki még utoljára éreztesse velem, hogy NŐ vagyok!
Felpattan egy férfi, lerántja magáról az ingjét, majd hozzávágja a nőhöz:
- Nesze b@szd meg, MOSD KI!! -
#2818
bagyulajuve
addikt
qdak
#2816
bagyulajuve
addikt
-
mcmike
őstag
Több-biztosítós modell
Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az
ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és
felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél sperm1umtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen
p0rnófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens
és 4 nővér 0rális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő
után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... -
mcmike
őstag
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el.
Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván. Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja... Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját...
- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!
Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...
Iván megveregeti a vállát:
-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a néger... -
brownus
veterán
legújabb verzió
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400-, egy liter 800-.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot?
-Az is 800 / liter.
-Megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE! Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz... -
Paqito
senior tag
-
-
Qru
MODERÁTOR
Best of Agresszív Kismalac...
1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!
4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac sétál az erdőben, arra megy a jótündér:
-Ma jó napom van malacka, ezért kívánhatsz egyet.
-Dögölj meg!
Ki volt az az elmebeteg, aki ilyet megtanul?!!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Haver nem tud írni(én meg ellenőrizni tudom 
Új hozzászólás Aktív témák
- Apple iPhone 15 Pro Max 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Rog Ally Z1 Extreme 512GB SSD/16GB RAM, szép állapotban, üvegfóliás, garanciális
- Lenovo laptop i3-8130U / 4GB RAM / 256GB NVMe SSD / GeForce MX110 / Win10 hibátlan esztétika
- ChatGPT Plus, Előfizetések
- Latitude 9330 2-in-1 13.3" QHD+ IPS érintő i5-1240U 16GB 256GB NVMe ujjlolv IR kam gar
- AKCIÓ!! HP Zbook Studio G8 i7-11850H 32GB 512GB Nvidia Quadro RTX A4000 8GB Garis!
- Keresek Xbox Series S / Series X / Playstation 5 konzolokat
- HP EliteOne 800 G6 All-in-One i5-10500 32GB 1000GB 24" Érintőkijelző!! 1 év garancia
- GYÖNYÖRŰ iPhone 12 mini 128GB Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3853
- 13-14" Új és használt laptopok , üzletitől a gamerig , kedvező áron. Garanciával !
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest