Hirdetés
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- Milyen okostelefont vegyek?
- Poco X8 Pro Max - nem kell ide sem bank, sem akkubank
- MIUI / HyperOS topik
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Megint Samsung-gyártott Snapdragonról pletykálnak
- iPhone topik
- Két új Poco C-széria mobil érkezett
- Honor Magic 8 Pro Air a neve, január 19-én mutatják be
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
klepto
addikt
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral? -
TomDog
tag
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott -
SzalaiG
addikt
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
-
Qru
MODERÁTOR
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és
mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!Tegnap az apám elmesélte, amit a szexről tud. Szegény anya!
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik,
de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az
ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj
lihegve
megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
átadása
utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds
hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal,
majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával
a sor végére az ajtóhoz!!!!!- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez
ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most
százalékútak le! -
Kasza08
őstag
nem akarok megbántani senkit, de ez egy gyöngyszem(gyengébbek kedvéért az NFS ProStreet topicban született): A nap hsz.-e
-
#3284
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
Qru
MODERÁTOR
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. -
amargo
addikt
-
Ildika
tag
Nagyon jók
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans! -
mcmike
őstag
-
#3276
cucmalajmc
tag
cucmalajmc
tag
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát hogy év végén megengedhedte magának, hogy a traktor mellé, a Wartburg helyébe egy szép Mercédeszt vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról megkérdezte, ha már ilyen szép árat fizet érte, milyen extrák vannak a kocsihoz. Semmi extra, mondta a szalonos s felsorolta hogy miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? - kérdezte Józsi bácsi. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem voltmit tenni, külö kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága egyre csak bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rajka föl a teherautóra és szállítsa a hétvégi házához hangulatnak. De izibe a számlát küldje el postán. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta fel a teherautóra a jószágot. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercédesznél dolgozik - mondta az ember és átadott egy névjegykártyát. - Valami fejes.
- Aha - válaszolta Jószi bácsi, és elbúcsúztak
Józsi bécsi beballagott a konyhába, elővette a legnagypobb számlatömbjét, és nekilátott:Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
- színválaszték: tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5,- euró
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5,- euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60,- euró
- téli, nyári paták 28,- euró
- patánként üzemeltethető első- és hátsófék 70,- euró
- kipörgetésbiztos lábak 20,- euró
- félautomata légycsapó 20,- euró
- polifónikus dallamkürt "bú" hangzással 70,- euró
- külön-külön lecsukható szemek 60,- euró
- kérődző típusú hajtóanyag hasznosítás 150,- euró
- színre fújt, behajtható fülek 20,- euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30,- euró
- 100 liter, vagy 2 hét teljeskörű garancia 80,- euróÖsszes felár: 893 euró
A teljes ára: 1.893,- euró
-
#3275
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
hogy most a második sárga lenne a piros az lényegtelen
-
Qru
MODERÁTOR
HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- KombiNáció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marci Pán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- Koko Jumbo.
- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpottyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználóbarát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
-
brownus
veterán
Achmed a halott terrorista - Jeff Dunham show
(asszem még nem volt) -
SzalaiG
addikt
------------------
1) Homoszexualitás
------------------
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebbõl az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtûrik. Én nem várom meg,
amíg kötelezõ lesz!---------------
2) Lenin és Mao
---------------
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy
cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli: "Így
küldünk vissza. Lenin."---------------
3) Nyomozórobot
---------------
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.---------
4) Hiúság
---------
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom
magam, hogy milyen szép vagyok. A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn fiam, csak egyszerû tévedés.-----------------------------
5) Fiatal zsidó és a házasság
-----------------------------
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs
rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nõt,
aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben
tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni
egy kalap szart egyedül? -
SzalaiG
addikt
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként
dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat ésmindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban,ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba
lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre
mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a
születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok
valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is
lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz
ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő
áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -
mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra a cigányt!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Rixman
tag
Levelek a Télapóhoz:
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: KatiKedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
A TélapóEgy olyan G. I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
GergőKedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
A TélapóKedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
ÁdámKedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség.
Dugd fel a s3gg3dbe, meglátod, milyen jó lesz.
A TélapóKedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
BenceKedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket?
Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
A TélapóKedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: ViliKedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k*cs*g?
Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te any*dba...
A TélapóKedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
EmmaKedves Emma
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
A TélapóKedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas
feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
PistiKedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kuf*rcolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
A TélapóKedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
ÁronKedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam,
és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
A TélapóKedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss ErzsébetKedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"?
Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
A TélapóKedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
ErvinKedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
A TélapóKedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
TomiKedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
A TélapóKedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
ImikeKedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
A TélapóKedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
PetiKedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
A TélapóKedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
ErikaKedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.
A TélapóKedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
GáborkaKedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
A Télapó -
SzalaiG
addikt
> CSOKISZÁMTAN
>
>
>
> Ne mondd meg, hány éves vagy!
>
>
>
> Ha megpróbálnál is becsapni, a Csokimanó tudni
> fogja az igazságot!
>
>
>
>
> Ne lesd meg a szöveg alját.
>
>
>
> Ez alig egy perc lesz.
>
>
>
> Nem idő pocsékolás, élvezni fogod!
>
>
>
> Számolj és válaszolj azonnal, ahogy olvasod a
> szöveget.
>
>
>
> Ne olvasd el a szöveg végét, mielőtt oda nem
> érnél a munkában!
>
>
>
>
>
> 1. Először is mondd meg, hányszor gondolsz egy
> héten arra, hogy
> CSOKIt szeretnél enni (ez lehet marcipán is)! A szám
legyen nagyobb
> egynél, de kisebb
> legyen 10-nél [még ha a teljes igazság 20 és 35
> közt volna, akkor is]!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 2. Szorozd meg ezt a számot 2-vel. (A szorzás maga
> nem hízlal..)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 3. Adj hozzá 5-öt.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 4. Az eddigi eredményt szorozd meg 50-nel (Na jó,
> várok, míg megkeresed a számológéped [van
> kalkulátor-funkció a Start
> menü/programok/kellékek-ben..]
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 5. Ha már volt idén szülinapod (itt mindegy, hogy
> hányadik, adj hozzá 1756-ot, ha majd csak lesz,
1755-öt!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 6. Az eredményből vond ki a születési éved
> (négyjegyű!) számát!
>
>
>
>
>
>
>
> Most kaptál egy háromjegyű; számot (hacsak nem
> egy időben születtél Kleopátrával, Nagy
Sándorral vagy Matuzsálemmel).
>
>
> Adj hozzá 1-et...Könnyű.
>
>
>
>
>
>
>
> A háromjegyű; szám első; számjegye:
>
> amire eredetileg gondoltál (tudod, 1 és 10
> között, a csokifalhatnék korlátozott száma..)
>
>
>
>
>
>
>
>
> A következő; két számjegy pedig...
>
>
>
>
> azt mondja meg, hogy..
>
>
>
>
>
>
>
> HÁNY ÉVES VAGY!!!!!! (YEEEEEES! COOOOOOOOL!) -
SzalaiG
addikt
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű... -
Integra
titán
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrol mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsö tanúját, egy idös nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte töle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belöled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod öket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprönek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védöügyvédet?
-- Hát persze. A védöügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetü, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ö is csalja a feleségét méghozzá három növel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védöügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytöl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nö összebeszélt? -
Rixman
tag
A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból
> óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a
> kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf.
> - Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned?
> - Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát.
> Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt
> horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon.
> - Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák
> ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván.
> Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet!
> Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a
> keksz...
> - Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet
> adott!
> - Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?... -
bandiras2
senior tag
[Lola lovacska, skála reklámszatyot, juhász, Tibor. Aszondom E!]
re:
-apu, az milye ott a lovacskának?
-az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát, de nem illik ujjal mutogatni- Anyuanyu! a lovacskának kilóg a bele! nagyon beteg!
- Kisfiam nincs annak semmi baja, bár apád lenne ilyen egésséges... -
lorcsi
veterán
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS!
Ezúton szeretnék köszönetet
mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a
számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.Sokat változtattatok az életemen!
Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra isalkalmas.
Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy
pedofilok áldozataivá váljanak.Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70.
szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos
még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni.
Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet,
és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma
életbölcsességekkel átitatott gondolatait!Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még
mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!Szóval menjetek Ti a búsba!!! :-))))) De nagyon vigyázzatok,
mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot! -
#3251
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
#3250
FehérHolló
veterán
FehérHolló
veterán
Remélem, még nem volt: [link]
Még énekelni is próbálja...
Háttérben van egy fekete is, ezeket idomítják? -
#3249
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
brownus
veterán
-
adik
őstag
válasz
Cathfaern
#3241
üzenetére
Józsi bátyánk sorra issza már vagy a 3. páleszt az ivóban - ahova még sosem tért be - és sorra csak azt hajtogatja a cimboráinak - akik még sosem látták inni - hogy " Vannak dógok, amit az ember sehogy se tud megmagyarázni!". Következő felest is lehajtja, majd megint mondja, hogy " Vannak dógok, amit az ember sehogy se tud megmagyarázni!". A cimborák meg egyre csak faggastják,h ogy mi történt Józsi bátyám. Józsi bátyám elkezdi hát a történetet:...
(ha már...)
-
Cathfaern
nagyúr
Eredeti verzió
Vót egy parasztember. No, ez a parasztember fölkelt korán, hogy majd megfeji, ugye az istállóba elmegy, megfeji a teheneket. Hát ahogy megy, még a feleségit az ágyba hadta, hát veszi a sétárt(sajtár) meg a kisszéket, leül, hogy majd fej, feji a tehenet. Leül: hej, a tehen rúgott egyet, úgy, hogy csak úgy hempergett az ember! Meg a létár, minden elszállt. Jaj, megmérgeskedett az ember: fogta a kötelet, kikötte a tehennek a lábát, kikötte a jászol-hó. Megint leül, hogy majd fej, a lábát fölkörte, akkor meg a farkával bele - mán félig vót sétár tejvel -, belevágott a farkával. szétcsapta a tejet. a piszkos farkával meg az embert úgy pofánvágta, mindene csupa szaros lett meg tejes, meg minden.
Nagyon megmérgesedett az ember. Vett egy széket, fölállt a tehennek a faráhó hátulra. Vett megint egy kötelet: na megállj! - aszongya. Fölköti a tehennek a farkát, fölköti a gerendáhó. Hát ahogy csimperkedett - ugye az istállónak jó magos a teteje-, ahogy otten csimperkedik, elszakadt a gatyamadzagja. Hát a nadrág gatyástúl lecsúszott neki a térdjeig. A felesége meg éppen éppen akkor lépett be az ajtón.
- Hát te szemtelen, nem szégyelled magad? Nem vagyok én neked elég, még a tehenvel is piszkoskodsz!
No, oszt akkor az asszony kiszaladt onnan az istállóbúl. Akkor az ember elszégyellette magát, ment, a feleséginek, hogy majd megmagyarázza. Sehogy se tudta megmagyarázza. Sehogy se tudta megmagyarázni. Akkor oszt elment a kocsmába, oszt akkor csak leült, oszt megitt egy féldecit, oszt csak azt beszélte, hogy:
- Vannak dógok, amit az ember sehogy se tud megmagyarázni! -
Rixman
tag
Remélem, még nem volt!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég
csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is
elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! -
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. -
#96302336
törölt tag
-
Józsi bácsi feji a tehenét. A tehén folyton fültövön legyinti a farkával. Egy idő után az öreg megelégeli, a tehén mögé rakja a sámlit, felállrá, hogy a tehén farkát a gerendához kötözze. Ekkor belép az asszony:
-Mit csinál má kend?
-B@szom a tehenet.
-De miért?
-Mert ha azt mondanám, hogy fejem, azt úgyse hinné el... -
#3236
Kanczy
veterán
bagyulajuve
#3235
Kanczy
veterán
válasz
bagyulajuve
#3235
üzenetére
gondold el,hogy mennyire bejön majd a csajoknak,ha 8 évesen kézen állva megy suliba
Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.A fickó bemegy a kocsmába.
- Mennyi egy sör?
- A pohár 220 a korsó 330.
- Na jó, és a sör? -
#3235
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
igaz h ez nem vicc, de nagyon jó
ötéves bréktáncos -
Ildika
tag
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe
oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a
banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy
sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda
hétvégém volt?Férfi a halálos ágyán így szól a feleségéhez:
- Lehetne egy utolsó kívánságom?
- Természetesen - feleli a felesége meghatottan.
- Azt szeretném, ha félévvel a halálom után feleségül mennél Joe-hoz.
- De eddig azt hittem, utálod Joe-t - mondja a felesége meglepetten.
- Persze hogy utálom, azért kérlek. -
gege71.hu
addikt
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet... -
gege71.hu
addikt
Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak, mikor feltűnik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja őket, az egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse. A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja őt a másik. Megkérdi beteg barátjától:
- Fáj?
Mire a társa:
- Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....! -
brownus
veterán
-
Ildika
tag
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom hogyan kell velük beszelni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül. -
BITBOYS
addikt
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke. kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét." -
SzalaiG
addikt
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és
egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor
akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked,
egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bámulsz... -
#3215
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
Ildika
tag
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a POLITIKA.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY,
... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A POLITIKA az, amikor a KAPITALIZMUS kihasználja a DOLGOZÓ osztályt, amit a SZAKSZERVEZET csak tétlenül bámul. A KORMÁNY alszik, a NÉPpel senkisem törődik, és a JÖVŐ is szarban van. Sajnos ez az igazság... -
Pet_i
senior tag
Remélem még nem volt:
Nőtípusok
Vírus tipusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.Internet tipusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.Szélessáv tipusú csaj:
Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit.Szerver tipusú csaj:
Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen.T-Com tipusú csaj:
Távolról nagyon szép, de amikor a dologra kerülne a sor, ő b@sz meg téged.Windows tipusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.PowerPoint tipusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.Excel tipusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.Word tipusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki
megértené.DOS tipusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.Backup tipusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet,
de amikor szükséged lenne rá, pofára ejt.Scandisk tipusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem
tudja, hogy mit csinál.Képernyővédő tipusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.Kábel tipusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.Infravörös tipusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.USB port tipusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik.Képernyő tipusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.Parancssor tipusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható, és
többnyire jól működik.Modem tipusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.RAM tipusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.Processzor tipusú csaj:
Hamar bemelegszik.Merevlemez tipusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb.Egér tipusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat
csinál.Multimédia tipusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totális unalom.Felhasználó tipusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja
érteni a dolgokat, de káptelen rá. Végül neki áll feljebb.E-mail tipusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.Számítógép tipusú csaj:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele,
annál nagyobb lelki károkat okoz neked. -
SzalaiG
addikt
Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, Klára asszony, azaz a Dobrev, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
-De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar államférfi.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá . -
Carlas 14
csendes tag
-
tbs
addikt
-
Kasza08
őstag
nem azt mondja, hogy bedezodorozott luxusmoszkvics schlusskulcs?
teljes mindegy mitmond, hazafi és képviselte a hazát...ennyi
A medve lakásában szörnyű káosz uralkodik, a kosz pedig már elviselhetetlen.
Gondolkodik, kinek van porszívója a közelben. Eszébe jutott, hogy a nyúl nem rég hencegett vele, ezért elment hozzá. A medve gondolkozott út közben, hogy:
- a nyúl olyan irigy, úgysem fogja odaadni. - ááh, a nyúl egy nagyon spúr állat, elfogja hajtani. -ilyen köcsög egy állatot mint a nyúl én még nem láttam, tuti nem adja oda.
A medve közben odaért a nyúl házához és bekiabálta:
-Tudod mit nyúl? Bazd meg a porszívódat!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Okos otthon - Home Assistant, openHAB és más nyílt rendszerek
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Milyen routert?
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Genshin Impact (PC, PS4, Android, iOS)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Dell notebook topic
- Projektor topic
- További aktív témák...
- 278 - Lenovo Legion Pro 7 (16IAX10H) - Intel Core U9 275HX, RTX 5080
- BESZÁMÍTÁS! Asus Sabertooth Z97 Mark 1 alaplap garanciával hibátlan működéssel
- Keresünk Galaxy S22/S22+/S22 Ultra
- Eladó Dell Latitude 7440 Új állapotban i7-1365U 32 GB DDR5 RAM 1TB SSD Dell pro support garancia
- Playstation / Nintendo / Xbox konzolok Okosítása és Javítása - PS4 "okosító" lemez kapható!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest