Hirdetés
- Yettel topik
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Távozik az Apple vezérigazgatója
- Android szakmai topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Netfone
- Poco X8 Pro Max - nem kell ide sem bank, sem akkubank
- Mobil flották
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Milyen okostelefont vegyek?
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Subject: anyós
Az anyós felhívja orvos vejét.
? Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
? Sántítson mama, sántítson!A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét:
? Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
? Mit szólnál egy székhez?Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama,
mire a veje dühösen kifakad:
? Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
? Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
? Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl
a kabinja ajtaján az anyósa:
? Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk
a szilárd talaj?
? Vagy öt kilométerre.
? Csak? És milyen irányban?
? Lefelé, mama, lefelé.? Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom"?
? "YYYESSSS!!!"? Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
? Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem
akart belefulladni a medencébe.Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a
vejétől:
? Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
? Csak egy van, mama... A menetrend!Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél
gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
? Feleség?
? Anyós...
? Az se rossz...Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a
másik:
? Miért nem veszel neki egy autót?
? Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
? Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
? Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
? Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
? Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
? Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
? Na mi van? ? kérdi a másik.
? Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a
kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
? Hogy van a mama?
? Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
? Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi
történt, mesélj!
? Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra...Férj siet a feleséghez:
? Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
? És csak most szólsz???
? Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
? Mennyi ember! ? csodálkozik Kovács barátja. ? Ennyire szerették az
anyósodat?
? Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...? Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
? Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
? Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom
neked, mennyit adsz érte?
? Hülye vagy te? Semmit.
? Áll az alku. Tiéd.Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
? Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
? Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...? Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
? Mert ki az a hülye, aki megkeresné.? Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
? Igen, uram.
? Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
? Talán megkerült a hölgy?
? Nem, aludtam egyet a dologra.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
qdak
addikt
> > > > A VODKA HATALMA
> > > >
> > > > Az egyik egyhazkozseg uj lelkesze annyira lampalazas volt
> > > > amikor az elso szentbeszedet tarotta, hogy alig tudott
> > megszolalni.
> > > > Masodik szentbeszedje elott felkereste a feljebbvalojat, es
> > megkerdezte,
> > > > hogyan tudna lekuzdeni idegesseget. Azt a valaszt kapta,
> > > > hogy tegyen egy kis vodkat a vizbe, es nehany korty utan mar
> > > > mindjart lazabban fogja tudni folytatni.
> > > > A kovetkezo vasarnap a lelkesz gyakorlatba ultette a tanacsot, es
> > > > ugy erezte, hogy meg hatalmas egzenges kozepette is tudna
> > > > beszelni, egyaltalan, pompasan erezte magat. Amikor visszatert a
> > > > plebaniara, talalt egy levelet a feljebbvalojatol, amely a
> > kovetkezoket
> > > > tartalmazta:
> > > >
> > > > ''Kedves Testverem!
> > > >
> > > > 1. Legkozelebb kortyokat igyon, es ne dontse le egyben az egeszet
> > > > 2. Nem teszunk jegkockat es citromkarikat a misekehelybe
> > > > 3. A misekonyv nem poharalatet
> > > > 4. Az oltar teritojet nem hasznaljuk szalvetanak
> > > > 5. Tiz parancsolat van es nem tizenketto
> > > > 6. Tizenket tanitvany volt es nem tiz
> > > > 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a ''nagydarab T-beture''
> > > > 8. Nem konferaljuk be Jezust es tanitvanyait mint ''DJ JC-t es
> > bandajat''
> > > > 9. David Goliatot egy parittyaval gyozte le es nem ''lotte
> szitava
> > a
> > > > rohadt
> > > > segget egy Magnum 357-essel''
> > > > 10.Nem utalunk Judasra mint arra ''a f@szfej''-re
> > > > 11.A Papa szent, nincs kigolyozva es nem nevezzuk
> > ''Keresztatyanak''
> > > > 12.Az Atya, a Fiu es a Szent Lelek nem a Fater, a Kiccsavo es a
> > > > Kriptaszokeveny
> > > > 13.Judas harminc ezust penzen adta el Jezust es nem ket
> fillerert,
> > az
> > > > Olajfak hegyen es nem a kinai piacon.
> > > >
> > > > Es egyebkent is, a bunosok a pokolra mennek es nem a budos
> > pi---ba.
> > > > Udvozlettel:
> > > > A Monsignor'' -
#4497
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
a villanykörte:
- Hány politikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Egyik kicseréli, a másik pedig kiszivárogtatja a sajtónak.- Hány gorilla kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nem tudni, akkora a köd.- Hány pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de a körtének is akarnia kell.- Hány magyar országgyűlési képviselő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 386. Hidd el, kevesebbel nem működne.
-
localhost
Közösségépítő
-
#4495
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A Hűtő
Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
- És ez milyen problémát okoz?
- Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít. -
#4494
Bencom ™
őstag
macilaci78
#4492
Bencom ™
őstag
válasz
macilaci78
#4492
üzenetére
hehe, én is inkább boros vagyok, de így ismertem, nem akartam átkölteni
és hogy ON is legyek, egy kis bash.hu :
[10:39:39] <Til_melo> jó reggelt
[10:42:41] <Til_melo> Vaginát növesztettek őssejtből
[10:43:22] <Til_melo> ha esetleg valaki felesleges őssejt stash birtokában van kérem jelezze köszönöm. -
#4493
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Gyász:
Egy férfi áll a temetőben egy sír mellett, és keservesen zokog:
- Miért is kellett ilyen fiatalon meghalnod?! Miért mentél el olyan korán?!
Elemegy mellette két ember, kérdezi egyik a másiktól:
- Vajon, kit gyászol ez a férfi ilyen nagyon, nem tudod?
- Dehogynem! A felesége első férjét.
-
#4491
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom. -
TomDog
tag
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". -
Hasek
Közösségépítő
Gondolom nem kell bemutatni: Beteg gyerek játszik...(ez nem valami vicces)
És itt a "folytatás": szerintem ez már viccesebb
-
Tv
senior tag
A gyerekek az erdei iskolában az állatvilágot tanulmányozzák a tanáruk, és az öreg erdész kiséretében, egyszer csak rábukkannak egy "kupacra":
-Na gyerekek - mondja a tanár - ha valaki megmondja milyen állat csinálta, az kap egy ötöst!
Sokáig találgatnak, de nem jutnak semmire. Megkérdik az öreget, szerinte milyen ürülék?
-Emberé az, méghozzá férfi emberé! Megmagyarázom:
-Az állatok menet közben intézik el a dolgukat, ez meg egy kupacban van.
-A nők mindig félnek hogy meglátják őket, és forgolódnak figyelnek körbe, ez meg szép egyenletes.
-Amúgy meg én sz@rtam ide egy órával ezelőtt! -
#4479
macilaci78
nagyúr
Eastman
#4477
macilaci78
nagyúr
válasz
Eastman
#4477
üzenetére
Laktanyában az újoncokhoz intézett kérdés:
-Ki az, aki ért az autószereléshez?
Egy bátortalan kéz lendül a levegőbe.
-Lépjen ki! És ki az, aki teherautót tud vezetni?
Még ketten kilépnek.
-Ki az, aki már látott közelről IFA-t?
Még 3-an előlépnek.
-Na, maguké a hathengeres!
És mehettek WC-t pucolni.
-
dekoninck
aktív tag
válasz
SzalaiG
#4471
üzenetére
Hm, én inkább úgy mondanám:
Kívánságműsor a rádióban:
- Kérnék egy számot a BKV-soknak, a Deftones-tól a Be quiet and drive-ot.Kellene egy külön szemetestopik a kimoderált vicceknek, mert azokra vagyok a legkíváncsibb...
-
#4461
dekoninck
aktív tag
God Vazzeg
#4460
dekoninck
aktív tag
válasz
God Vazzeg
#4460
üzenetére
Jó tréfa, kaját pazarolni, halálra röhögtem magam...
Reggeli közben:
- Anya, ez a tojás...
- Kisfiam, ne kritizáld az ételt, meg kell enni szépen, utána nyomás az iskolába!
- De...
- Amit mondtam, megmondtam, csend legyen már!
[nyammnyamm]
- A csőrét is meg kellett enni?"Az embernek nincs joga ételt kidobni. Szégyen számára pazarolni, miközben máshol meg éheznek, és úgy megöregedni, hogy legalább a lelki szemei előtt látta volna azt a nyomorúságot, ahova ő nem süllyedni szerencsére nem képes." Szókra Tesz
-
#4460
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
-
LOTR
addikt
most kaptam egy spamet, be kell ide másolnom
"Szia csajszi!!!
Megtalaltam a honlapot amit a multkor ugy kerestunk.
// ezt innen kiszedtem
Nezd meg gyorsan, mert ha egyutt vasarolunk akkor ingyen kiszallitjak a parfumoket
amiket kineztunk.
Csorogj ram ha valasztottal...
Juuuj meg ezeket is nezd meg annyira cuki!! http://www.youtube.com/watch?v=oYzjQf2mC7M
Puszi!
- Szoszi"ja igen, a linket nézzétek meg minden képpen [link]
-
zolynet
veterán
-
SzalaiG
addikt
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
----------------------------------------------------------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt -
DragonR+
aktív tag
Ingyen nézhető a netről a South Park.
Jó szórakozást.
-
laji64
csendes tag
Ha lefagyásos kék képernyőt akarsz a haverod kijelzőjére varázsolni:
Sysinternals blue screenMás - az egyik kedvenc viccem:
Hatottak a jókívánságok, billgates felkerül a mennyek kapujához. Péter választási lehetőséget kínál. Menny: pufók angyalkák lóbázzák a lábukat a felhőcskéken. Lenézve távcsővel, pokol: forró égövi tengerpart, pálmák, fürdőző meztelen csajok. Bill szeme felcsillan, s másodperceken belül lent is van - ahol azonban patás ördögök tüstént a forró szurkos üstbe vetik, villával szúrkálják. Bill felordít:
- Péter! Nem erről volt szó!
- Ja, fiam, az a demóváltozat volt... -
TomDog
tag
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg! -
dekoninck
aktív tag
Azért, fiatalúr, mert az apák sokszor benéznek a kisgyerekükhöz este vagy éjjel, hogy gyönyörködjenek benne, meg ilyen elavult nyálas dolgokat csináljanak. Lehet, hogy ilyesmit átéltél te is, bár elképzelve téged, kétlem.
Apa hullarészegen megy haza, összehányja a lakást, leveri a vázákat, aztán elájul. Másnap azonban arra ébred, hogy új ágyneműben fekszik, az ágy mellett illatozó reggeli, kávé, a felesége pedig gyengéden nézi. Iszonyú zavarban megkérdezi:
- Bocsánat, nem értem... tegnap rettenetesen viselkedtem, inkább arra számítottam, hogy az árokban ébredek fel... miért e csodás reggel?
- Először én is ki akartalak dobni, de mikor elkezdtem levenni az összehányt ruhádat, ezt kezdted hajtogatni: "asszonyom, ne tegye, kérem, nős vagyok!". -
amargo
addikt
-
Eastman
addikt
Nemt'om volt-e már...
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy
turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a
marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre
gondolok, ha meglátok
egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,
akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves
pu#cik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár
perc múlva egy
házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá
kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok. -
kavicssli
addikt
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt." -
Ildika
tag
27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:
1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves.
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig kinevezés vár ránk. 19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni. -
#4421
dokar
addikt
macilaci78
#4420
dokar
addikt
válasz
macilaci78
#4420
üzenetére
ejj, látom nagyon pihentek vagytok
[link] -
#4420
macilaci78
nagyúr
dekoninck
#4419
macilaci78
nagyúr
-
dekoninck
aktív tag
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.Tegnap kérdeztem meg az 5 hónapos babánkat, hogy mi baja van, de fenébe, nem árulta el. Kérdezd meg erről a csecsemő- és gyermekgyógyászokat.
-
poffsoft
veterán
Komollly:
Nem tudod hol van a szagácsa poggató?
Tavasz van, a kutyák szarnak.
Kerlügeti, mint forró a kását!
Néma gyereknek anyja sem a fától az erdőt.
Aki másnak gebédes, maga péke ídés.
Ki mint veti pimpilláját, úgy pörzi a bidercét.
Kívül távolabb.
Képtelen vagyok semmire.
Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
Val Kilmer, az nyer.
Aki nincs ellenünk az még lehet.
Némelyik nő mind ugyanolyan.
A lónak négy botlikja van, mégis megláblik.
Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos!
Kéne már pucót cipőni.
Nézd, ott mász a csiga.
A rózsáról tüskéssel levágom a kiskéket.
Mi a különbség pohár? Kerekebb mint víz.
Az akkor minek, gondolod?
Aki másnak vermet ás, abba esik a bele.
Ha sötét fényt hallasz, ne menj ki a hóra!
Van-e élet a propánb után?
Mi atyánk, ki vagy a menjek be...
Legszebb ország lenni Önök Bukarest!
Vát fágtam az erdőben.
Elestem, mint vak a poharat.
Szia vagy ismerlek vagy valahonnan?
Egyik szemem sír a másik üveg.
A rendőr sapka nélkül nem sapka!
A mi az én többesszáma...
Nem minden arany ami... Rémlik?!?!
Már megint meg van sertésedve!
Asztal: Evés közben nem eszünk!
Aki másnak korán kell, bottal üthetik a nyomát.
Mi a különbség a krokodil? Hosszabb, mint zöld!
Ötpercenként mindenki valaki figyelje.
Még az is lehet, hogy vagy mi abba oda bele.
Nézdd ott mászik a csúszik!
Olvastam a rádióban.
Bim-bamm, elfogyott a Bambim.
Mondd el az elejét, mert nem hallottam a végét.
Fülezd hegyed!
Kikardomat rántom, elnyakadat vágom, kivéren a buggy!
Nehogy már a nyúl vigye a néma gyereknek a szódás a lovát!
Madarat Olgáról, embertelen Baksánról.
Veszítőfas.
Van-e élet az Oráng után?
Mi a különbség és a hal között?
- Minél mélyebb annál úszik.
Legyetek jók ha futtok.
Eltörköm a vágodat... véred mondja buggy...
Aki nem tudja a magyar nyelvtant, az nem tudja a németet is!
Egyik kobra másik jobbra.
Ki korán kel álmos marad!
Vadista szandál v. szadista vandál.
Már megint összeharagudtak.
Fejezd már abba!
Mi a különbség a veréb?
- Hát még a szárnya!
Hassál esre!
Akarítottam takarni.
Olyan bizonytalan vagyok, vagy nem?
A lónak négy lába van mégse kettő.
Olyat nyomok dömper homok.
Nem vitok nyitát.
Hülye gyereknek vak anyja se látja a fától az erdőt.
Mindenki a saját szerencséjének a pogácsa.
Aki másnak maga, esik verem bele ás.
Ha öt perc múlva nem jövök, várj tovább!
Nem a győzelem a játék, hanem a fontos!
Lehet, hogy nem biztos.
Lassú víz farmotoros!
Nem minden relációs táblázat, ami fénylik.
Okos ember, szamár gyerek.
Kicsit többnek gondoltam a keveset.
Néha össze szavakat a keverem.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftausstellung még szebb!
Valahogy nem tudom hogy hogy Nemtom' nem' de asszem ja.
Én láttam azt, aki hallotta, hogy mondták.
De mivel, hogy, hogy, mivel, de mostmár aztán végképp hoppá mégse.
A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára!
Filézett csirkecsülök.
Olyan kevés izmod van, hogy be se fér a táskádba a könyv.
Némagyereknek anyja sem érzi a szagát.
Jajj de hüvely vagyok...
Ezt még megiszom, aztán maradunk...
Te se megyek, én se mész!
Aki másnak vermet ás az a sírásó.
Vak szem is talál tyúkot.
Nem minden arany ami hörcsög.
Mi a különbség egy kacsa között?
Aki másnak kerbe ketyész, annak fütye repke rityi!
Ehhez a témához lenne egy észrevéleményem...
Mit te képzelsz, ki te vagy? Azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Szeretethiányra van szükségem!
Komolyan gombolod?
Hausaufgöbe.
2004 - a break visszatér!
Itt az erdő királya, a faking!
Vak is talál tyúkszemet.
Aki másnak vermet ás, aranyat lel.
Nem minden fénylik, ami arany. -
Grass
aktív tag
válasz
dekoninck
#4410
üzenetére
Az állatorvos megy el a háziorvoshoz. Ha egy gyereket kérdezel meg, az el tudja mondani, hogy fáj a hasa vagy valami. De egy állat semmilyen értékelhető választ nem fog tudni adni a kérdésedre. Ezért szól úgy az eredeti vicc, hogy az állatorvos elmegy a háziorvoshoz, aki megkérdez, mi a baja.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! -
#4409
Szabi1987
aktív tag
macilaci78
#4405
Szabi1987
aktív tag
válasz
macilaci78
#4405
üzenetére
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban
(#4408) Hujikolp kettőspontzártzárójel
-
tzimash
őstag
válasz
dekoninck
#4404
üzenetére
A gyerekorvos elmegy a háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!milyen állatorvos
hogy, ne csak off legyen a hsz:
Az öreg Robin Hood haldoklik a halálos ágyán. odahívatja magához legjobb barátját Little John-t, s mondja neki:
- John, lenne egy utolsó kívánságom, hozd ide az íjamat, hagy lőjjek még egyet vele utoljára
és azt szeretném, hogy ahová a nyílvessző esik, oda temessetek el.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére... -
dekoninck
aktív tag
válasz
sasa311
#4396
üzenetére
Az anesztiológus = "érzéstelenítő-orvos", csak leggyakrabban az érzéstelenítés mellett altatnak is. De pl. az altatószerek egyben legtöbbször nem érzéstelenítők is, tehát ha csak altatnak és közben nyiszálják a hasadat, akkor nem fogsz nyugton maradni
Az állatorvos elmegy z háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!A gyerekorvos elmegy a háziorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Fura nem? 
Akkor én Madridban melózom? 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Xbox Series X|S
- Milyen TV-t vegyek?
- BestBuy topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Heroes of Might & Magic: Olden Era
- Ha Darwinra hallgat az AI, nehéz lesz megállítani
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Yettel topik
- Allegro vélemények - tapasztalatok
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- További aktív témák...
- Azonnali készpénzes nVidia RTX 4000 sorozat videokártya felvásárlás személyesen / csomagküldéssel
- LG UltraGear 32GS85QX-B IPS Monitor! 2560x1440 / 180Hz / 1ms / G-Sync / FreeSync
- 266 - Lenovo ThinkBook 16 (G6 ABP) - AMD Ryzen 5 7430U, no GPU
- 0perces Kolink KLA-003
- Új Asus ROG Zephyrus G14 OLED 2.8K G-Sync 120Hz RyzenAI9 HX370 32GB 2TB RTX 5070Ti 12GB W11 Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest