- Magisk
- Poco F5 - pokolian jó ajánlat
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Apple iPhone 13 - hízott, de jól áll neki!
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Így állítsd be a gyermeked androidos készülékét
- Android szakmai topik
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
Hirdetés
-
Premier előzetesen a Demon Slayer -Kimetsu no Yaiba- Sweep the Board!
gp Elérhető lett Switch-re a játék, amely leginkább a Mario Party-hoz hasonlítható.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Tsumaas
senior tag
-
Tsumaas
senior tag
- Két Andaxin rablóultizik egy tó fenéken. Hirtelen elrepül felettük egy lódobogás. Mi ebből a tanulság?
- Nem szabad mosatlan nápolyit enni.- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
- Ki az? Korán kel, kenyeret süt, fehér ruhában jár, és nem a pék?
- ???
- De. A pék.Két halványlila balsejtelem zoknit heggeszt egy liftaknában.
Megszólal az egyik: Ilyen szélben nem lehet kaszálni!
Mire a másik: Nem baj biciklivel jöttem!!!Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
- Nagymami, mit ettél, hogy ilyen vörösek a szemeid?
- Hegesztettem.Lim és Lom elgyaknak az erdobe. Egy idő után elvesztik egymást, és mindketten eltévednek. Besötétedett, és Lom, hogy ne féljen egyedül, egy "í" betut rajzol a földbe. Eközben Lim találkozik a nyuszikával.
- Te, nyuszika, nem találkoztál Lom barátommal?
- Társadalombiztosítás. (Társad a lom biztos í-t ás)Két rongybaba beszélget:
- Te, ez a barbár Pistike letépte a kezemet! Most mit csináljak?
- Áh, semmi gond! Vedd elő a fiókból a takarékszövetkezet.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
A rendőr civilben odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
válasz MR. Anderson #5958 üzenetére
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
válasz Kasza08 #5962 üzenetére
Jól van na. Egy ilyen jó viccből sosem elég Lehet ez is volt már, nem tom...
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b@sztál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Cigisdobozok.[ Szerkesztve ]
Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
válasz Tsumaas #6022 üzenetére
Repülőn:
Mit tegyünk, ha repülőgépen utazva nagyon idegesítő utastársat kapunk a szomszédos ülésre?
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő kellemetlen alak a
képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
A világ leghosszabb szava svéd, 130 betűből áll:
"nordöstersjökustartillerflygspaningssimulatoranaggbibgsmaterielunderhallsuppflöljni-
ngssystemdiskussionsinlaggsförberedelsearbeten"Jelentése:
"a baltikumi parti tüzérség észak-keleti részén a légi felderitőkhöz nyújtott anyagi támogatás rendszeréhez való hozzájárulásról szóló vita előkészitő munkája"Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
válasz stangli #6123 üzenetére
Két hulla fekszik a hullaházban.
Egyszercsak az egyik arcára esik egy darab vakolat a aplafonról. Odaszól a másiknak:
- Nézd má', hull a ház!
Mire a másik:
- Józsi ne bomolj!Meddig kell az anyóst fél szemmel nézni?
-Amíg meg nem húzod a ravaszt!Egy napon Hitler úszóversenyt rendez a táborban, és kiköti a nyertest szabadon engedi.
Felsorakoznak a versenyzők a medence egyik végén, Hitler a másik végén álldogál.
A versenyzők egymás után merülnek el egy pár méter után, de az egyik rendíthetetlenül csak úszik. Egy pár méterrel a medence végétől csak elmerül az is.
Hitler megtörli a homlokát és így szól:
-Hű a k....a anyját már azt hittem saválló!Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy lány emo között?
- A lányon általában szoknya van.- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt...de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt...az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most...Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Bocs, ha már volt.
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no... I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...Hogyan készítsünk Unicumos pulykát:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
14. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
15. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
16. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
17. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
18. "Kiskút, kerekes kút..."
19. Szeletum a pulyák darabbal többe!
20. Pusztuljunk tásztátum.
21. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
22. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
23. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket![ Szerkesztve ]
Hard work beats talent.
-
Tsumaas
senior tag
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!
Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!
(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni
szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok
víz, amerre csak látsz... te a CNN fotóriportere vagy és ennek az
egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.
A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb
fényképeket iparkodsz készíteni... Körülötted, a hihetetlen árban
házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel
tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négy-kerék meghajtású járművet
vezet. Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és
iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...
Közelebb mész, valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... és akkor
felismered: Gyurcsány Ferenc!!!!!!!!
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt -
végérvényesen...Két lehetőséged van:
Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!
Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja...És most a kérdés (válaszolj őszintén): matt vagy fényes papírra
nyomtatnád???Hard work beats talent.
Új hozzászólás Aktív témák
- 1.250.000 FT helyett 940.000 FT !! MacBook Pro 16" M3 Pro 12CPU / 18GPU / 18GB / 512 SSD
- RTX 2080TI ROG STRIX GAMER PC
- AKCIÓ !! M3 Chip - MacBook Pro 14" 8C CPU / 10C GPU / 8 GB/ 1 TB / Bontatlan / Magyar
- Tidradio td-h3 akkumulátor
- HP ZBook Studio x360:i7 9850H,32GB,512GB,P2000,15.6" UHD 3840x2160 TOUCH 600nit 100%AdobeRGB,HP gari