Hirdetés
- Samsung Galaxy A57 - kecses test, lusta lélek
- Megérkezett Európába a Soundcore Space 2 fejhallgató
- Hivatalos a OnePlus Watch 4
- Így spórolhat az Apple az iPhone 18 kijelzőin
- OnePlus 15 - van plusz energia
- Fittyet hány a pesti napfényre a Honor 600
- Mobil flották
- iOS alkalmazások
- Microsoft Rewards
- Milyen okostelefont vegyek?
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#2000
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Az Ezredes Úr kimenőn van éppen, üdítőt venne, de nincs aprója. Meglát egy kiskatonát, megszólítja:
- Közlegény! Fel tudna váltani nekem egy kétszázast?
- Perzse, haver, húsz, hetven, kilencven...
Erre felhördül az Ezredes Úr:
- Hogy képzeli maga, hogy ilyen hangon beszél velem?! Ez egyszer elnézem Magának. Kezdjük elölről a beszélgetést! Közlegény! Fel tudna váltani nekem egy kétszázast?
- Uram! Nem, uram!
-
#1999
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Melyik a legerősebb állat?
A nyúl, mert sassal ahátán is tud repülni! -
válasz
Vistaboy
#1991
üzenetére
a trabis az nagyon állat
vancha2: nekem volt olyan h az mp3-amat rádugtam és egykét filét elkezdett másolgatni, meg egyebek, de utána jóvolt.
Szerintem ezt ismeritek:
Két informatikus beszélget:
- Te, tudsz nekem adni 1000 forintot.
- Tudok, de inkább ittvan 1024, hogy kerek legyen. -
-
Vistaboy
veterán
válasz
Hujikolp
#1989
üzenetére
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?
- Mert 40MB túl feltűnő lenne...
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!
A medikusok amputálni tanulnak a kórházban. A professzor megy velük végig a kórtermen, mondja mit kell vágni, a medikus vágja, a prof meg osztályoz. Odaérnek az elsõ beteghez és a professzor megszólal:
- Jobb kéz!
SUTTY!
- Ötös! - Mondja a prof.
Következõ beteg, következõ medikus, prof megszólal:
- Bal láb!
SUTTY!
- Ötös!
Újabb beteg, újabb medikus, prof szól:
- Bal kéz!
SUTTY!
- Mondom, bal!!!
SUTTY!
- MONDOM, KÉZ!!!!!
SUTTY!
- Honnan tudja a vak ejtõernyõs hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutyán a póráz.
Nénike az orvosi vizsgalat után:
- Doktor úr, mondja, mi lett az eredmény?
- Sajnálom, assznonyom, de Ön halálos beteg.
- És mennyi időm van még hátra?
- 5...
- 5 mi? Év, hónap?
- 4... 3... -
Vistaboy
veterán
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttem, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab és víz.
Két részeg támasztja a kocsma pultját.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Hülye vagy? Mit kezdjek Én két üres pohárral?
- Mi az? Négy lába van és egy keze?
- ???
- A pitbull hazajött a játszótérről.
- Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak?
- ???
- Olyanok mint a könyv, ott nyílnak ki, ahol sokat használják Őket.
13 éves lány odamegy az anyjához:
-Anya, elhúzok a diszkóba!
Mire az anyja:
-Szép, 13 évesen diszkóba jár! De azt elfelejti, hogy ma van a 26. születésnapom!
Hülyegyerek megy az erdőben, meglát egy gombát.
- GOMBAAAA!
- Nem... -szól a gomba. - Én egy varázsgomba vagyok. Lehet három kívánságod!
- Jó! Legyek okos!
*puff*
- Jé, okos lettem, ezt a beszarást!
*puff*
- Uff, beszartam, ebbe bele kell őrülni!
*puff*
- GOMBAAAA!
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
válasz
Xantomas
#1982
üzenetére
Végülis igaza van, csak a stílusa nem éppen szalonképes...
Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!
A koncentrációs táborban így szól Hitler a zsidókhoz:
- Akartok gokartozni?
- Igen! - felelik örömmel a zsidók.
- Menjetek be abba a házba. Majd Ti adjátok a hangot, Én pedig a gázt.
A cápa helyettesiti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát hogy mi történt. A cápa mondja:
- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.
Az aranyhal erre:
- És mit csináltál ?
A cápa:
- Leharaptam mindkét lábát!
[Szerkesztve] -
Diego!
senior tag
Remélem ezek nem voltak:
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!
- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- Nem tudom, réti sasom még nem volt! -
-
Bencom ™
őstag
hamár itt tartunk, szerintem a vistaboyos is az, de ez nyugodtan mehetett volna privátban is, ha nem mellékelsz viccet, akkor ez itt off.
néhány bölcs mondás:
néhány nő mind egyforma
ez most már örökké jó lesz egy darabig
én ebbe az autóba többet egy hétig be nem ülök!
meghalunk ha addig élünk is! -
Vistaboy
veterán
válasz
szepi79
#1973
üzenetére
Szerintem így is érthető volt, de akinek nem, attól bocs...
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk... -
szepi79
őstag
válasz
Vistaboy
#1971
üzenetére
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
elcseszted. az a poén a végén, hogy ''ekkora pókot még nem láttam, alig birtam agyonverni. -
Vistaboy
veterán
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
A rövidlátó borbély borotválás után a vendéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
Az amerikai iskolában a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
- Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele?
- Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
- Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
- Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam.
Nagyika oktatja unokáit:
- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És nálad ki volt az nagyi? - érdeklődnek az unokák.
- A tengerészek.
Repül a gólya csőrében egy öregemberrel.
Kicsit türelmetlenül megszólal az öreg:
- B@szd meg gólya! Most őszintén, eltévedtünk???
A szadista, a mazoista és animal sexes ülnek egy börtönben.
Azt mondja a szadista:
-Ha lenne itt egy macska én úgy megrugdosnám... úgy szétverném! Azt mondja erre az animal sexes:
- Ha lenne itt egy mcska úgy megtosznám... úgy megraknám! A mazoista bebújik a sarokba és azt mondja:
- Nyau.
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket. Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr. Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!
[Szerkesztve] -
poffsoft
veterán
válasz
Vistaboy
#1967
üzenetére
törpe siratja a nejét:
-ultrarövidhullám
elaggott ifjú férj és bimbózó ifjú arája üldögélnek az ágy szélén, a nászéjszakán....
-háát, kicsim, most mi legyen? Te még semmit sem tudsz, én meg már régen elfelejtettem mindent.....
Dadogós elmegy az orvoshoz, hogy hogyan lehetne megszüntetni a dadogást.hosszas vizsgálatok után az orvos közli:
-uram, önnek túlságosan hosszú a pénisze, le kell belőle vágni, és elmúlik a dadogás.
Dadogós belemegy. Műtét után az asszony azonban igen elégedettlen otthon, visszaküldi az urát a doktorhoz.
-Doktor úr- mondja a dadogós - csináljuk vissza a műtétet!
mire az orvos:
-n-n-n-nagyon sa-sa-sajnálommm, mm-m-m-már lehetetlen !!! -
Vistaboy
veterán
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A mûtét sikerül.
Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány, és elcsen egy szelet kenyeret.
A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a s*ggembe.
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy fekszik egy árányhál. Gondútam visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
- Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!
Gondútam jó lenne egy verdá! Há rágondúlok,áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok,oszt ott forog egy kácsálábon forgó kastíly. Bemegyek,há látom ás asszonyt. Rándá is, meg kövér is,jó lenne helette egy bombáno. Csak rágondúlok. Oszt mánott is terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem:
- Te árányhál! Hugy hálálhatnám ín ezt meg?
Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya:
- Te cigá! Há tégy engöm magadévá!
Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért õt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja õket meg s*ggbe is rakják.
Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.
Három ovis kissrác ül egy-egy bilin. Az ovó néni lehajol az eldobált játékokért. Megszólal az egyik ovis:
- Figyeljétek má', milyen jó csöcsei vannak az ovónéninek!!!
- Ja, nézzétek a seggét!!!!! - erre a másik.
- Kussoljatok, mert már kilóg a f@szom a bilibõl!!!!!!
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka főzőcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól:
- Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne
hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a
p*csájukat és hadd induljunk!
Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól:
- Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.
Anyuka főzőcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszolal Pistike:
- Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában! -
Vistaboy
veterán
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorban jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!
Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
- Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
- Ilyen az én szerencsém! Már megint egy kezdő!
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit csinálsz is, előbb-utóbb úgyis megdöglik.
Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és üljünk vissza!
[Szerkesztve] -
vancha2
aktív tag
A cigány az út szélén karórákat árul. Odamegy hozzá egy férfi, a cigány elkezdi neki kínálgatni az egyik aranyórát:
- Hát nézze mán meg, milyen szíp ez az óra. Há vízáló, pontosan mutaccsa az időt, oszt ráadásul aranybul is van.
Nézegeti a férfi, forgatja, egyszercsak elszalad vele. A cigány dühösen:
- Hát nem elvitte beszerzési áron... -
Vistaboy
veterán
Cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony odamegy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
- Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!
A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet! -
poffsoft
veterán
Nyuszika erősen görnyed egy nagy füzet előtt.
Meglátja a róka:
-micsinálsz, nyuszi?
-Írom a disszertációmat.
-és miről?
-''Hogyan tudják a kis védtelen állatok legyőzni a nagyobbakat''
-Hát ez marhaság.
-Gondolod? gyere a bokorba, megmutatom.
Pár perc múlva a róka tépetten, vérző pofával ugrik ki a bokorból, elrohan.
Látja a farkas, ugyanezt lejátszák.
Majd a medve is . Miután eltántorog, az oroszlán lép ki a bokor mögűl:
-Látod, nyuszika, megmondtam, tökmindegy milyen marhaságról írsz, csak az számít ki a konzulensed!
nyuszi,róka,farkas és a medve verembe esnek, sehogysem tudnak kimászni. A 3. napon már nagyon-nagyon éhesek.
Egyszer csak felkiált a róka:
-megvan! Együk meg a leggyengébbet!
mire a nyúl:
-Róka, ha bántani merészeled a medvét,.....
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Ha már a cigányokról van szó:
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!
Szexológusok kis csoportja járja az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fődrű, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbű, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
A cigány bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a művezető:
- Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfűrészelni.
Erre azt mondja a cigány:
- Hát ez női munka!
- Árulja már el, ez miért női munka? - kérdi a művezető
- Hát csinálja anyád!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum.
Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
''Levél az ingyenkégliért óbégató cigányoknak
2007-06-23. 14:54:12
''A házakkal az a probléma, hogy a Méltóságos Urak nem mondják meg, hol szeretnék és milyet: Visegrád, Buda, Hévíz esetleg a cigányfajvédők szomszédjaként. Milyen legyen a telek:
- a meglévő kerítést lebontsuk-e, vagy személyesen szeretnék
- az udvart kiégessük-e, vizelettel, vagy a gyerekek szeretnék
-melyik fa ég jobban: miből csináltassuk a parkettát?
-mennyi színesfémet építsünk be (csap,élzárók,stb.)
-az ablakba szereljünk-e kapaszkodót az utcai oldalra, a WC-zés megkönnyítése érdekében
-az egyszerűség kedvéért gáz és villanyórát felszereljünk-e
-a szemétdombot átadásra kérik, vagy öntevékenyen hozzák létre
-az utcai áramvételezés céljából alacsonyabb oszlopot tegyen a szolgáltató vagy biztosítson lépcsőt
-a jobb hangulat kedvéért az ablakot kiverjük, vagy előre fóliázzuk
-biciklit lopjunk a házhoz, vagy szabadidő keretein belül megoldják
Látják méltóságos roma urak, ilyen sok kérdés merül fel a buta rosszindulatú fejünkben, ezért nem tudunk Méltóságos Uraméknak megfelelő minőségű hajlékot építeni, ha nem raboljuk drága idejüket, kérnénk írják meg kívánságaikat.
Kelt: 2007
Alázatos tisztelettel: Magyarország
'' -
poffsoft
veterán
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó,akkor rossz,tehát jó.
-Maga mióta dolgozik a cégnél?
-Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjék korához méltóan, meghalt.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint amelyik nincs áram alatt, csak egész más a fogása... Na jó, ez télleg 1000 éves
[Szerkesztve] -
poffsoft
veterán
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] Ngabor2
Hátha ez is volt már...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!
Kérdések
--------------------------------------------------------------------------------
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
--------------------------------------------------------------------------------
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet. - mondja a kislány.
- Aha... és nem bánnád ha most megdugnálak?
A kórházleépításekkel elvesztette a nőgyógyász az állását. Gondolja, elmegy autószerelőnek. A felvételi feladat: szedje szét az autót, az ötven pont, rakja össze az autót, még ötven pont. A nőgyógyász ezt helyesen megcsinálja. Kap 150 pontot.
- Jó, jó, de hát 100 a maximális pontszám, nem? - kérdezi a nőgyógyász.
- Igen, de maga az egészet a kipufogón át csinálta.
Ket cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt. És te?
- Én egy minisztert.
- Honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva. -
Vistaboy
veterán
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk. -
Nem is tudtam, hogy ilyen viccesek ezek a pécsi emberek
No itt egy tőlem is, bár lehet, hogy volt már.
Az a hír járja, hogy a temetőben éjfélkor szellemek járkálnak. Meghallja ezt a púpos, gondolja mi baja lehet megnézi őket. Eljön az éjfél, felszívja magát és berobog a temetőbe. Egyszer csak elé áll egy szellem:
- Hé, állj csak meg. Mi van a hátadon. Púpos forgolódik,
- Hát egy púp, mondja szerényen. Erre a szellem:
- No add csak ide. Ezzel leveszi a hátáról.
Hejj másnak vagányan flangál a volt púpos és örül nagyon, hogy meggyógyították. Találkozik a sántával. Kérdi is tőle a sánta, hogy mi történt vele, hogy meggyógyult. Elmeséli neki, gondol egyet a sánta bemegy Ő is hátha jól jár. Bebiceg éjfélkor, elé áll egy szellem nyomban:
- Állj csak meg, Mi van a hátadon? Sánta forgolódik:
- Hát semmi. Mire a szellem:
Nesze akkor itt egy púp. -
Ildika
tag
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
-Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk! -
vancha2
aktív tag
- Jöjjön fel hozám Ilonka.
- Csak akkor Jenő, ha megígéri, hogy jó fiú lesz.
- Hogy fiú lesz azt nem tudom, de hogy jó az biztos!
Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva mondják a híreket:
- Leveti a blúzát...
- Leveti a blúzát...
- Levetei a szoknyáját...
- Levetei a szoknyáját...
- Leveti a bugyiját...
- Leveti a bugyiját...
- Beül a kádba...
- Beül a kádba...
- Feláll...
- Nekem is...
- Nekem is... -
Vistaboy
veterán
- Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz!
- Jaj, dehogy anya, látom, hogy mi következik, most jön majd három be-be-be betonoszlop.
Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...
[Szerkesztve] -
Vistaboy
veterán
Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához.
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
''Nyugodjék békében''.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: ''Gratulálunk az új otthonodhoz''. -
SzalaiG
addikt
Vajon melyik gyerekdalra ismersz?
>
> 1.
>
> Figyelem!
>
> Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát
> záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett,
és
> azóta is folyamatban lévő tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és
félig
> megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes
> mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
>
> 2.
>
> Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
> Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörő oszmán csapatok
Önöket
> célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
> forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó
tesztelésére
> használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy
sebességgel
> közeledő oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történő
kivégzést
> foganatosítanak.
>
> 3.
>
> Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott
ritmushoz
> koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra
rétest
> biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett
> táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk
számára
> kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
>
> 4.
>
> Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
> fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte
is
> aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős
járművéért
> küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a
közlekedési
> eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas
baromfik
> foglalták el.
>
> 5.
>
> Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul
> a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a
> kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási
funkciókért
> a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony
> irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint
> vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött
tésztaféleség,
> amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé
> alakult.
-
vancha2
aktív tag
-
Vérboci
addikt
Ezt most kaptam mélben...
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti ''Szex és Nyújork'' paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél. -
Vistaboy
veterán
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Kisgyerek az anyjához:
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: ''Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!''
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk? -
SzalaiG
addikt
A nap mondása:
>A nők piercingelnek, kilyukasztják az orrukat, fülüket, mellbimbójukat,
>köldöküket, még a klitoriszukat is! Epilálják a lábukat forró viasszal,
>leborotválják a hónaljukat, szeméremajkukat, kiszedik a szemöldöküket
>és a bajuszukat! Szilikont építenek be testük minden részébe, mellbe,
>fenékbe... Liftingelni és liposzukcióra járnak, a bordájukat operálják
>ki és még ki tudja, hogy mit... ...és nem engedik, hogy s..gbe dugják
>őket, mert fáj... NEKIK?!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
(Bundás)
addikt
Két szőke nő (egyik biztos
):
- Képzeld az imént voltam állásinterjún!
- Mifélén?
- Újságban olvtastam, hogy vár rám egy csodaszép autó, gyönyörű lakás és sok-sok megtakarítás.
- És, mi volt?
- Hát a csodaszép autó egy trabant volt, a gyönyörű lakás egy albérlet, a megtakarítás pedig még mindig folyik a lábamról! -
SzalaiG
addikt
Soha ne ítélj elhamarkodottan!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
Az idős férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos csodálkozva nézi az üres üveget, majd megkérdi, hogy mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
''Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam balkézzel, még mindig semmi. Akkor behívtam és megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával is. Először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.''
Az orvos döbbenten kérdezi: ''Micsoda?! Megkérték a szomszédasszonyát?''
''Igen'' - feleli az öreg. ''De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.'' -
golyani
addikt
cigány tanítja a fiát úszni:
kimennek a Tiszára és beledobja a gyereket a vízbe.
- Ússzál bázmeeg
-akkor kapálózzál báázmeeg
-háá bázmeeg
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az
orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor
élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! -
Matthew
őstag
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja
elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a
nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis
áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek,
csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
''Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit
durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki
lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!'' -
#1902
LOTR
addikt
bagyulajuve
#1895
LOTR
addikt
válasz
bagyulajuve
#1895
üzenetére
ez állat
-
Ildika
tag
Kérdések
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
)
((((((((((
![[kép]](http://img503.imageshack.us/img503/8250/hehewk5.jpg "[kép]")
.
![[kép]](http://img362.imageshack.us/img362/2448/bugzg5.jpg "[kép]")
Te nem nézted végig?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://serv2.imagehigh.com/imgss/6056899_jaj%20hiba.JPG "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- ingyenes webtárhely és játékszerver
- Bambu Lab 3D nyomtatók
- EAFC 26
- Projektor topic
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Víz- gáz- és fűtésszerelés
- 4K vs 8K – Megéri-e a 8K TV 2026-ban?
- A jövőben nem csak a gazdagok kiváltsága lehet az Intel CPU-k tuningja
- Milyen notebookot vegyek?
- Sci-fi
- További aktív témák...
- 3-in-1 PRÉMIUM USB-C HUB /Samsung Dex, MacBook, Surface, Chromebook ,Huawei,Motorola
- Üvegfólia,hidrogél fólia: iPhone ,Honor,Google Pixel,,Nothing Phone,Motorola, Samsung telefonokhoz
- 2TB HDD 100/100 - Több darab!
- Gigabyte AORUS 16X - Core i9 14900HX - 32gb ram - RTX 4090 (175W) 1TB SSD + 2027 januárig gyári gar
- SEAGATE ST500DM002 SATA III 500 GB 3,5 HDD
- Redmi Note 9 Pro 64GB 12 hó jótállás!
- RÓZSASZÍN! -20%!!! MACBOOK NEO!!!! - MAGYAR BILLES! - HAJNALPÍR AJÁNDÉKKAL!
- Game Pass Ultimate előfizetés azonnal, egyszerűen, OLCSÓN! Immáron 8 éve!
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14600KF 16/32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Keresünk iPhone 16/16e/16 Plus/16 Pro/16 Pro Max
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest