- Telekom mobilszolgáltatások
- Yettel topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- iOS alkalmazások
- Milyen okostelefont vegyek?
- Huawei Watch GT 4 - kerek karék
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy A71 - elég ennyi?
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
Hirdetés
-
Free Play Days 2024 - 17. hét: Railway Empire, Prison Architect
gp Extraként a TramSim: Console Edition című játékot is kipróbálhatják az érdeklődők.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
poffsoft
addikt
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- HÁLLÓ! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, B... MEG![ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
csak hogy tetézzük a bajt:
A cig ny könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINH D:
- Mi a szart csinálsz itt, cig ny?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
---------------------------------------
Sínek között kutya vonít.
Vigyázz kutya, jön a vonít!!!
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
(azért a humán vezérlés sem rossz...
meg a mistr@lban nem szívesen adják át a szuperkábelt....)
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
- Apa, a nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem. Miért?
- Mert ott fexik a busz alatt..[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
válasz Balamber:) #1764 üzenetére
Skinhad megy az úton, árokszélen ül a roma, kezében könyv:
-Hát te meg mit csinálsz, cigány?
-Háá, híberű tanolok!
-Te, ne tetézd a bajt![ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!![ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!
#1794:
Én egy egygombócost kérek, vegyesen...
(ez az avatar már megmarad? )
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Törpék lesik Hófehérkét a fürdőben, a kulcsj ukon át.
Egymás vállán állva közvetítik a látottakat:
-Levette a blúzát-Levette a blúzát-Levette a blúzát-Levette a blúzát....
-Levette a melltartóját-Levette a melltartóját-Levette a melltartóját-Levette a melltartóját-...
-Leült-Leült-Leült-Leült-...
-Levette a bugyját-Levette a bugyját-Levette a bugyját-Levette a bugyját-..
-Felállt-Felállt-Felállt-Nekem is-Nekem is...[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Bolt nyílik az erdőben. Nyitás napján hatalmas sor toporog az ajtó előtt, ám nyuszika veszettül tolaxik előre. A medvéig eljutván mackó felkapja:
-ne tolakodj mán'!, és elhajítja az erdőszélig.
Másnap, harmadnap ugyanez a szitu.
Negyednap ahogy mackó felkapja nyuszikát, az megpögreti a kulccsomóját:
-Hát jólvan mackó, akkor ma sem nyitok ki......
Kígyó biciklizik a mezőn, összefut nyuszikával:
-Kígyó, micsinyász?
-Nem látsz, bicajozom!
-ahha........ Háde neked nincs is lábad!
-Ja!!!! puff....[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
Ngabor2
Hátha ez is volt már...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!
Kérdések
--------------------------------------------------------------------------------
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
--------------------------------------------------------------------------------
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó,akkor rossz,tehát jó.
-Maga mióta dolgozik a cégnél?
-Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjék korához méltóan, meghalt.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint amelyik nincs áram alatt, csak egész más a fogása... Na jó, ez télleg 1000 éves
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Nyuszika erősen görnyed egy nagy füzet előtt.
Meglátja a róka:
-micsinálsz, nyuszi?
-Írom a disszertációmat.
-és miről?
-''Hogyan tudják a kis védtelen állatok legyőzni a nagyobbakat''
-Hát ez marhaság.
-Gondolod? gyere a bokorba, megmutatom.
Pár perc múlva a róka tépetten, vérző pofával ugrik ki a bokorból, elrohan.
Látja a farkas, ugyanezt lejátszák.
Majd a medve is . Miután eltántorog, az oroszlán lép ki a bokor mögűl:
-Látod, nyuszika, megmondtam, tökmindegy milyen marhaságról írsz, csak az számít ki a konzulensed!
nyuszi,róka,farkas és a medve verembe esnek, sehogysem tudnak kimászni. A 3. napon már nagyon-nagyon éhesek.
Egyszer csak felkiált a róka:
-megvan! Együk meg a leggyengébbet!
mire a nyúl:
-Róka, ha bántani merészeled a medvét,.....
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
A nyúl a legerősebb jellem! - Egész nap a fűben ül,mégsem szívja el!
(from Balinov)[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
válasz Vistaboy #1967 üzenetére
törpe siratja a nejét:
-ultrarövidhullám
elaggott ifjú férj és bimbózó ifjú arája üldögélnek az ágy szélén, a nászéjszakán....
-háát, kicsim, most mi legyen? Te még semmit sem tudsz, én meg már régen elfelejtettem mindent.....
Dadogós elmegy az orvoshoz, hogy hogyan lehetne megszüntetni a dadogást.hosszas vizsgálatok után az orvos közli:
-uram, önnek túlságosan hosszú a pénisze, le kell belőle vágni, és elmúlik a dadogás.
Dadogós belemegy. Műtét után az asszony azonban igen elégedettlen otthon, visszaküldi az urát a doktorhoz.
-Doktor úr- mondja a dadogós - csináljuk vissza a műtétet!
mire az orvos:
-n-n-n-nagyon sa-sa-sajnálommm, mm-m-m-már lehetetlen !!![ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
válasz Vistaboy #2006 üzenetére
Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.
Nekem fogalmam sincsen, mit jelenthet az, hogy rasszizmus.
Hiszen az ember színe fehér, nem?
Lehet már volt:
Baleset a 66-os úton, fehérek, feketék szanaszéjjel hevernek az úton, vér, füst, jajjgatás.
Megérkeznek a mentők, és sorban ápolásba veszik a sérült fehéreket.
Az egyik hangosan jajongó fekete nem bírja tovább, megkérdi az egyik mentőst:
-Ember! Minden fehért lassan elvisznek itt a mentők, mivelünk meg senki sem foglalkozik, hogy van ez???
-Látom, nem érti egészen uram! nézze, milyen színű az autónk? És ennek az embernek a karja? Na, és most nézze csak, milyen színű az Ön karja? Látja, látja, csak legyen türelemmel...
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
válasz macilaci78 #2009 üzenetére
[link]
bekapcsolva screensaver-nek, háttérben mentek a letöltikék.
Kolléga belép a szobába, ránéz a gépre, és
-'a qva anyját'! (pwer off)
mire egyet nyikkanhattunk volna......
mod: Hejesírás, OFF
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
válasz ész ventura #2062 üzenetére
Telefonos ügyfélszolgálaton:
-és mondja kérem, 20-as, 30-as vagy 70-es a telefonszáma?
-igen!!!
.....
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntő végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következő beszámoló jelent meg erről a cég fali újságján, amit tudvalevőleg a marketing osztály készít:
''....A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon, a marketingesek csapata nagyon erős küzdelemben, igen szoros eredménnyel az előkelő 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek...''[ Szerkesztve ]
-
-
poffsoft
addikt
Kemény vagy, csoki!
Apa hazaér:
-anya, csinálj úgí mint a gólya!
-álljak féllábon?
-NEM! Költözz!
Apa,hazatér:
-anya, megnyertem a lotto ötöst! azonnal öltözködj!
-igen? És mit vegyek fel, drágám
-Tök mindegy, de öt perc múlva ne legyél itt!!!
-pincér! Ez a galamb nem friss!
-És midől gondolja az úr?
-olvassa csak el ezt a cetlit, itt a lábán: ''Holnap támadunk! Napoleon''[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
8 ötlet a Balaton megmentésére
--------------------------------------------------------------------------------
1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.
2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.
3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.
4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.
5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.
6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.
7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.
8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó. ß[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
[Moderálva. A gázkamrahumorról volt már szó korábban, repkedtek is a banok. - peterkeT]
[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Munkatársak
--------------------------------------------------------------------------------
1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen ''trendy'' ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.
2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás. Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele, mert állandóan ''a teljes képet'' akarod látni. Egész életedben partikra jársz.
3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.
4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire használod az ujjaidat.
5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az első, akit sittre vágnak.
6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól kapott e-mailre.
7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik ''menedzser'' lesz a házastársad, hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.
8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.
9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a szüleid, hogy ''Contact Center''-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.
10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz, hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a ''tapasztalatod'' nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig elhalasztod a döntést.
11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.
12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira enged következtetni.
13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki biztos megjegyzi: ''Mi a f...-t csinál egy utalványozó?'' Benned is megvan az alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően. Például nem ismered azt a szót, hogy ''ebéd''). Önbecsülésed egyenesen arányos a számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból![ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Nézd meg, nagyon jó: [link]
más:
Hjaaj! Anyám leesett a létráról, most micsináljak?
Paprikáskrumplit kolbásszal! Az jó lesz!
-----------------------------------------------------
pow@ GC-EvElyN-
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
Új hozzászólás Aktív témák
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5
- Bomba ár! HP EliteBook 830 G6 - i7-8G I 8GB I 256GB SSD I 13,3" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Bomba ár! Dell Latitude 5580 - i5-G6 I 8-16GB I 256 SSD I 15,6" FHD I HDMI I CAM I W10 I Garancia
- Bomba ár! Dell Latitude 5490 Touch - i5-8G I 8GB I 256SSD I 14" FHD Touch I Cam I W11 I Garancia!