- Yettel topik
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Realme GT Master Edition - mestermunka
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Apple iPhone 11 - népalma
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Motorola Edge 40 neo - színre és formára
- Realme 9 Pro+ - szükséges plusz?
- Telekom mobilszolgáltatások
- Huawei P30 Pro - teletalálat
Hirdetés
-
Saját Redmi Note 13 Pro+ a világbajnok focicsapatnak (és indiai rajongóiknak)
ma Argentína nemzeti válogatottjának mezével díszítik az új Redmi különkiadást.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
-
Az Apple iPadOS-t is megrendszabályozza az EU
it Az EB közölte: az Apple iPad táblagépekre írt iPadOS rendszere is kapuőrnek számít, az üzleti felhasználókra gyakorolt fontossága miatt.
Aktív témák
-
Arnold2
őstag
Jogsi elött állóknak:
1. Indulás elott legközelebb gyozodjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es
fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a
gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
Arnold2
őstag
Ezt a baromságot! De azért eljátszottam vele egy fél órát
-D.e. j.ó. e.z. a. B.u.l.l.e.t.t. T.i.m.e.
-Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végződik!
-A Winows lefagyott fagyás közben
-Környezetvédelmi kapcsoló: freon, freoff.
-Mit lehet enni a menzán? Koszt!
-Mi szünteti meg a a fatal errort? A kék halál.
-A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...
-Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
-Mit mond a hívo, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
-Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre? - Lakatot. -
Arnold2
őstag
Hogy hívják a...:
- a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky
- az indián detektívet?
- Puha Toll
- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Bőven
- a lengyel boltost?
- Mikor Nyitzky
- a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- az átvert indiánt?
- Szopacs
- a kínai szakácsot?
- Vajling
- a japán szerzetest?
- Nukupina Csakima
- a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki
- a hülye japánt?
- Ikunuku
- a kopasz japánt?
- Hayasima
- a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
- a belga impotenst?
- Van de Logh
- a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz
- az instant baglyot?
- Neskuvik
- Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
- a vegetáriánus ragadozómadarat?
- Legelészölyv
- a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
- a nőt aki elfelejti bevenni a tablettát?
- Mama
- az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász
- Hullajó bulit?
- Kopor Show
- Lassú postást?
- Levéltetű
- a világtalan artistát?
- Vakrobata
- a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
- a francia borszállító kamiont?
- Kamizson
- a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos
- a kecske és a kacsa közös utódai?
- McDonald's
- a háromdimenziós szekeret?
- Térfogat
- a fejetlen rendőrt?
- Törzsőrmester
- a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz
- a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- a német perverzet?
- Speiz Bankurt
- az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint
- az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko
- a lengyel kurvát?
- Lukamér Mitfizetzky
- a szerb rasszistát?
- Rugovics Picsán
- az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat
- az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
- a svéd nyomozót?
- Stock Holmes
- az olasz Stricit?
- Dzsipbentoszni Omio
- a mexikói Peepshow látogatót?
- Baromio Cabinez
- a magyar amatőr pornószínészt?
- Petting Elek
- az öreg AIDS-est?
- Archív
- a szellemek felvonulását?
- Démonstráció
- a repülő tevét?
- Dromadár
- az ördögi sofőrt?
- Démon Hill
- a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét
- a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves
- a sivatagi kocsmát?
- Porozó
- Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein....
- az afrikai buszvezetőt?
- Busman
- Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)
- a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu
- az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
- a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna
- a rühes macskát?
- Whis Cat. -
Arnold2
őstag
Igyekszik az ember...
nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?
Apróhírdetés
Egy férfi felad egy hirdetést:
''Feleséget keresek!''
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
''Mit szólna az enyémhez?''
Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz
Félrelépés
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle.
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről,
kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba
és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi
az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy ''spagetti'' és én
gondoskodni
fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán
nem
értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt,
hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
''Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal,
kettő pedig anélkül.
Zöldségesnél
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni,
hogy ''Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében.''
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
''Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha
Plasztikai műtét
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb,
csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! -
Arnold2
őstag
Hogy ne butuljatok el teljesen itt van két példa. A helyes megfejtők között Anettkás óvszerjavító-készletet sorsolok ki.
1.Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
2.Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak két szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? -
Arnold2
őstag
Tárgy: A nő
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel;
nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbeálni;
könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
látható ok nélkül;
vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető
alkohol adagolásával;
az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük,
azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk
őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. -
Arnold2
őstag
Ezt emilben kaptam.
Nagyon remélem,hogy valójában kamu és nem ennyire elszomórító a helyzet.
Bővebben: link -
#632
Arnold2
őstag
steve@prhw
#631
Arnold2
őstag
válasz
steve@prhw
#631
üzenetére
Na ne!
Ilyen nincs. Ezt nem hiszem el,hogy valaki ilyen korlátolt lenne...
Vagy biztos ami biztos-ra ment?! -
#772
Arnold2
őstag
neongorack
#771
Arnold2
őstag
válasz
neongorack
#771
üzenetére
Hát ez inkább szóban jön be mert ha helyesen akarnád írni akkor egy szót külön kéne írnod.
De azért jó
De mondasz valamit: Az első Vlad kiskorában a második meg egy röntgenfelvétel róla![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Arnold2
őstag
Most öszintén: te meg bírtad volna állni röhögés nélkül? Én most láttam ezt a videót kb 5jére és a padlón vertem magam a röhögéstől (mondjuk igaz attól is hogy kiröhögi).
Mivel holandúl beszélnek ezért csak 20%-át értettem,de nagyjából a sztory:
Ez a Bumeráng műsör első (és egyben utolsó) előadása volt. A riporter tudta,hogy nem szabad röhögnie,küzdött is ellene,de egyszerűen nem birta ki és röhögött.
Meg a végén még azt mondja,hogy a röhögése a TVs karrierjébe került. Ja a műsor persze élő volt.
Röviden enyi nagyon szabad fordításban.
De van egy barátom aki beszél holandul/flamandul és vele lefordíttatom,mert engem érdekel mi volt az a könnyfakasztó téma amiről szó lett volna. -
Arnold2
őstag
válasz
bandiras2
#859
üzenetére
Nem tudom te meddig jutottál,de én az 53. napon eluntam magam. Az biztos,hogy kilövöldöztem magam. Már azért harcoltam,hogy fzessem a számlát. Gyakorlatilag már csak a tankokat kellett lőjem az emberek ahogy megjelentek vagy felrobbantak vagy lelőtték őket a gunmanjaim.
[link]
Bocs az OFF-ért. -
Arnold2
őstag
válasz
sharpapa
#915
üzenetére
Azért mert nem nevet (egy szerintem is) gyenge poénon,nem azt jelenti,hogy nincs humorérzéke hanem,hogy nagyon is van és meg tudja különböztetni a szart a jótól.
Már bocsánat...
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt
szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem
tudnék megölni!
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
Orvos a betegnek:
- Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder... -
#1089
Arnold2
őstag
Drótszamár
#1083
Arnold2
őstag
válasz
Drótszamár
#1083
üzenetére
Milyen játékok szerepelnek benne?
A Tetrist és a Mortal Combatot felismertem,de a többit nem. -
Arnold2
őstag
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas
kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után
csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák
fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a
fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
''Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!''
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy
valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő
múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
A katolikus pap és a rabbi elhatározza, hogy 20 év csatározás után kibékülnek.
- Másnap a pap a barátság zálogaként lemossa a rabbi autóját.
- Harmadnap a rabbi odamegy a pap autójához és lefűrészeli az alváz hátsó részét... kirohan a pap, de már késő...
- TE MEG MI A MÉNKŰT CSINÁLSZ??!!
- Higgadj le barátom... te tegnap megkeresztelted az én autómat,ezért én most körülmetélem a tiédet.
Pistikének azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában, és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Pistike: ''A jó munkához áldozat is kell!''. Hatalmas detonáció, a budi összedől, a szar szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni! -
Arnold2
őstag
válasz
Agostino
#1422
üzenetére
De ami szánalmasabb,hogy ott ült ki tudja meddig és várt,hogy megvegye.
Majd fogja a novi új eszközt és szétveri.Azért relatív milyen szegények az emberek.
Sok pénz és sok elvesztegetett idő...BAHH.
Lehet,hogy hibás volt az első sorozat,de kaphatott volna egy jobbat,valamivel később.[Szerkesztve]
-
Arnold2
őstag
A 1444# HSZ alapján: hát ez xar volt.
Ugyanis a babák fejjel előre jönnek a világra,tehát ha feje benszakadt akkor a többi tesztrésze is.Fordítva meg nem jőhet a világra mert akkor műtéti úton születik meg.
10 írói szabálya rossz sci-fi alkotásához
1.
Ne tegyél különbséget tudomány és technika között. Ezek az egyértelmű meghatározások csak megzavarnák a közönségedet, és különben is, mindenki tudja, hogy a tudósok minden idejüket csodálatos masinák barkácsolásával, színes vegyszerek egyik lombikból másikba töltögetésével és különféle tárgyak szórakozásból elkövetett besugárzásával töltik. Minden tudományos kutatás végső célja valami szerkezet megépítése vagy valami mágikus elixír kikotyvasztása. Tudományos körökben elképzelhetetlen, hogy olyan tudós akadjon, aki azzal vesztegeti idejét, hogy a fizika törvényein elmélkedik, s nem valami „termék” jár az eszében - és ez jó darabig így is marad, amíg van még óriásrobot, amit nem építettek meg és ember, akit nem kicsinyítettek le.
2. Ne tégy különbséget hardver és szoftver között. Teljesen egyértelmű, hogy a kettő ugyanaz, és egy tárgy „átprogramozása” egyúttal a fizikai összetételét is megváltoztatja. A kenyérpirítót is át lehet „programozni”, hogy halálos lézersugarakat lövelljen, vagy rád támadjon a kábelével, mint ahogy egy robotot is be lehet „programozni”, hogy húsz méter magasra nőjön. Minden felszerelés, még a legegyszerűbb is, szert tehet a gondolkozás, beszéd vagy mozgás képességére, csupán megfelelő „programozás” kérdése az egész. Ha nem hiszed, nézd meg egyszer Automan sorozatot.
3. A hatás fontosabb a funkciónál és a realitásnál. Magyarul, ha pengén néz ki vagy klassz a hangja, akkor értelme is van. MEGJEGYZÉS: Ez nemcsak a rossz sci-finek, hanem a Csillagok háborújához vagy az Űrszekerekhez hasonló sci-finek, valamint a pszeudo sci-fiknek (minden olyan nem tudományos-fantasztikus történet, amihez ízesítésül sci-fi elemek is járnak, mint például „A Jetson család.”) is LEGFONTOSABB alapszabálya. Ez nem feltétlenül rossz szabály. Valaki valamikor azt mondta George Lucasnak, hogy a légmentes űrben nincsenek hangeffektek. Ma Lucas multimilliomos szórakoztatóipart működtet, míg az a bizonyos illető párologtatót működtet a Tatooine-on.
A harmadik szabály egyik folyománya, hogy kis robbanás nem létezik..
4. A lángelméjű tudósok a tudomány minden ágában tökéletesen otthon vannak. Szakosodás nem létezik. Valószínűleg ezért olyan nehéz tudósnak lenni: mindent meg kell tanulnod. Vegyük például a Gilligan szigetének professzorát: Roy Hinkley professzorról többször állították, hogy tengerbiológus, mégis képes volt rádiót, bambuszból autót, titkos vegyületeket, lézersugarakat és Geiger- számlálókat produkálni. (Mindenre képes volt, kivéve a csónak fenekén befoltozni a lyukat!) Ha jobban belegondolunk, a környék tengeri élővilágát egyáltalán nem tanulmányozta, holott ez volt az, aminek leginkább le kellett volna nyűgöznie.
5. Néha állj elő „közismert” tényekkel, amikről soha senki nem hallott ugyan a történet előtt, de a cselekmény megmagyarázásához tökéletes eszköz. Ez nagyon hasonló ahhoz a módszerhez, amit a szüleink alkalmaztak, amikor öt évesek voltunk. Pl. a Godzilla vs. Megalon című filmben az egyik karakter a film elején megjegyzi, hogy „mindenki” hallott már Seatopia elvszett városáról. Miért… te talán nem?
6. Ne feledd, hogy bármilyen eszköz, amit rövid idő alatt a rendelkezésre álló alapanyagokból összeeszkábálnak, legalább olyan jól, vagy még jobban működik, mint az eredeti szerkezet, amelynek működését utánozni vagy helyettesíteni volt hivatott. Az ember szinte nem is érti, miért nem készítjük fegyvereinket és térugró hajtóműveinket gumiszalagból és rágóból. Ezt a szabályt „MacGyver törvényének” vagy „Doohan-elvnek” is nevezik.
7. Az idegen fajok gyakorlatilag az embereket tükrözik mind kinézetükben, mind kultúrájukban, s csak néhány feltűnő jegy teszi őket megkülönböztethetővé , pl.: zöldek, antennájuk van, nincs humorérzékük, stb. Vagy pedig bogarakra, gyíkokra, macskákra vagy hasonló jól ismert földi állatokra emlékeztetnek (ez lenne a szabály „gumiálarcos toldaléka”.) Általánosságban véve minden idegen lény olyan, mintha a Földről érkezett volna, de gyorsabbak az autóik. (Lásd a 3. szabályt.)
Hasonlóképpen minden földi lakost amerikainak kell tekinteni, kivéve, ha a film Japánban készült.
8. Minden rejtélyes vagy ismeretlen energiaforma (például az… ööö… radioaktív sugárzás) rendelkezik azzal a hatalommal, hogy már létező életformákat bizarr erőkkel ruházzon fel, megnövelje méretüket, vagy feltámassza őket. Próbáld ezt ki a barátaidon; az eredmény több órás megerőltető, de szerencsére rövid mulatság lesz.
9. Ne feledd, hogy a történet kezdetén bemutatott technológia mindig mindenkinek csak bajt okoz, míg a történet közepén és végén felbukkanó technológia mindig megoldja mindenki problémáját. Ezt akár „Bárcsak Kilencven Perccel Később Találtam Volna Fel” jelenségnek is hívhatjuk.
10. Végül, de nem utolsósorban, mindig tartsd szem előtt: minden korábban ismert tudományos törvényszerűség és elv szabadon újraértelmezhető, felülvizsgálható, vagy figyelmen kívül hagyható a történet vagy a fenti szabályok kedvéért.
Kiegészítés: A fenti szabályok mindegyike alárendelhető a 3. és 10. szabálynak.
-------------------------------------------------------------------------------------
Egy Star Trek rejtvény:
Kirk, Spock, McCoy és „Gomez zászlós” lesugarazódik egy bolygóra.
Melyikük nem tér vissza? -
Arnold2
őstag
Én ezen kezdtem el sírni a röhögéstől,bár akkor már javában röhögtem:
1:08 < rooney> nincs olyan kepetek, amin valamit megbasz egy jegesmedve?
De van egy olyan oldalam,hogy leszarjátok a bokátok,csak angolul tudóknak:[link]
(Ha a végére értél akkor az oldal alján van egy link,hogy ''még több...'')
Jó olvasást és röhögést! -
#1674
Arnold2
őstag
bagyulajuve
#1673
Arnold2
őstag
válasz
bagyulajuve
#1673
üzenetére
Ugye,hogy ugye!
Nagyon jó!
Egy kis ízelítő:
-Chuck Noris egyszer lelőtt egy német repülőt, úgy, hogy rámutatott és azt mondta BUMM!
-Chuck Noris szakálla mögött nincs áll, csak egy újabb ököl!
-Chuck Noris elszámolt a végtelenig. KÉTSZER.
-Chuck Norris nem olvas könyveket. Leteszi őket és addig nézi amíg meg nem tudja a szükséges informácíókat
-Chuck Noris már 10 éve meghalt,de a vén kaszás nem merte elmondani neki.
-Isten monddá: És legyen fény. Chuck Norris: Talán légy szíves...
-Chuck Noris felkapcsolt lámpa mellett alszik.De nem azért mert fél a sötétben, hanem azért mert a sötét fél tőle!
-Egy átlagos nappaliban 1242 olyan dolog van amivel Chuck Norris meg tud őlni, a szobát is beleszámolva
Most ezeket fejből nyomtam,de van még több is.
És még több 10 ilyen és hasonló okosságok. Nagyon komolyak.
Ja a roundhouse kick magyarul: forgó rúgás vagy pörgö rugás.
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
Már sejtettem mi lesz,ezért kikapcsoltam a 7.1es hangfalrendszert!!
Ha nem tettem volna,akkor most az egész családod csuklana! De így csak elégedj meg azzal,hogy csak te csuklasz! b+
Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak két szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? -
Arnold2
őstag
válasz
sasa311
#1849
üzenetére
Na azért! Reméltem is!!!!
Orvosok mondták:
''Amikor felvettük az osztályra gyors szívverése megállt, és azóta sokkal jobban érzi magát.''
''A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül.''
''A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt.''
''A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár.''
''Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-et, hogy intézkedjen.''
''Egészségesnek tűnő rokkant 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes.''
''A páciens visszautasította a boncolást.''
''A páciens csendesen kimúlt a padlón.''
''A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta.''
''A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen az elmúlt 3 nap alatt csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála.''
''Elcsúszott a jégen, és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején.''
''A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit.'' -
Arnold2
őstag
Pár szösszenet! Pár már volt,de van amit még nem láttam itt.
A pénz jobb, mint a szegénység. Már csak anyagi szempontból is.
Minőség és mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Tévedni emberi dolog, de igazán összekutyulni valamit csak PC-vel lehet.
A tanár egy olyan ember, aki fokozatosan feleslegessé teszi magát.
Igazsága mindig annak van, akinek telik rá.
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
Ha ezt a két vezetéket összezárom, vajon meghal a gé...
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Kicsi koromban a szüleim sokat költöztek. Én mindig megtaláltam őket.
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
Honnan lehet megismerni az indián motorost? Először szépen bemutatkozol...
Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre? - Lakatot.
Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!
Mi az? Fán ül és 100 tonnás? -2db 50tonnás veréb
Ízi rájder öcsém, ízi rájder!
Rum a tejbe! Mert csak ez az, ami lever!
Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbol eszik!
Az elso ütést még védtem az arcommal...
Mit mond a hívo, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
Az UFO-k valóságosak. A légiero nem létezik!
Mi az a mojza? Apjó kenyéj dajabka!
Kitéptem a bioszt a matekfüzetből, hogy legyen helye a törinek
A Windows sok mindenre ösztönöz,de meg is akadályoz ezekeben.
Nem a fejem lapos, hanem a hajam széles!
Te is skizofrén vagy?-Igen.-De jó akkor má négyen vagyunk
Mindannyian a Mátrixban vagyunk. A Forradalmak végén lecsatolnak minket...
Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing !!!
Olyan hülye, hogy lefagy tőle a Mátrix!
-Miért nem nyávog a macskakő? -Mert a nyávogáshoz macska kő!
-Milyen a hallása, néni? -Római katolikus!
A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e?
Mit lehet enni a menzán? Koszt!
Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt!
Ezernyi szúnyogot láttam, de volt az száz is!
-Maga rendőr? -Nem, csak elbambultam.
Nostradamus itt járt a jövô héten.
Mi szünteti meg a a fatal errort? A kék halál.
A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...
Termőtalaj, három betű. -???- Főd.
-Mi fut át a légy agyán, mikor a szélvédőnek csapódik? -A segge...
Mi az 4 méter magas, nyáladzik, földig érnek a fogai? Nem tom, de futni kéne.
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel. R_Sub
Mi az 4 méter magas, nyáladzik, földig érnek a fogai? Nem tom, de futni kéne.
a Winows lefagyott fagyás közben
Az ember 2 évig tanul járni+beszélni utána azt mondják: Ülj le és kussolj!
Megfigyelés alatt tartunk. Most éppen a Gamestar.hu-t nézed.
Icob, icob akrat, es elüf es akraf, ado knügyem inkal loha tejet inpak!
Mi az Gvel kezdődik, és amestarral folytatódik? Csokis palacsinta.
Miért van a mókusnak hátul a farka? Mert a mókus elől van
Megy az egér a sivatagban és amikor majdnem éhen hal, SZOMJAN hal
Arany János 1817-tôl 1882-ig született.
Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyító!
''Ha külföldön néztek rádióműsorokat...'' (Sz.Gy.)
''Mert ez borzasztóan, mivelhogy...'' (Sz.Gy.)
''Felelj az egyesedért'' (Sz.Gy.)
''Mittudomén, tehát satöbbi...'' (Sz.Gy.)
A semmiben ott van a semmi! Tehát a semmiben a semmi már nem semmi!
Haladó programozó billentyűzete: 0; 1; ENTER
Hol teremnek a CD-k? - Diszkréten!
''Nem csak Magyarországon vagyok híres, hanem a Dunántúlon is''
''...nagyon sokan ezt a márkát micsináltak vele?'' (Sz.Gy.)
''A pandamaci azt ábrázolja, hogy a veszélyeztetett élővilágot jelenti''
Hogyan hívják a mexikói rigót??Rodrigó.
Részeg a palacsintásnál:-Kérek palacsintát!-Hányat?-Igaza van,kell a fenének!
Cigánybemegy a bíróhoze bíró úr,nem sok az az 5 év?-Mondom KÖTÉL!
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A szellemesség művelt pimaszság.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Az igazság odaát van? Tudja valaki az URL-jét?
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a masodik emeletnél.
Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak? Utat...
A gép csak akkor fagy le ha nyerésreálsz!!!
Olyan büdös van, hogy magnóra lehetne venni.
Az optimista a zsákutcában sem fékez!
- Hogy kezdődik minden roma vicc? -Körülnézéssel.
Bicikli=lábtekerészeti tovalöködönc
Sál=nyaktekerészeti mellfekvenc
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Bundád elsô tulajdonosa meghalt benne.
Gondoltál már rá, hogy ha Edison nincs, akkor gyertyafénynél néznénk a TV-t?
Minden nő szép, vagy érdekes arcú (esetleg szőke).
Mi a 8 hobbit?-??? -1 Hobbyte
Mi a vakondok többes száma?
Szia Anya!Most Windows alatt próbálok írni,ha megszakadna a szöveg,akkor lefa
D.e. j.ó. e.z. a. B.u.l.l.e.t.t. T.i.m.e.
''Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végződik!''
E öjő, e bódóttá, e gémsztá!!!!
Környezetvédelmi kapcsoló: freon, freoff.
Code és Decode fia vagyok én!
Minek a helyet átadni a buszon a néninek? Hogy utána ne tudjon felállni?
Na ki szívott nagyobbat, én vagy Bill Gates?
''Every breath makes me closer to my last!''
''Megemelkedik a vízszint, aztán miafene alá kerülnek a micsodák''
Splinter Cell:Mona today,Pandora tomorrow -
#1914
Arnold2
őstag
Papa-Georgo
#1912
Arnold2
őstag
válasz
Papa-Georgo
#1912
üzenetére
Miért is?
Karácsonyi bevásárlás
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: ''Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!''
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk:
''Jaj, NE!! Mar megint azok a hangok!!!''
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: ''Hát miért nem hagynak maguk békén??''
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: ''He'! Idebent elfogyott a vécépapír ! ''
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
