Hirdetés
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Honor X8c - nem csap nagy cécót
- Vékony készülékházba nem fér a SIM-kártya?
- Volt egy kis félreértés a OnePlus frissítési politikáját illetően
- Képek és árak még be nem mutatott Motorolákhoz
- Megvan, mekkora akksi kerül a vékonyított S25-be
- Előrendelhető a Nothing Phone (3a) Pro
- Ez nem futótűz, inkább csak égés
- Fotók, videók mobillal
- Google Pixel topik
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#15298
I02S3F
addikt
philoxenia
#15296
I02S3F
addikt
válasz
philoxenia
#15296
üzenetére
"Kész van főnök, csak még be kell fejezni! "
-
válasz
joghurt
#15290
üzenetére
Én letudnám, de nem tiltom, hadd csinálja. Még mindig jobb, mint amivel a hat éves fiam fáraszt:
Móricka és a nagymamája elmennek sétálni a parkban.
Móricka megkérdezi:
-Nagyi találtam 20 forintot a földön felvehetem?
-Nem Móricka mert ami a földön van az mind szemét.
Mennek tovább és Móricka megint megkérdezi:
-Nagyi találtam 50 forintot a földön felvehetem?
-Nem Móricka mert ami a földön van az mind szemét.
Mennek tovább és Móricka megint megkérdezi a nagymamáját:
-Nagyi találtam 100 forintot felvehetem?
-Nem Móricka mert ami a földön van az mind szemét.
Mennek tovább és a nagymama megbotlik egy botban és kéri Mórickát hogy segítsen neki felállni, de Móricka ezt mondja:
-Nagyi nem te mondtad hogy ami a földön van az mind szemét?
-
#15294
Mr. Y
őstag
philoxenia
#15293
válasz
philoxenia
#15293
üzenetére
De rég láttam ezt a reklámot
Kis nosztalgiaÁltalában onnan kések el, ahova nem érek oda időben...
-
válasz
joghurt
#15290
üzenetére
Olvasd el a Nick nevét és rájöhetsz, mit miért csinál
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Iván Ivanovics szombat reggel odahívja Ivánkát, a kisfiát és odaad neki 1 Rubelt.
- Ivánka, menj le az újságoshoz és hozz nekem egy Pravdát, anyádnak egy Russzkaja Gazjétát, magadnak pedig egy Pionyirszkaja Gazjétát.
- Nekem ne hozz újságot, én majd meghallgatom a híreket a rádióból - kiabál az anyja a konyhából.
- Jól van - feleli Iván Ivanovics - kisfiam, akkor hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Gazjetát, anyád pedig majd törölje ki a seggét a rádióval.[ Szerkesztve ]
-
válasz
wolfman
#15289
üzenetére
Szerintem vele akarják ránk tukmálni a prémium PH! tagságot, amivel le lehet tiltani egyes felhasználókat.
Zárboltba bemegy egy fickó.
- Kérek szépen egy Tuto lakatot!
- Sajnálom uram, de nincs.
- Akkor egy Elzettet!
- Sajnos az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
- Nem tudunk bezárni... -
wolfman
veterán
-
#15288
Cartevo
őstag
philoxenia
#15287
Cartevo
őstag
válasz
philoxenia
#15287
üzenetére
-Mi kell a fogatlannak a Mekiben?
-Shake és astal. -
#15287
philoxenia
MODERÁTOR
Cartevo
#15284
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Cartevo
#15284
üzenetére
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása. [link]
video- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.[ Szerkesztve ]
-
Anyuka megy be a nőgyógyász rendelőjébe a kisfiával. A doktorbácsi
kiküldené a gyereket, de Anyuka kéri, hadd maradjon.
Szép meztelen Anyuka felfekszik az ágyra, doktorbácsi nekiáll csöcsörészni
és odaszól a kisfiúnak.
- Na mit csinál a doktorbácsi?
- Mammográfiai vizsgálat zajlik a nőbeteg emlőin.
Könyékig benyúl Anyuciba.
- Most mit csinálok?
- Manuális méhszájvizsgálatot.
- Ez igen. Az orvos előveszi a férfiasságát, és... És most?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt jöttünk.... -
– Hogy hívják a COVID korlátozás ellenes vallási vezetőt?
– ???
– Nyissámán! -
hcs57
addikt
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez: - Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: "megbotlottam"Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, és jön helyette egy fiatal pap. Ám az idős pap elfelejti megemlíteni neki, hogy mit jelent a "megbotlás".A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:- Polgármester úr, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert a hívem arról panaszkodnak, hogy állandóan megbotlanak.A polgármester hallva ezt, hátra dől a székében, és hahotázni kezd.- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is kétszer botlott meg a múlt héten!
-
"A LinkeId egy fordított Tinder: Jó csajok írnak rá szemüveges kockákra, akik le sem tojják őket."
-
Cartevo
őstag
válasz
mephi666
#15264
üzenetére
Csak 1 is értékelhetőbb, mintha CtrlC CtrlV a szerző.
pl minden vicc feljavítható 1 csettintéssel a közepén.Meghívják ide Merkelt, de nem jön el. Tényleg nincs itt, de legalább megüzeni az okát:
-Útközben visszafordultunk, mert úgy tűnt, hogy elmarad minden, mert mindenki visszajött.
-Ja, bocs, nem írtuk meg, hogy ne egyirányú utcán gyere.-Felvillan, majd levillan, mi az?
-Nem tudom, de fura lehet. -
mephi666
nagyúr
válasz
Cartevo
#15263
üzenetére
humoristaként azért ne próbálkozz
...habár valami jó előadással "gallásan" el lehetne tán adnion:
téves az elmélet, miszerint denevérről terjedt át a koronavírus emberre... csak valami hülyegyerek megnézte a pókembert és utána koronás keresztespókkal maratta meg magát -
#15263
Cartevo
őstag
macilaci78
#15260
Cartevo
őstag
válasz
macilaci78
#15260
üzenetére
Én sem értem, miért kell szelektálni.
-Mit mond a helyettes buszsofőr?
-Az ajtók jobboldalt nyílnak.-Miért etet a kezdő horgász?
-Nagy halat akar fogni.Amerikában szabad zenélni a temetésen.
Néha a Highway to hellt kérik. -
#15262
Mr. Y
őstag
macilaci78
#15260
válasz
macilaci78
#15260
üzenetére
Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
Mert nincs rajta pedál.Miért nem lehet a Margit-hídon biciklizni?
Azon mégpedállánc sincs! -
#15261
Aryes
nagyúr
macilaci78
#15260
válasz
macilaci78
#15260
üzenetére
Nem az ízlésével nem egyezik, hanem a viccről alkotott fogalmával. Ahogy az enyémmel sem.
Bár, ha a trollkodást is viccnek tekintjük...A székely begipszelt kézzel horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Csak elestem. -
#15255
philoxenia
MODERÁTOR
Cartevo
#15254
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Cartevo
#15254
üzenetére
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?[ Szerkesztve ]
-
#15254
Cartevo
őstag
philoxenia
#15253
Cartevo
őstag
válasz
philoxenia
#15253
üzenetére
Mindig van lentebb: Akik a sört vagy a bort szeretik, azok közül sokan fogalmaznak úgy, hogy sörös vagy boros vagyok. A csapos is elmondhatja ezt, ha ráfröccsennek ezen italok.
-
#15253
philoxenia
MODERÁTOR
Cartevo
#15252
philoxenia
MODERÁTOR
-
Kérdés: Minimum mennyi pénzt szedett össze a nyuszika és a medve?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. -
Ül a nyúl az erdőben egy farönkön, kisvártatva megjelenik egy farkas csapat... Nyúl:
- Sziasztok! Van köztetek bátor?
Összenéznek a farkasok.
- Nincs.
- Akkor rakjatok le fejenként egy 50-est, utána huzzatok el!
Jattolnak a vadak, majd távoznak.
- Menjünk vissza a pénzünkért! Mondják többen is. Visszamennek.
Újra dörren a kérdés.
- Van köztetek bátor?
- Még mindig nincs. Jött a válasz.
- Akkor fejenként egy 50-est és húzzatok el innen!
Ismét fizetnek, azután távoznak.
- Nehogymár a nyúl lehúzzon bennünket! Menjünk vissza a lóvéért!
Harmadjára is jön a kérdés.
- Na, van már köztetek bátor?
Öten kilépnek.
- Mi vagyunk a bátrak!
Medve a bokorból:
- A bátrak egy 100-ast, a többiek egy 50-est, azután húzzatok el! -
#15248
I02S3F
addikt
macilaci78
#15247
I02S3F
addikt
válasz
macilaci78
#15247
üzenetére
Nekem meg nem jött vissza :)
-
#15247
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kalapácsvetésben van valakinek tapasztalata? Nekem egy se kelt ki.
-
bandiras2
senior tag
Beront a külügy miniszter az amerikai elnökhöz.
- Uram! agy baj van! A szovjetek leszálltak a holdra, ráadásul nekiálltak vörös festéket szétteríteni! Mit csináljunk?
-Hmmm.... Hagyjátok őket dolgozni.
-De uram!
-Azért közben készítsetek fel egy holdrakétát.
Kicsit később.
-Uram a szovjetek már a hold felét bevörösítették! cselekednünk kell! készen áll a rakéta! Parancsra várunk.
-Hagyjátok őket békén dolgozni.
-De uram!
-Nyugi, van egy tervem.
Még egy kicsit később.
-Na elnök úr, vörös az egész hold, hirdeti a szovjetek dicsőségét. Nagyon szeretném hallani azt a tervet.
-Van fehér festékünk?
-Hááát, van.
-Na akkor pakoljátok be, szálljatok fel, és írjátok rá hogy ALWAYS COCA COLA. -
A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje... -
#15244
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#15243
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#15243
üzenetére
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak... -
#15243
macilaci78
nagyúr
Aryes
#15241
macilaci78
nagyúr
-
válasz
PhoenixK
#15240
üzenetére
Férfi az urológusnál:
- Doktor úr, kérem, heréljen ki!
- De...
- Ne kérdezzen semmit, kérem, heréljen ki!
- Dehát... Jól meggondolta?
- Igen, higgye el, doktor úr, átgondoltam, és mindenképpen szeretném, ha kiherélne.
- Na jó...
A műtét után az orvos kérdezi az ébredező beteget:
- Most már elmondja, hogy miért kérte ezt a radikális beavatkozást?
- Tudja, doktor úr, vagy egy csodálatos menyasszonyom, aki zsidó. Meg szeretném kérni a kezét, és, hogy örömet szerezzek neki, úgy gondoltam, hogy meglepem azzal, hogy...
- Hogy körülmetélteti magát?!?
- Igen, doktor úr, ez a pontos kifejezés!!![ Szerkesztve ]
-
válasz
joghurt
#15239
üzenetére
Windows, problems? --> reboot
Linux, problems? --> be root --> Install CD?Na de egy viccet le is porolok:
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik. -
#15238
Cartevo
őstag
macilaci78
#15235
Cartevo
őstag
válasz
macilaci78
#15235
üzenetére
Nem tilos a kritika, csak így korrekt, ha viccet is írnak hozzá. Amúgy abszurd akart lenni:
A falu rendőre üzente ezt a viccet: Van 1 fotóm az UFO magazin főszerkesztőjéről.
-
- Mi a különbség a szappan és a majom között?
- Ha vízbe dobod, a szappan habzik és elsüllyed, a majom viszont habozás nélkül kiúszik. -
#15236
buherton
őstag
macilaci78
#15235
válasz
macilaci78
#15235
üzenetére
Végre vicces a vicc!!!!!444!!!4444!!!
Végre gazdag vagyok!
Ezüst a hajam...
Arany az erem...
Kövek a vesémben...
Cukor a véremben...
Ólom a lábamban...
Platina a csípőmben...
Mész és vas az artériámban... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemesgázoknak! -
#15230
Donki Hóte
veterán
philoxenia
#15228
válasz
philoxenia
#15228
üzenetére
Mit csinál egy RedBull, ha a KFC-ben dolgozik?
(Csirke)száááárnyakat ad.
-
#15229
sztanozs
veterán
philoxenia
#15228
sztanozs
veterán
válasz
philoxenia
#15228
üzenetére
- persze, egyből repül a kukába
-
#15218
hzsolee
őstag
BlackmMmDog
#15217
hzsolee
őstag
válasz
BlackmMmDog
#15217
üzenetére
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában,
csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban,
mint az utasai. -
#15217
BlackmMmDog
aktív tag
csabulaxi
#15213
BlackmMmDog
aktív tag
válasz
csabulaxi
#15213
üzenetére
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a Family Frost!
-
#15216
macilaci78
nagyúr
Cartevo
#15214
macilaci78
nagyúr
válasz
Cartevo
#15214
üzenetére
Ebben a rohanó világban, aki sem viccek olvasására, sem az írására nem szán időt, annak javaslom a másik topikot.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni!
- És ha mégis sikerül?
- Akkor lesz egy f@sz@ kosarad! -
csabulaxi
senior tag
válasz
Cartevo
#15212
üzenetére
Hú klasszikus 100 éves viccet ilyen szarul leírva még nem láttam.
Pár másodperc és a google kiadja a rendes viccet aminek van értelme és humoros is."Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam." -
Én is csatlakozom az avatar-tematikus vonalhoz:
Alkoholellenes előadást tartanak egy kisvárosban, ahol az alkohol káros, romboló hatását magyarázza az előadó. Beszél a tönkrement májakról, a szerencsétlen családokról. Nagy hatású beszédét a következő fellengzős szavakkal fejezi be:
– És higgyék el, tisztelt hallgatóim, sohasem lesz boldog az az ország, ahol pálinkát értékesítenek!
A gyér taps között egyszer csak megszólal egy hang:
– Ez így igaz! Bárcsak ingyen osztogatnák! -
#15208
gbors
nagyúr
philoxenia
#15206
válasz
philoxenia
#15206
üzenetére
Csatlakozom az avatar-tematikus vonalhoz:
Egy fiatal, csinos hölgy ül az állatorvosi rendelőben, és egy westie-t simogat az ölében. Odamegy hozzá egy férfi:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Igen? Épp heréltetni viszem... -
#15207
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Megéheztem, úgyhogy kimegyek a konyhába és számba veszem a lehetőségeket.
-
#15206
philoxenia
MODERÁTOR
I02S3F
#15203
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
I02S3F
#15203
üzenetére
A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.
(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)
Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.
- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken? -
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs? -
I02S3F
addikt
Varázsgombáról varázsgombától!
Hülyegyerek megy az erdőben, talál egy gombát, csodálkozva mondja:
-Jééé gomba!
Megy hogy leszedi és megeszi, de a gomba megszólal:
-Állj! Én egy csodatévő gomba vagyok, ha nem szedsz le, teljesítem három kívánságod.
-Jó, jó, akkor...(gondolkozás hosszan), legyek a világ legokosabb embere.
Puff
-Ez beszarás...
Trotty
-Jajj, de hülye vagyok!
-Jééé, gomba...philoxenia - Mondj egy sárkányos viccet! :)
[ Szerkesztve ]
-
#15202
philoxenia
MODERÁTOR
mogyesz
#15201
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
mogyesz
#15201
üzenetére
Amúgy se mindegy, hogy kilöknek, vagy kidobnak a vonatból, de a poén akkor is jó....
Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már???
-Igen!
-Hú de hatalmas!!!!Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét laboratóriumi körülmények között élet előállítására.
Aztán a felesége rájött..Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.Megy az alkoholista, a dohányos és a buzi az orvoshoz.
Behívja először az alkoholistát, az 10 perc múlva sápadt képpel jön ki:
-Azt mondta az orvos, hogy még egy korty és azonnal meghalok!
Bemegy a dohányos, ő is sápadt arccal jön ki:
-Még egy csikk és halott vagyok!
A melegnél is ugyanez a helyzet:
-Még egy dugás és halott vagyok!
Mennek hazafelé szomorúan, elmennek egy kocsma előtt, az alkoholista megszólal:
-Én nem bírom tovább! Muszáj innom, nem érdekel semmi!
Bemegy iszik egyet, kijön, de már a küszöbnél összeesik, és meghal.
Megy tovább a dohányos és a meleg, egyszercsak a dohányos elkezd nagyon nézni egy még égő csikket. Megszólal a buzi:
-Nehogy felvedd, mert mindketten itt pusztulunk.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Kis nosztalgia
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Yongnuo 85mm 1.8 (legújabb modell) - Sony E
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L13 Yoga Gen1 - i7-10G I 16GB I 256SSD I 13,3" FHD I Cam I W11 I Gari!
- Meike 55mm 1.8 Pro objektív - Sony E
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i7-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L13 Gen2 - i7-1165G7 I 16GB I 256SSD I 13,3" FHD I HDMI I W11 I Cam I Gar
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest