Hirdetés
- Külföldi prepaid SIM-ek itthon
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- Bemutatkozott az Oppo kamerás csúcsmodellje
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- iPhone topik
- Nemzetközi vizekre evezett a Realme GT 7 és GT 7T
- Milyen okostelefont vegyek?
- Fotók, videók mobillal
- VoLTE/VoWiFi
- Yettel topik
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
őstag
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
-
H-Zol
őstag
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettõl az esõtõl minden kibújik a földbõl!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat... -
H-Zol
őstag
Egy nagyvállalat vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva:
“Hello?”
“Apukád otthon van?”- kérdezte.
“Igen,”- suttogta vékony hangon.
“Beszélhetnék vele?” A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
“Nem.” Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte: “Anyukád ott van?”
“Igen,” hangzott a válasz.
“Beszélhetnék vele?”
A vékony hang ismét suttogva:
“Nem.”
A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
“Van még ott valaki?”
“Igen,”- suttogta a gyerek -”egy rendőr.”
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
“Beszélhetnék a rendorrel?”
“Nem, el van foglalva,”- suttogta a gyerek.
“Mivel van elfoglalva?”- kérdezte a fonök.
“Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget,”- hangzott a suttogó
válasz.
Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:
“Mi ez a hang?”
“Egy helikopter”- válaszolta a suttogó hang.
“Mi folyik ott?”- kérdezte a főnök most már megrémülve.
Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
“A mentőalakulat most landolt a helikopterrel.”
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök:
“Mit keresnek?”
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
“Engem”.
-
H-Zol
őstag
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
-Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra! -
H-Zol
őstag
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az elsõ cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak. -
H-Zol
őstag
(Akkor ugorj át rajta
)Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben. -
#16368
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16367
BlackmMmDog
senior tag
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy. -
#16367
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#16366
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#16366
üzenetére
A rendőr felesége leutazik vidékre haldokló anyját meglátogatni.
Este fele a rendőr levelet kap az alábbi szöveggel:
– Nem tudom mikor érek haza, nagyon rosszul van, az orvosok már feladták…
A rendőr azonnal rohan a postára, és máris küldi a válaszlevelet:
– Maradhatsz ameddig csak szeretnél, én meg addig reménykedem hogy nem a mi címünkre adták fel az anyádat !! -
H-Zol
őstag
Két rendőr szolgálatban van a Balaton partján. Nagy a meleg, elhatározzák, hogy megfürdenek. Levetkőznek, bemennek a vízbe, lubickolnak a derékig érő vízben, amikor észreveszik, hogy a parancsnok kint sétál a parton.
- Te, komám, most mit csináljunk?
- Bukjunk le!
Erre az első:
- Hahó, főnök! -
H-Zol
őstag
Az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Molnár honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Molnár honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Molnár.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott! -
#16363
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?
- ???
- Kanni Bált.- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát csuporterápiára. -
H-Zol
őstag
A zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- De hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést! -
#16359
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania! -
H-Zol
őstag
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek! -
H-Zol
őstag
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek! -
H-Zol
őstag
Ellenőr !!
Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi szintjét. Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
- Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé. Pár perc múltán Pistike jelentkezik:
- Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!
Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:
- Ez felháborító! Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
- Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte. Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
- Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
- Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok! Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert. Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:
- Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani! Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos ! -
#16354
H-Zol
őstag
BlackmMmDog
#16353
H-Zol
őstag
válasz
BlackmMmDog
#16353
üzenetére
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam !!! Mert én már majdnem éhen halok ! -
#16353
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16352
BlackmMmDog
senior tag
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra... -
H-Zol
őstag
Egy hapsi kiküldetésbe megy és gondolkodik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak
- Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti? -
#16349
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához! -
H-Zol
őstag
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg a csapos.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt. -
bandiras2
senior tag
Pálinkát csak móddal és mértékkel.
Thaiföldön pedig vigyázz a seggedre! Először teljesen gyanútlan voltam. Olyan alakja volt mint egy lánynak. Úgy riszálta a seggét mint egy lány. Úgy flörtölt mint egy lány. Úgy beszélt mint egy lány. Felajánlotta hogy menjünk fel hozzá, én meg teljesen gyanútlanul beültem a kocsijába. Aztán tükörből betolatott a garázsba... Én meg futottam, és csak futottam.
-
#16327
Aryes
nagyúr
macilaci78
#16325
válasz
macilaci78
#16325
üzenetére
- Hogy hal meg a kezdő tűzoltó?
- Elég gyorsan.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#16326
H-Zol
őstag
macilaci78
#16325
H-Zol
őstag
válasz
macilaci78
#16325
üzenetére
Hogy hívják a játékos sünit?
-???
Pléjsztésün. -
#16325
macilaci78
nagyúr
BlackmMmDog
#16324
macilaci78
nagyúr
válasz
BlackmMmDog
#16324
üzenetére
Hogy hal meg a tűzoltó?
Elég egyszerűen.Bocs.
-
#16324
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
- Hogy hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő -
-
#16318
somogyib
őstag
macilaci78
#16316
somogyib
őstag
válasz
macilaci78
#16316
üzenetére
A negyedik volt a legjobb.
Én ilyeneket hallottam:
Szegény ember vízből gőz.
Elférünk a farkastól, nem vár az csak megjósol.
Ajándék lónak ne nézd a fókát. -
#16317
Mr. Y
őstag
macilaci78
#16316
Mr. Y
őstag
válasz
macilaci78
#16316
üzenetére
Why do programmers use dark theme?
Because light attracts bugs… -
#16315
sztanozs
veterán
macilaci78
#16314
válasz
macilaci78
#16314
üzenetére
vagyvezerelt gondolat... de persze mukodik, ha az a cel, hogy a kozonseg nagyot tudjon nevetni
szegeny ember vizzel foz -
válasz
Fecogame
#16311
üzenetére
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
-
Nem, nem, aktív olvasója vagyok a topiknak, köszi a vicceket!
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- MEDION ERAZER Cooling Kit V2 Vízhűtés - MD 62737 Beast 16 X1, 18 X1 gamer laptopokhoz
- BESZÁMÍTÁS! MSI SUPRIM X RTX 3070 8GB videokártya garanciával hibátlan működéssel
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i9 14900KF 32/64GB DDR5 RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Dell UltraSharp 24 USB-C Hub Monitor - U2422HE - 27% ÁFÁs
- LG UltraGear 32GS85QX-B IPS Monitor! 2560x1440 / 180Hz / 1ms / G-Sync / FreeSync
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest