Hirdetés
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Motorola G86 - majdnem Edge
- Google Pixel 9 Pro XL - hét szűk esztendő
- QWERTY billentyűzetes, üzenet-fókuszú androidos mobil a Clicks Communicator
- CES 2026: Minden kiszivárgott bemutatója előtt a Motorola új csúcstelefonjáról
- Mobilhasználat külföldön
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Visszatérnek a Samsung tervezte CPU-magok és GPU az Exynos 2800-ban?
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#14700
sztanozs
veterán
macilaci78
#14699
válasz
macilaci78
#14699
üzenetére
A mazochistának a legjobb: hiszen ha nem jó akkor a jó; ha pedig jó, akkor nem jó, tehát jó...
-
syberia
veterán
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb. -
#14696
Vevőjelölt
tag
Vevőjelölt
tag
- Mivel vágják az Algopirint?
- Algoflexel...(A Youtube-ról van.)
-
Ma ezt a két agyzsibbasztó beszólást hallottam a neten:
Ha Szujó és Wéber Forma1-ről beszélgetnek a neten, az a Walteri Podcast.
Ha fókával fotózkodsz, az a sealfie. -
-Hogy hívják a kőműves hasonmását?
-Malterego.*
Lebukott az én drága hírszerzőm, Erzsi kém.
*
Az ókori McDonald's éttermet Cézár se látta...
*
Mi a szevasz tartója?
-Szevasztok!*
Kémiaórán sosem vagyok elememben.
*
Az IKEA cég nagyszabású ajtótájékoztatót tartott...
-
#14685
BlackmMmDog
senior tag
#33253120
#14684
válasz
#33253120
#14684
üzenetére
Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
- Engem csak belekevertek az egészbe - mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
- Én ott se voltam! -
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem!
-
#14682
Gubek-Einste
legenda
macilaci78
#14679
válasz
macilaci78
#14679
üzenetére
Két medve jön ki az erdőből, egyik jobbra, a másik barna.
-
#14677
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Székely bácsi hazamegy az állatkertbol és beszámolót tart a komájának:
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Fókát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a fóka egyáltalán nem hasonlít rá! -
Szomszédnéniék mondták:
- hogyan menekülök meg a medvétől?
- tettesd magad halottnak
- és ha nem tudom?
- segít a medve -
salesman
őstag
Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.
Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező nyele!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted? -
A kirabolt cukrászdát körbevették a tejszínelő rendőrök...
-A tulaj belépve felkiáltott: - Hát ez nem piskóta! - majd ellenőrizte a riasztót, Csöröge?
-A nyomok a feketeerdőbe vezettek.
-Rigó Jancsi bandája volt a tettes, krémes mik vannak...*
Papírpénz alapú énekesnő: Bankó Margit
-
#14671
Gubek-Einste
legenda
joghurt
#14669
-
#14670
philoxenia
MODERÁTOR
joghurt
#14669
-
joghurt
addikt
Kölök megkérdi: - Miért macskákkal van tele az egész internet?
(magamban, megkönnyebbült sóhajjal): - Még nem látta az egész internetet.* * *
Ha programozás közben valaha is úgy érzed, hogy "ez tákolás, de végül is működik", gondolj arra, hogy a proci igazából egy kő, amit meghekkeltünk, hogy gondolkodjon.
Hogy ne essünk túlzott leegyszerűsítésekbe: először ki kellett lapítani azt a követ, majd belevezetni a villámot.* * *
Amikor kötelező kitelepítések vannak (bomba hatástalanítás, hurrikán stb.), a lábpereces háziőrizeteseket is viszik, vagy nekik otthon kell maradniuk?
-
hcs57
addikt
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni. -
#14667
BlackmMmDog
senior tag
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?" -
Hogy lehet bekerülni a kamikazék közé?
Kihalásos alapon.
-
Az űrbetyár is részt vesz az idei szüreten:
Han Szőlő*
- Lefotóztam, hogy a gólya szájszerve helyére egy egész rúd téliszalámi nőtt.
- Pick-csőr?*
-Milyen pulcsit hordanak az Avengers tagjai?
-bosszúujjút*
A világ összes fővárosa közül a mienk tetszik a legjobban. Olyan szépek a pestrészei!
-
#14657
BlackmMmDog
senior tag
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét. -
Ricardo
titán
A bankigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett…
– Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a bankban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál. Volt maga katona?
– Igen, voltam igazgató úr.
– És mit mondott magának az ügyeletes tiszt amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy “Alezredes úr a zászlóalj felsorakozott!” -
Két favágó elmegy a kocsma előtt.
-------------
Nem sokkal azután, hogy Noé eleresztett egy galambot, mindenki elhagyta a bárkát... -
Mit iszik Aladdin?
Gin-tonic-ot... -
KisApám
addikt
Sándor György humora:
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a"remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpánál és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- A leghatásosabb fogyókúra, ha az ételt egyenesen a vécébe öntjük. -
joghurt
addikt
(Nézzük az Oroszlánkirályt.)
én: - Én még sosem láttam.
asszony: - Ó drágám, jobb, ha előkészítesz egy csomag zsepit.
én: - Kizártnak tartom, hogy egy csapat oroszlánra verjem ki.* * *
"Addig fogunk értekezleteket tartani, amíg ki nem találjuk, miért nem készül el semmi munka."
* * *
Egy csomó ember hibásan használja a "lovagias" kifejezést. Én utánanéztem a lovagi kódexnek. Csak egy apró része szól a nők tiszteletéről. Az összes többi mind középkori harci etikett. A múlt héten nem tartottam az ajtót az utánam jövő nőnek, mire ő megjegyezte: "A lovagiasság kihalt." Szóval kihívtam egy fizikai párbajra. Úgy tűnik, én vagyok a jobb bajvívó. A lovagiasság nem halott. De ez a nő igen.
* * *
A kazettáknak volt A és B oldala. Logikus, hogy a folytatás csak a CD lehetett.
-
muszáj néha a másik portálról szemezgetni:
- mit csinál az iphone, ha leejted?
- siri csendben marad... -
Sonja
nagyúr
Nézi a nagymama, ahogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem. Manapság így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony. Hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed! -
#14642
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#14641
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#14641
üzenetére
Tudod, mivel tudom szerkeszteni, nekem a tízenéves itteni hozzászólásaimat is lehetne egybe...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Így már tőlem lopták....
Csakhogy minek? Ki olvas vissza addig....
Benzinkúton egy szőke nő odamegy az egyik kútkezelőhöz:
- Tudna segíteni? A töltő nem ér el a kocsimig.
- Először is álljon közelebb, hölgyem!
Erre a nő közelebb lép és egészen odasimul a férfihez:
- Na, most tudna segíteni? -
#14641
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#14640
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#14640
üzenetére
Nem kell ám minden viccnek szánt írást külön hozzászólásba tenni, nyugodtan mehet egybe is.
- Hány jó nő van a Schönhertz koleszban?
- 1024: kettő a tizediken. -
#14640
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Fénysebességgel száguld az újgazdag a mennyországból a pokol felé és közben elmereng:
- Lehet, hogy még sem kellett volna annak a kulcsos fazonnak azt mondanom, hogy megveszlek egy kilóért?- Mi az? Barna és lassan jön?
- Kakaóscsiga. -
#14639
*Ropi*
félisten
philoxenia
#14637
*Ropi*
félisten
válasz
philoxenia
#14637
üzenetére
Ehh, annyira hasonlóak, mint az orosz felnőttfilmesek:
fekszik a tükrön Szása, alatta meg ott a Mása.
-
#14638
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Krisztus lejön a mennyből, hogy körülnézzen. Szambázik össze-vissza, szakadtan, ahogy szokott. Vándorlás közben megéhezik. Meglát egy csövest, aki épp kajál, megszólítja.
- Te csöves, adj már egy kis kaját!
A csöves ad neki, együtt kajálnak tovább. Kaja után megszólal Krisztus.
- Ez után a finom ennivaló után már csak egy korty jó ital hiányzik.
A csöves azt is ad neki. Ekkor már csak egy spangli hiányzik Jézusnak.
- Te csöves, megszánnál egy spanglival is?
Kap azt is, beleszív egy nagyot, majd így szól:
- Csöves barátom, mivel Te egy rendes, jóravaló ember vagy, elárulom neked, hogy én vagyok Jézus Krisztus.
Mire a csöves: - Jó anyag, mi? -
joghurt
addikt
A lökhárítómon van egy "Dudálj, ha szexinek tartasz!" matrica. Aztán csak állok a zöld lámpánál, amíg eléggé jobban nem érzem magam.
* * *
(csöng a telefon)
főnök: - Mi a francért nem veszed fel?
én: - Mindig a harmadik csörgés után veszem fel, mert így menőbbnek tűnök.
főnök: - VEDD MÁR FEL!
én: (szemeimet forgatva) - Na jó.
(felveszem a telefont)
- 112, segélyhívó. Miben segíthetek? -
Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza”
Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, igy bemegy a klinikára.
Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet.
Doktor: Nővér!, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.
Ügyvéd: Ugh, ez kerozin.
Doktor: Gratulálok, az ízlelő érzéke visszajött. Adja ide a 20 Eurót.
A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét.
Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok vissza emlékezni semmire.
Doktor: Nővér!, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.
Ügyvéd: (mérgesen) Az a kerozin amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet.
Doktor: Gratulálok. Visszajött a memóriája. Adjon 20 Eurót.
A füstölgő ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót.
Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit.
Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye ezt a 100 euróst.
Ügyvéd: (nézi a bankjegyet) - De ez 20-as nem 100-as!
Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót! -
#14626
BlackmMmDog
senior tag
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek! -
hcs57
addikt
Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db
százforintost játszani. Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget.
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, az adóhivatalban dolgozom. -
joghurt
addikt
-
Sonja
nagyúr
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
#14614
hzsolee
őstag
Gubek-Einste
#14613
hzsolee
őstag
válasz
Gubek-Einste
#14613
üzenetére
Nyet vazelin, Vaszilij...
-
#14613
Gubek-Einste
legenda
A könyvelő késő estig dolgozott és már sötétben battyog haza.
Egyszer csak elé ugrik egy hatalmas, afroamerikainak látszó ember és közli, hogy a könyvelő most nagyon meglesz..... Viszont ad választási lehetőséget a könyvelőnek.
- Barátom, te már tudod, hogy mi fog következni. Az a kérdés, hogy vazelinnel vagy nélküle akarod.
A könyvelővel pörög a világ. A sötétben csak csillagokat lát. Majd dönt.
- Vazelinnel.A támadó kezd kissé békésebbé válni, majd hangos kiabálásba kezd.
- Vazelin gyere, te is jöhetsz! -
joghurt
addikt
Ha egy buliban iszol meg 4-5 pálinkát, akkor te vagy az alkoholista. Ha vidéken, akkor te vagy a sofőr.
* * *
- Nap, víz, homok ... mi kell még?
- Cement - mondta a kőműves.* * *
Szar napod volt? Akkor gondolj arra, hogy egy nyilat csak úgy lehet kilőni, ha előtte visszafelé húzzák. Szóval ha az élet VISSZAhúz téged mindenféle nehézséggel, akkor nemsokára ELŐRE fog repíteni, hogy megölj valakit.
* * *
Bármit is teszel ma, tedd azt egy olyan négyéves magabiztosságával, akin Batman póló van!
-
#14608
macilaci78
nagyúr
joghurt
#14607
macilaci78
nagyúr
válasz
joghurt
#14607
üzenetére
- Túlélési tipp: Ha eltévedsz az erdőben, kezd el politikáról beszélni! Hamarosan fel fog bukkanni valaki, hogy vitába szálljon veled. - én városban látok olyan embereket, akik magukban beszélve hangosan mondják a magukét... Szóval nem csak erdőben élnek ezzel a lehetőséggel az emberek.
-
joghurt
addikt
- "Amikor ráülsz a wc-re, tulajdonképpen rácsatlakozol a segglyukaddal egy városnyi hálózatra kötött segglyukakhoz."
- A fitnesz karkötő tulajdonképpen egy tamagocsi. Csak épp az a hülye kis állat, amit megpróbálsz életben tartani, te vagy.
- Túlélési tipp: Ha eltévedsz az erdőben, kezd el politikáról beszélni! Hamarosan fel fog bukkanni valaki, hogy vitába szálljon veled.
-
#14605
philoxenia
MODERÁTOR
Gubek-Einste
#14604
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Gubek-Einste
#14604
üzenetére
-
#14604
Gubek-Einste
legenda
- Hogy hívják a nem váltó terminátort?
- Transzformátor -
#14601
BlackmMmDog
senior tag
philoxenia
#14600
válasz
philoxenia
#14600
üzenetére
A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Vicces képek
- CES 2026: jön az AMD CES előadása és az NVIDIA GeForce ON
- Oakley topic
- Milyen videókártyát?
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- Keresek Xbox Series S / Series X / Playstation 5 konzolokat
- Laptop felvásárlás , egy darab, több darab, új , használt ! Korrekt áron !
- Bomba ár! HP ProBook 430 G3 - i5-6GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 13,3" HD I Cam I W10 I Garancia!
- GYÖNYÖRŰ iPhone 12 Mini 128GB Blue-1 ÉV GARANCIA -Kártyafüggetlen, MS4209, 94% Akksi
- iPhone 12 64GB 95% (3 hónap Garancia)
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest