Hirdetés
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Telekom mobilszolgáltatások
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Samsung Galaxy Z Fold7 - ezt vártuk, de…
- Xiaomi 15T Pro - a téma nincs lezárva
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Telefonjavítás, szerviz
- Xiaomi 14T Pro - teljes a család?
- iPhone topik
- Huawei Watch GT 6 és GT 6 Pro duplateszt
Aktív témák
-
DeeNIKE
csendes tag
Csá!
A törpe
sétál az erdőben. Találkozik a:
törpe-törpével.
A törpe-törpe megkérdezi a törpét:
-Mondcsak törpe, nem mehetnék veled?
A törpe az feleli:
-Persze, gyere csak törpe-törpe!
Mennek együtt
a törpe
és a törpe-törpe
Találkoznak a:
törpe-törpe-törpével
A törpe-törpe-törpe megkérdezte a törpét és a törpe-törpét.
- Mond csak, törpe és törpe-törpe! Mehetek veletek?
A törpe és a törpe-törpe egyöntűen azt mondják:
- Persze, gyere csak törpe-törpe-törpe!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
és a törpe-törpe-törpe
Találkoznak a:
törpe-törpe-törpe-törpével
A törpe-törpe-törpe-törpe megkérdezi a törpét, a törpe-törpét és a törpe-törpe-törpét.
-Mond csak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, veletek mehetek?
a törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe azt mondják egyöntetűen:
-Persze, gyere csak törpe-törpe-törpe-törpe!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
és a törpe-törpe-törpe-törpe
Találkoznak a:
törpe-törpe-törpe-törpe-törpével
A törpe-törpe-törpe-törpe-törpe megkérdezi a törpét, a törpe-törpét, a törpe-törpe-törpét és a törpe-törpe-törpe-törpét:
- Mondcsak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe, veletek mehetek?
A törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe és a törpe-törpe-törpe-törpe egyöntetűen:
-Persze törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, gyere csak!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe
és a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
Találkoznak az:
óriással
Az óriás megkérdezi a törpét, a törpe-törpét, a törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpét és a törpe-törpe-törpe-törpe-törpét:
- Mond csak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, veletek mehetek?
A törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe és a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe egyöntetűen azt feleli:
- Persze gyere csak óriás!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
és az óriás
Találkoznak az:
óriás-óriással
Az óriás-óriás megkérdezi a törpét, a törpe-törpét, a törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpét és az óriást:
- Mond csak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe-törpe és te óriás, veletek mehetek?
A törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe és az óriás együntetűen az feleli :
-Persze óriás-óriás, gyere csak!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
az óriás
és az óriás-óriás
Találkoznak az:
óriás-óriás-óriással
Az óriás-óriás-óriás megkérdezi a törpét, a törpe-törpét, a törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpét, az óriást és az óriás-óriást:
-Mond csak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, óriás és óriás-óriás, veletek mehetek?
A törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, az óriás és az óriás-óriás egyöntetűen azt feleli:
-Persze óriás-óriás-óriás, gyere csak!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
az óriás
az óriás-óriás
és az óriás-óriás-óriás
Találkoznak az:
óriás-óriás-óriás-óriással
Az óriás-óriás-óriás-óriás megkérdezi a törpét, a törpe-törpét, törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpét, az óriást, az óriás-óriást és az óriás-óriás-óriást:
-Mond csak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, óriás, óriás-óriás, óriás-óriás-óriás veletek mehetek?
A törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, az óriás, az óriás-óriás, és az óriás-óriás-óriás egyöntetűen azt feleli:
- Persze óriás-óriás-óriás-óriás gyere csak!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
az óriás
az óriás-óriás
az óriás-óriás-óriás
és az óriás-óriás-óriás-óriás
Találkoznak az:
óriás-óriás-óriás-óriás-óriással
Az óriás-óriás-óriás-óriás-óriás megkérdezi a törpéket ( a törpét, a törpe-törpét, a törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpét, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpét ) és az óriásokat ( az óriást, az óriás-óriást, az óriás-óriás-óriást és az óriás-óriás-óriás-óriás-óriást ) :
-Mond csak törpe, törpe-törpe, törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe, törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, óriás, óriás-óriás, óriás-óriás-óriás, óriás-óriás-óriás-óriás veletek mehetek?
A törpe, a törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe, a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe, az óriás, az óriás-óriás, óriás-óriás-óriás, az óriás-óriás-óriás-óriás egyöntetűleg megszavazta hogy:
- Persze óriás-óriás-óriás-óriás-óriás, gyere csak!
Mennek együtt
a törpe
a törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe
a törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
az óriás
az óriás-óriás
az óriás-óriás-óriás
az óriás-óriás-óriás-óriás
és az óriás-óriás-óriás-óriás-óriás
Mennek mendegélnek, egyszer csak az
óriás-óriás-óriás-óriás-óriás
beleesik egy gödörbe, utána esik az
óriás-óriás-óriás-óriás
utána esik az
óriás-óriás-óriás
beleesik még az
óriás-óriás
meg az
óriás
ezenkívűl még a
törpe-törpe-törpe-törpe-törpe
meg a
törpe-törpe-törpe-törpe
és a
törpe-törpe-törpe
nameg persze
a törpe-törpe.
A
TÖRPE
azonban átugorja a gödröt.
Mi a tanulság?
???
???
???
???
???
- A TÖRPÉN NIKE- cipő van.
Ha ismered HÁÁÁÁÁÁÁt -
Sidaries
őstag
Én meg összecsődítek néhány markosabb ismerősömet aztán a következő szarját már fogak nélkül énekli.
de hogy ON is legyek:
Az informatikus férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallalni a gépedre! -
Lord Zero
addikt
''sajnos magyarországon egyre gyakoribb, h a média egy senkiből hirtelen sztárt farag...
amíg tart a fény és a csillogás, élvezik azt,
amikor pedig a média már hanyagolja őket, nem bírják feldolgozni... ''
Bővebben: link -
-
BLiNk3r
senior tag
Tomcat blogjában találtam ezt: Bővebben: link
''Höre egy igazi rapper. Kattints a képére, és meghallgathatod Rap a javából című számát, amit egyébként komolyan gondolt. SB kategória, ahogy Horasz barátom mondaná. (Sírok Bazmeg.)''
Megaszánalom a srác
Hallgassátok meg! -
#1185
brownus
veterán
Viktor0610
#1184
brownus
veterán
válasz
Viktor0610
#1184
üzenetére
az ötlet persze, hogy jó! már 10 éve megkellett volna csinálni. de sztem erre még várni kell pár évet. pláne amilyen sz@rakodás van a MÁV körül
-
#1184
Viktor0610
MODERÁTOR
brownus
#1183
-
brownus
veterán
Bővebben: link hogy én ezen milyen jót röhögtem
-
#1182
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer
bátyámnak,
hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek
dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak
tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel
6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az
nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem
kell
moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát
hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni
azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok
csak
kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni
délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
kimegyünk ''eroltetett menetre'', ami az ormesterünk szerint hosszú
gyaloglás,
hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom
hogy mást mondjak, de ezek az ''eroltetett menetek'' kb. olyan hosszúak, mint
a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a
lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép
errefelé, de félelmetesen lapos.
Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan
kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és
ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán
nem zavarnak senkit.
A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem
kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A
célpont
közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza
sem
lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni
a
fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz
ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van
itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak
64
kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szereto lányotok,
Gail
-
#1177
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Mi a különbség a teve és az ember között?
A teve ivás nélkül is dolgozik egy hétig.
Az ember iszik egy hétig, anélkül, hogy dolgozna.
Mit mond az ideges arab? - Ne idegesíts, mindjárt felrobbanok -
<MZ/X>
őstag
-
#1174
LukE
veterán
Forest_roby
#1155
LukE
veterán
válasz
Forest_roby
#1155
üzenetére
''fújd ki hód, fújd ki!!!!!!!!!''
(gyk: ugyan ez a open, csak hod meggy el es vizilo jon vissza) -
krokk
senior tag
válasz
Lord Zero
#1148
üzenetére
van még hasonló rajzoló oldal nekem ez jött be és itt festegetek egérrel!!!
tudom nem nagy szám akit érdekel nézze meg (van jobb is csak privát azt nem mutogatom ha nemgond)
amúgy inkább a galéria miatt ajánlom ott vannak nagyon durvák nem saját ne rettegjetek
a képem: Bővebben: link -
amargo
addikt
Tisztára zabos lettem, mikor megláttam mondatod, gondoltam zsír a szöveg és a nép benyeli, mint kacsa a nokedlit. De nem, aztán jön Valaki jól felpaprikáz és azt mondja nincs mákom ez most a bánatom..
Mielőtt (hal)lgatásba burkolódzom, kijelentem a szöveget komálom, de bánatom egy más dinnye szülötte, nem az én borsónyi agyam szülte. -
#1165
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha bármelyik volt akkor mea culpa.
Ha mindegyik akkor méginkább de nem volt időm végigolvasni a totyikot
- Mit mond a szöke nő a barátjának?
- ???
- Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?
A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!
-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!
Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
- Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
- Persze hogy van, csak hideg!!!
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.
Szőke nő és a banán.
- Mit keres a szőke nő a banánban?
- Az elemeket.
- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből drágám! -
amargo
addikt
瑴浥潨祧愠⁺来珩⁺泩瑥滼汰泡潫牳泳猠敒杮瑥来漠祬湡欠晩橥穥珩瘠湡愠洠条慹扲湡浡慶慬業祬湥洠擳湯愠欠橡盡污慫捰潳慬潴倠泩汵愠業潫数敲散獬⁺来敹嘠条⁹汥穳挠慳柺⁹瑬污湡汵潫扬珡潺湬潲扳湡慖祧爠穩潺慶慬楫敮Ⱬ瀠泩汵愠扢泳愠挠泩ⱬ潨祧欠珩拵敭牧烩竡Ɽ搠穡椠敬敨ⱴ栠杯⁹敭瑵满敭浧杯潹汉敹歮牯渠浥欠汥潳慫⁴湬Ⱪ栠来獹敺敬敫祮牥穥整嘠汥摥渠權歵牯捩竡潺倠牥穳慨欠牵慶歡潫整敪湬摥欠汥ⱬ洠牥⁴楫慳瑪汯慪戠汥泵摥ബ攊瑺瑬污拡湡攠敲氠獩瘠橡穡潴Ⱬ愠業潫柺⁹敢瘠条⁹発ⱡ栠杯൹戊牯楺慴Ɽ敮潧摮汯穳愠牲ⱡ栠杯⁹瑵满湡祮物ൡഊ昊汥氠獥敺慰牰歩竡慶潨祧洠橡❤戠捥潳楫潺മഊ䴊獯⁴数獲敺氠桥瑥愠瑺洠湯慤楮潨祧∠穥攠祧湥畧潶瑬Ⱒ搠滩攠牲ഊ攊桬狡瓭泳条欠競Ɑ栠杯⁹敮狩愠渠癥浥潰穳慴愠映橥浥珉栠牥敲渠浥畴獤⁺業⁴潭摮湡Ⱪ愠歫牯洠毡浯瘠湡.
hehe, ezt meg akartam mutatni, dupla remote után, a fő gépről beszúrva ezt nyomja ki -
amargo
addikt
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból,
hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne
kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled,
ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira
fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy ''ez elég gyengus volt'', de én erre
elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem
tudsz mit mondani, akkor mákom van. -
#1155
Forest_roby
őstag
Forest_roby
őstag
A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis
gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálszte majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel, neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyíkés közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a kis gyík
megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz.
Igen ám de úgy el van kábulva, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a
krokodil és kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi :
- Mi a fenevan veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár ''jó'' cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a
vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, felnéz és
felkiált:
- Hej majom!
A majom lenézés elámulva megszólal:
- B*** meg gyík, mennyi vizet ittál?!
remélem ezt még engedik az Alapelvek -
Sanya
nagyúr
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!
ez míg van a prohardver, és van viccrovat, ez elég lesz szerintem. -
brownus
veterán
Egy magányos nő hűtője..... Bővebben: link
-
NoLF
veterán
-
#1146
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát. Hány almám van akkor?
- Vetté' almát? -
RIV
tag
Ki mondta, hogy paint-színvonalú programmal nem lehet rajzolni?...
Bővebben: link -
kgb87
tag
Szőke nőt autózás közbe megállítja a rendőr.
- Jónapot! Kérem a személyi igazolványát!
- Az meg milyen? -kérdi a nő.
- Hát tudja, olyan kis alakú, és fénykép van benne - érkezik a segítőkész válasz.
A szőke nő elkezd kutatni a táskájában, össze-vissza matat, míg végül a kezébe akad a piperetükre. Belenéz, majd átnyújtja a rendőrnek.
- Ez jó lesz?
Rendőr elveszi, ő is belenéz:
- Ja, látom, kolléga. Miért nem ezzel kezdte? Hajtson tovább! -
#1135
Kain
senior tag
marmalade-
#1132
Kain
senior tag
válasz
marmalade-
#1132
üzenetére
Ezek is febukkanak minden viccrovatban
-
#1132
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, ''L'' alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Minden telefonszám ''555''-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. -
#1131
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A kis kígyó kérdezi a mamáját.
- Mama, én mérgesskígyó vagyok?
- Igen, kisfiam.
- A farancba! Elharaptam a nyelvem!
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s...embe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. -
#1130
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A bíró tárgyalás után mérgesen ül a szobájában, mert az egyik ügyvéd nagyon felbosszantotta. Félénken nyit be hozzá az egyik titkár:
- Elnézését kérem bíró úr, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtünk. Tudna erre a célra áldozni egy százast?
A bíró felvidult pofával a zsebébe nyúl:
- Tudja mit? Itt egy ezres, és temessenek el még kilencet!
Egy ember mankóval biceg ki a házából. Kérdi a szomszédasszony:
- Hát magával meg mi történt?
- Baleset ért.
- És csak mankóval tud járni?
- Nem tudom biztosan. Az orvosom szerint nem, viszont az ügyvédem szerint igen.
Mi az: kívül sárga, belül fekete? - Szabolcsi munkásbusz. -
Laczik
tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
MyKonzerv
senior tag
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!
Brezsnyev úgy dönt, hogy a nőtlen fiatal dolgozóknak nyitni kell egy kuplerájt, hogy a munkateljesítményük növekedjen. A kupleráj meg is nyílik, de minden kuncsaft belép, körülnéz, azután már megy is kifelé. A vezető elvtársak jelzik ezt Brezsnyevnek, aki elgondolkodva kérdezi:
- Vajon mi lehet a baj?
Az elvtársak félve kibökik:
- Brezsnyev elvtárs, a nőkkel lehet a baj.
Mire Brezsnyev mérgesen:
- Az ki van zárva, mindegyik legalább ötven éve párttag!
Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom! - válaszol a részeg.
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam.
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi.
- Elnézést, maga részeg, vagy ez is csak reklám?
Bemegy egy pasas a kocsmába és kér egy üveg sört. A csapos kitölti, majd közli:
- 120,- Ft lesz.
Emberünk elővesz 120 darab egy forintost és beszórja a pult mögé. A csapos dúl-fúl mérgében, de nem tehet semmit. Másnap megint betér ez a vendég a kocsmába, és megint kér egy sört. Megkapja és egy 200 forintossal fizet, mire a csapos kiszór neki 80 darab egyforintost a vendégtérbe. Emberünk erre letesz még negyven forintot a pultra és csak ennyit mond:
- Kérek még egyet!
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek....
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat. -
brownus
veterán
anyósülésBővebben: link
-
kgb87
tag
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy belemennék...
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt. -
Rez_Grof
őstag
Variációk egy témára:
Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1.variáció: A királylány megcsókolta a békát, ő is békává változott.Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2.variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiből béka lett. A királylány kolostorba vonult.
3.variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
4.variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
5.variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
6.variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak.
7.variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
8.variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
9.variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak, azután megunták egymást. -
Rez_Grof
őstag
MiéRT MeNT áT a CSiRKe aZ úToN?
Egy kis mélylélektan:
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: ''Bizony mondom neked, kelj át az úton!'' És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna? -
Dilikutya
félisten
Ez a kemény: Bővebben: link
-
#1110
Viktor0610
MODERÁTOR
tr00p3r
#1109
-
nofene
aktív tag
Darth Vader nyaral
Bővebben: link
Na ez nagggyon durva főleg a végefelé a srác mozágsa. EEEHhhhhh!!
Bővebben: link -
radirpetya
tag
válasz
Drótszamár
#1096
üzenetére
-
#1101
BobChemistry
őstag
Drótszamár
#1096
BobChemistry
őstag
válasz
Drótszamár
#1096
üzenetére
ezen már röhögni sincs kedvem... mindig van 1 hülye, aki alulmúlja az előzőt...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://szmajli.uw.hu/kep/14.gif "[kép]")
![[kép]](http://szmajli.uw.hu/kep/47.gif "[kép]")
Aktív témák
- ÚJABB ÁRCSÖKKENTÉS Xiaomi Redmi 13C 8/256 mint az új, garanciával eladó
- AKCIÓ! LG UltraFine 27" 5K IPS 99% DCI-P3 1 év garancia
- Eladó Samsung S23 Ultra 8/256GB / 12 hó jótállás
- Azonnali készpénzes nVidia RTX 5000 sorozat videokártya felvásárlás személyesen / csomagküldéssel
- AKCIÓ! Törött Apple iMac 19.2 i5-8500 Radeon Pro 560X 4GB 16GB 256GB SSD 21.5" 4K Retina
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest