Hirdetés
- CES 2026: Minden kiszivárgott bemutatója előtt a Motorola új csúcstelefonjáról
- Mobilhasználat külföldön
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Visszatérnek a Samsung tervezte CPU-magok és GPU az Exynos 2800-ban?
- Yettel topik
- OnePlus 15 - van plusz energia
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- iPhone topik
Aktív témák
-
#399
Polacheck
HÁZIGAZDA
badbrother
#397
Polacheck
HÁZIGAZDA
válasz
badbrother
#397
üzenetére
nem itt olvastam, és régebb óta ez az aláírásom. De mindegy, nem ez a lényeg, hanem hogy jót nevettek rajta már sokan.
-
#398
Kain
senior tag
badbrother
#397
Kain
senior tag
válasz
badbrother
#397
üzenetére
Jóvanna,nem élhetem az életemet a ph! előtt.
-
#397
badbrother
aktív tag
Polacheck
#396
badbrother
aktív tag
válasz
Polacheck
#396
üzenetére
Ugyan már, csak vissza kéne olvasni egy kicsit.
Bővebben: link
utolsó bekezdés.
[Szerkesztve] -
#396
Polacheck
HÁZIGAZDA
BobChemistry
#393
Polacheck
HÁZIGAZDA
válasz
BobChemistry
#393
üzenetére
thx
-
#389
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
A vadász kimegy az erdőbe kisgolyóssal. Találkozik a medvével. Rálő.
A medve megrázza a bundáját, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz!
A vadász - mit tehetne - pucsít.
Másnap a vaádsz bosszúszomjasan kimegy az erdőbe a nagygolyóssal.
Találkozik a medvével. A medve megrázza magát, majd megszólal:
- Vadász, pucsítasz vagy megdöglesz.
A vadász kénytelen, kelletlen, de pucsít.
Már az előző napi is nagyon fájt, most még rosszab.
Harmadnap a vadász kimegy tolókocsival az erdőbe, viszi magával a sörétest.
Találkozik a medvével, és rálő. A medve megrázza a bundáját, majd
megszólal:
- Vadász, Vadász, szerintem te b@szni jársz ide. -
_Hunter_
őstag
Lehet hogy volt már:
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!
**Gallíziaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. -
I_Am
veterán
Férfi elmegy új céghez dolgozni. Hétfőn rögtön azzal kezdi, hogy betelefonál és beteget jelent. A főnök gondolja nem baj, elnézi. Kedden bemegy a pasi dolgozni és a hét végéig úgy dolgozik mint a kisangyal. Következő héten hétfőn megint betelefonál, hogy beteg. A főnök megint elnézi, mert látta milyen jól dolgozott az elmúlt héten. Kedden ismét bemegy dolgozni az emberünk és még jobban dolgozik, kitüntetés egyebek, minden kolléga imádja. Eljön a hétfő és megint telefon, hogy beteg. A főnököt már furdalja a kíváncsiság, hogy miért beteg minden hétfőn az új alkalmazott. Kedden reggel behívja az irodába és megkérdezi:
- Mondja csak miért jelent minden hétfőn beteget?
Válasz:
- Tudja főnök a nővéremnek a sexuális élete a párjával nem valami fényes, ezért hétfőnként reggel beugrok hozzá és a sok sex közben gyorsan elszalad az idő.
A főnök köpni-nyelni nem tud hirtelen:
- Lefekeszik a nővérével?! Ez undorító, mégis hogy képzeli ezt?
Válasz:
- Én mondtam, hogy beteg vagyok. -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Méghogy a máppet só gyerekműsor...
[Szerkesztve] -
sharpapa
senior tag
2 orvostanhalgató áll az egyetem előtt, és elmegy mellettük egy öreg, aki furcsán jár.Bizonyitván hogy melyikük a jobb orvos, elkezdenek találgatni, hogy mi baja. Odamennek, és megkérdik: Gerincsérülés, vagy izomgörcs?
-Hát fiaim, mindhárman tévedtünk! Én ott, amikor azt hittem, hogy CSAK finganom kell. -
Rez_Grof
őstag
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
A férj hajnali háromkor ér haza a kocsmából. Bemegy a hálószobába és elkezd vetközni. A felesége felébred a motoszkálásra és álmosan kérdi:
-Józsi! Hova mész ijen korán még csak hajnali három van.
Mire a férj:
-Igazad van, visszafekszem.
[Szerkesztve] -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Ez nagyon kész... -
#379
MyKonzerv
senior tag
radirpetya
#378
MyKonzerv
senior tag
válasz
radirpetya
#378
üzenetére
az utolsó 3 hsz-edben szereplők már mind voltak
-
#378
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha bármelyik volt az alábbiak közül akkor bocsi!
Két villanyszerelő ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó
> öregasszonyra:
> - Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
> A mamóka odaadja.
> - Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
> hülyeségeddel, hogy fázis! -
#377
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Egy férfi bemegy a kocsmába:
> - Kérek 2 deci Unicomot, most estem át életem első orális sexén!
> - Hát ez jó én is meghívom még egy decire! - mondja a pultos
> - Hagyja csak, ha 2 deci nem viszi le az ízét, a harmadik se fogja! -
#376
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Gyerek meg az apja egy nep elmennek pecázni. Kifogták az
aranyhalat.
> Azt mondja az aranyhal:
> - ha visszadobtok kívánhattok hármat!
> gyerek:
> - cukor, csoki!!!
> apa:
> - lófasz a seggedbe
> - ááááááááááááááá!!! -
#375
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Miben hasonlít a koton es a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon... -
kovasz
senior tag
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?
- A tripla leszúrt Rittberger. -
neduddgi
aktív tag
Orvosnövendék kollegina vizsgázik a professzor előtt. Téma a kereszteződés, a szexuális kapcsolat külöböző állatfajok között. Előkerül az ember és állatok közötti kapcsolat.
-Na mondja meg lehet-e kapcsolat például maga és egy gorilla között?.
-Kizárt dolog.
-Na és miért?!
-Mert nincs bankkártyája...
[Szerkesztve] -
Loretto
veterán
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: ''Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!''.
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni. -
Loretto
veterán
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Repülőgépen bemondja a pilóta:
-Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet!...Le fogunk zuhanni.
Kitör a pánik. Egy nő letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
-Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját, és a nőhöz vágja:
-Nesze vasald ki!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a ''szeretet'' és a ''szex'' szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
''Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.''
Egy férfi hallgató munkája:
''Szeretem a szexet.'' -
peltar
tag
- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.
- Miért van a nőknek kisebb lába, mint a férfiaknak?
- Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.
- Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
- Úgy kezdi a mondatot, hogy ''egyszer egy pasi azt mondta nekem...''
- Hogy javítod meg egy nő óráját?
- Sehogy. Van óra a sütőn.
- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. -
peltar
tag
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe..... -
peltar
tag
Orosz katona Magyarországon szolgált, leszerelt, hazamegy orosz szülőfalujába. Elhatározza, hogy hasznosítja az itt felszedett kultúrát. Másnap felesége és a szomszédasszony beszélgetnek:
- Képzeld, Iván kizavarta az összes háziállatot a szobából!
- Hagyd csak, biztos egyedül szeretne lenni...
Másnap a feleség ismét panaszkodik a szomszédnak:
- Szerintem itt valami baj lesz... Iván egy nagy lyukat vágott a háztetőn, így az összes jó meleg füst kimegy a szabadba!
- Nem baj, biztos a kemény katonaság kicsit megzavarta az eszét...
Következő napon a feleség futva megy a szomszédhoz:
- Tánya! Ki kell hívni a mentőt! Iván házat épít a szarnak! -
#354
neduddgi
aktív tag
Papa-Georgo
#331
neduddgi
aktív tag
válasz
Papa-Georgo
#331
üzenetére
-
sharpapa
senior tag
Cigány elmegy gyónni.
-Atyám! Vétkeztem.Hogyan tudom feloldozni magam?
-Gyere, és segíts az egyháznak! Amikor misén azt mondom, hogy az úr megáld minket egy zsák krumplival, te fogod ezt a zsák krumplit, és ledobod onnan.
Misén mondja a pap:
-És az úr megáld minket egy zsák krumplival.
Erre a cigány kiborítja a krumplit a tetőről, majd lekiabál:
-Atyám! A zsákot is dobjam? -
Rez_Grof
őstag
Stressz ellen: Bővebben: link
-
#350
badbrother
aktív tag
badbrother
aktív tag
Nem vicc, de jót röhögtem rajta:
'' Azzal volt baj amikor egy bank zajos hirdetést rendelt a netre. Én meg előtte pár héttel fejeztem be az új hangfalaimat. Surround, meg minden. Ez a hülye hangkártya meg mindenre rákeveri a térhatást.
Éjjel kettőkor, töksötétben, tökegyedül gyakorlatilag összeszartam magam amikor az esti hírek elolvasásakor megjelent a hátam mögött egy nő, és a fülembe súgta: hávébé bank.
Na ezért nem lesz náluk számlám.''
Husky-val történt.
az eredeti itt : Bővebben: link -
#348
bobsys
veterán
radirpetya
#345
bobsys
veterán
válasz
radirpetya
#345
üzenetére
nagyon ott van
-
#346
#51736960
törölt tag
radirpetya
#345
#51736960
törölt tag
válasz
radirpetya
#345
üzenetére
ez nagyon szar!
-
#345
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Az erdoben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki
majd
feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye
vaddisznóra
esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt,
és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hosként
meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított,
és
rárohant.
A vadász ettol úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet
alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig
nem
tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte
tépkedni a papirzsepkendojét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és
megfagyott... -
Petie
veterán
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
''Nem.'' Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
''Nem.'' - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
''Igen.''
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy ''igen.''
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy ''Nem'', akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy ''Nem'', akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy ''Igen''. Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre ''Igent''.
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható. -
Rez_Grof
őstag
Finger in a very young pussy: Bővebben: link
Hang on! :Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. < /font>
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. < /span>
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini ál
lományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a
helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probl éma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne ''feleljen''.
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de l étezik
egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következ õ sort ''LOAD NOSMOKE.COM és
minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, é s kérni tõlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikus nak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgete tt...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al. -
Loretto
veterán
Polgár bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy not meg egy férfit, meztelenül kergetoznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint?!?!?
- Azt hiszem, meglesz egy lövésből is...!!! -
peltar
tag
A bolondokháza kertjében van egy használaton kívül helyezett villanyoszlop. Egyszer az egyik ápolt felmászik rá és kitűz a tetejére egy cédulát. Napközben többen is felmásznak, majd földetérés után helyeslő fejbólintással távoznak. A főorvos oldalát furdalja a dolog, de napközben nem mer felmászni, nehogy kisüljön, a bolondok a bolondot járatjak vele. Este aztán szájában a zseblámpával nagy keservesen felküszködik és elolvassa a cetlit:
Ez itten az oszlop vége, tovabb mászni nem érdemes! -
peltar
tag
Az újságíró kap egy infot, hogy Székelyföldön él egy parafenomén. Neki is indul, hogy megkeresse. a helybéliek a hegyekbe irányítják, mondván, hogy a pletyka szerint ott lakik a parafenomén.
Az újságíró elindul a hegyekbe, s egy szurdokban sétálva meglátja, hogy egy belógó sziklaormon az 50 méteres mélység fölött lóg egy idős bácsi, bal kezével a sziklába kapaszkodik, jobb kezében egy könyv, melyet elmélyülten olvas. Felkiabál neki az újságíró:
-Hé bátyám! Azt beszélik, hogy él errefelé egy parafenomén! -
A bácsi lapoz egyet a könyvben.
-Beszélnek itt mindenfélét... -
#335
goldberg
csendes tag
parandroid
#334
goldberg
csendes tag
válasz
parandroid
#334
üzenetére
Nekem mind1 poen ugyanaz
[Szerkesztve] -
#332
Gomez
aktív tag
zoley[HUN]
#330
Gomez
aktív tag
válasz
zoley[HUN]
#330
üzenetére
Ez a megállapítás teljesen jogos.
Ezt a viccet ~9340 hozzászólással ezelőtt már írták, még az első viccrovatban!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#331
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Hogyan csináljunk szájensz-fiksön forgatókönyvet?
Bővebben: link -
gyomlosi
tag
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat! -
gyomlosi
tag
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!? -
gyomlosi
tag
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindenki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!
Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. -
gyomlosi
tag
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt, de segíthetünk a bajon:
Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja csak meg a kö* b*, mire való a lyuk a se*én! - feleli a doktor. -
gyomlosi
tag
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... -
kovasz
senior tag
oreg bacsinal sok eger van es nem eszik a merget.
elmegy a varosba ot hatha tudnak valami okossagot. adnak neki egy fa egeret, hogy tegye oda ahol az egerek jarnak es majd meglatja elmenekulnek. igy is tortenik a papa felul a biciklire es visszamegy a boltba: es tessek mondani facigany nincs? -
kovasz
senior tag
-
#319
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Szellemileg alulkapacitált anyuka egy tányérra mutatva kérdezi szintén minimális intellektusú fiát:
- Ottó, etté?
- Nem, Ottó két té.
(bocs, nekem is fáj
) -
HolloW
senior tag
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk
néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól.
- Jelentkezzenek tehát először az ''A'',mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg
a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek!!! -
gyomlosi
tag
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel! -
Totyi
őstag
Öreg bácsika Pesten jár,és véletlenül bemegy egy optikai üzletben.
Megkérdi az eladót;hogy mik is ezek,amik a kirakatban vannak.
-Bácsi,ez pápaszem.Próbálja ki!
Az Öregre ráadják,és egycsapásra jól lát.Mondja is:
-Húúúha,ezzel most pont úgy látok,mint fiatal koromban!
Tessék mondani:pápaf@sz nincs?
Szintén Öreg bácsika feljön pestre;és nagyon kell pisálnia.Odaáll az oszlop mellé,és elkezdi engedni.Hirtelen ott terem egy rendőr,és kérdőre vonja:
-Ezt itt tilos csinálni,Bátyám;ezért megbüntetem 500 forintra.
Az Öreg nyújt egy ezrest,rendőr vissza akar adni;mire a bácsi:
-Tegye csak el nyugodtan biztos úr;mert közben fingottam is.
[Szerkesztve] -
joghurt
addikt
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Gino kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Gino hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Gino hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják ''Warshowski''. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz.
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kett?. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal.
Bocs az offért.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Xiaomi smart home / Xiaomi okos otthon
- CES 2026: Minden kiszivárgott bemutatója előtt a Motorola új csúcstelefonjáról
- Elemlámpa, zseblámpa
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Arc Raiders
- Gaming notebook topik
- Ezek voltak az év játékai 2025-ben szerintetek
- Exkluzív órák
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- Okos Otthon / Smart Home
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- 170 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4090
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ultra 9 285K 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Jabra Speak2 75 MS Teams USB-bluetooth hangszóró
- Ducky One 3 FULL/TKL/SF/MINI billentyűzetek többféle színben és kapcsolókkal!
- LG 27US550-W - 27" IPS / 3840x2160 4K / 60Hz 5ms / HDR10 / Forgatható / sRGB 99%
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest