Hirdetés
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Samsung Galaxy S26 Ultra - fontossági sorrend
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- CMF Phone 1 - egy jó telefon
- Külföldi prepaid SIM-ek itthon
- Milyen okostelefont vegyek?
- iPhone topik
- Xiaomi 15 - kicsi telefon nagy energiával
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
Aktív témák
-
Elrood
őstag
Tudom, hogy kicsit bántó képek következnek, de a morbid humor, a humor egyik fajtája. Természetesen nem akarom kigúnyolni a hurrikán áldozatait.
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Xantomas
őstag
válasz
norbiphu
#1490
üzenetére
Folytatva a szeplős, dadogós, sánta, púpos, stb viccekkel.
A dadogósakat különösen magamra nézve diszkriminatívnak érzem, mivel a dadogósokak csapják ki a rendes emberi közönségekből a hátrányos helyzetük miatt.
Emberek, ezt ennyire komolyan veszitek? A romák nagyrésze jót mosolyog a roma vicceken. Ők is tisztában vannak a helyezetel, hogy mit gondolnak róluk. Azok szoktak a vicceken fölháborodni akik érzik, és tudják a valóság voltát, a tolvaj és lopós vicceknek.
Ugyanmár... -
#1498
Viktor0610
MODERÁTOR
kgb87
#1494
-
erdeya
senior tag
...a beszédhibás levelibékák nevében felszólítalak...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen! -
kgb87
tag
Kőműves Kelemen fia megy hazafelé. Az apja észreveszi, és rákiált:
- Siess fiam, anyád már vár!
Mi az? Kics, zöld és azt mondja: -Bekk, bekk.
-Beszédhibás levelibéka.
Távírat az anyósnak:
- Szép egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki fölöttünk lakik.
Egy nyugdíjas megkapja élete legelsô golfszerelését és elhatározza,
hogy ki is próbája.
- Még sosem golfoztam - mondja az edzônek -, mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen.
A nyugdíjas felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az
végigrepül a pálya felett és a lyuk elôtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálni? - kérdi az elképedt edzôtôl.
- Bele kell ütni a lyukba.
- Hát ezt elôbb is mondhatta volna!
Egy férfi csalás vádjával áll a bíróság elôtt. Házilag elôállított
fiatalító tablettákat kísérelt meg forgalomba hozni:
- Jegyzô úr - kérdi a bíró -, volt-e már a vádlott korábban is
bľntetve?
- Oh igen, uram. A nyílvantartásunk szerint ugyanezért már 1983-ban,
1974-ban, 1965-ben, 1941-ben, 1869-ben és 1841-ben is elítélték.
Két nyugdíjas üzletember beszélget egy miami szálloda bárjában.
- Mi lett a sorsa az ön vállalkozásának? - kérdi az egyik.
- Szomorú történet. Tűzvész tört ki és mindenem odalett. Még
szerencse, hogy kötöttem biztosítást. S önnel mi történt?
- Az én raktáraimat meg árvíz pusztította el.
- Nem rossz. De mondja, hogy tudott egy árvizet megszervezni?
- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na, ne vicceljen!
- Mit érez a falábú az asztalosnál?
- Lábszagot.
[Szerkesztve] -
#1495
erdeya
senior tag
parandroid
#1492
erdeya
senior tag
válasz
parandroid
#1492
üzenetére
Ha te az inkriminált hozzászólás második viccét nem találod humorosnak, akkor sürgősen keressd fel háziorvosod, gyógyszerészed.
Miután elolvastam, felkeltem a földről (mert ugye leestem a röhögéstől), letöröltem a könnyeimet és elmondtam a viccet azóta a kedvesemnek, a szüleinek, a nővérének, a szomszédomnak, apámnak és eddig mindenki nagyokat kacagott rajta.
De ugye mi már csak ilyen morbid és rasszista beállítottságú banda vagyunk.
Tartok tőle, holnap a munkahelyen is csupa ilyen nevetgélő romlott ember fog körül venni...
szerk.:
(néhányakban túlteng a világ jobbításáért való tenniakarás.)
és off
[Szerkesztve] -
#1493
Vallon
tag
parandroid
#1492
Vallon
tag
válasz
parandroid
#1492
üzenetére
Ez igaz. Az internet nem szabadkávézó. Csak ez a rií által keltett hisztéria nem tetszik. Miért nem lehet az ''arany középutat'' megtartani?
-
#1492
parandroid
félisten
norbiphu
#1490
parandroid
félisten
válasz
norbiphu
#1490
üzenetére
Nem értitek az elvet. Miért van szükség olyan viccekre, mint itt a második? Bővebben: link Egyáltalán nem humoros, viszont ízléstelen és morbid. Némi szadista beütéssel. Remek. Aki ilyeneket kitalál, azt lehet ki kellene küldeni arra a bizonyos búzamezőre...
Legalább taposóaknából is kevesebb lenne. Mert az sajnos nem vicc. Linkeljek néhány láb nélküli gyereket?
Nem (csak) a rasszizmusról van szó, hanem végig kéne gondolni, hogy attól hogy néhány bolondgyerek röhög rajta, nem biztos, hogy valami tényleg vicces.
Egyszerűen több igényességet a vicctopikba. A moderátori felügyeletet pedig teljesen korrektnek tartom.
Amúgy ez nem most kezdődött, röpködtek itt már banok gázkamrahumorért. Jogosan.
p
[Szerkesztve] -
#1491
Viktor0610
MODERÁTOR
Egon
#1488
Mondjuk, az tényleg érdekes, h. ameddig rii nem kezdte el ezt a dolgot, addig több ''kissebbségis'' vicc is volt...
Kiváncsi leszek, ezek után milyenek lesznek...
Az egészben az a legnevetségesebb, h. az ilyen típusú oldalakon külön fejezet van minden kissebbségnek (aki ''vicctéma''), mégis működnek...
Mindegy fene, nekem eddig is tetszett ez a topik, ezután is be-benézek majd ide -már csak kíváncsiságból is... -
norbiphu
őstag
Akkor a sok száz vicckönyből is ki kéne törölni minden cigányos, zsidós stb viccet?
Ugyan már, ezek csak viccek nem pedig a rasszizmus kifejezőeszközei. Sokkal jobbak voltak a régi viccrovatok amikor ezeket még be lehetett írni. De úgy tűnik ma már nem. Nem értem miért.
Screammm -
Egon
nagyúr
Még annyit tennék hozzá, hogy a #1471-es hozzászólásban szereplő vicc törlése miatt írtam azt, amit; illetve mostantól szeretném kérni, hogy (az egyenlő elbírálás jegyében, az alapelvekben foglaltaknak megfelelően) ne csak a faji és vallási hovatartozást ''sértő'' vicceket töröljétek, hanem a nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, és mindenekelőőt az EGYÉB hovatartozást ''sértőket'' is: előre kikérem magamnak az összes Móriczkás, Pistikés, Juliskás (és valahány név a naptárban) viccet, mivel sértő a Móriczkák, Pistikék, Juliskák (stb.) számára. Csak megszűnik ez a viccrovat előbb-utóbb.
-
Egon
nagyúr
válasz
Grafiqs
#1476
üzenetére
Gratulálok. Ezzel sikerült elérned, hogy mostantól a magam részéről tiltakozásképpen bojkottáljam a viccrovatot - na nem mintha ez bárkit érdekelne, de ami sok az sok(k).
Föl kellene fogni, hogy a viccek 99%-ában ''bárkivel'' be lehetne helyettesíteni a főszereplőt - csak épp bambán bámulnánk az ostoba skótról, fukar cigányról, lopós szőkenőről szóló vicceket. De mondhattam volna szőröstalpú magyart, és sírva vigadó románt is pölö.
Jah, a ''kissebbség'' szót talán nézd meg egy helyesírás-ellenőrzővel - talán vissza kellene még menni kicsit a moderátor-képzőbe...
-
kgb87
tag
válasz
Grafiqs
#1482
üzenetére
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó
fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott
fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy kese-
lyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem
vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Ne-
hogy elriaszd itt nekem!
... -
#1483
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A szökött rabot elfogják, a börtönigazgató kérdezi:
- Miért szökött meg?
- Ehetetlen az étel.
- Na ne mondja, én is azt eszem. De mivel fűrészelte el a rácsot?
- A reggeli pirítóssal.
-
Rez_Grof
őstag
Az eredetije nyuszikával van.
Az akasztott ember bosszúja
Ismerősöm házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek. Szünet nélkül marták egymást. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felszerelt a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen
kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén. A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget. Majd gondolt egyet, és nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott. Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta a szekrényben matató szomszédasszonyt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját.
Az ügyvédnek sikerült őt felmentetnie.
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor
ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és
a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk,
ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk
természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is,
hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy
mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy
mi az ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld
anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk
küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj
az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a
te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a
munkájukat.
7. A sürgős mail-jaidat mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észre
veszi, és express továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal,
telefonalj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról
is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te
csak bizonygassd hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az
ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor
sóhajtozva kérdezd meg, hogy ''nála hány hétig tart az azonnal'', hiszen imádja
ha így motiváljak munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatod nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelest legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik
a printer elől a bitteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot,
akkor küldd el a cég mind a negyven printterere, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Meg véletlenül se tanuldd meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan
tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez az izé nem működik.
14. Sose használdd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasdd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy '' nem értek egy
szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből '', mi imádjuk, ha a
szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis
a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik
21. Ha e-mailon keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videófilet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként ( ne csak címként!! ). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy '' egyszer csak elsötétült a képernyő''
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
válasz
Grafiqs
#1476
üzenetére
Ebben ugyan szerepel 1 cigány, viszont a poén nem rajta csattan (negatív diszkrimináció meg egyáltalán nincs benne), de ha pl. Móriczka lenne helyette, már nem lenne vicc. Ilyent sem lehet?
Egy cigány odamegy ****
Töröltem. - Grafiqs
Bár felesleges mondanom, de törölhető, ha vki úgy látja, és én kérek elnézést az ezzel járó kellemetlenségekért
-
Rez_Grof
őstag
A dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen, a zsaru már várja a hivást:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol talalta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-b-******, de o-o-o-dahúztam!
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Öszeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak... -
kgb87
tag
A férj izgalomtól kivörösödve ér haza.
- Asszony! Ötösöm van a lottón, öltözz!!
- Jó, de mit vegyek fel? - kérdi a meglepett nej.
- Nekem az mindegy, csak nagyon gyorsan tűnj el!
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!
Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang:
- Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda! -
kgb87
tag
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
A oroszok ceruzát használtak. -
Most találtam:
Bővebben: link
''...Két kézzel, egy kézzel, kéz nélkül apa kocsit hajt!...''
Ez sem mai szám, emléxem, régebben is hallottam...
[Szerkesztve] -
-
kgb87
tag
Köszi. És ez?
Egy izraeli tank üldöz egy arab katonát. Az arab katona néha-néha rálő a tankra, de egyszer csak elfogy a tölténye. Az arab katona megáll és felteszi a kezét. Megáll a harckocsi, nyílik a tetején az ajtó, kibújik egy izraeli katona és így szól.
-Na mi van arab elfogyott a lőszered?
-Hát igen.
-És veszel? -
Bátor páciens...
Telefonérdeklõdés:
- Tessék mondani,mikor nem lesz ott a doktor úr, mert én akkor szeretnék menni.
Matematikus
Az átlag ember halmozza az élvezeteket, a matamatikus élvezi a halmazokat.
Akinek problémája van az itteni 'fajgyűlölő' viccekkel,nyisson 1 megvédem a romákat topikot,és mondja el ott a véleményét annak akit érdekel,de ide vicceket olvasni jönnek az emberek,nem vitázni. -
válasz
Loretto
#1456
üzenetére
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
Loretto, Te talán olvastad... De a javítást már nem... Szóval, ne úgy nézz rám, mint valami szánalmas gyűlöködőre, mert nem egy cigánycsalád az Én / a családom barátja, itt a probléásakra gondoltam, ennyi. Amúgy szerintem kicsit érthető, hogy kiakadtam ezen a trolis dolgon. És nem az első eset, és nem is Én kezdem. Amúgy, amikor elkezdtem írni, akkor még nem volt ott HSZ-ed, ezért -bocsi- nem tudtam, hhogy törlésre kerül, Erről ennyit. Szóval egyensúly. Csak eztán nehogy az legyen, hogy a törvény az összeset véde, a polgár meg az összeset öli, habár ha ez így megy tovább, előbb-utóbb ide jutunk. Ennyi. -
VladimirR
nagyúr
igen, tudok egy nagyon jo szakembert, pont ilyen eseteket kezel
a cime....
lofaszt....nem is tudok....igy fogsz megdogleni....hahahaaa
(felreertesek elkerulese vegett azert a ''lof*szt'' kifejezes szerepel, mert nem aprilis van)
Arnold2: nincs meg ennek a lovaglasoktatos parja?
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem, az a maca-kendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása??? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni, és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin !
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor…neeeee ! Tudtam, hogy letöri.
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn ! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót, még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!
------------------ -
Arnold2
őstag
És bocs hogy megint írok,de eszembe jutott egy gondolat.
Írtad,hogy a cigány nem tud tenni az ellen,hogy hova születik..
Ezzel egyet is értek,de tud az ellen tenni,hogy ne lopjon,vagy hazudjon,talán ne vegyen körbe többedmagával embereket és vegye el vagyonát. Tud az alpári ''mindenkire szarok'' magatartásán változtatni??
Nem azért van az előitélet a cigányok ellen mert romának születtek hanem azért amiket az előbb felsoroltam. -
turho
addikt
Ha elfogadnám a hsz-ed helyességét, akkor körülbelül ez azt vonná maga után, hogy győz a sötét oldal:
Minek dolgozzam hisz cigány vagyok, jogaim vannak, elnyomnak stb....
Ha bántanak, egyenesen Hágába megyek.
Kisebbségi komplexus? Az nem fajfüggő, etnikumfüggő.
A cigány nem javíthat a sorsán? A szőke nő igen?
Rii, ha igazat adnék neked, nem is lennének viccek
Egyébként emberek, a fenébe is, a vicc egyidős az emberiséggel, számtalan válfaja van, a cigánytól a rendőrön keresztül akár a morbidig. Akkor mi a probléma? Ha az összes nyavalygósnak teljesülne a kívánsága, alig lenne itt egy értelmes, magvas vicc. Amúgy ez a nyavalygás már-már hasonlít a romák jogainak /de írhattam volna általános iskolásokat is/ túlspilázására.
Viccet nem aqbból lehet csinálni, ami más, mint akár mi magunk?
Részemről pl. annyi tapintat megvan, etnikum révén, hogy 1-2 cigány ismerős előtt nem mesélek durva cigány viccet. -
VladimirR
nagyúr
válasz
sharpapa
#1429
üzenetére
ne tudd meg, hogy Don Vittorio hany embert vagott mar ki zsidozas miatt
a vitat kirobbanto viccek fele egyebkent gyenge, egy masik fele (van atfedes) nem ciganyvicc eredetileg, igy valamelyest jogos volt a ''reklamacio''
imho egy jo ciganyvicc:
jon ki a cigany, vallan egy vaddisznoval az erdobol, megallitja a rendor
-mi az ott a valladon?
a cigany odanez: egy falevel biztos ur
-nem ott, a masikon
-jajj, basszameg! egy vaddiszno
es igen, valoban, a ciganyviccek tobbsege azt az altalanositast veszi alapul, hogy a ciganyok lopnak, azomban imho, amig valoban van a viccben poen is, ez elnezheto (mint a szekely, ir, skot, zsido, szoke, rendor, egyeb embercsoporttal kapcsolatos vicceknel), sot, vannak kimondottan jo rasszista viccek is (aki erre alapozva azt mondja, hogy en rasszista vagyok, annak tudok ajanlani gyogyszeres es/vagy kenyszerkezelest)
masik, imho jo ciganyvicc (bar talan ez eloadhato anelkul is, hogy cigany lenne a szereplo, de a heves reakcio, es a szohasznalat miatt imho helytallo):
munkat keres a cigany, a kovetkezo ajanlatot kapja:
-2 mazsas szikladarabokat kellene felhoznod a kobanyabol kezben, es felpakolni a teherautora - naponta legalabb 3 ifat meg kellene egy pakolnod
-ahh, az nem jo, az noi munka
-noi munka? hogy-hogy?
-hat ugy, hogy csinalja a k***a anyad!
[Szerkesztve] -
mzprox
aktív tag
nyissatok má' ennek 1 másik topicot vagy fejezzétek be itt és most....
Unalmas, hogy néhány naponta felémerül ugyanazaz a téma
A hibát valószínűleg az követte el aki először beszolt ilyen viccért, utána meg azok, akik csakezértis nyomatták
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -
#1445
Hunterevil
tag
Hunterevil
tag
ha ennyire flémelhetnék van akko menjetek a ring vagy off topicba de ne szakítsátok meg a viccrovatot... léééccciiii
tessék humorizálni
majd a modok eldöntik marad e vagy nem ez nem a mi dolgunk
[Szerkesztve] -
rii
nagyúr
2 éve lakok pesten.
előtte füzesabony, és eger.
''.........van ez a divatból, és feltűnési viszketegségből csinált felhajtás.........''
tévedésben vagy. rám eggyik sem jellemző.
szerk.: elnézést kérek mindenkitől, hogy ekkora port kavartam, csak szerettem volna kifejeteni a véleményemet. Rosszul sült el.
[Szerkesztve] -
rii
nagyúr
-
Azazello-
senior tag
tulzasbaviszed, es szandekosan kiforgatod a dolgokat... a vicc (akarmilyen is legyen az) csak egy vicc... amiota az eszemet tudom ( es valoszinuleg te is) hallok/hallottam cianyos vicceket... ezeken anno nevettunk, ma pedig felve kene elmondanunk oket, nehogy megbantsunk valakit... eltorzult vilagban elunk ahol mar nem is arrol szol a dolog, hogy kiallni valakik mellett hanem arrol, hogy mibe tudunk belekotni... es ez a szomoru!
-
#1441
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
az a röhej, h a viccrovat forgalma csak akkor nő meg, ha megy a köpködés...
az ember inkább már nem is ír semmit...
amúgy majd ha 1 cigány azt mondja, h neki ez sértő, akkor elnézést kérek, és nem írok több cigányos viccet... addig meg... -
Sanya
nagyúr
hmm, kedves rii, nagyon könnyű neked budapesten, a nyugati mellett, de tudod, a világ nem csak pestből áll. vannak távolabbi szegletei is a földnek, ahol szintén él cigányság, mint pesten, csak egy kicsit más. kérlek, összeszedek kb 500.000 forintot, de tényleg, és veszek belőle neked egy cigányputrit as cigánysoron, s 1 évig odakényszerítelek. éljél te velük, szeressed őket, aztán ha 500 forintodért meg akarnak ölni, akkor majd kicsit elgondolkodsz, hogy is van ez a divatból, és feltűnési viszketegségből csinált felhajtás.
-
yerico
senior tag
Az orosz 3000 dolcsiért vallalná el. 1000-et a pártnak, 1000-et a partizán-árváknak, 1000-et a tsz-nek ad.
A Jenki 6000-ért 2000 kurvákra 2000 Las Vegasba, 2000 bankba.
A zsidó 9000-ért. 3000 részvényekre, 3000 a családi vállakozásba, 3000-ért meg repüljön a marha Orosz.
Akkor helyesen. Adott a NASA oldaláról a beszélgetőpartner, és a másik három vállalkozó.
A zsidó válasza: 3000 nekem, 3000 magának, mert maga szerezte a bizniszt, 3000-ért meg repüljön Iván. -
rii
nagyúr
De milyen furcsa, hogy a székelyes, angolos, franciás, íres, skótos viccek nem kavarnak ekkora port. Csak a zsidó/cigány.
Magyarországon hányan gyülölik a cigányokat, zsidókat, és hányan az székelyeket, franciákat, íreket?
Ugye, hogy az első kettő viszi a pálmát. Magyarországon múltja van a két említett kissebség gyülöletének. Hány zsidót, cigányt deportáltak, és hány skótot?
Én meg nem akartam vitát, csak vélemény lett volna az 1417. -
Vallon
tag
Volt itt már egy zsidó vicc, szerintem jópofa.
csak vázlatosan:
Űrutazás:
Az orosz 3000 dolcsiért vallalná el. 1000-et a pártnak, 1000-et a partizán-árváknak, 1000-et a tsz-nek ad.
A Jenki 6000-ért 2000 kurvákra 2000 Las Vegasba, 2000 bankba.
A zsidó 9000-ért. 3000 részvényekre, 3000 a családi vállakozásba, 3000-ért meg repüljön a marha Orosz.
Vagy egy másik.
Haldoklik az öreg zsidó. Ágya melett egész családja.
-Hát te Rebeka itt vagy-é most melettem.
-itt vagyok apám.
-Hát te Ezekiel fiam, itt vagy-é most velem?
-Veledvagyok édesapám.
-És te Judit leányom, itt vagy-é velem?
_persze, apám, itt vagyok
-JUDIIT??? AKKOR KI VAN A BOLTBAN?
Ezeket én elmeséltem zsidó ismerősömnek, melesleg, már voltak itt a Ph-n, ezek után nekem senki ne mondja, hogy anitszemita vagyok. -
rii
nagyúr
Szerinted az 1417-ben hol volt provokáció?
idézem magam, bár nem vagyok klasszikus
''...........Eléggé rossz színben tüntetik fel a cigányokat, mint akik igénytelenek, gusztustalanok. Általánosító, és van amelyik alpári. Szóval sérti a jóizlés határát.
De én ritkán nézek be ide, az én szavamra ne adj!
Ha Te cigány lennél, nem esne rosszul az ilyen ''vicc''?
Szerintem kicsit mérsékelni kellene a faji hovatartozáson alapuló vicceket!.............''
Mutass már rá a nyílt provokációra!!! Ez egy fórum, ahol Te is, de Én is elmondhatom a véleményemet! Ez a BAJ? -
rii
nagyúr
válasz
BLiNk3r
#1430
üzenetére
6 cigányos vicc.....
értemi képességedet szeretném kétségbe vonni, hogy nem érted meg, hogy a cigányság, az egy etnikum, a szőkék, rendőrők NEM!
A szőkék értelmi képességük miatt szőkék, javíthanak rajta,
a rendőrök a választott foglalkozás miatt rendőrök, javíthanak rajta
a cigányság VELE SZÜLETETT sajátosság, amin nem tud változtatni, ezt értsd már meg!!! Ezért nem jó a cigányokkról, zsidókról viccet írni, mert az alapból meglevő esetleges kissebségi komplexusokra rádobsz még egy lapáttal, te vadállat, ÉRTED?
Az hogy a f*szod kivan tőlem, ez rólad szegénységi tanuisítvány inkább, nem rólam, nagyon kulturáltam megjegyeztem a véleményem egy fórumban, SZABAD????????????????????????????????? -
BLiNk3r
senior tag
őszintén szólva már nekem is a f.szom kivan azoktól az emberektől, akik állandóan osztják az észt rasszizmus ill. faji hovatartozás terén, és még egy viccen is úgy akadnak és vonyítanak, hogy már attól vagyok rosszul...
mert egy cigányos vicc beírása után már rasszista vagy és k.baszottul sérted az önérzetükben a cigányokat...ne nevettessük már ki magunkat.
ott vannak a szőkék is, rendőrök is, miattuk mégse rinyál senki, szóval ezt a k.rvanagy divatolást, ami manapság megy (''én azért is megvédem a cigányokat'') be lehetne rekeszteni.
ha nem tetszik, akkor ne olvassa, ne nézze, ne szóljon hozzá, koccanjon el valamerre máshova...
köszöntem. -
-
erdeya
senior tag
Halkan jegyzem meg, hogy ezeket a vicceket még kisiskolás koromban hallottam. Csak akkoriban ezeket röhögés kísérte, nem pedig vitafórum.
De milyen furcsa, hogy a székelyes, angolos, franciás, íres, skótos viccek nem kavarnak ekkora port. Csak a zsidó/cigány.
A vicc lényege egyébként pont ez, hogy jelemző tulajdonságokat figuráz ki. Tetszik nem tetszik, ahogy a skótnak a ''skótság'', az írnek a részegség, a szőkéknek a bugyutaság, úgy a cigányoknak a csalás/lopás/mosdatlanság/stb. a sajátja. Ez van a köztudatban.
Ez a korteskedés szerintem valami divat.
De nagyon bejött, mert azelőtt nem volt humoros műsor a tévében/rádióban cigány/zsidó/arab/marslakós viccek nélkül. Most már mindenki meghúzza magát, mert túl sokan tartják magukat illetékesnek, hogy kiálljanak valki(k) mellett.
A jelszó: fogadatlan prókátor.
Nem nyitok vitát, csak kikívánkozott. -
brownus
veterán
Olasz pasi felvesz egy szep szoke stoppost a kocsijaba. Osszemelegednek es
felreallnak kicsit...
Az elso menet uta kerdezi a pasi:
-Finis?
-No...-nevet a szoke, a pasi erre nekiall a masodik menetnek. Aztan megint
kerdezi:
-Finis?
-No!- mondja a szoke. A pasi kicsit ugyan faradt de ugye az oalszok
becsulete forog kockan, hat ujra nekiall...aztan kifulladva ,remego
terdekkel kerdi:
-Finis?
-No, no finis! Swedish!!!!
ez qrva jóóóóóóóóóó!!!!!!
-
_Gomba_
tag
Hali !
''A rendőr pedig nem faj, nem etnikum, meg lehet választani ki megy annak, és ki nem, míg cigánynak születni kell.''
Nem akarok kötni, de aki szőke nőnek születik azt se lehet választani.
Amúgy meg magukra vessenek. Ha nem ezt csinálnák akkor nem lehetne belőlük viccet csinálni. Tisztelet a kivételnek. És még van 1 jó mondás:
AKINEK NEM INGE NE VEGYE MAGÁRA! -
misu
senior tag
Hy!
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén
parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül
pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot!
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és
megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény
felborult, éppen szegény Mike-ra!
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a
súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra
állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- De ezt is túlélte!! Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a
falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte!
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Vazze', ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Nem tudom, Kozsonak van-e Berettaja, de ha igen, veszek a szomszedjanak egy
kakast!
Amig az ember az igazira var, szep napokat tolthet el az eselyesekkel is...
Minden embernek harom laba van. Ketto kicsi, amelyiken jar, es egy nagy,
amin elni szeretne.
A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb dolog, amit
penzert megvehetunk.
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden
nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
Olasz pasi felvesz egy szep szoke stoppost a kocsijaba. Osszemelegednek es
felreallnak kicsit...
Az elso menet uta kerdezi a pasi:
-Finis?
-No...-nevet a szoke, a pasi erre nekiall a masodik menetnek. Aztan megint
kerdezi:
-Finis?
-No!- mondja a szoke. A pasi kicsit ugyan faradt de ugye az oalszok
becsulete forog kockan, hat ujra nekiall...aztan kifulladva ,remego
terdekkel kerdi:
-Finis?
-No, no finis! Swedish!!!!
Egy pap a predikacioja vegen igy szolt a gyulekezetehez:
- Ha enyem volna a vilag osszes sore, megfognam, es mindet a folyoba
ontenem!
Belelkesedve folytatta:
- Ha enyem volna a vilag osszes bora, megfognam, es mindet a folyoba
ontenem!
Dorgedelmesen igy fejezte be predikaciojat:
- Es ha enyem volna a vilag osszes palinkaja, mind megfognam, es a folyoba
ontenem!!!
Ezzel leult.
A korusvezeto lassan felallt, es arcan hamiskas mosollyal megszolalt:
- Vegul enekeljuk el mai zarodalunkat, a 365-os himnuszt: ''Mikor
osszegyulunk mind a folyonal...''
3 ember jelentkezik munkára egy cégnél, egy francia, egy német és egy
spanyol.
Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka, a HR
aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel: pink, green,
yellow.
Francia: - I woke up at the morning. My socks was pink, the grass is green,
and the sun was yellow.
Német: Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass
was green.
Spanyol: I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, i
pink up the phon and say yellow?
Ferfi es no parbeszedek:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
No: De igen. Novér vagyok a nemibeteg-gondozóban.
Férfi: Szabad ez a hely?
No: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: És, mit dolgozol?
No: Noimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízönto vagyok. Neked mi a jeled?
No: Behajtani tilos.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:
1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a
felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni a
szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség
főkönyvelőnek lenni.
Semmi bajom a feministakkal. Csak azt nem szeretnem, hogy a
hugom egy ilyenhez menjen felesegul.....
Horoszkóp 2003. február 6-ra
bak Ma havat lapátol
vizöntö Ma havat lapátol
halak Ma havat lapátol
kos Ma havat lapátol
bika Ma havat lapátol
ikrek Ma havat lapátol
rák Ma havat lapátol
oroszlán Ma havat lapátol
szüz Ma havat lapátol
mérleg Ma havat lapátol
skorpió Ma havat lapátol
nyilas Ma havat lapátol
Halálos ágyán fekvo öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. Iszonyatos kinokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!
A vilag leghaszontalanabb tenyei
1. A vasarnappal kezdodo honapokban mindig van ''Pentek 13''. (Az a
honap, amiben van pentek 13, abban mindig van csutortok 12 es szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt kepes hibatlanul kitolteni az
adobevallasat. (Hat, adot csalni muveszet!)
3. A Rubik kockan 1,929,770,126,028,800 lehetseges szinvariacio letezik.
(En mar a legtobbet megtalaltam, csak az egyezo szineket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
5. Tudosok felfedeztek a vilag legoregebb hangszeret. A ''szerkezet''
egy madar tollanak kemeny tove, mely furcsa futyulo hangot ad,
es a becslesek szerint 9 ezer eves!
6. Egy komoly vulkankitoresnel a forro lava akar 40 km (!) magasra is
kepes feljutni.
7. 1932 telen olyan hideg volt, hogy a Niagara vizeses teljesen befagyott.
8. A Western Union altal annak idejen bevezetett ''The quick brown fox jumps over the lazy dog.'' telex-tesztszoveg felhasznalja az angol ABC minden betujet. (Az ekezeteket pedig az ''árvíztűrő tükörfúrógép'' teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) levo McDonalds az egyetlen a vilagon, ahol
hot dogot is arulnak.
10. Amerikaban a legtobb rablas a hotelekben az elso es a hetedik emelet
kozott tortenik. (A tuzletra altalaban csak a hatodik emeletig er.)
11. Meg nem volt az Egyesult Allamoknak ''egyke'' elnoke. (W.A.S.P. -=
White Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only Child)
12. Tommy Lee Jones a szinesz, es Al Gore az amerikai alelnok a Harvard
egyetemen szobatarsak voltak.
13. Az orosz adobevetelek 10%-a a vodka eladasabol folyik be.
14. A vilag legrovidebb haborujat Zanzibar es Anglia vivta. Zanzibar 38
perc multan kapitulalt.
15. A legutobbi szamitasok szerint az USA-ban 19355 varos talalhato.
16. Kentucky allamban jo nehany olyan telepules talalhato,melyeknek neve 2 betubol all: Ed, Ep, Or, Oz es Uz.
17. Ha valaki le szeretne jutni a Fold kozepebe, egy 6437 km-es lyukat
kellene asnia.
18. Az ausztraliai kontinens lassan eszak-keleti iranyba halad. (Ha sokaig
varunk, gyalog is mehetunk Sidney-be, nem kell repulo.)
19. A legfiatalabb ember, aki atoszta a La Manche csatornat egy Thomas
Gregory nevu 11 eves angol fio volt. A tavot 11 ora 54 perc alatt tette
meg 1988-ban.
20. Angliaban es Wales-ben legalabb 800 ezer ember viseli a Smith
(Kovacs) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
21. Az angol ''SWIMS'' (uszik) szo 180 fokkal elforditva is ugyanogy
olvashato.
22. Ha 8 even, 7 honapon es 6 napon keresztul uvoltesz, eleg hangenergiat termelsz egy csesze kave felmelegitesehez.
23. Ha 6 even es 9 honapon keresztul folyamatosan szellentesz, annyi
gazt termelhetsz, amelynek energiaja feler egy atombombaeval.
24. Az emberi test eleg nyomast termel ahhoz, hogy a ver akar 15 meterre is kispricceljen.
25. A disznok orgazmusa 30 percig tart.
26. Ha falba vered a fejedet, az orankent 150 kaloriat emeszt fel.
27. Az emberek es a delfinek az egyeduli lenyek, akik csak az oromert is
szeretkeznek.
28. A jobbkezes emberek atlagosan kilenc evvel elnek tovabb, mint a
balkezesek.
29. A nok ketszer annyit pislognak, mint a ferfiak.
30. A szuletesnapunkat atlagosan 9 millio tarsunkkal egyutt unnepeljuk
szerte a vilagon.
31. A tarskereso hirdeteseket feladok 35%-a mar hazas.
32. Az atlagember jobban fel a pokoktol, mint a halaltol.
33. Egy atlagos tabla csokoladeban legalabb nyolc bogar laba van beleontve.
34. Az atlagember elete soran 8 pokot eszik meg almaban.
35. 2 milliard emberbol, csak 1 eri el a 116 eves kort.
36. Az embernek nagyobb eselye van arra, hogy egy pezsgosdugo olje
meg, mint egy kigyo.
37. A test legerosebb izma a nyelvben van.
38. A krokodilok nem tudjak kinyujtani a nyelvuket.
39. A hangya sajat solyanak 50-szereset kepes felemelni, harmincszorosat
tudja elhozni.
40. A bolha sajat hosszanak 350-szeresere is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipalyanyit ugrana.
41. Egy csiga akar 3 evig is kepes ugy aludni, hogy nem vesz elelmet
magahoz.
42. A jegesmedvek balkezesek.
43. A him imadkozosaska nem tud parosodni mindaddig, amig a feje a
testen van. Az aktust a nosteny a him fejenek letepesevel kezdi el.
44. A svabbogar meg kilenc napig el a feje nelkul, mielott elpusztulna.
45. Nemelyik oroszlan naponta 50-szer parzik.
46. A pillangok a labukkal izlelnek.
47. A koala medvek ujjlenyomatai annyira hasonlitanak az emberere,
hogy egy bunugy helyszinen igencsak ossze tudnak zavarni a nyomrogzi
toket.
48. Az elefant az egyetlen allat, ami nem kepes ugrani.
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya.
50. A csillaghalnak nincs agya.
51. A Donald kacsa kepregenyek be voltak tiltva Finnorszagban, mert a
kacsan nem volt nadrag.
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tolteni egy furdokadat.
53. A tehenet felfele lehet vezetni egy lepcson, de lefele nem!
54. A kacsa hapogasa nem visszhangzik, es senki nem tudja miert.
55. Ha aranyhalat tartunk egy sotet szobaban, feherre valtozik.
56. Evente 3000 marhara van szukseg ahhoz, hogy az NFL liga borruhazatat elkeszitsek.
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom randul ossze.
''A jövő számítógépei talán már másfél tonnánál is könnyebbek lesznek.''
(Popular mechanics, 1949)
''Úgy gondoljuk, hogy a világpiacon talán öt darab számítógépet tudnánk
eladni.''
(Thomas Watson, az IBM elnoke, 1943)
''Bejártam az országot széltében és hosszában, beszéltem a legjobb
emberekkel, és biztosíthatom önöket, hogy az adatfeldolgozás csak egy
divatos gumicsont: az év végére már nyoma sem lesz az egésznek.''
(A Prentice Hall kiadó közgazdasági könyvekkel foglalkozó osztályának
vezetője, 1957)
''Igen, de... mire jó?''
(Az IBM Advanced Computing Systems részlegének egyik mérnöke a microchipről,
1968)
''Nincs semmi ok, amiért bárki is számítógépet akarna vásárolni az
otthonába.''
( Ken Olson, a Digital Equipment Corp. alapítója és igazgatója, 1977).
Kétes külseju egyén jelenik meg a vizsgázó egyetemisták között, mire az
egyik hallgató:
- Mivan b@zmeg, te így jöttél vizsgázni?
A fickó:
- Nem b@zmeg, én így jöttem vizsgáztatni!
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a
falon egy
reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a
kalapaccsal, mire a
falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, minek vered a
falat!?
János bá' délután haza indul a lovasszekérrel. De a vásár fárasztó volt,
elszunyókál a bakon. Arra ébred, hogy a két ló a szekérrel áll. Rájuk
szól:
- Gyí!
De a lovak nem mozdulnak. Megsuhogtatja az ostort:
- Gyí mán!
De lovak meg se mozdulnak.
-Gyí mán, a 'zanyátok hétszázát, mert szétverem az ostort a hátatokon! -
csapkodja vadul a lovakat, de a lovak csak topognak, nem indulnk.
- Mán leszállok, megnézem mi a franc van ezekkel - morog János bá'.
Lekászálódik a bakról, hát látja, hogy a lovak egy szakadák szélén állnak.
Mire János bá' maga elé morog:
- Helyesbítek: Hó!
Hogyan furdessunk meg egy macskat?
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelo mennyisegu sampont a WC vizehez, es nyisd
fel mind a ket fedelet.
3. Keresd meg a macskat, es csillapitsd le, mikozben a
mosdoba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskat a WC-be, es zard le
mindket fedelet. (Lehet, hogy szukseges lesz a fedelre allnod, nehogy
megszokjon.)
A macska onmagatol fel fogja kavarni a vizet, es bo habot
fog verni. Ne torodj a zajokkal, amik a WC-bol jonnek, a
macska valojaban elvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyazz arra, hogy a testednek semmelyik resze ne
keruljon kozel a WC szelehez, mert a macska karmai majd
kinyúlnak, hogy barmit elkapjanak.
5. Oblitsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben
az ''Eroteljes mosas'' es az ''Oblito'' fokozat is, amirol azt
talaltam, hogy nagyon hatekonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a kulso ajtot, es biztositsd, hogy
senki ne alljon a WC es a kulso ajto kozott.
7. Állj a WC moge, olyan tavol, ahogy csak tudsz, es
gyorsan nyisd ki mind a ket fedelet.
8. A most mar tiszta macska kivagodik a WC-bol, kirohan,
aholis magátol megszarad.
Oszinte udvozlettel
A kutya
Gyermekkonyvek, amiket sohasem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a valaszt, akkor azt
mondjak: Isten csinalta igy.
4. Garfield leukemias lesz.
5. Mit csinal az egyik kutyus a masikkal?
6. Miert nem lehetnek Villa Ur és Konnektor Kisasszony soha
sem baratok.
7. Apu azert iszik, mert te sirsz.
8. Apu uj felesege Bela.
9. Pukk! A Horcsog..., es mas remek jatekok a mikroval.
10. A fiu aki meghalt, mert megette az osszes zoldseget.
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha
sem lesznek.
12. Hogyan valjunk a meghatarozo katonai erove az altalanos
iskolaban.
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra
bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a
combom.
Az iskolaban a tanitoneni megkerdezi a gyerekeket
tanitoneni: mit mond a kutya?
gyerekek: vau-vau
tanitoneni: mit mond a cica?
gyerekek: nyau-nyau
tanitoneni: mit mond az eger?
gyerekek: klik-klik
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a
Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim
szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen
levő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél,
furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről,
hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Bye! -
rii
nagyúr
válasz
Azazello-
#1422
üzenetére
az #1417 saját vélemény volt.
Ez pedig az alapelv egy részlete: (a #1 alapján)
.... ha a hozzászólás/nick bármilyen módon sért faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást.
Nem játszom a hattyú halálát, de egy hozzászóláson belül 6 cigányos vicc sok.
A rendőr pedig nem faj, nem etnikum, meg lehet választani ki megy annak, és ki nem, míg cigánynak születni kell.
De ha neked ez vicces, akkor egészségedre, szerintem ez első gusztustatalan, perverz, a második erőltetett, és akárkire lehetne (szintén) alkalmazni, a harmadik pedig megint csak egy olyan dolog, amit nem kellene kifigurázni.
''..................
[1.]- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?
[2.]- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én f*szom talán
karalábé
[3.]- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves
vagy.
..............''
Nem vagyok erénycsősz, és nincs időm/energiám/kedvem/lelkületem passzióból kötekedni, de mint írtam, ezek sértik a jó izlés határait. -
_Gomba_
tag
- Mi a különbség egy meztelen nő és egy meztelen férfi között?
- ???
- A férfinak a gondalatát is látni!!!
Kimegy a rendőr horgászni a Balatonra. Egész nap nem fog semmit. Már éppen indulna haza, amikor kifog egy aranyhalat. Megszólal a hal:
- Dobj vissza és kívánj valamit!
Erre a rendőr:
- Jó estét kívánok!
A duci, de kis mellű feleség meztelenül nézegeti magát a tükörben a férje előtt.
- Drágam, mit tegyek, hogy nagyobb legyen a mellem?
- Nagyon egyszerű. WC-használat után törölgesd a melled közét WC-papírral!
- És az használ??
- A seggedet elnézve, nagyon is.
-
#1419
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék
a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a
tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon
egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a
kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért
pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire
számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
Egyszerű feladatok:
Beveted az ágyat: +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat: 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted: -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét: -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott: 0
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be: -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki: +5
Hóban. +8
De sörrel térsz vissza: -5
Szárnyas betét nélkül: -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi: 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami: +5
Agyonütöd egy vascsővel: +10
A macskája volt az: -40
Party-n:
Vele maradsz az egész party alatt: 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni: -2
Akit Tiffany-nak hívnak: -4
Tiffany bártáncos: -10
Szilikonos mellekkel: -18
A Születésnapja:
Emlékszel a születésnapjára: 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot: 0
Elviszed vacsorázni: 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba: +1
Oké, mégiscsak sport bár: -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van: -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a kedvenc
csapatod színeivel festetted ki: -10
Éjszaka a haverokkal:
Elmész a haveroddal szórakozni: 0
A haverod boldog házasember: +1
A haverod egyedül él: -7
Ferrari-ja van: -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1): -15
Egy este vele:
Elviszed moziba: +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret: +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz: +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz: -2
Aminek a címe Halál Zsaru 5: -3
Melyben egy robot felzabál egy embert: -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól: -15
Testi adottságok:
Jelentős sörhasra teszel szert: -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd:
+10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaii
ingre: -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'': -800
A nagy kérdés:
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal: -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'': -35
Minden más válasz: -20
Kommunikáció:
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz: 0
Hallgatod, több mint 30 percen át: +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele: +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod
tőle:
''Nos, szerinted mit kellene tennem?'': -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re:
+100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál: -200 -
Rez_Grof
őstag
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget.
Két székely egy élõ mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz
közelednek,az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hõsiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet,
amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus elõrenézett, talált két mogyorót, s
elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy
odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta
vinni az odúba, hát az már sok volt.
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít! -
rii
nagyúr
Eléggé rossz színben tüntetik fel a cigányokat, mint akik igénytelenek, gusztustalanok. Általánosító, és van amelyik alpári. Szóval sérti a jóizlés határát.
De én ritkán nézek be ide, az én szavamra ne adj!
Ha Te cigány lennél, nem esne rosszul az ilyen ''vicc''?
Szerintem kicsit mérsékelni kellene a faji hovatartozáson alapuló vicceket! -
Rez_Grof
őstag
Mi paraszt: Bővebben: link
-
brownus
veterán
-
RIV
tag
A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel
széklet- és
vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?
A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A
cigányasszony viszi
a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a
számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza ? Az én f*szom talán
karalábé
?
A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak
5-ig
tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van ?
- Azért fiam, mert cigány vagy !
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg
folyamatosan, ez miért van ?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is
azért
van mert cugány vagyok ?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves
vagy.
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a
falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség
képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök
megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A
nő
miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá !
A Danubius rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán
táláltám
egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA
dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi
igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
A cigány elmegy malacot lopni.
Sikerül is neki, késő este cipeli haza a hátán a malacot amikor az egyik
utca sarkon hirtelen eléugrik egy rendőr és megkérdezi:
-Hová mész te cigány???
Mire a cigány:
-Miféle malacot???
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák ? Hol ?
A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi a
kamrában,
mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja a villanyt és
megkérdezi :
- Hol jársz itt, te cigány ?
Mire a cigány:
- Dikk mán, hol járok álmomban ?! -
brownus
veterán
-
kgb87
tag
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a
szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó... -
ladybug
őstag
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.ratbehavior.org/images/MonitorRat.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Battlefield 6
- Autós kamerák
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Parkside szerszám kibeszélő
- Házimozi belépő szinten
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- VR topik
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- Bambu Lab 3D nyomtatók
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- További aktív témák...
- ASUS ROG Zephyrus G16 (2024) RTX 4090 (!!) / Ultra 9 / GAR 2027 brutál erős, csúcs modell
- Cooler Master CK550 RGB mechanikus billentyűzet (Gateron Brown, HU)
- Elgato Stream Deck 15 gombos (MK.1) + állvány
- Gamer PC Ryzen 7 5800X + RTX 3060 12GB / 32GB RAM / vízhűtés / RGB
- Apple Watch Series 8 Cellular (45mm, szürke)
- Lenovo Thinkpad E595 Ryzen 5 3500U, Radeon Vega 8, 8-16GB RAM, SSD, jó akku, számla, gar
- iPhone 16 Pro 512GB 96% (1év Garancia) ! Utángyártott, jó minőségű kijelző !
- 2db Kolink kontinium 1200w platinum
- Arris VIP7100 Android TV 4K
- Telefon felváráslás!! Samsung Galaxy A17/Samsung Galaxy A27/Samsung Galaxy A37/Samsung Galaxy A57
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest