Hirdetés
- Mobilhasználat külföldön
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Visszatérnek a Samsung tervezte CPU-magok és GPU az Exynos 2800-ban?
- Yettel topik
- OnePlus 15 - van plusz energia
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- iPhone topik
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
Aktív témák
-
TéKrys
senior tag
-
gyomlosi
tag
Egy férfi ül a bárpultnál órákig.
Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei.
Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van.
Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad.
A másik megszeppen:
-Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
-Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik
- Ez életem legszörnyűbb napja.
Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott.
Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni.
Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle,
észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel.
Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel.
És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek,
akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat. -
gyomlosi
tag
Ultra szar vicc!
''Mi a neve?'' - kérdezi a jelentkezőtől.
''János'' - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
''Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen
dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz
vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth -
csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr
vagyok. Semmi
haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még
egyszer. Mi a
teljes neve?'' A jelentkező sóhajt, majd kiböki: ''Drágám. A
nevem Drágám
János.'' ''Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...'' -
RIV
tag
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C. Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a hot dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak: ''Vazzeg, hideg van ma odakint''.
-300°C Befagy a Pokol.
A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált... -
joghurt
addikt
paparazzi:
Bővebben: link -
gyomlosi
tag
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy
Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta
a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról,
megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a
szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így
szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes
extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy
év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ
akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem
akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a
teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a
számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még
az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielõtt
beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát
a számlához. -Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és
nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50 euró
-marhabõr huzat 100 euró
-termo üzemû tejtartó 50 euró
-4 db lefejtõszelep 12,5
euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28
euró
-patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt ''bú'' hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
---------------
-----------
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Aláírás: Ízirájder, öcsém! -
#92
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Késő éjszaka Saláta botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang:
- Én vagyok a Blazsek...
Saláta megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi lépteit, de mögötte megint megszólal a hang:
- Én vagyok a Blazsek...
Megint senki. Saláta most már fut, az ijedtségtől összekoccannak a térdei, de a hang állandóan követi:
- Én vagyok a Blazsek... Én vagyok a Blazsek.
Saláta homlokáról hullik a verejték.
- Én vagyok a Blazsek... Én vagyok a Blazsek...
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang:
- Hehe! Nem is én vagyok a Blazsek!
- Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni. -
#91
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
- Miért jó a kövér nő?
- Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz... -
#90
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!! -
#89
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Tegnap lezuhant egy utasszállítógép egy temetőben. Eddig 500 halottat találtak, és még mindig ásnak....
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! -
#88
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead. -
td
senior tag
Valaki próbálkozott a feliratozóval...
Bővebben: link -
#84
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy
szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal
szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt
veszel benne. Egyszerűen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak,
akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nődet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el
lyukakat vágni a dobozra !!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre,
aki a lista elején áll. Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül
a lista első helyére és elkövetkezö néhány napban 823.542 nőt hoz majd
a postás.
A KSH statisztikái alapján a következőkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nő
Ez summasumarum az jelenti, hogy 64.294 nőt kapsz, akik egyszerűen
sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt,
akit a postával elküldtél. És ami a legfontosabb: A régi darab
garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13
helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos
fürdőköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sőt a szokásos
fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan
barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodell, akivel
együtt lakott - a régi barátnő postázása után - és beköltözött a
legjobb barátjához, (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom az a csóka, aki hat hellyel előttem van
már 837 nőt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került.
A betegszoba előtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ!
Ez a levél egy egyszeri lehetőség arra, hogy kielégítő szexuális
életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra,
többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nőket érdeklik)
csak azért, hogy lefeküdjél egy nővel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan
anyós vagy más szörnyű meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz, és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nőd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nőknek is, hogy már
most felkészülhessenek a nagy kalandra. -
Kislány sírva megy apukájához:
-Beleejtettem a fogkefémet a wc-be,és nem tudom kivenni,pedig igazán mindent megpróbáltam !
-No ne sírj ezért ! Apuka kiveszi,majd kidobja a fogkefét a kukába,mire a kislány elámul,kisvártatva hozza apuka fogkeféjét,s kidobja azt is.Apuka:
-Miért dobtad ki ?
-Tegnap reggel azt is beleejtettem,de sikerült kivennem.
-
tr00p3r
addikt
napjaink mixere
Bővebben: link
duct tape
![[kép]](http://www.extremefunnypictures.com/items845/943.jpg "[kép]")
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdés
e?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzado
k és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy
a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van
, a második meg decemberben!
-Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
-Mér'? Dugni jött?
A doktor megy a temetőben.Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltárazunk dokikám???
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája.A fickó egy nap felszed egy n&
#337;t, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem ad
ódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, me
rt kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól:
-Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felu
grok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cuka
harával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
-B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
kopipaszt rulez! -
#79
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak… -
Rez_Grof
őstag
Macskák:Bővebben: link
Jeep reklám:Bővebben: link -
console
aktív tag
- Miért vigyorog a kertitörpe?
- Mert csiklandozza a fű a heréit.
- Mivel lehet kiput fogni?
- Kipufogóval.
- Mit csinál 2 galamb az ágon?
- Turbékol.
- És mit csinál 1?
- Maszturbékol.
- Hogy mondják azt szalonképesen hogy hányni?
- Színeset ásítani...
- Mi az: szem körül apró pici ételdarabkák?
- Szemrehányás!
- Mit csinál Józsi bácsi a szántó földön?
- Szántszándékkal.
- Melyek a legbizonytalanabb állatok?
- A mitévőlegyek.
- Hogy köszön a szexmániás indián?
- ''Muff!''
- Hogy hívják a félelmet elűző varázslót?
- Nefossámán!
- Miért nincs az ágyban ''ű'' betű?
- Mert az ágyneműtartó! -
#74
LucifeI2
őstag
nofreenick
#48
LucifeI2
őstag
válasz
nofreenick
#48
üzenetére
LLOOOLL a meleges odabasz -
Matthew
őstag
6 hét
6 hónap
6 év
Szeretlek.
Persze, hogy szeretlek.
Ha nem szeretnélek már rég leléptem volna bazeg!
Jó estét imádott szerelmem!
Hahó! Jó napod volt?
Van posta?
Maradj csak, majd én.
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Na, hozod már végre!
Drágám! Irénke van a telefonba
Téged keresnek.
Vedd már fel a telefont!
Hát szivem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod
Tényleg nagy bunkók a szüleid.
Volt kitől örökölnöd.
Édes, elviszlek Párizsba
Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
Miért? Nem jó itt?
Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek.
Hát... egy váza mindig praktikus.
Tessék! Vegyél belőle amit akarsz.
Mit néznél meg ma este.
És ha megnéznénk az Evitát.
Láttam az Evitát, Neked is meg kellene nézned.
Nem számít, nem fog foltot hagyni.
Vigyázz már!
Kétbalkezes vagy mint anyád!
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk szivem.
Na, ebben tévedsz.
Megint hülyeségeket beszélsz!
És még jól is főzöl!
Mi van vacsorára?
Megint spagetti, bazeg!
Mit szeretnél inni
Szívesen innék egy Martinit
Hé! A jégkocka hol marad?
Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
Megint vettél egy új ruhát?
Mennyibe került ez az izé?
Menjünk a Te szüleidhez.
Maradjunk itthon, rengeteg a munkám.
Na és jól vannak anyádék?
Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt.
Francba, figyelj már oda jobban!
Ne nyúlj a géphez bazeg!
Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett?
Nincs több benzin itthon.
Ezen a héten Te vagy a soros.
Lehet, hogy igazad van és egy kis kevés só még kellett volna bele.
Tök íztelen.
Béna vagy mint anyád!
Mmmm! Ez az illat. Egészen megszédítesz
Egykicsit erős, nem?
Mi ilyen büdös?
Nagyon szeretm a kínai irodalmat és a modern költészetet.
Nem láttad a Népsportot?
Már megint nem vettél tévéújságot bazeg! -
DragonR+
aktív tag
Jó szórakozást!
Bővebben: link -
erdeya
senior tag
Bosszúvágy
Egy srác szaunázni akar, de elôtte elmegy a dílerhez, adjon neki valami jó
cuccot, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elnyomja, majd
elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa.
Visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet.
Megkapja. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, de nem érez
semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az
autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ô is
beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés indul. Ám a város felett a
díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt. Az utolsó
pillanatban kiugrik és sikerül elkapnia egy faágat. A szaunás srác lenéz.
Látja, hogy a díler ott lóg. Gondolja, most frankón bosszút áll rajta és
leszarja. Letolja a gatyáját, odaáll a szakadék szélére és éppen kezdené,
amikor valaki megveregeti a vállát: - Nana, fiatalember! Nem szarunk a
szaunába! -
Versus82
aktív tag
Miert jo magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszedom feljelent, mert tegnap
en jelentettem fel ot.
2. Van Suzukink
3. Sirva tudunk vigadni
4. Minden joban talalunk valami rosszat.
5. Mi talaltunk fel mindent (a spanyolviasz kivetelevel)
6. Jokat rohogunk a sajat bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a vilagelsok kozott vagyunk
(alkoholistak, ongyilkosok)
8. A jeg hatan is megelunk (a globalis felmelegedes miatt
csokken az eletterunk)
9. Mindig van meg egy lyuk a nadragszijon
10. A vilag barmely tajan nyugodtan karomkodhatunk,
nyelvunket
ugysem erti senki (kiveve az eppen mindig arra lofralo
honfitarsaink)
11. Nem ter el a velemenyunk a korulottunk levo
orszagoketol!
Egyforman szeretjuk egymast!
12. Magyarorszag nagy volt!
13. A vilagon a legjobb borunk volt !
14. A focink a vilagon a legjobb volt! Meg az angolokat is
megvertuk!
15. A napsutesunk a legjobb! Egyre tobb ember barnul! -
Gomez
aktív tag
Talán még nem volt:
Bővebben: link![[kép]](http://www.clicksmilies.com/s0105/musik/music-smiley-026.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.clicksmilies.com/s0105/musik/music-smiley-005.gif "[kép]")
-
gyomlosi
tag
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére
operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól
előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. -
gyomlosi
tag
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el
az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert
forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! -
ricsi212
tag
Az Amerikai Bunugyi Tudomanyok Egyesulete evenkent dijatado estelyt rendez.
Az 1997-es estelyen Don Harper Mills elnok egy San Diegoban tortent rendkivul
bonyolult es bizarr esettel szorakoztatta hallgatoit. Itt az eset:
1996 marcius 23-an az orvosi szakerto megtekintette Roland Opus tetemet,
es megallapitotta, hogy a halal oka puskabol szarmazo fejloves. Az aldozat
egy 10 emelet magas epulet tetejerol ugrott le ONGYILKOSSAGI szandekkal
(hagyott ugyanis egy erre utalo bucsulevelet). Eses kozben a 9. emelet
magassagaban eletet egy az ablakon kilott puskagolyo azonnal kioltotta.
Se a lovest leado sem pedig az ongyilkossagot elkoveto nem tudott a 8.
emelet szintjeben elhelyezett biztonsagi halorol, amelyet az ablakmosok
vedelmere helyeztek el.
Opus nem tudta volna kivitelezni az ongyilkossagat emiatt a halo miatt.
Altalaban aki ongyilkossagot akar elkovetni, sikerrel jar, meg ha nem is
olyan modon hal meg, ahogy eltervezte. Attol, hogy Opust lelottek a 9.
emeletnel mikozben a biztos halal fele esett meg nem valtozik halalanak
oka ongyilkossagrol gyilkossagga... De a teny, hogy az ongyilkossagi kiserlet
nem jart volna sikerrel az orvosi szakertot GYILKOSSAG kivizsgalasara
kesztette.
A 9. emeleti szobaban, ahonnan a loves jott, egy idos ember es a felesege
lakott. eppen veszekedtek, es a ferfi a puskaval fenyegette feleseget.
Elkeseredeseben amikor meghuzta a ravaszt, teljesen melle talalt, es a
lovedek az ablakon keresztul Opust talalta el. Ha valaki ''A''-t probalja
meggyilkolni, de veletlenul ''B''-t gyilkolja meg, akkor az ''B'' ellen
elkovetett emberolesert buntetheto. Amikor szembesitettek ezzel a vaddal,
az oreg ember es a felesege mindketten hangoztattak, hogy egyikuk sem tudta,
hogy a puska toltve volt. Az ember azt allitotta, hogy hosszu ideje szokasa,
hogy feleseget a toltetlen puskaval fenyegesse. Nem allt szandekaban, hogy
megolje.
Opus meggyilkolasa VELETLEN BALESETNEK tunik, ugyanis a fegyver veletlenul
volt megtoltve. A kivizsgalas folytatodott, es elokerult egy szemtanu, aki
azt allitotta, hogy latta, amint az idos hazaspar fia megtoltotte apja
fegyveret, korulbelul hat hettel a halalos balesetet megelozoen. Mint
kiderult az idos holgy megszakitotta fia penzugyi tamogatasat. Ezert fia,
ismerve apja fegyveres fenyegetozesi szokasat, megtoltotte a puskat, arra
szamitva, hogy igy apja majd megoli anyjat.
Így az ugy ismet GYILKOSSAGI uggye alakult, ahol a fiu tunt ki, mint Roland
Opus gyilkosa. Volt meg azonban egy kulonlegesen szep csavaras az esetben:
Tovabbi kivizsgalas kimutatta, hogy a sertodott fiu (nev szerint Roland
Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerult az anyja elleni
gyilkossag. Ez az elkeseredes arra vitte, hogy marcius 23-an leugorjon
egy 10 emeletes epulet tetejerol, hogy vegul egy puskaloves vegezzen vele,
melyet egy 9. emeleti ablakon lonek ki.
Az orvosi szakerto ONGYILKOSSAG cimen zarta le az ugyet. -
ricsi212
tag
Az USA 30-ik elnöke, Calvin Coolidge nem éppen bõbeszédûségérõl volt híres.
Egyszer egyedül ment a templomba. Amikor visszajött, Grace, a felesége
megkérdezte:
- Jó volt a prédikátor?
- Aha - jött a válasz.
- Mirõl beszélt? - kérdezte a felesége.
- A bûnrõl.
- És mit mondott a tisztelendõ úr?
- Ellenezte. -
#49
V.ki
aktív tag
nofreenick
#48
V.ki
aktív tag
válasz
nofreenick
#48
üzenetére
Az utolsó nagyon lol!
Bár nálam is így telik a nap
Szótár férfiakhoz:
Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitöl. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbröl megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.
ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.
Á, ö nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.
Jó volt velem? = nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az elözö barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! =Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? =Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De tényleg igazán szeretsz? = Pár perverz dolgot szertnék veled tenni az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bör- és nemibeteg gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tünsz olyan jó nönek, mint amikor részeg voltam.
Azt hiszem lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam töled! = Következöt! -
#48
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Két meleg veszekszik:
- Anyád!
- Tied!
- Kabbbe!
- Mi van? Már békülünk?
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
Bábszínházból.......
Egy faszi bemegy az OTP-be.
Odamegy az egyik ablakhoz:
-Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a folyószámlámon?
-20 ezer bazmeg!!!
régi, de sztem besztof:
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik
el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézőnek, hogy maguk már
reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa
az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak,
oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben, oszt
kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a
birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az
állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a könyvtárba, de
az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz,
mer' neki van nyomdája... -
ngabor2
nagyúr
Hurrá, emelkedik ismét a HIX MÓKA színvonala! Újabb szp vita kezd kibontakozni.
Kezdet:
- Mi az, 6 lába van, és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.
Ebből eredő igen magasröptű következtetések és disputa: Bővebben: link
Csatlakozzon, akinek van ötlete/kedve! -
brownus
veterán
aranyos kis animalsex:Bővebben: link
[Szerkesztve] -
micro
addikt
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. ''Mi a neve?''
-kérdezi a jelentkezőtől. ''János'' -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
''Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz
vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth
- csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi
haverkodás, és akkor mindenrendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a
teljes neve?'' A jelentkező sóhajt, majd kiböki: ''Drágám. A nevem Drágám
János.'' ''Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...:'' -
#42
marcee
addikt
burgatshow
#31
marcee
addikt
válasz
burgatshow
#31
üzenetére
''Mi a különbség a teve és a nő között?
Ha nem tudjátok akkor ti sem vagytok túl válogatósak!''
Egy másik változat:
-Mi a különbség a zsiráf és a dinnye között?
-Nem t'om.
-Akkor ne te menj a piacra, mert csúnyán átb@szhatnak. -
harry
veterán
Íme a Láma dal
Bővebben: link -
Matthew
őstag
Figyelem!
Kedd hajnalban borzasztó meleg lesz! Mindenki vonuljon biztonságos helyre!
Bővebben: link
(Tudom, már kedd este van...) -
mkbla
senior tag
No, hát ez is megnyílt amíg nem vagyok itt
remélem nem lesz ez is szétmoderálva...
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!!
A cigány fia odamegy az apjához:
- Apa, kell nekem egy új félcipő!
- Akkor levágjuk az egyik lábadat.
- De addig is mit húzzak fel?
- Anyádnak egy veder vizet a kútból. -
Szabesz
őstag
A székely meg a fia mennek az erdőben, találnak egy sörétespuskát, nem tudják mi lehet az. Így szól az apa: bizonyára ez valami fúvos hangszer én fújom te meg fiam nyomogasd a billentyűket! Hát így is lett egyszer a puska elsül, mire a gyerek: ídesapám ne vigyorogjon én kurvára megijedtem!
-
Rez_Grof
őstag
A ''Squawk''-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma; (M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicsérelve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) üzemmódban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van. -
bmx powa
tag
Bővebben: link aki szeretne hasonló állatpotban látni pármilyen oldalt, annak: Bővebben: link válaszd ki nyelvnek a magyart, és írd be a honlapot. ''kellemes fórumozást
'' -
#31
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
A süni egy nagyon makacs állat! Miért?
Mert csak akkor hajlandó repülni ha nagyon nagyon seggberúgom!
Miért csak két szőkenős vicc van a világon?
Mert a többi sajnos igaz!
Mi a különbség a teve és a nő között?
Ha nem tudjátok akkor ti sem vagytok túl válogatósak! -
brownus
veterán
A főnök wc-je:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Gomez
aktív tag
-
brownus
veterán
ide is linkelem mert ez egy vicc:Bővebben: linkazaz fizetünk azért, hogy lealázzanak minket
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a
pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál
ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak,
a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette
áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj
egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a
vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem,
hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem
egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva,
ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd
kimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba
jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel
500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot.
Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja,
akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy
csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is
beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra,
amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor
a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben? -
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de
nem tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen! -
Pet_i
senior tag
Ez így az eredeti:
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat. No meg míg te csak csipegeted az aljnövényzetet, én a fák friss, üde hajtásait rághatom. Nem is beszélve arról, hogy felülről milyen nagyszerűen belátom a környéket, ha fenyegetést látok, én vagyok az első, aki megmenekül.
- Te zsiráf, mondd, szoktál te hányni? - kérdi az egérke. -
V.ki
aktív tag
Hát,ezt is megértük.
Akkor:
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
------------
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
- ááá.....
----------------------
Mi az: négy lába, 1 keze?
- Kezesbárány.
-Vagy?
-Pitbull a játszótéren.
-------------
-Mi az: színes, négy lába, és elöl-hátul vérzik?
-Boci boci tarka, se füle, se farka.
-----------
-Hogy legel a fejetlen tehén?
-Pont úgy, mint amelyiket már megfejték -
blaci947
csendes tag
http://www.freeweb.hu/viziterkep/hajo/towboat.htm: Bővebben: link
[Szerkesztve] -
erdeya
senior tag
Talán akkor indítsunk stilszerűen egy cigányos viccel
Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyan az a terv, az anyagok, a kivitelezõ, a parképítõ a házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettõ, az utca felõl nézegeti a két gazda. Egyszercsak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak:
-Tudod doki az én házam mégis csak többet ér másfél millával !
-Hát hogy mondhatsz ilyet amikor teljesen egyforma mind a kettõ ?
-Persze dokikám csak nekem nem cigány a szomszédom ! -
tiv83us
veterán
Akkor megnyitnám népszerű viccrovatunk folytatását.
Előzmények:
Viccrovat 1 Bővebben: link
Viccrovat 2 Bővebben: link
Viccrovat 3 Bővebben: link
Emlékeztetőül;
amit tiltunk fórumunkban:
''a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
ha a hozzászólás/nick bármilyen módon sért faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást...''
részlet az Alapelvekből
)
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050615/../050606/t-mobile.gif "[kép]")
Aktív témák
- Konkrét moderációval kapcsolatos kérdések
- A legrosszabb CPU-k – az ExtremeTech szerint
- Ingatlanos topic!
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Gaming notebook topik
- OLED TV topic
- Ultrakönnyű Logitech "G305" egér? Úgy tűnik, igen!
- World of Tanks - MMO
- Arc Raiders
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5060 Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Új, Aktiválatlan iPhone 17 Pro (256 GB) (rendelhető)
- Update 01.05. - Bomba árak 2026-ban is! Üzleti - Consumer laptopok DELL FUJITSU HP LENOVO
- ThinkPad T14s Gen 2 i5-1135G7 16GB 512GB FHD 1 év garancia
- PS Plus előfizetések kedvező áron
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest